Так это ваше произведение. Круто!:good::girl_claping::)

Идею мне подал интернет.

Скорее, наша жизнь. )

Переделку под нашу жизнь в интернете встретила, но мне тот вариант не понравился. Решила свой вариант придумать по принципу Сергея Королёва "Критикуешь -предлагай, предлагаешь -делай, делаешь -отвечай".

И преуспели в этом.:)

Включаю рок и хэви-мЕтал -
И не идёт ушами кровь,
Ведь у меня работник ЖЭКа
Свекровь.

Для четырёх несчастных остались макарошки.
Но выжило лишь трое - один откинул ножки.

Супруг поехал на охоту -
Вернулся пьяный через день,
И спит в багажнике соседский
Олень.

Баланс жиров и углеводов
И полноценного белка
Мне обеспечивать мешает
УК.

В метро мне уступают место,
В маршрутках денег не берут -
Мой нездоровый образ жизни,
Ты крут.

Отлично придумано! Вы тоже можете свой вариант сочинить.
А я зациклилась на форме, где в начале очередной строфы должно стоять количество и слово "негритята".

Спасибо.) Просто из головы не выходили эти "макарошки", теперь успокоилась. :-)

-Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора..."

Нора, Великолепно!
Даша, тоже хорошо и полезно! Я всегда ужасно скучаю, ожидая жену, занимающуюся шопингом.

Разбирала старые вещи родителей, нашла книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание умственно отсталого ребёнка в семье". Задумалась...

Я написала на заборе, что накипело на душе. И подошедшим хулиганам добавить нечего уже.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

--А Мазай как даст Герасиму по хребту!

Сталин:-Хорошо, что вы мне это рассказали, Алиса. Горбачёв, Ельцин… кто ещё, вы говорите?

:good:
Только вчера ходил!
(всё никак не сделают перерасчёт после смерти матери - шлют и шлют на неё счета...)
Так бы и порубил всех этих уродов.
(P.S. но, конечно, нынешний питерский терроризм не оправдываю)

Мне в аналогичной ситуации так и не сделали. Долг висел-висел, потом мне документы понадобились, а без погашения долга не давали. Ну и пришлось заплатить.
Но не будем о грустном.
Анекдот:
Дочь-школьница говорит отцу:
-Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
-Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

https://i.gifer.com/XBeY.gif

Это милое существо на плохое не способно. Ему можно сидеть за бампером и обеспечивать оборону..:-)

Если уж говорить о юморе, намекающем на секс, то вот история из жизни. На всякий случай прошу прощения у пуритан.

"Маршрутка, полно народу, все сидят молча. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, 22-23 лет с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки тактика девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу! Мама: - И что такое ты про меня расскажешь??? Девочка: -Расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь: - А я видела как ты вчера у папы п - ю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал, почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!... "

Да, как получишь счета на оплату городских удобств, то настроение такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

Есть такое:-)
Мы с коллегой дамы не совсем юные, опыт жизни какой никакой есть, так что слова всякие знаем, но склонности материться ни я ни она по жизни никогда не испытывали. Но последние полгода как спустят сверху какие то новшества или в институте решат сделать "" как лучше..."" - волей-неволей совершенно непроизвольно вылезает *********:pardon::scratch_one-s_head:

Есть образцы того, как ругаются интеллигентные люди. И пусть я не дирижёр оркестра, кое-что использую из этого набора Облегчает и без мата.

- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Остались всего три репетиции до позора!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

:rofl: :-)