ещё как!

Я это всё "таскаю" с Алтарники.ру - там еще много есть.
Щас продолжу.

Золотые правила для семинариста

1. Во всем хвалить архиерея, особенно если он стоит рядом.

2. Если во время службы вдруг появилось желание посмотреть на девушек, которые стоят в притворе, то зевните. Этим Вы привлечете внимание начальства, и Вам уже точно будет не до девушек.

3. Создайте свои страницы в соц. сетях. Ведь необходимо и тем обитателям свет истины семинарской познать. Но ни в коем случае не указывайте место вашего обучения. Чтобы гордыню не ублажать. И чтобы начальство не узнало, кому в любви клянетесь на века.

4. Вегда рассказывайте своим младшим товарищам о том, как хорошо, выгодно и престижно учиться в семинарии. Только не пугайте сразу тем, что за малейшую провинность их могут лишить работы, а после окончания этого заведения их ожидает путевка на далекий приход в какой-нибудь голодной степи.

5. О зарплате лучше молчать. Причем не просто молчать, а дипломатично молчать.

6. О том, какие самоотверженные люди идут в матушки, необходимо рассказывать всем. Ну и пусть прием в регентскую школу начинается тогда, когда последнее ПТУ набирает полный курс швей-мотористок.

7. Никогда не показывать, что ты голоден. Если в Спарте молодежь не кормили, чтобы они воровали, то в семинарии не кормят для смирения.

8. И никогда не занимайся подсчетами того, что за 5 лет почти безвылазного нахождения в семинарии тебе нужно выучить несколько языков, освоить 30-40 предметов и обзавестись семьей.

9. Если монастыри охранной зоной обносят, то семинарии сам Бог велел на отшибе строить...

10. Риторика - святая наука. Поэтому к ней лицам неблагословленным прикасаться нельзя.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

................

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он
на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останавливается и объясняют
бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке
за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп
согласился. Залез в обезьянник смотрит, а там козел натуральный. Он
бойцов спрашивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

Батюшка, самое интересное, что мне полностью понятен юмор.

Так вот она какая, суверенная демократия...:rofl:

сть у нас один очень мудрый и почитаемый иеромонах, к которому не зря многие тянутся за советом. Одна его духовная дочь (молодая тогда девица) мне рассказывала, что решила у него спросить, можно ли ей вне храма в брюках ходить. Идет к нему, а сама дорогой думает:"Ну он мне, конечно, запретит (батюшка весьма ревнительный и немирской). Приведет вот это-то из Писания. А я ему тогда на это вот эдакое место из Писания вопреки. А он мне...А я ему возражу...и т.д."
Приходит.
- Батюшка, а можно мне вне храма в брюках ходить?
- Ну, во-первых, они тебе не идут.
Тема была закрыта.

Словарь, я так понял - семинаристский.

А
Авральное искушение - массовый психоз.
Аналой - живот.
Аналойчик - малый аналой.
Апокалипсис отменяется - отмена зачёта.
Архиеврей - архиерей.

Б
Бабуин - благообразная бабулька (постоянная прихожанка).
Барсетка - кадило.
Батискаф - большой батюшка.
Беженец - батюшка-украинец в Москве.
Болящий - ругательство.
Брат - 1) дружеское обращение (между юношами); 2) самое непристойное (но вполне цензурное, что важно) ругательство (Брат ты мой!)

В
Величание - приказ об отчислении.
Вече - ктитор и его помощники.
Виртуоз - диакон с хорошим голосом.
Властелин колец - венчающий батюшка.
Время сугубой молитвы - не работает свечной ящик.
Всенощное бдение - ночь за книжками.
Выхухоль - выпендрёжный семинарист.

Д
Дедушка - пожилой архиерей.
Джокер - алтарник.
Догматик - преподаватель догматики.
ДПИ - Девица Православного Исповедания.
Душа елеем обливается - выражение, употребляемое в случае глубокого удовлетворения.
Душа моя, душа моя, конец приближается - заканчивается учебный год, приближается сессия.
Дядя (имярек) - ректор.

Е
Епархия - факультет.

Ё
Ёжик в тумане - пьяный семинарист в кабинете дежпома.


Ж
Желторотик - новоначальный.
Женский монастырь - группа, где одни девушки.

З
Задымиться - впасть в прелесть.
Замолиться - впасть в прелесть.
Зов джунглей - громкий возглас.


К
Канонарх - студент, который говорит преподавателю, что занятие закончилось.
Кекс - старший помощник проректора.
Костыль - посох..

Л
Лента - омофор.

М
Мама - 1)жена настоятеля, 2) настоятель кафедрального собора.
Матрица - семинария.
Мать - дружеское обращение (между девушками).
Махать ручкой - регентовать.
Мшелоимство - ловка мышей.

Н.
Не в юбках счастье (крылатое выражение)
Недодиакон -иподиакон.
Ныне отпущаеши - приказ об отчислении.


О
Отец батюшка - обращение к священнику..
Отпуст - приказ об отчислении.


П
Падчерица - иерей, попавший в немилость.
Палка - архиерейский жезл.
Папа - архиерей.
Пиджачник - преподаватель Духовной Академии, не имеющий сана.
Племянница - секретарь архиерея.
Покаянная записка - список грехов..
Поп - Пастырь Овец Православных.
Попрошайка - человек с тарелкой, собирающий пожертвования во время богослужения.
Приблизительное пожертвование - цена.


С
Селедка - регентша.
Семинароиды - семинаристы.
Система - семинария
Сказочник - священник, читающий проповедь.
Сороки-сплетницы - девушки на приходе.
Стена плача - место, где вывешивают постановления администрации семинарии.
Стержень - алтарник, на котором всё держится.

Т
Тараканы - семинаристы.
Творить мантру - молиться.
Тимур и его команда - священник и прихожане.
Типа диакон - иподиакон.
Титаник - медленно идущий архиерей.
Торпеда - канонарх, возглашающий попеременно с разных клиросов.
Тристо лет!- выражение, употребляющееся семинаристами в случае глубокого безразличия к какому-то вопросу.
Тропарь - выговор администрации.

У
Уйти в затвор - не думать ни о чем, кроме учёбы и молитвы.
Уровень - выражение позитивной оценки.

Ф

Флоровна - старушка, вечно недовольная.
Фонарь - человек с фонарём на крестном ходе.

Х
Харизмат - преподаватель богословских дисциплин.
ХБМ - Хочу Быть Матушкой..

Ш
Шапка - клобук, митра, камилавка (Дали белую шапку - возвели в сан митрополита )
Шерлок Холмс - дежпом, ищущий студента.
Шептопсалмие - шестопсалмие.
Шеф - епископ.
Шпрот – протодиакон

Тут часть юмора в том, что на обочине - значит тротуара нет, как и остановки общественного транспорта, а значит ни такси, ни автобуса в принципе не ожидается - вся надежда на Бога, авось пошлет транспорт.

Большая родительская суббота.
Кладбищенский храм.
Проповедь после Литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

*****
Если ты порвал талмуд, сутру и кораньчик
про такого говорят, Православный мальчик.
*********
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

Вот это не совсем понятно;)

Только не надо Талмуд портить, у меня друзья евреи есть.

Во первых баян, а во вторых не татары, а мусульмане - татары не все мусульмане, а привычно резать барана именно для мусульман.
То тебя Бог накажет.

В духовной семинарии, учебном заведении, где готовят будущих священников студенты живут не свободно, а в закрытом общежитии, как в военном училище.
Соответственно строгая дисциплина.

Дежпом - дежурный помощник.
Кто-то из преподавательского состава, кто дежурит в этот день в студенческом общежитии, и следит за порядком.
А студенты - молодые ребята - могут и пошалить.


-------------------------

Шестопсалмие - это шесть псалмов, которые читают на вечернем богослужении: 3-й, 37, 62, 87, 102, 142 псалмы.

шутка в том, что первую букву "с" заменили на "п", получилось "Шептопсалмие", от слова шептать, то есть - говорить тихо. Это связано с тем, что чтец часто невнятно читает эти псалмы

Приходит человек на исповедь.
-Ну- спрашивает батюшка,-в чем согрешил?
-Ни в чем.
-Как ни в чем, должно быть хоть что-нибудь.
-Нет,батюшка. Ничего нет.
-Как ничего нет. Подумай получше.
-А, вспомнил. Есть у меня один грех.
-Ну говори уже,-с облегчением вздохнул священник.
-Вру много.

Одному батюшке пришла СМС-ка:
"Отец, срочно покупай пшено, муку, соль, спички! Старцы из Задонска передали, что осталось нам до весны, а там конец, последние дни."
Автор СМС-ки - собрат, озабоченный судьбами мира, он таких посланий всем друзьям разослал немало.
Зевнул батюшка и ответствовал кратко:
"Да у меня, отец, ещё с прошлого твоего шума запасов много осталось. Пойдёт?"

А вот это нравоучительно:

Однажды авва Доримедонт, пребывая в своей келии, впал в грех уныния. И стал молиться. И явился авве ангел и сказал:
- Авва, знаешь почему ты впал в уныние?
- Нет! - ответил авва и взмолился: - Что делать мне?
- Ты впал в грех уныния, - ответил ангел, - потому что тебе нечего делать! Ну-ка вставай и принимайся за работу!
Авва Доримедонт послушал ангела и взялся за работу и с тех пор никогда не впадал в этот страшный грех. Потому что было некогда.

Спасибо за помощь.

Приехал человек к своему офису, а машину поставить негде. Туда ткнется, сюда, мест нет. Тогда воскликнул он: "Господи, помоги!" И вдруг - о, чудо! - тут же увидел пустующее местечко. И сказал человек: "А, всё, Господи, не надо, я нашел!"

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

На "Евро-2012" в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Словарь:
Настой-настоятель
Сказочник-священник,говорящий проповедь
Типа дьякон-иподьякон
Матрица-семинария
Кадиллак-диакон
Культтовары-'Софрино'
Месяцеслов-затянувшаяся проповедь
Поп-музыка-церковное пение
Постник-милиционер
Пресвитер-свитер батюшки
Сокрушение сердца-инфаркт
Тропарь-следопыт
Старообрядец-одетый в Секонд-Хэнде
......................
К храму подходит батюшка, смотрит, дьякон вокруг храма бегает с батоном колбасы. Он ему:" Что ж ты, отец дьякон, с колбасой, ведь пост...", а тот ему:" Я, батюшка, путешествующий"!

Приходит батюшка домой с расквашенной физиономией, а матушка ему:
- Кто это тебя так?
- Дьякон.
- Каким же образом?
- Да не образом, мать, а подсвечником.
............
Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор?! Я -апостол Петр.

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его на фиг....

- Вы знаете, у меня сосед оказался вампиром!
- Да вы что! Как вы узнали?
- А я ему осиновый кол вбил в сердце. Представляете, умер!

Случай в Раю:
- Боже, к Тебе атеисты.
- Передай им, что Меня нет!