Наоборот. Если бы будущий муж прямо сказал девушке, что и на каких условиях он от нее хочет - и что собирается предложить взамен - и свадьбы не было бы. Тем более детей.

Вы предлагаете девушке оправдываться, что она не соответствует картинке в голове мужчины.

Алиса, вы противопоставляете "жену" и "личность". То есть, женщина в браке превращается из человека в вещь с функциями?
Просмотрите на досуге "Академию Амбрелла", там есть прекрасный образ "классической жены", доведенный до логического завершения. Вам понравится.

В действительности пример Сергея говорит лишь о том, что из борцуньи за женские права жена никудышная получается. И что по факту такие женщины, "никому ничего не должные", очень обижаются, когда оказывается, что и им тоже никто ничего не должен. )
Прошу прощения за офтоп, Сергей.

Какой-то ужас - я бы ставила на учёт в ПНД таких женщин. Таких поклонниц Ксюхи Собчак. Даже материнские инстинкты атрофированы - это же явное отклонение от нормы. Кстати, норма существует в одном варианте, так же как и истина. Истина в том, что у мужчин и женщин в этой жизни разные функции, потому что мужчины и женщины не равны, как не равны между собой красный трамвай и автобус, который свернул налево. И то, что требуется от жены, если она поперлась замуж, соответствует норме - жена должна держать дом, со всем внутренним наполнением. Если по-Вашему не должна, то пусть не прется замуж, пусть выдвигается в президенты или сверкает на небосклоне. Нельзя выйти замуж и доказывать свою особливость. Либо замуж за такого же эксгибициониста

В действительности пример наглядно показывает, что если мужа и жену в семье поменять местами, то никому в голову не пришло написать Сергею Маме, что у него жена нуждается в любви и заботе, в то время как он всё своё время тратит на заботу о детях и о доме, наплевав на потребности жены, и тем самым толкает её на прелюбодеяние.:blush: Вывод - борцуны за свои права обоих полов, плохо уживаются в семьях).

Отличный совет.Не прогнулся, а ответственно держится, но сожалеет, что не всё в доме ладно в отношениях с женой.

Средневековая дикость. Нет никаких материнских инстинктов. И отцовских нет. Кто с ребенком время проводит, начинанет его понимать и к нему привязываться, даже гормональный фон у взрослого меняется.
"Жена должна", "муж должен" - только у вас в голове. И в головах других людей, воспитанных патриархатом. А не в природе. Ничего в психологии и физиологии мужчин и женщин не отвечает, что женщины должны мыть посуду, а мужчины - ходить на работу в галстуке, поймите это.
Зачем женщине выходить замуж, если она тут же из человека превращается в робота-пылесоса с функциями секс-игрушки? Классный выбор - быть любимой или быть счастливой. Вы сами-то что выберете? И то и другое?
Вы замужем, Алиса? Чем сейчас занят ваш муж? Вы пойдите проверьте, может, ему что надо, а то для послушной жены у вас слишком много свободного времени, доступа к благам цивилизации и своего мнения.
ПНД и карательная психиатрия для женщин.... Вы там из машины времени, что-ли, вылезли? Год 1950, Северная Америка?

Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться

Не спорте женщины между собою.
Вы обе правы, только одна имеет в виду взаимоотношения до грехопадения а другая уже после него.

А я - соглашусь насчет перезагрузки. Заодно - жена будет вынуждена взять ответственность за детей - полностью, в одно лицо. Может, поймет хоть что-нибудь.

И после грехопадения можно оставаться в браке относительно людьми. С выполнением своих ролей. Хотя бы худо-бедно.

Думаю это присутствует не в малой степени.

А мысли о нормальных семейных отношениях есть? Не когда кто и кого, а когда вместе?

Спасибо Алиса, вы всё правильно поняли, по сути так и получилось. Во всяком случае я ощущаю предательство.

Да, Сергей, соглашусь, более того, мне по человечески жаль подобных эмансипе, ибо в "борьбе" за какое-то своё-личное-частное они теряют практически всё и остаются одни со своими "свободами".

А вот нельзя допустить такую ситуацию что сергей своим характером просто подовлял любые инициативы у своей супруги в воспитании детей, так что у неё опустились руки и она просто живёт в постоянной обиде на него.
А он этого и не хочет замечать.

Такая обида могла произойти и до, с самого начала. Он не ответил, так что просто как информация. Нужно вторую сторону выслушать, что она скажет. Сказала бы. Без этого вряд ли что-то однозначное можно утверждать.

Допустить-то - можно. А что это меняет?
мать есть мать. У нее есть родительские обязанности. Но если обида в ней сильнее чувств к детям, то это все равно плохо ее характеризует.

Ну вот после такого откровения "Я "выбирал" жену скромную, домашнюю, добрую, специально из другого города (типа не избалованную), у меня есть все основания на мои подозрения.

Дак всё.

Дай человеку свободу и увидишь его с другой стороны.

Так речь не о том, что может увидеть или не увидеть муж. Может, он действительно хорошего слова, как муж, не стоит. Но! мать обязана заботиться о детях. Вне зависимости от того, как с ней ведет себя муж.

У меня вообще сложилось впечатление, что Сергей совсем не прост и его супруга много чего могла бы порассказать.

Какой кошмар! У вас нет личностей. Совсем. Одни клише....

С первого до последнего слова - только об этом и говорю.
Да вот почему-то (ладно, знаю почему) большинство мужчин, и вы в том числе - судя по вашим словам - вместе и поровну не хотите. Хотите власти и привилегий. А потом удивляетесь, что вы женщинам не нужны - это еще лучший вариант. Или они с вами несчастны - что много хуже.

Кто-то разве против? Только ведь и отец обязан. Нет? Если мать деньги на детей приносит - может считать, что ее доля выполнена. Да, это не так. Но когда ровно так же считают большинство отцов - им это все прощают. Почему же ей - нет?

Не знаю, что Вы подразумеваете под словом "личность" - это когда человеческое существо мается и выпендривается от маеты? Чтобы как-то засветиться? Это называется комплекс - неполноценности, нереализованности и т.п.

Ничего не поняла из того, сто вы написали. Вы хоть замужем? Пробовали быть главой семьи - это то, что вы требуете от женщины.

В точку! Личность - это тот, кто громче кричит о том, что он личность. Человек с достоинством - тот, кто смотрит на всех волком и всегда готов перегрызть горло за своё достоинство. Взрослым, самостоятельным и достойным уважения становится тот, кто постоянно требует его признать таковым.
Не все, увы, успели вырасти...

Может, её переклинило в этом случае. У меня есть такой пример один - она не понимает, что это её ребёнок - родился вне брака, оставила "мужу", а сама отправилась искать настоящую любовь, настоящего мужа, настоящую нормальную семью.

Не увидел Вашего ответа на мой вопрос. По сути могу сказать следующее. Не считаю себя великим экспертом по отношениям, у самого далеко не всё гладко, однако по Вашей ситуации есть мысли, которые могу высказать. А слушать или нет - дело уже Ваше.
Итак, борцуньи, которые "никому ничего не должны", обычно болезненно воспринимают новость о том, что и им никто ничего не должен. Из этого и следует исходить в подобных случаях. Вам виднее, как это реализовать в своей семье. Можно, например, не готовить на жену, а если готовите на всех - не мыть за ней посуду. И при этом быть спокойным, это не должно выглядеть демонстративно, как месть. Относитесь к этому как к воспитанию, без обиды и злости. А к жене - не как к злой женщине, которая за что то портит Вам жизнь, а как к избалованному и капризному ребёнку. Что поделать, иногда и до взрослых людей приходится доносить правила совместного проживания на одной территории, доносить правило "кто не работает, тот не ест".
Сразу предупрежу - реакцией может быть обозлённость, раздражение, попытка спровоцировать конфликт, так что действуйте на свой страх и риск. И помните мой прошлый совет - игнорируйте все попытки устроить скандал. Молча, со спокойной улыбкой. Пусть дискомфорт чувствует скандалист, может скандалить перестанет.

З.Ы.: другие форумчане могут посоветовать Вам иной подход - воспитывать любовью и молитвой. Ничего против не имею, попробуйте, если чувствуете в себе силы для этого.

Опять у вас все шиворот-навыворот. В браке не один человек "должен". В боюраке оба супруга "должны"

Да, многие полууотцы так поступают. И они неправы. А раз они неправы - то и она в данном случае тоже. Я - против двойных стандартов. И тетеньке будет полезно прочувствовать, каково это: быть одним-единственным родителем. Может, ее это вразумит.

Так обычно мужчины поступают ))

И где я писал обратное? Естественно, должны оба. Мужчину, который отказывается делать какую-либо работу дома и требует, чтобы его обслуживали, я так же назвал бы недорослем и посоветовал бы и его воспитывать теми же методами.

Держать дом - это совсем не быть главой семьи. Дом - это территория, за порядок на которой отвечает жена. Быт, воспитание детей и т.п. А быть главой - это совсем другая вещь.
Я как раз замужем, уже лет 300, и первые 100 лет ушли на то, чтобы понять, что муж - тоже человек. И что уступить - это не проиграть.
Также помогают воспоминания о родителях - когда моя немного экстравагантная мама активничала вне дома, типа того, что оторвала Ельцину рукав плаща, это относится к неприятным воспоминаниям о ней. А когда она выражала приязнь к папе, это наполняло нас, детей, покоем. Когда она помалкивала в дискуссиях с папой, это придавало ей женственность. А с ее железными аргументами становилось жалко папу. И хотелось ей закрыть рот, при всей нашей любви к ней, потому что она оставалась фанатом детей.

Когда - сначала заключение брака, а уже потом дети. Такой когнитивный диссонанс. Вроде как мой ребёнок - я же родила, а как он может быть моим, как он вообще мог появиться - брака же нет. А с этим человеком как жить? Кто он вообще такой? Он ведь не взял на себя ответственность за неё, обязательства. Жить с таким невозможно. Ну ещё могло быть - она его не любила вообще (влюблённость), просто так получилось - постель, случайно забеременела. А позволить себя любить можно только - если человек благородный. А тут - блуд без брака. У него в принципе любви быть не может, уважения - если так сделал, без брака.

Зря сомневаетесь. Это как раз частая ситуация - бросают деушки ребёнка на своих родителей или родителей не получившегося мужа (развелись или в принципе не были женаты) - а сами занимаются собой, поиском "любви всей своей жизни". Ребёнком по сути не занимаются, ребёнок не нужен. Таких среди моих знакомых достаточно много. Вот к чему приводит нелюбовь. Деток таких жалко очень. Но я понимаю мамочек. Любви, семьи хочется. Заводят каждый нового мужа, новую жену, создают новый брак, там рождаются другие дети. А этот ребёнок болтается неприкаянный. Только дедушки с бабушками и жалеют, принимают.

Тот, на ком ответственность - тот и главный. Дело не в названии или борьбе - по факту.Лично я считаю, что до женщины это - перебор. Вы на женщину хотите возложить нечеловеческое бремя - неужели, и сами выполняете? Поделитесь - как? Там уж ни на детей, ни тем более на мужа - физически сил не останется. Здесь вы почему-то уклонились от ответа и пишете совсем о другом. Ну вот - утром обычно первыми встают женщины. Накормить мужа, детей. Отвести детей в сад/школу, бегом, опаздывая - на работу. После работы - муж домой, вы - за детьми и в магазин. Приходите домой - муж отдыхает, вы - готовите. Потом все кушают, вы - уборка, мойка посуды, потом уроки. Потом - уложить детей, как уснут - можно погладить. Вы рака - ни рук, ни ног - а мужу - постельных развлечений требуется. Он-то отдохнул.
Вам не кажется, что долго мало кто такой образ жизни выдержит? У вас, верно, двужильное здоровье. И у вашей мамы.
А уступки в браке очевидны. Вы ребенком замуж вышли?

Удивляюсь кругу знакомых некоторых форумчанок. Вот у меня НИ ОДНОЙ такой знакомой, как в вашем описании нет. Все бьются за выживание.

Не знаю ни одной женщины, которая целиком тянет на себе и дом, и детей. Такое ощущение, что некоторые форумчанки о семейной жизни по шоу "папа попал" судят.
Единственное - многие мужчины уходят из тех областей, где женщины стремятся их контролировать. Но разве за то на мужчинах вина?

Я это писала конкретной форумчанке, которая именно это и требует. Ин кажется, это ее фантазии. Знаю массу таких примеров.
А что за шоу?

Я у этой форумчанки не увидел требования тянуть на себе всю семью попутно ублажая мужа. Пожелание не развязывать домашних войн, и помнить, что есть женское поведение - увидел. Равно как и напоминание, что такое поведение женщины даёт детям ощущение мира и покоя.
В данном шоу берут семью, где жена тянет всю семью, забирают её оттуда и отправляют отдыхать, а потом наблюдают, как отец справляется с обязанностями, которые ранее считал женскими. ХЗ где они такие семьи берут. Мне иногда думается, что семьи в этой передаче такие же реальные, как любовь в "Дом 2" и экстрасенсы "Битве экстрасенсов"

Нет. Она пишет, что весь дом должна тащить на себе жена. Что это - исключительно и только ее забота. Выше посмотрите N 57 - последний она вообще невпопад написала.

То, что вы пишете - постановка, скорее всего.

Воспитание детей? Вообще то это функция обеих родителей. Но отца больше!
Быт? Сейчас в городе конечно не надо колоть дрова и носить воду...но весь ремонт, доставка продуктов ( пресловутой картошки и др.), это мужчине не под силу? Или не по статусу?

Но с тезисом что мужчина тоже человек согласна:mocking::rose:

Относиться к взрослому дееспособному человеку как к ребенку, во-первых, значит не признавать его за взрослого и дееспособного.
Во-вторых, значит ставить себя выше его (как вам кажется - из позиции взрослого. Но это не взрослое поведение).
В третьих, если мужчина считает женщину ребенком по разуму - как получилось, что он на ней женился? Как назвать того, кто спит с детьми или другими не отвечающими за свои поступки людьми?

Хуже совета не придумаешь...

Ну, человек - вампир, видимо.

Всё там по делу написано. Просто Вы, видимо, решили, что если жена "держит дом", значит вся домашняя работа на ней, а это не так.

Я знаю, среди феминисток радикального толка принято доказывать свою взрослость, самостоятельность и адекватность громкими криками и требованиями. Но среди взрослых людей принято добиваться определённого статуса поступками и не принято удивляться, когда тебя судят по твоим словам и делам. Если конкретная женщина ведёт себя как капризный ребёнок в период полового созревания, то кто ей виноват, что отношение к ней соответствующее будет? Или если она женщина, то сомневаться в том, что она взрослый, самостоятельный и адекватный человек - это сексизм? :-)

Это все же менее частая ситуация, чем безотцовщина.

Я таких "мамочек" (как и "папочек") не понимаю. Самая главная любовь ее жизни - уже родилась. Ребенок (дети) - это и есть твоя семья. Дети не должны становиться заложниками несложившихся отношений между их родителями. Никакой новый мужик (новая сладкая бабенка) не стоит того, чтоб бросить свое дитя.

Они и не бросают - не сдают же в детский дом. Просто не занимаются ребёнком или по минимуму - их мысли заняты другим. И деятельность направлена на другое. А некоторые и при муже детьми не занимаются. Разные люди бывают...