В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

интересно, что они готовят в этом казане

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
__________________________________________
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

http://topru.org/58185/uroki-istorii-eto-piter-detka/

Уроки истории: это Питер, детка!

Одной из задач молодой санкт-петербургской полиции в 18 веке было сбережение города на Неве от иностранных посольств. Город был молодой, неокрепший, а посольств было много. И в каждом иностранном посольстве творились какие-то несусветные причуды.

Не то, чтобы при пересечении государственной границы посольства массово сходили с ума от впечатлений, предоставляемых нашей Родиной. Но какие-то подвижки в сознании происходили.

Шведы завели себе в посольстве медведей, которых стали ещё и разводить.

Австрийцы принялись подделывать «ефимки с признаками», завладев старым штампом для перечеканки.

Французы крали коней.

В 1736 году сотрудники персидского посольства, располагавшегося на Мойке у Зелёного (Народного) моста, сели покурить. «…через полчаса дом пылал. Пламя распространилось с чрезвычайной быстротой и вскоре охватило многие деревянные здания на берегу Мойки и Гостиный двор ( это на Невском уже). Пожар продолжался восемь часов и истребил все здания от Зелёного моста до церкви Вознесения». Всего сгорело тогда 10 % деревянного Санкт-Петербурга. Многие погорельцы стали искать эвакуировавшееся персидское посольство, которое пришлось прятать в монастыре. Невский монастырь пришлось потом заново святить. По результатам пожара в городе будущих трёх революций впервые ввели государственное нормирование продажи продовольствия: 16 видов товаров народного потребления — от мёда до гречи.

Не успели пережить иранскую народную дипломатию, как 6 июня 1737 года на крыше дома, стоявшего между дворцом цесаревны Елизаветы Петровны и помещением, занимаемым посольством Пруссии, нашли мину в виде горшка, набитую порохом и горючими материалами, к горшку прилагался запал. Это уже не просто поджог, тут теракт форменный намечался. Полиция и Тайная канцелярия стала петрушить подозреваемых. Только вышли на сотрудника посольства короля Пруссии по фамилии Ранке, только стали думать, как бы его скрасть для беседы, как 24 июля окрестности посольства Пруссии полыхнули с двух концов. Было это в районе Миллионной. Горело до Мойки, до Невы, до Царицына луга и до Адмиралтейства. Дипломат Ранке исчез. Его потом во Франции за шпионаж повесят.

... Англичане не отставали больше всех. Они повадились стрелять из окон посольства. Не очень целясь по прохожим, но регулярно.

Глядя на англичан, постреливать в домах стали и коренные петербуржцы, дети псковских и новгородских переселенцев.

Под перекрёстным огнём из английского посольства и обывательских домов полиция ловкими скачками бегала по городу за конокрадами из французского посольства, следя искоса за притихшим посольством Пруссии.

Персидское посольство из монастыря давно попросили, оно и расположилось шатрами у Летнего сада, там было легче прокормить посольских верблюдов, обросших в России дополнительной шерстью.

Голландское посольство завезло коров.

Всё это в двух шагах от императорской резиденции. Пришлось полиции ловить по городу россиян, пробравшихся в столицу без паспортов «для следования в столицу». Изловленных «убогих, слепых, дряхлый и увечных, купно и с прочими чудаками и к художествам склонным» бросили на объект века: осушение болот от Лиговского канала до Невского монастыря для организации общегородских огородов и выпасов. Известный потомственный мелиоратор, фельдмаршал и покоритель Крыма Миних Бурхард Христофорович оставил по себе расчеты огородного парадиза. А чтобы посольские не орали, на образовавшийся огородный рай стали свозить навоз из всех возможных мест.

Чтобы с огородов не воровали, завезли туда и людей для жительства. Завезённые жители Лиговки встретились со строителями лиговского чуда (убогими, слепыми, увечными и художественными чудаками), которые за ненадобностью совсем уж заскучали. Встреча вышла непростой настолько, что рядом с огородами построили полицейскую караульню. Понаблюдав за развитием событий, полиция к караульне пристроила и небольшую тюрьму, ставшую на долгое время центром лиговской культурной жизни и наложившую некоторый отпечаток на облик лиговского жителя. После к тюремке пристроили мертвецкую. И всё это из-за каких-то поляков с голландцами. Целый район выстроили, ландшафт вручную изменили, повернули вспять течение каналов.

Испанцы из окон своего посольства спекулировали мартышками. Всё бы ничего, но ожесточённая мартышечная торговля и прочие эффекты от процесса мартышечного размножения и взросления, происходили напротив резиденции петербургского архипастыря Иеринея. Мартышки часто убегали из своего испанского концлагеря и искали убежища у православных. Полиция ловила мартышек. Мартышки скакали по подворью, между богомольцами, выбрав свободу. Богомольцы разносили по всей Руси доподлинные сведения о том, что видели в Санкт-Петербурге живых чертей. За это богомольцев Тайная канцелярия крутила и отправляла на восток.

https://www.facebook.com/roman.shmar...43?pnref=story

"...вспомнил один пассаж из воспоминаний Амфитеатрова.

…некоторому студенту-юристу попался билет об ереси Ария.
Студент предмет знал плохо, но, принадлежа к беззастенчивому типу бойких говорунов,
отомкнул фонтан красноречия и ораторствовал целую четверть часа в надежде «заговорить» экзаменатора.

Сергиевский невозмутимо слушал, с обычным ему выражением мертвенного спокойствия на холодном, точно мраморном лице.
Наконец – “скончал певец”.

Сергиевский обратил на него благосклонный взгляд и сказал:
– Я выслушал с большим интересом суть вашей собственной ереси.
Не потрудитесь ли вы теперь рассказать мне об ереси Ария?"

более со смыслом чем со смехом)
Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене: — Ида, соловей. А русским они поют...

***
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***
— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

https://onedio.ru/news/test-agentom-...-by-stat-20019

Тест: Агентом какой секретной службы вы могли бы стать?

Заряда её позитива хватит и на трио , и на ансамбль...!

Взять, что ли, в подпись? )))

Старушка вышла из кабинета гинеколога. Постояла, подумала, заглянула обратно в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

"Это моя территория": https://youtu.be/je_9QhJFSR0

:-) "Косит лиловым глазом..."))

Классно!

Ответы гинеколога на часто задаваемые вопросы

— Можно ли рожать детей после 35?
— Нет, 35 детей — это достаточно.

— Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
— Роды.

— Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
— Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.

— Чего мне следует избегать в послеродовой период?
— Беременности.

— На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
— Когда ваш ребенок пойдет в университет.

Как-то в метро заметила, что симпатичный солдатик напротив смотрит на меня и улыбается. Парень очень даже ничего, так что я без всяких сомнений вступила в игру. Соблазнительно улыбнулась, застреляла глазками, захлопала ресничками. Всё ждала, когда уже решится познакомиться. Даже станцию свою пропустила.
А солдатик встал и направился к двери. Я подскочила, типа тоже выхожу. Он наклонился и прошептал на ушко:
— Девушка, мне нужно вам кое-что сказать.
Я кокетливо заулыбалась:
— Я вас слушаю.
— Вы платье наизнанку надели…

:clapping::clapping::clapping:

Ну так всем давно известно, кто на свете самый страшный зверь:

https://youtu.be/OqQPv78AMw0?t=1m4s

:)

Похоже, что реакция у кошки получше, чем у змеи, крокодила и пр.
Но точно хуже, чем у вороны: https://www.youtube.com/watch?v=uv6aY8pVJyQ

И крышку закрыть :).

Наша кошка каталась на морской черепахе (по полу).

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Отлично! И всегда актуально. Наукообразными фразами можно любую чушь написать и за умного сойти, среди неподготовленной аудитории.

Ехал в метро с работы, уставший. Присел, снял кепку и не заметил как заснул. Просыпаюсь от того, что маленькая девочка кладёт мне в кепку, которую я всё время держал в руках, 50 рублей. А в самой кепке рублей 400 уже насобиралось. Эх, добрый Питер, люблю тебя.
_____________________
- Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
_____________________
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
______________________
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
_______________________________
http://mtdata.ru/u30/photo8A84/20121...eg#20121148891

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

шедевр!)))

Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как–нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю… значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..
________________
Следователь-подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Какая прелесть! Хорошенький!

Милота!))

Класс!__

Когда неожиданно пришла жена, а ты притворился, что тебя здесь нет))