Подвозил как-то раз один мужичок батюшку. Ну, и превысил. Тормознул его сотрудник ГИБДД, мужичок идет объясняться, возвращается - лица на нем нет. Священник спрашивает: "Что случилось-то?" Мужичок говорит: "Да права забрали..."
Ну, батюшка молча вылезает из машины, идет к гаишнику, между ними происходит коротенький разговор. Иерей возвращается и отдает водителю права, гаишника видно в зеркало заднего обзора - еле стоит на трясущихся ногах, бледный как бумага... Мужичок спрашивает:
- Батюшка, а как это Вы?..
- Да что там... "Верни права, грешник - не то заживо отпою!"

Шаляпин Федор Иванович водил знакомства с большим количеством купцов-старообрядцев. Они часто выступали в качестве импресарио певца. И вот как-то раз сидит он в гостях у одного из этих друзей. Пьют чай. А у того вечером должен был состояться концерт. И тут приказчик купца ему сообщает, что концерт срывается: артист заболел. Ну, купец к Шаляпину: выручай, мол, а то убытки мне грозят немереные! А Федор Иванович решил пошутить...
- Выпьешь - говорит - стакан водки, буду петь. Нет - не обессудь.
А купец-то старообрядец, куда ж ему водку...
- Федя! Побойся Бога, что ж ты делаешь!
Шаляпин ему:
- Ты меня слышал.
И подносит стакан.
Ну... Тот всхлипнул, перекрестился двумя перстами, зажмурился, хлопнул стакан... Потом глаза открывает, улыбается...
- Федя, а поехали к девкам!

Заявляет Адам Саваофу:
- Не жену Ты мне дал - катастрофу!
Творить новых пора:
Вот Тебе три ребра,
Сделай Розочку, Клару и Софу!

Многие думают, что у них кроткое сердце и добрая душа, в то время как у них просто слабые нервы...

Из книги Майи Кучерской "Современный патерик", глава "Приходские новости":

— Дорогие братья и сестры, перед Святым причастием складывайте руки крестообразно, громко называйте свои имена и заранее вынимайте вставные челюсти!

— А в Великий пост валидол не запрещается?

— Батюшка, высморкаться от всей души — это не грех?

— Я вчера забыла, что среда была, съела два куска курочки — теперь мне конец?

— Батюшка, вот пожертвование на строительство храма.
— Ну, спаси вас Господи — уж простите за жаргон.

— Ну что, Юра, не пытался ли ты развинтить отверткой церковную кружку с пожертвованиями?
— Нет, батюшка, но идея хорошая.

Идёт великий пост ,страстная неделя,пятница.По монастырю вечером ходит настоятель.И вдруг настоятель ,своим архиерейским чутьём чувствует,что пахнет яичницей.Архиерей находит ту келью ,откуда идёт запах и открыает дверь.А там монах стоит с какой-то жестянкой и жарит над свечкой яичницу.Увидев настоятеля,монах бросает на пол жестянку и говорит:"Прости батюшка,бес попутал." А тут из под лавки вылезает бес и говорит:"Э нет батюшка,это я у него сам учусь"

Из книги Майи Кучерской "Современный патерик":

Одному иноку явился Ангел.
— Ангел? — поразился инок.
— Ангел, — отвечал Ангел.
— А вдруг ты не по правде и притворяешься? — вострепетал брат и перекрестился.—
Вдруг ты просто белая птица?
— Что ты! Я по правде. Хочешь, на, потрогай, — и Ангел протянул ему сияющее крылышко. Инок же, желая коснуться его, вместо перьев щупал пальцами только воздух — крылышко было самое настоящее, ангельское!

Объявления в газете.
"Снимаю, порчу."
"Потомственный маг наложит проклятье на коврик перед дверью вашего недруга".

Как-то раз в одной из персидских областей в должность вступил новый сатрап. Своим первым указом он отправил на казнь всех до единого звездочетов, волхвов и прочих чародеев сатрапии. Когда указ привели в исполнение, сатрап объявил всех казненных шарлатанами и обманщиками, не сумевшими даже определить угрозу самим себе.

Священник заканчивает проповедь и сообщает:
- На следующей литургии я буду говорить о грехе лжи. Пожалуйста, подготовьтесь, прочитайте двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
На следующей литургии.
- Прежде чем я начну проповедь, прошу поднять руки всех, кто прочитал, как я просил, двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
Поднимается лес рук.
- В Евангелии от Луки двадцать четыре главы. Итак, о грехе лжи...

Солнечное воскресное утро. Литургия в приходской кладбищенской церкви. К времени Причастия подходят родители с маленькими детьми. Дети резвятся в оградках могил, залазят на скамейки. И вот, я и трое детей заняли узкий проход между могилами так, что мы его закрыли. Поэтому я извиняющимся тоном сказал проходящей по этому проходу женщине: "У нас тут целый детсткий сад". Женщина на это ответила: "А эти дети что, из Дома ребенка?"

«Великая Книга Мироздания»

По мнению Гималайских Учителей, самая великая книга всех времен и народов называется «Колобок». Это повествование издавна известно в славянском мире, хотя время рождения эпоса теряется в глубине веков. На происхождение книги от великой расы ариев (ориев) указывает само название. В своей основе оно имеет слово «коло» – круг, что является праславянской версией санскритского «Кали». Это имя великой богини смерти и разрушения, имя великого завершения круга мироздания.

Главный эпический персонаж – Колобок. Это нечто круглое, являющее собой наш тварный мир. Мир плоти. Он был создан по причине энергетического голода творческих Начал неподвластных ему. Находящихся вне его. Созидательным Началом было женское начало Баба (санскритское слово). Побудительным Началом творения было мужское начало Дед (тоже санскритское слово). Следует отметить, что подобные воззрения нашли отражение в древнекитайской философии Инь-Янь. А премудрые Рерихи разъяснили всем, что библейский «Ветхий Днями» – это Дед. Они же растолковали, что Библия просто обходит вниманием Бабу по причине пренебрежительного отношения к женщине на Востоке. Поэтому никаких противоречий между «Колобком» и другими вероучительными книгами нет и быть не может!

Колобок был «слеплен» из муки (санск. сл.). Мука – это перетертые зерна. Это «мертвое, бывшее некогда живым». Жизнь зерна, пройдя смерть, изменилась, возродившись в Колобке. О подобном говорят многие религии. Следует отметить и то, что слова мукa и мyка пишутся одинаково. Это говорит о болезненности процесса рождения мира. Муки для творения у Начал было в недостатке. Они «скребли по углам и сусекам». То есть, изначально тварный мир был сделан с примесями порчи и порока. Хотя Библия и не согласна с этим, все же и там говорится про создание Адама из «праха земного». Это свидетельствует о наличии отголосков тайного знания.

В процессе творения Колобка участвовали все «Пять Великих Стихий»: Дерево (зерно), Земля (пыль из углов), Вода (тесто), Ветер (брожение), Огонь (выпечка). Однако Колобок был изначально обречен Началами на уничтожение. Посредством пожирания своего творения Начала воспринимают энергии Великих Стихий. Но Колобок уходит от «бабушки и дедушки». Так начинается странствие нашего мира сквозь эпохи.

Эпоха Заянта-юга. Символ – заяц. Подвижность, бурное размножение, вегетарианство, неагрессивность и ложные воззрения («косоглазие»). Юность мира.

Эпоха Вольк-юга. Символ – волк. Агрессивность, кровопролитие, войны. Формирование народов и государственных систем (арийское volk – народ, нация). Зрелость мира.

Эпоха Медвиянта-юга. Символ – медведь. Неповоротливость, медлительность духа, сила (науки и техники). Ложная мудрость. Переход от агрессивных выпадов к полному разрушению. Старость мира.

Завершающая эпоха, Лисиянта-юга (Кали-юга). Символ – Лиса. Хитрость, коварство, ложь. Внешняя привлекательность, несущая смерть. Эпоха Кали, богини смерти и разрушения. Полное уничтожение видимого мира-колобка.

Мертвые остатки Колобка являют собой лисий «кал» (санскр. сл.), из которого Начала создадут новые миры...

Игумен Валериан (Головченко)

Другой Алексей, можно добавить к тексту игумена Валериана (который Вы привели) его предисловие и заключение? По-моему, без них - полный бред...

Вместо предисловия

Один известный американский жулик Рон Хаббард однажды смекнул, что на дрянной фантастике много не заработаешь. Чтобы урвать миллиард, нужно изобрести «свою религию». Так появились сайентологи. Духовные наследники Остапа Бендера и пана Голохвастова быстро поняли, что мощный психологический прессинг и обилие заумных слов легко превратят неокрепшую душу в послушного исполнителя чужой воли. И чем непонятнее «учение», тем более величественным кажется «гуру». Гадалки перебрались с вокзальной площади на телеэкраны — и народу побольше, и милиция не беспокоит. Контактеры, застрявшие в пути между психушкой и тюрьмой, сулят всем смертным полный улет к звездам. Многочисленные индийские махатмы цыганистого вида поражают славянский ум энергетикой санскрита. Слепить учение сегодня можно из всего.
Хотите пример? «Элементарно, Ватсон»!
«Великая Книга Мироздания»

и т.д. (см. выше)

Вместо послесловия

А где-то на дальней полке ждут своего часа «Курочка Ряба» и «Буратино». У них все еще впереди. И санскритский словарь подешевел…
Стоит ли удивляться толпам сайентологов и раелитов, агни-йогов и знатоков «велесовой книги». Синтетические зловерия ползут по Земле. Я уже слышу бубенцы и монотонное пение колобкистов и буратинологов.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show...hi_No5_10.html
Замечательный, кстати, журнал. Очень молодежный.

Ссылка на пост из обсуждения откуда вырвана цитата. Обсуждение нешуточное, но его проблематика не для данной ветки. Наслаждайтесь::lol:

– Мама, а кто такой ангелочек? – спрашивает девочка.

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает... – отвечает мама.

– Кусается?

Разговор после посещения воскресной школы.

– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Урок атеизма в советской школе.

Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:

– Дети, знаете, кто это?

– Иисус Христос, – ответила Маша.

– Откуда ты знаешь?

– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!

Одному молодому студенту, надоело учиться на физико-математическом факультете, почувствовал тягу к гуманитарным дисциплинам. Поступил в семинарию. Вот, сидит на лекции и, по привычке, эадремал. Вдруг, подходит к нему преподаватель-священник и неожиданно спрашивает: "И в чем заключается Божественная сила, сын мой?" На что юноша неожиданно отвечает: "Божественная масса на Божественное ускорение".

Приходит сельский батюшка под утро домой с "фонарем" под глазом (побывал на местной свадьбе). Встречает его матушка, видит его в таком виде и спрашивает:
- Каким же это ты образом?
- Так, ведь, не образом, а канделябром!

Случай из жизни:
Послушник: "Батюшка, простите меня"
Батюшка: "Бог простит, ... а мы накажем".

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Ф.. о социально-патриархальном единении души человека с Богом, на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка: " Замуж! Срочно замуж!!!

Это уже укороченный, и смягчённый вариант. Оригинал, выложенный автором, звучит так (содрано не помню откуда, но даром получил - даром и отдаю):

Анекдот этот был рассказан воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!
(Иерей Александр Зубков)

Молитва - самое надежное беспроводное соединение

Когда будешь помирать небось не будешь слишком занят.

Парковка только для прихожан. Нарушители будут крещены.

Ну церковь. Чего беспокоишься?

Что хуже? Дитя испугавшееся темноты или взрослый испугавшийся света?

Ждешь знак от Бога чтобы прийти в Церковь? Вот тебе знак!

Иисус любит тебя. Буш нет.

у нас в храме в женском туалете вывешено объявление следующего содержания:
"Дорогая сестра, не забудь, что по-гречески "согрешить" и "попасть мимо"-одно и то же слово, если последнее с тобой всё-таки произошло, не постыдись спросит тряпку у уборщицы".

Не то, чтобы православный юмор, но с околоцерковной тематикой, и подобающей поучительностью: