Должны ли родители помогать взрослым детям?
 

Интересно ваше мнение по этому вопросу.

1 В дореволюционные времена родители готовили детям к свадьбе богатое приданное, и причем от этого зависел и выбор невесты (жениха)- тк с хорошим приданным было больше шансов выйти замуж и больше кандидатур для выбора.Приданное начинали готовить с самого рождения ребенка.
Красивые девушки с бедным приданным или интересные молодые люди с бедным наследством - все равно не имели шансов найти достойную пару.


2 В советское время заботу о приданном взяло на себя государство.
Оно выдавало квартиры, дачи, оплачивало институт и давало распределение на работу. Таким образом молодым людям надо было только трудится.
В наше время традиции размыты-вроде и советское не прижилось, и дореволюционное ушло.

Родители думают кто как-часто говорят-а нам же никто (? :smileley: см пункт 2) из наших родителей не помогал, так почему мы должны-дети вырастут инфантильными, должны добиться всего сами.
Но, как показывает практика- молодежь не имеет денег на образование, конечно есть и те кто параллельно работает и оплачивает образование-но таких почему-то меньшинство, и все-таки приходится пользоваться денежными услугами родителей.
Потом выйдя замуж(женившись), человек не имеет своей жилплощади, потом идут дети и количество денег уменьшается и встает вопрос ребром-то ли рожать и содержать детей, то ли не рожать-а откладывать деньги на квартиру.
Решает кто как-кто терпит до 30-35 лет, а потом не может родить, кто рожает в 20 лет, а потом скитается по съемным квартирам, а у кого-то получается и в 25 родить и квартиру получить.
А там глядишь дети пошли-машина нужна, детям нужен воздух-значит и дача, и опять денег нет и вопрос-то ли рожать братика-сестричку, то ли отложить на дачу.
Какие подходы помощи родителей повзрослевшим детям подходят с христианской точки зрения? Как помочь детям и не сделать их инфантильными?

Думаю,что инфантильными деток делает воспитание,черезмерная опека и черезмерное баловство детей.Когда чадо,особенно единственное воспитывается как тепличное растение.Потом это позврослевшее чадо требует все больше и больше,потребительски относясь к родителям.Мы своим детям дали все что смогли,главное,смею надеяться порядочность и насколько позволило мое позднее,воцерковление Веру.Материально помогаем постоянно,несмотря на то что младшая уже замужем,для нас это неважно.Часто и дочери балуют меня.Было время,когда материально было очень трудно,пережили это все вместе,дети знают как достаются деньги.Так что какие то особые подходы не нужны.
P.S.А вобще то я себя отношу к "строгим"мамам.

Мне кажется, тут нет единого ответа - все зависит от обстоятельств и возможностей.

Конечно,надо помогать.Нужно помочь получить образование.Если есть возможность-неплохо и в жилищном вопросе помочь.Конечно,нужно помогать и когда появятся внуки,кто как может-не зазорно и материально,если трудно,и просто посидеть,погулять,взять на дачу,да мало ли в чем помощь требуется.Только помогать,а не вмешиваться в их личные дела,не спорить о воспитании детей.Если мы не будем принимать за молодых решений и помнить,что на первом месте у сына/или дочери/ теперь вторая половина,а не родители-дети не будут инфантильными, может быть на старости лет и они нам помогут.

У отца Паисия в томе, кажется, где о семье речь, он дает совет родителям, чтобы помогли своим подросшим детям приобрести жилье. Как-то это сразило и запомнилось, потому что это был совет из материальной как бы области...

Должны ли родители помогать детям
 

Родители должны помогать детям, но не баловать их. Помощь должна быть разумной. Потом это все вернется, я имею в виду помощь детей своим родителям.

я как раз из тех- "нестрогих" мам. Моя дочка- мой друг. Конечно буду и хочу ей помогать чем смогу. А баловать???? Наверное надо баловать вниманием, временем, беседами, прогулками. Жаль что детки когда подрастают все меньше нуждаются в этом от нас.

Вера,я хоть и "строгая" мама,но с дочерьми отношения самые искренние и дружеские,даже теперь когда они уже такие взрослые.Теперь правда надо привыкать к тому,что дочь замужем,это оказывается непросто.

Моя знакомая вышла замуж против воли родителей мужа. Им она не нравилась, бедная девушка.
Но выйти пришлось-тк ждали ребенка. Аборт она делать отказалась.
И вот, родители мужа-очень богатая семья, у них есть два огромный дома, отказались помогать материально.
Она сидит дома с новорожденным, и ее мама (бедная бабушка без мужа) помогает им материально со своей пенсии и живут они в ее квартире.
Муж девушки-студент, но подрабатывает, но сами понимаете-денег все равно не хватает ни на что.
Так вот родители мужа сказали что помогут купить им квартиру, в случае если сия бабушка доложит половину суммы. Сами понимаете-это смешно, откуда деньги у пенсионерки.
Родители имеют два коттеджа-но им жалко или что, не знаю.
Так похоже они разведутся скоро, потому что родители мужа каждый день устраивают скандалы-ах зачем ты женился на нищей, почему мы должны ее содержать, содержи сам, а раз не можешь-то разводись-нечего было женится.
Девушка на развод уже согласна-сказала так ей будет легче жить.
И кто прав в этой истории?

А позиция мужа какова?Если бы любили друг друга,и с мамой жены, и с подработкой,все равно были бы счастливы.Трудности закаляют.Вопрос кто прав непонятен.Родители не идут навстречу молодым,молодые тоже не очень стараются сохранить семью,раз девушка думает о разводе,наверное права только мама,на свою пенсию помогающая дочери.

девушке жить не на что.

Мирослава,акцент на девушке?или на молодой семье?Или семья как таковая распалась?Я понимаю,что справедливо бы было родителям мужа помочь им и пр.,но раз этого нет,значит надо искать выход.Есть мама на пенсии и видимо сопереживающая им,она с ребеночком бы посидела.а молодежь бы работала.Руки-ноги есть,не пропадут,не до роскоши конечно будет,а что делать?Клянчить помощь у богатых родственников что ли?

Если ребенок очень маленький и маме нужно сидеть с ним,значит муж должен больше работать и,если не получается совмещать с институтом,взять академический отпуск-сохранить семью и прокормить ее сейчас важнее учебы.Если же бабушка может оставаться с ребенком уже-то пусть идет работать и мама.

Я просто хочу знать-правы ли родители в данной ситуации-педагогически. С одной стороны все понятно-нефиг было детей заводить и жаницца, когда нет денег.
То есть они столкнулись лбами с последствиями своих поступков.
Хотя в итоге это спровоцировало распад семьи.
С другой стороны-см мой пост номер 1.
Должны ли родители по христианскому долгу помогать детям?

Нет,нет,это неправильная позиция"нефиг детей заводить".Жизнь идет по своим правилам,и родители конечно же не должны оставлять без помощи своих детей,тем более если эта возможность есть.Я бы так не смогла.Уже есть малыш в семье,о каких воспитательных мерах со стороны родителей может идти речь?Просто вопрос в том,что молодые со своей стороны не должны расчитывать на них,раз уж так сложилось.
А по поводу долга,не могу сказать.Если любишь своего ребенка,делаешь для него все по любви а не по долгу.А любовь это и есть главное в христианстве.

И еще.Родители разные бывают,ну решили его родители им не помогать,пусть это на их совести останется.Но молодой семье надо понять.что они уже мама с папой и пересмотреть свою ответственность за ребенка,расчитывая только на себя.

Говоря "ты женился на нищей" они неправы категорически, не на деньгах человек женится... А вот помогать... Я считаю, не ДОЛЖНЫ. Но могут - если есть возможность. В пинципе, семье лучше жить отдельно и на свои силы рассчитывать. Ну а помогут чем родители - спасибо им!

Это с мирской точки зрения . А с христианской, как мне кажется, должны помочь . И не важно детям или человеку с улицы. Если видишь человека нуждающегося и есть у тебя возможность помочь , то как христианин ты обязан сделать это. И тем более странным кажется в этой ситуации нежелание помочь родным детям. Правда как я понимаю родители молодого мужа и отца не являются христианами, а значит и спрос с них какой может быть.

Главное чтобы дети при этом не забывали что они не должны требовать от родителей помощи.

Короче говоря : родители должны помочь , а дети не должны требовать. Мне кажется такое отношение к проблеме будет верным.

Доброго всем вечера,,,
детям из православных семей,несомненно, повезло больше и так резко и категорично вопрос никогда не ставится о помощи,так все ,что от Бога -все Его Благодать.Ведь каждая Православная семья ,Благословляется (родителями,Священником,),Венчаетс� � и тут вопросов помощи -не возникает,как и о помощи простому с улицы Православному человеку,но если человека вы не знаете -помним.что пока не затеплится "пятак "в руке -не придет разумение- во благо твоя милостыня?- не спеши,имей рассуждение ,а потом подай.сколько бы тебя не попросили.
Когда семья молодая и родители не верующие ,тоже случай может быть такой ,что Провидением Божием Господь управит и отношения к Господу их,может через молодых и их нужду -родители прийдут в Богу.Пути Господни неисповедимы!
Нужно всегда понимать,что есть тем самым искушения-пока они не в лоне Церкви Христовой ,они могут поприкать деньгами и еще чем либо,я не думаю ,что это правильный выход из создавшейся ситуации, скажем так- это крайний вариант !ситуации.

Когда начинается "вы должны" - это уже не совсем христианское отношение будет, думаю.

Вариантв модет быть много. Важно, чтобы в семье все по любви делалось, а не вынужденноююю

Согласна. Долг не должен заменять Любовь , иначе такое предприятие скоро разрушится и как говорится: надолго не хватит.
Все что делает христианин он делает исходя из любви. Но это в идеале. А есть ведь и долг, который не всегда выполняешь охотно, по желанию, как говорится к чему-то себя и понуждать приходится. А усердному и Господь помогает обрести ту самую любовь , которой не хватало в начале.

А если семья большая и детишек не 1-2, а 4-5, то и физически после совершеннолетия помогать трудно.

Так что думаю, ни о каком "должны" речи не идет.
Воспитать - должны,
А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли.

Если говорить о взгляде совершенномлетнего ребенка на эту ситуацию , то конечно его отношение должно выражаться в следующей установке: "родители мне ничего не должны".
А если так должны думать родители : мы ничего не должны, то эта позиция кажется мне ошибочной.
Во-первых, с христианской точки зрения это выглядит как человек человеку волк.
Во-вторых ,есть еще ответственность за воспитание ребенка. И если родители воспитали инфантильного ребенка -это их вина и их ошибка , которую они должны попытаться исправить. И думаю, что обучение самостоятельной жизни по принципу кинуть неумеющего плавать в открытое море и уехать о него подальше на катере не лучший вариант. Необходимо на первых порах помочь молодым родителям освоиться в жизни. Где-то деньгами , где-то сидением с ребенком, где-то помощью в поиске работы, а где-то просто моральной поддержкой.

Но в случае описанном Мирославой как я понимаю существуют обычные материальные трудности, которые могут встретиться каждому из нас на пути. Конечно никто ничего ни кому не должен. И все же ..."просящему у тебя дай и от хотящего занять у тебя не отвращайся".

"А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли"
По паспорту да, но реально человек становится самостоятельным лишь по приобретении материальной независимости. И если ребенок решил после школы пойти учиться в ВУЗ , то о какой самостоятельности может идти речь? Непонимаю. Без помощи родителей ему не обойтись. И если родители согласились на его учебу в ВУЗЕ , то они должны понимать , что им придется помогать своему ребенку.
Вспоминая жизнь моей мамы, я могу сказать , что если бы не помощь ее родителей в пору ее молодости , когда она осталась одна на руках с грудным ребенком, в чужом городе, студентка вечернего отделения и работающая, то мы бы просто не выжили....

Ребенок после 18 не становиться самостоятельным, он становится отвественным за решения принимаемые им в собственной жизни. Теперь он несет за них ответственность, а не родители. А самостоятельным ребенок становится лишь при правильном воспитании родителей. И некоторые люди до 50 лет остаются совершенно не самостоятельными, в результате гиперопеки своих родителей.

Самостоятельность и ответственность неразрывны.
Невозможно самостоятельно принимать решения, за которые отвечать будут другие. Если человек хочет жениться, хочет уехать в другой город и т.д. - это еговыбор, его решение. Благословения родителей онможет и даже должен попросить. А о помощи может только просить, но не требовать.

А родители просто должны дать ребенку самостоятельность - иначе он никогда не станет ответственным. Их помощь (думаю. что мне это предстоит довольно скоро) - это помощь старших друзей, советчиков, помощь лшюбящих. Но не тянущих по жизни на буксире!
Когда же влятельные родители "пристраивают" своих выросших деток вопреки всему ("ну как не порадеть родному человечку") - это противно.

В идеале да , это действительно должно быть так. Но часто ли мы встречаем в жизни это сочетание? Молодые люди часто принимают самостоятельные решения в своей жизни, но не чувствуют ответственности за эти действия, и часто это происходит в силу того, что они просто не видят возможных последствий этих решений и не имеют достаточно жизненного опыта. Это очень часто видно в семьях где супругам не более 25 лет.