Я бы не вышла за такого замуж. Зачем мне об этом думать?

Подтвердите, пожалуйста, это смелое заявлением моим текстом. Вот просто - скопируйте то мое сообщение и посмотрим. Кто упоминается, а кто - нет.

В ВАШЕМ сообщении отчетливо прописано - про "злоупотребление долгом", про "постылый брак". Т.е. про проблемы супруга, который намерен развестись. Будьте добры привести такие же примеры.

Если начнете думать - может, поймете хоть что-нибудь. Думать вообще полезно.

А за кого бы вышли, если б приличных мужчин в окружении не было? Ну, нашелся один для Вас - так это случайность. Но давайте рассмотрим ситуацию шире. Стандартную, так сказать.

Женщины нередко имеют возможность сравнить, что тяжелее: работать или сидеть дома с крохой. Отсюда и реакция.

Момент истины. Именно поэтому отцу следует заниматься с детьми с самого раннего возраста. Чтоб сформировать с ними тесную эмоциональную связь.

Думать полезно о нормальных, разумных вещах (и я о них думаю). А о том, "что было бы, если бы" думает только идиот.

Никто не говорит Вам, что жену надо нагружать. Наоборот - любой мужик, думается мне, постарается избавить жену от необходимости поднимать тяжёлые предметы. Но стараться ради женщины, которая ценит это и старается в ответ как то облегчить жизнь мужчины и стараться ради той, что стоит на позиции "женщина должна быть любимой и счастливой, а больше никому и ничего не должна" - немного разные вещи. Как то, кстати, читал статью про подобные высказывания, и про то, о чём они говорят. Автор очень точно подметил, что девушке, заявляющей подобное на полном серьёзе, нужен не муж, а мать :-)

Мой отец, к сожалению, не дожил не только до детей, но даже до моей свадьбы. И он был неплохим мужиком, которому просто очень не повезло в жизни. Я это понимаю. Теперь. Но в те времена думалось почему то не о его чувстве юмора, ни о его умелых руках и не о прочих достоинствах, коих была масса, а о том, что он творил дома. И да, я был рад, когда он на месяцы уезжал, например, на дачу.

Я прекрасно знаю, что пьяные бывают разные. Прекрасно знаю, до какой ненависти к родителю можно дойти, если жить с ним под одной крышей. Сомневаюсь, что Вы сможете рассказать мне про это то, чего я не знаю, если учесть Ваш настрой.

Если человек находится в состоянии усталости постоянно, это либо болезнь, либо отговорка. Если человек не желает лечиться, то первый вариант маловероятен. В Вашей интерпритации женщина оказывается усталой всегда, когда мужчине что то от неё нужно. Какого ещё отношения Вы ожидаете?
И да, Вы сами то даёте мужчине право на усталость? Когда речь идёт о том, что важно для Вас - нет, что видно по Вашему безапелляционному "пришёл с работы - ребёнка в охапку и на улицу!"

Я не вижу, как сделать это, сохранив мир между собой. Обсуждение подобного разделения в подобном случае неизбежно превратится в спор о том, где провести границу между обязанностями одного и другого.

Вы неправильно меня поняли. Дело в том, что на отношения между отцом и детьми очень сильно влияет женщина. Если она упорно ставит детей между собой и мужем, что удивительного, если он начинает воспринимать их как помеху? Да, иногда в этом виновата женщина, я рад, что Вы наконец то это признали ;)

А загрузить его ребёнком пришло бы? Чтобы он час-два маршировал с ним, укачивая и успокаивая, несмотря на то, что ему завтра на работу потому что Ваш сон священен и пренебрегать им нельзя?
А доброе слово - оно приятно и кошке, и человеку. Попробуйте и Вы как-нибудь с людьми по человечески общаться, вдруг получится? ;)

Это от человека зависит. Про некоторых сказано очень верно "десять раз сделаешь - забудут, один раз откажешься - запомнят".

Каждый день выношу. Бывает, что по два раза. Когда выкидываю что-то прям вонючее (рыбу там) - то могу сразу вынести. Это прям харам?))

Но вообще гадкая постановка вопроса: либо жить в грязи и вони, либо развод. Будто люди - свиньи какие-то. Которым вне грязи - и совместная жизнь не в жизнь. Хотя в чем-то, наверное, Вы правы. Видимо, большинство мужчины такие. И нужно было с детства воспитывать в себе засранку, готовясь к семейной жизни ))

Тот ребёнок был уже не годовалой крохой, а человеком 10-12 лет. В этом возрасте всё несколько иначе.

Думаю, что важно разойтись, пока один из родителей не стал тираном. Вы сами признаёте, что иногда супруг является раздражителем, а в отсутствии раздражителя даже бывший тиран иногда успокаивается.

Вы развелись с мужем, и ребёнок остался при Вас. Правильно ли я понял, что Ваша квартира для него отныне является детдомом, а Вы - абсолютно чужим человеком, который, быть может, силой выдернул его из родной семьи?

О да) Один раз откажешься готовить макароны по-флотски - и усе, капец )

Но чтоб такие вещи не "зависели от человека", наверное будет правильнее, когда каждый будет мыть "свою половину квартиры", не? Это все же объективный параметр.

Пожалуйста.
Жирным выделил то, что касается детей, чтобы нагляднее показать процент упоминания тех, о судьбе кого Вы якобы волнуетесь в Вашем сообщении ;)

Угу. И, как я говорил ранее, хотят выйти на работу, пока сидят с крохой, но после выхода хотят обратно в декрет :-)

И что? Если 2 человека ссорятся, а у ребёнка тесная эмоциональная связь с каждым, это для него сродни крушению мира, потому как надо вставать на одну сторону и тем самым предавать другую.

Помогает лучше понять других людей. Другое дело, что кому-то интересен только он сам. Или - она сама.

И каждый будет определять, насколько хорошо помыта его половина? Или каждый будет контролировать другого? Какой вариант Вас больше устраивает?

Либо болезнь (например, послеродовая депрессия), либо просто очень высокая нагрузка, да. Когда и так утомленный организм не способен справляться даже с текучкой. Это отговорки?

Ничего подобного, кстати. О той же депрессии вообще мало что люди в нашей стране знают. А антидепрессанты имеют очень много тяжелых побочных эффектов. Которые пугают, когда их ощущаешь на себе.

Но вообще депрессивные люди, люди с параличом воли (абулией) нередко отказываются лечиться.
Но Вы опять свели все к "это отговорки". Т.е. прикрыть в команде спину ЖЕНЩИНЕ - Вы не готовы. Но ждете, что она будет прикрывать Вам. Брать на себя Вашу часть работы, если Вы устали. А когда устанет она, то услышит: отговорки. Что и требовалось доказать.
Вообще-то такая "интерпретация" вытекает из того, что женщина в обсуждаемом моменте падает с ног (например, в декрете). А мужчина, вместо того, чтоб ее разгрузить и поддержать, только наседает с требованиями. И пытается ее убедить в том, что она на самом деле не устала, что это отговорки. Потом - включает финансовый пресс ("мужчина зарабатывает ребенку на покушать"). Высмеивает, издевается.

Конечно. Поэтому меня ужаснула ситуация, которую описывала Светлана. Когда работающий муж сидит ночами с ее компом. Вас не ужасает? Вы готовы после рабочего дня и перед рабочим днем просиживать ночью драгоценные часы сна, чиня комп "любимой", лишь бы она потом сделала вам утютю и сюсипуси?

Ну, может, Светлана тогда и права. Когда нагружает мужика и при этом рассказыавет о своей любви и заботе. Только как-то это бесчеловечно что ли (( Таки мужчина "тоже человек".

Так это важно ребенку. И самому мужчине. Вы рассматриваете эту ситуацию как "загрузить мужчину". А на самом-то деле - она про установление связи - между отцом и ребенком. Чтоб, если что, мать не могла настроить детей против отца.

Да, если он не ищет способа как то разорвать замкнутый круг, а носится со своей усталостью, холит и лелеет её.

Зато знают о депрессии обычной. И далеко не всякая депрессия лечится тяжёлыми лекарствами. Я, кстати, что то не слыхал о массовых самоубийствах мам сразу после родов, а значит не так страшен чёрт...

Вы, как обычно, не признаёте за мужчиной права на маломальски критичный взгляд в сторону женщины. Любое её слово должно восприниматься как истина, в которой грех сомневаться. :-)

Я сомневаюсь, что Светлана стоит над душой супруга, мол "умри, но сделай мне компутер!". Скорее это его инициатива позаботиться о жене. Потому что когда жена не стоит на "я усталая королева, а ты бездельник, иди работай!", мужчине самому хочется позаботиться о ней.

Что важно мужчине, решает сам мужчина (хоть Вы и рвётесь сделать это за него). А ребёнку не так важно, с кем гулять, так что если бы Вы заботились о нуждах ребёнка, не настаивали бы, чтобы он гулял непременно с отцом.

Так ребенок - не вещь! Его нельзя просто "отложить на потом", "вызвать стороннего мастера"! В этом же дело: вопрос, который можно решить по-другому, решается таким варварским способом! Припахиванием мужика.

Да, сидеть ночью с плачущим ребенком или с больной матерью - святое дело (привет Михаилу :)). А всего лишь с компом для неработающей жены - это что-то за гранью. Нет? Для Вас маленький / больной человек и требующая ремонта вещь - это одно и то же?

Вообще-то я почти всегда вежлива.
Но вопрос-то не в этом. А в том, что под шумок и сюсюкающих разговорчиков про любвишку - на мужика (ну, или на бабу) - вешают втрое. Это нормально? Я вполне допускаю, что Ваш ответ будет положительным )) Может, Вам пустые слова действительно важнее дел и реального отношения. Утютю дорогой! Он - все! Он уже готов ночь не спать из-за ерунды))

Такая инициатива бы не понадобилась, если б женщина работала и семья могла бы позволить себе не экономить копейки на мастере.
А что это меняет? В итоге бессонная ночь, повышенное давление и головная боль - все равно в наличии. Это - важно. Это - объективно. А уж методами прямого насилия баба мужика принудила или "ласково", "мягкой лапкой" - не пофиг ли? Инфаркту все равно.


Вот именно. Он сам решает. А потом выясняется, что ребенок больше привязан к матери. И в конфликах родителей встает на ее сторону. Потому что когда-то отец решил, что ему прочная эмоциональная связь с ребенком - не нужна. Но кто ж в этом виноват? Вы такую яму подобным подходом себе роете... Никак не хотите понять, что такое наплевательское отношение отца к родительским обязанностям - именно на отношения детей и отца влияет. Вам все время тут видится недовольная рожа жены. Будто в этом дело. Будто это важно.
А где я настаиваю на том, чтоб "непременно с отцом"?!! Речь о том, чтоб и с отцом ТОЖЕ. Чтоб отец уделял внимания ребенку - не меньше, чем мать. Потому что у ребенка - два родителя.

Это чистой воды манипуляция.

Маленький человек - недостаточный повод напрячься самостоятельно, но вот напрячь другого - пожалуйста :-)

Для меня готовность заставить человека, которому завтра на работу, не спать в то время как себе в этом не отказываешь, выглядит одинаково независимо от того, чем сие оправдано)

Хамство всегда пытаются маскировать под честность, о чём я уже говорил. Что ж до "вешать" - так это можно сделать разными способами. Можно визжать, топать ножками и громко требовать. Можно шантажировать. Можно нудеть до тех пор, пока человек не скажет "сделаю всё, только отстань". И Ваш правдоруб, презирающий "навешивание под сюсюканье", скорее всего навесит то же самое одним из этих способов.

Лично я предпочитаю разбираться с компьютером либо лично, либо при помощи более знающих товарищей. К мастерам прибегал всего пару раз, опять таки ища их через знакомых. Просто я прекрасно понимаю, какие бракоделы в "компьютерных скорых помощах" работают.
Кроме того я уже говорил, что в наших провинциях мужчины считают чуть ли не оскорблением вызов мастеров для смены смесителя или люстры. Как то повелось, что нормальный мужик некоторые вещи делает сам. Лично я прибегал к помощи подобного мастера только когда руку разбил.

Инфаркту - нет. Потому как такие вещи возникают не от бессонницы, зато легко растут на нервной почве, которую баба обеспечила своим методом прямого давления.

Чушь, простите. Ребёнок больше привязан к матери по умолчанию, и женщине надо сильно постараться, чтобы изменить это. И потом, можно гулять с ребёнком каждый день, но вести себя грубо, отмахиваться от него, а можно проводить минимум времени, но при этом стараться, чтобы ему было весело и интересно.

работающий отец - не меньше, чем мать, сидящая в декрете. Какая прелесть...

:mocking: И смех, и грех.

Ну, в общем, да. Я никогда не смогу понять тех, кто - "Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли".

После бессонницы - сердце работает в авральном режиме, появляются сбои в ритме и, как справедливо, написала Настя, давление повышается, при этом даже у здоровых людей.

Как в детском саду.

А вас это так ужасает? Когда муж сидит раз, а то и раз в три года две ночи подряд над компом? Чтобы его починить. Наверное, вы одна такая на всём белом свете... И сидит на выходных, конечно. Не перед рабочим днём. И - только если понадобится так сидеть.

Тут недавно кричали, что это всё не считается, потому что это же не каждый день. Определились бы...

И при чем тут возраст детей? Даже у отца либо есть связь с ребенком, либо нет. Годовас - не новорожденный. И если связи не было в год, то откуда она возьмется в 12 лет, если отец эту связь не формирует, не занимается с ребенком, не проводит с ним время, не гуляет, не играет, не кормит, не подтирает задницу?


Так он тиран - сам по себе. А не в связи с супружеством и с "раздражителем". И ребенок видит это. Чувствует. А если человек не тиран, а просто реагирует на раздражитель - то эмойционально это совсем другая ситуация. И ребенок тоже это почувствует. Вон - Светлана рассказывала, что когда родители ругались, она не вствала на чью-то сторону.
Моя квартира не является детдомом, а я не являюсь ей чужим человеком. Но она так же разлучена брошена отцом, как если бы он ее отдал в детдом.

:drinks: :rose: :rose:

Лучше поспорить один раз - чем спорить постоянно, не?
А в предлагаемом Вами раскладе, когда "мужик может сделать всю женскую работу, но хочет забооооты" - в итоге жена будет тащить все на себе в одно лицо. И потому будет постоянно усталой. А ей в итоге будут рассказывать, что ее постоянная усталость - это отговорки. Так не лучше ли распределить обязанности, если хотя бы одному из пары - все время мало заботы и ему все время "неважно, как много он сделал - второй должен каждый чих ценить"?


Она влияет постольку - поскольку является самым близким ребенку человеком. Но вполне в силах отца сделать так, чтобы он был ребенку так же близок, как и мать.
Я не задаю Вам вопросов о вине женщины. Она виновата-виновата, и не иногда, а всегда и во всем. И все ее проблемы -отговорки. Можно это уже не обсуждать.

Я Вас прошу прямо ответить, согласны ли Вы с тем, что: мужику дети нужны и интересны - лишь пока ему нужна и интересна конкретная сладкая самочка, их мать? Не переводите, пожалуйста, обсуждение в плоскость "это женщина виновата", просто ответьте.

Давление повышается также в результате любой ругани, если только человек не любитель скандалить.

Спасибо, но речь шла не о сообщении 266 (я Вам это поясняла подробно ранее).
А об исходном сообщении. Я Вам даже сама его приведу, если Вы включили Ваш любимый метод "не понимать".

Знаете, мне кажется, что при таком решении вопроса - дети все равно пострадают в первую очередь. Пусть мать мало ими занимается. Но они все же - живут с ней в одном доме. А это для детей - важно: жить вместе с обоими родителей. Если они сами не просят Вас разъехаться с ней, если она их не обижает, не избивает, не приходит домой регулярно пьяная - то от развода дети не выиграют точно.


Я просила его разобрать с тем, чтобы подтвердить Ваше заявление. Где я В ЭТОМ СООБЩЕНИИ указываю на проблемы второго родителя так же, как Вы указываете на проблемы бедняааажечки, живущего в "постылом браке", "чувством долга" которого поооользуются? Я жду.

Если женщина уходит во второй декрет, в третий и т.д. - то это лишь в редких случаях оттого, что ей сам факт сидения дома с детьми нравится. Она уходит в новый декрет - ради того, чтобы привести в этот мир новую жизнь. Не? Это - это как раз жертва. Что Вы там выше говорили о том, чтобы ценить даже небольшие усилия второго? А тут - большие. И что - не готовы ценить все равно, да?

Светлана выше писала, что не вставала ни на чью сторону. Сторону принимают - лишь когда связь с одним из родителей НАМНОГО сильнее. Смекаете?

А откуда у детей связь с соседом, который во дворе с ними в футбол играет? С аниматором на детском празднике? С хорошим учителем? Как люди ухитряются контактировать, не имея связи с детства?

Кем является человек - то важно для Вас. Ребёнок судит проще. Если человек кошмарит ближних и является причиной его дискомфорта, он уже тиран. Независимо от причин. Мой отец порою вёл себя таким образом не потому, что таким плохим был, а потому, что его страшная болезнь поразила. Но Вы думаете, что мне в детстве было до того дело?

То есть Вы ставите равенство между ситуацией, когда ребёнок на своей территории и с одним из родителей, и ситуацией, когда он а чужой территории и во враждебном окружении? Вы столь низко цените дом и одного из родителей?

Ну, вы даёте! Как можно сравнивать отношения с родителем и с чужим человеком?

Напишу немного о себе. Мой папа всегда много мною занимался: мы играли в настольный хоккей, шахматы, вместе ходили/ездили на рыбалку и в лес, он научил меня кататься на велике и даже читать задолго до школы. Но, когда он уехал на какое-то время (мне было 7 лет) - работать в Россию, найти работу, устроиться и только затем приехал, я очень хорошо помню, что впервые была смущена его приездом, и восприняла его так, как будто приехал дальний родственник. :shok: Восприятие было немного как будто не свой родной. Это прошло в течении пары недель (я уже не помню точно). Но смысл в том, что для ребёнка, особенно маленького, отсутствие родителя даже в течении нескольких месяцев - значительно. И это при том, что мой отец со мною много занимался. играл, выслушивал и прочее. А если человек оставит ребёнка на больший срок? Это дело серьёзное.

Настя, для меня это предложение из раздела фантастики :shok: 1. Я не могу оставить детей на человека который уже давно не знает с какого боку к ним подойти, тем более они с ней не останутся, будет вой и нервный срыв. Конечно чтобы это понять надо оказаться в подобной ситуации, в нормальных семьях это не вопрос. 2. Хотя и первого достаточно, но она в таком случае не сможет ходить на работу как минимум :flag: ....

Елена, это от куда всё это вы мне приписали? Разговор идёт о распределении нагрузки в семье и только.

Вовсе нет. Разумеется, у меня с мамой связь была сильнее. Тем более я девочка. Но просто я видела, откуда ноги растут у проблемы отца. Мама была не подарочек. Орала как бешеная, не умела и не желала учиться терпеть, всю жизнь "бежала впереди паровоза". В итоге - ничего так и не имела (не приобрела) - и муж - пьяница.

Мне тоже какое-то время не было дела, а потом подросла и поняла. Но и маманька у меня та ещё. Папкино тиранство шло от болезни (алкоголизма), он даже не понимал, что делает кому-то плохо, вообще не соображал, а мамкино - потому что она такая. Сейчас уже и не могу сказать, что хуже. Оба плохо. Но, может, у вас мама была прекрасная, не орала, мозги не компостировала, не требовала, где не надо. Отсюда такой перекос. Такое тоже возможно.

Зато сейчас я думаю, что это хорошо, что она была такая: если я так переживаю её смерть - то как же невыносимо больно тем, у кого были чудесные отношения, когда были любовь и мир.

Так я не поняла - Сергей вас хвалил, что вы цените домашний труд вашего супруга - а из этого поста следует, что он ничего и не делает? Опять - рассуждения у вас чисто теоретические. Вам КАЖЕТСЯ что легко сделать то, что вы делаете в течении дня.

Это на ваш взгляд, а в женской психологии всё немного иначе. Взяла я это из ваших постов. Сопоставила просто ваши слова и её претензии (которые она с красным лицом кричит).

В этом сообщении Вы говорите лозунгами. Лозунг главный - ребёнку хорошо, когда мать живёт рядом с ним, и плохо, когда нет. Даже если она не участвует в его жизни и регулярно скандалит с отцом, лучше. Почему? А потому что гладиолус! :-) Минимум конкретики, максимум патетики.