Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Нора Ли 30.01.2019 19:10

Цитата:

Сообщение от Олег Ш. (Сообщение 1478300)
А смешное-то когда будет? :scratch_one-s_head:

Проявите активность, внесите свою лепту.

Михаил_ 30.01.2019 20:29

Он: — Ты в последние дни какая-то расстроенная. Что случилось?
Она: — Я у тебя на компьютере нашла папку "Мои документы". Почему ты не назвал её "Наши документы"? Совсем не думаешь обо мне.
_____________
Женщину всегда волнуют два вопроса:
1. Где найти мужчину своей мечты?
2. Что теперь с этой скотиной делать?!
__________
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
_______________
— Мадам, Вы мне сегодня ночью приснились.
— И что?
— Что Вы только не вытворяли. Постыдились бы, голубушка.
___________________________________

Обмороки депутатов ГД: https://mtdata.ru/u26/photo4802/2096...eg#20965591515

Нора Ли 30.01.2019 20:47

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

= = =
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мироздание.

= = =
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя Маша Ц.

= = =
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, так что покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
Твое Мироздание.

= = =
Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
Маша.

= = =
Маша!
Уфф... Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание.

= = =
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

= = =
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос... - МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мироздание.

= = =
Уважаемое Мироздание,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц.

= = =
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. Целую, Мироздание.

= = =
Мироздание! Только не ногу! Пусть уж погуливает муж.

= = =
Мария, кончай со мной торговаться! Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом и он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, Мироздание.

= = =
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь! Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку). Целую тебя!

= = =
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь ли. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!

Алексей_Эст 31.01.2019 17:39

https://scontent-dus1-1.xx.fbcdn.net...72&oe=5CB63A82

После ледяной бури в Теннесси
https://www.facebook.com/Avantgarden...type=3&theater

Нора Ли 31.01.2019 19:13

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Утро...Выходной... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

Если ты живешь в России — значит, при реинкарнации ты выбрал сложный уровень.

Какие слова я чаще всего говорю во время Sеkаsа? Не поверите - 'Мурзик, пошёл вон!'

Джентльмен -это тот, кто называет кота котом, даже споткнувшись об него.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника

Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это Ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор

Юлия Вл. 31.01.2019 20:27

Цитата:

Сообщение от Нора Ли (Сообщение 1479619)

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

))))))))

Мария1986 31.01.2019 20:32

https://forum.pravmir.ru/picture.php...pictureid=8026

Нора Ли 31.01.2019 21:13

Япона жизнь

(Хокку)
Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.

Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?

Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.

Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.

Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.

Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?

Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.

Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.

Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.

Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.

Нора Ли 31.01.2019 21:28

С просторов Сети.

"И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою "варежку" как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту.

Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно!

В общем, когда эти крендели выпили "за здоровье", до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.

Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…

- Дышать можешь? Вот так и ходи!

- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:

- Нихрена себе тарелочка!

А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:

- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!

Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот."

Мария1986 01.02.2019 00:34

Цитата:

Сообщение от ГалинаКа (Сообщение 1475301)

Хороший дом-убежище от зомби. :)

Александр Черных 03.02.2019 14:39

Рублика "Историки шутят"
 
https://b.radikal.ru/b22/1902/93/a2b4830cbf8a.jpg

https://d.radikal.ru/d00/1902/30/148c44904983.jpg

https://d.radikal.ru/d22/1902/00/a6d3b4326cf9.jpg

Александр Черных 03.02.2019 14:40

https://a.radikal.ru/a13/1902/34/d28ef51a189e.jpg

https://b.radikal.ru/b01/1902/d3/96af5e8ded59.jpg

https://b.radikal.ru/b42/1902/11/bd6071dc5968.jpg

https://b.radikal.ru/b13/1902/b4/6418140121da.jpg

Александр Черных 03.02.2019 14:44

https://b.radikal.ru/b04/1902/56/2482a185eb00.jpg

https://d.radikal.ru/d30/1902/6f/78f66016d13b.jpg

https://b.radikal.ru/b34/1902/4c/96bb8b52dee1.jpg

https://b.radikal.ru/b06/1902/13/46d5d7f6e90a.jpg

https://a.radikal.ru/a25/1902/60/088794104b9b.jpg

Александр Черных 03.02.2019 14:45

https://b.radikal.ru/b27/1902/d1/69d26f0164db.jpg

https://d.radikal.ru/d37/1902/75/2dfcb2903cae.jpg

https://d.radikal.ru/d24/1902/c7/d50c647bebc9.jpg

https://b.radikal.ru/b12/1902/3b/5fb5b6d68251.jpg

https://c.radikal.ru/c37/1902/c3/a31bf6500cc7.jpg

https://b.radikal.ru/b29/1902/c3/b474d2f16336.jpg

https://c.radikal.ru/c22/1902/4d/4e1431e527c7.jpg

https://b.radikal.ru/b04/1902/7b/07b2622db95a.jpg

https://b.radikal.ru/b23/1902/d6/6683ceb9543f.jpg

Нора Ли 03.02.2019 20:40

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!!
Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?



Сидит в кафе русский, ест мюсли и бутерброд с вареньем. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
— Да! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- Едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, разозлило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские заканчивают купальный сезон..
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Даша из Канады 04.02.2019 05:33

:-)

https://pp.userapi.com/c850324/v8503...loyNFU1Dps.jpg

Даша из Канады 04.02.2019 05:35

https://pp.userapi.com/c850632/v8506...Idx77JPLUM.jpg

Даша из Канады 04.02.2019 05:36

https://pp.userapi.com/c850436/v8504...gs3sDJGIAI.jpg

Нора Ли 04.02.2019 05:50

Им бы в комплект соответствующие перчатки - для разговора с начальством...

Нора Ли 04.02.2019 23:48

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Нора Ли 05.02.2019 06:24

В рай проходят люди. Без документов, голые, как померли.
Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я знаменитый певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили.
Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили.
Дальше идёт важный гражданин.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходи.

Мария1986 06.02.2019 14:40

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Дионисий_74 06.02.2019 16:03

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:

«Я согласна!»

http://litsait.ru/images/photos/medium/article65893.jpg

Даша из Канады 06.02.2019 19:24

https://sun6-4.userapi.com/c845016/v...yRwVWEzjMQ.jpg

Юлия Вл. 09.02.2019 00:30

https://www.facebook.com/roman.shmar...21922224562621

А зачем эти люди на упаковке скумбрии пишут "Для тех, кто любит рыбу!" У них есть еще другая скумбрия, для тех, кто рыбу не любит?
А где можно ее попробовать?.. Она наверняка вкуснее.


Текущее время: 07:58. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир