Эх, Марина... "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Нет, ну вы представьте только эту "рабу Божию" - "взбрыкивает и ощеривается"! :z_see_stars: При слове "смирение"!

Между прочим, дамочка оч.честная!

Наверное, мы не будем разъяснять смысл каждой истории, а?

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос - о какой великомученице речь, отвечает: "Дык эт я, милой!"

Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы сочувственно поддакивают).

Обсуждения этичности юмора переехало в другую тему. Но все же - грань между метким, хорошим и правильным юмором и кощунственным в этой области очень тонка. Поэтому прошу всех быть к себе внимательными!

Кстати вот еще реальная история на тему бабушек:

Шли мы как-то по маленькой улочке-закоулочке. И вот видим картину: стоит прямо на улице лавочка и на ней 6 бабулечек, этаких Бабок-Ежек, лет по сто. И одна из них, сидючи на краю скамейки, повествует другой, на другом краю, на всю улицу трагическим тоном:
Оох, Васильевна, времена настали! Цолуют котов, цолуют собак... Дятев бы цоловали! А то - цолуют котов...

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Очень точная зарисовка, кстати, для 19 века )

Да и не только для 19))

Случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываёте?
- А так он же этого ничего не скажет.

На сайте отрок.ua когда-то была опубликована статья Владислава Головина "Десять причин, по которым я не умываюсь".

А на форуме Кураева дополнили:
Кто продолжит?

Из жизни. Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
- Можно я расскажу одну притчу, один человек уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни с кем не раздражаться. Однажды он пошёл за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Человек раздосадованный пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Гигиена -- это миф, придуманный нашими давними необразованными предками, чтобы объяснить все. Я верю в математику.
Мытье -- это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху -- это вообще фантастика.
Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит, в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем -- кожа портится... и поэтому я не моюсь

А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабушка и говорит священнику:
- а знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!

Лентяи
 

Моются те, кому лень чесаться.

Отлично!!!

Добавлю от себя.

Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.

:lol: серия про мыло и помывку чудесна!Спасибо всем кто придумал:girl_yes:
И котов я своих тоже целую за что бываю поцарапана в нос и прочие части тела...

А вариантов про мыло больше нет что ли? Давайте, еще не все варианты исчерпаны...

Моя подруга мне тут заявляет:
-Ну как можно над таким смеяться?!
У меня глаза на лоб:
-Над каким?!!
-Ну разве можно над Православием смеяться?!
Ну что ей сказать?:dash2:

А Вы ей объясните в каждом конкретном случае невинность шутки...

На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся.И в конце такие слова ....и жена да убоится мужа. Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то эти слова не читай-опусти".Отец дьякон думал-думал как поступить?Пока он думал началось венчание.Если он поступит как сказал муж,потеряет 3 золотых.Если поступит как сказала жена,то потеряет 2 золотых.Тут уже надо читать послание.Стал читать послание отец дьякон,а в конце поднял орарь и произнёс "И живите как хоти-и-те".

Волк принял крещение и пришел в храм на следующий день. Видит, стоит заяц молится. Волк говорит ему: "Прости меня, заяц, за то, что я и мои предки гонялись за тобой". Заяц в ответ:"Бог простит". Рядом гусь, волк и у него прощения просит. Гусь отвечает:" Ш-ш-ш-ш". Волк сгоряча открутил ему голову. Со всех сторон волку:" Ты что наделал, ты же христианин!" Волк в недоумении разводит лапами:" А чего он на святого шипит?"

Десять причин, по которым я не умываюсь

В ванной нет мягкого кресла. А мыться стоя на ногах неудобно, это отвлекает от процесса помывки.