Подвозил как-то раз один мужичок батюшку. Ну, и превысил. Тормознул его сотрудник ГИБДД, мужичок идет объясняться, возвращается - лица на нем нет. Священник спрашивает: "Что случилось-то?" Мужичок говорит: "Да права забрали..."
Ну, батюшка молча вылезает из машины, идет к гаишнику, между ними происходит коротенький разговор. Иерей возвращается и отдает водителю права, гаишника видно в зеркало заднего обзора - еле стоит на трясущихся ногах, бледный как бумага... Мужичок спрашивает:
- Батюшка, а как это Вы?..
- Да что там... "Верни права, грешник - не то заживо отпою!"

Шаляпин Федор Иванович водил знакомства с большим количеством купцов-старообрядцев. Они часто выступали в качестве импресарио певца. И вот как-то раз сидит он в гостях у одного из этих друзей. Пьют чай. А у того вечером должен был состояться концерт. И тут приказчик купца ему сообщает, что концерт срывается: артист заболел. Ну, купец к Шаляпину: выручай, мол, а то убытки мне грозят немереные! А Федор Иванович решил пошутить...
- Выпьешь - говорит - стакан водки, буду петь. Нет - не обессудь.
А купец-то старообрядец, куда ж ему водку...
- Федя! Побойся Бога, что ж ты делаешь!
Шаляпин ему:
- Ты меня слышал.
И подносит стакан.
Ну... Тот всхлипнул, перекрестился двумя перстами, зажмурился, хлопнул стакан... Потом глаза открывает, улыбается...
- Федя, а поехали к девкам!

Заявляет Адам Саваофу:
- Не жену Ты мне дал - катастрофу!
Творить новых пора:
Вот Тебе три ребра,
Сделай Розочку, Клару и Софу!

Многие думают, что у них кроткое сердце и добрая душа, в то время как у них просто слабые нервы...

Из книги Майи Кучерской "Современный патерик", глава "Приходские новости":

— Дорогие братья и сестры, перед Святым причастием складывайте руки крестообразно, громко называйте свои имена и заранее вынимайте вставные челюсти!

— А в Великий пост валидол не запрещается?

— Батюшка, высморкаться от всей души — это не грех?

— Я вчера забыла, что среда была, съела два куска курочки — теперь мне конец?

— Батюшка, вот пожертвование на строительство храма.
— Ну, спаси вас Господи — уж простите за жаргон.

— Ну что, Юра, не пытался ли ты развинтить отверткой церковную кружку с пожертвованиями?
— Нет, батюшка, но идея хорошая.

Идёт великий пост ,страстная неделя,пятница.По монастырю вечером ходит настоятель.И вдруг настоятель ,своим архиерейским чутьём чувствует,что пахнет яичницей.Архиерей находит ту келью ,откуда идёт запах и открыает дверь.А там монах стоит с какой-то жестянкой и жарит над свечкой яичницу.Увидев настоятеля,монах бросает на пол жестянку и говорит:"Прости батюшка,бес попутал." А тут из под лавки вылезает бес и говорит:"Э нет батюшка,это я у него сам учусь"

Из книги Майи Кучерской "Современный патерик":

Одному иноку явился Ангел.
— Ангел? — поразился инок.
— Ангел, — отвечал Ангел.
— А вдруг ты не по правде и притворяешься? — вострепетал брат и перекрестился.—
Вдруг ты просто белая птица?
— Что ты! Я по правде. Хочешь, на, потрогай, — и Ангел протянул ему сияющее крылышко. Инок же, желая коснуться его, вместо перьев щупал пальцами только воздух — крылышко было самое настоящее, ангельское!

Объявления в газете.
"Снимаю, порчу."
"Потомственный маг наложит проклятье на коврик перед дверью вашего недруга".

Как-то раз в одной из персидских областей в должность вступил новый сатрап. Своим первым указом он отправил на казнь всех до единого звездочетов, волхвов и прочих чародеев сатрапии. Когда указ привели в исполнение, сатрап объявил всех казненных шарлатанами и обманщиками, не сумевшими даже определить угрозу самим себе.

Священник заканчивает проповедь и сообщает:
- На следующей литургии я буду говорить о грехе лжи. Пожалуйста, подготовьтесь, прочитайте двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
На следующей литургии.
- Прежде чем я начну проповедь, прошу поднять руки всех, кто прочитал, как я просил, двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
Поднимается лес рук.
- В Евангелии от Луки двадцать четыре главы. Итак, о грехе лжи...

Солнечное воскресное утро. Литургия в приходской кладбищенской церкви. К времени Причастия подходят родители с маленькими детьми. Дети резвятся в оградках могил, залазят на скамейки. И вот, я и трое детей заняли узкий проход между могилами так, что мы его закрыли. Поэтому я извиняющимся тоном сказал проходящей по этому проходу женщине: "У нас тут целый детсткий сад". Женщина на это ответила: "А эти дети что, из Дома ребенка?"

«Великая Книга Мироздания»

По мнению Гималайских Учителей, самая великая книга всех времен и народов называется «Колобок». Это повествование издавна известно в славянском мире, хотя время рождения эпоса теряется в глубине веков. На происхождение книги от великой расы ариев (ориев) указывает само название. В своей основе оно имеет слово «коло» – круг, что является праславянской версией санскритского «Кали». Это имя великой богини смерти и разрушения, имя великого завершения круга мироздания.

Главный эпический персонаж – Колобок. Это нечто круглое, являющее собой наш тварный мир. Мир плоти. Он был создан по причине энергетического голода творческих Начал неподвластных ему. Находящихся вне его. Созидательным Началом было женское начало Баба (санскритское слово). Побудительным Началом творения было мужское начало Дед (тоже санскритское слово). Следует отметить, что подобные воззрения нашли отражение в древнекитайской философии Инь-Янь. А премудрые Рерихи разъяснили всем, что библейский «Ветхий Днями» – это Дед. Они же растолковали, что Библия просто обходит вниманием Бабу по причине пренебрежительного отношения к женщине на Востоке. Поэтому никаких противоречий между «Колобком» и другими вероучительными книгами нет и быть не может!

Колобок был «слеплен» из муки (санск. сл.). Мука – это перетертые зерна. Это «мертвое, бывшее некогда живым». Жизнь зерна, пройдя смерть, изменилась, возродившись в Колобке. О подобном говорят многие религии. Следует отметить и то, что слова мукa и мyка пишутся одинаково. Это говорит о болезненности процесса рождения мира. Муки для творения у Начал было в недостатке. Они «скребли по углам и сусекам». То есть, изначально тварный мир был сделан с примесями порчи и порока. Хотя Библия и не согласна с этим, все же и там говорится про создание Адама из «праха земного». Это свидетельствует о наличии отголосков тайного знания.

В процессе творения Колобка участвовали все «Пять Великих Стихий»: Дерево (зерно), Земля (пыль из углов), Вода (тесто), Ветер (брожение), Огонь (выпечка). Однако Колобок был изначально обречен Началами на уничтожение. Посредством пожирания своего творения Начала воспринимают энергии Великих Стихий. Но Колобок уходит от «бабушки и дедушки». Так начинается странствие нашего мира сквозь эпохи.

Эпоха Заянта-юга. Символ – заяц. Подвижность, бурное размножение, вегетарианство, неагрессивность и ложные воззрения («косоглазие»). Юность мира.

Эпоха Вольк-юга. Символ – волк. Агрессивность, кровопролитие, войны. Формирование народов и государственных систем (арийское volk – народ, нация). Зрелость мира.

Эпоха Медвиянта-юга. Символ – медведь. Неповоротливость, медлительность духа, сила (науки и техники). Ложная мудрость. Переход от агрессивных выпадов к полному разрушению. Старость мира.

Завершающая эпоха, Лисиянта-юга (Кали-юга). Символ – Лиса. Хитрость, коварство, ложь. Внешняя привлекательность, несущая смерть. Эпоха Кали, богини смерти и разрушения. Полное уничтожение видимого мира-колобка.

Мертвые остатки Колобка являют собой лисий «кал» (санскр. сл.), из которого Начала создадут новые миры...

Игумен Валериан (Головченко)

Другой Алексей, можно добавить к тексту игумена Валериана (который Вы привели) его предисловие и заключение? По-моему, без них - полный бред...

Вместо предисловия

Один известный американский жулик Рон Хаббард однажды смекнул, что на дрянной фантастике много не заработаешь. Чтобы урвать миллиард, нужно изобрести «свою религию». Так появились сайентологи. Духовные наследники Остапа Бендера и пана Голохвастова быстро поняли, что мощный психологический прессинг и обилие заумных слов легко превратят неокрепшую душу в послушного исполнителя чужой воли. И чем непонятнее «учение», тем более величественным кажется «гуру». Гадалки перебрались с вокзальной площади на телеэкраны — и народу побольше, и милиция не беспокоит. Контактеры, застрявшие в пути между психушкой и тюрьмой, сулят всем смертным полный улет к звездам. Многочисленные индийские махатмы цыганистого вида поражают славянский ум энергетикой санскрита. Слепить учение сегодня можно из всего.
Хотите пример? «Элементарно, Ватсон»!
«Великая Книга Мироздания»

и т.д. (см. выше)

Вместо послесловия

А где-то на дальней полке ждут своего часа «Курочка Ряба» и «Буратино». У них все еще впереди. И санскритский словарь подешевел…
Стоит ли удивляться толпам сайентологов и раелитов, агни-йогов и знатоков «велесовой книги». Синтетические зловерия ползут по Земле. Я уже слышу бубенцы и монотонное пение колобкистов и буратинологов.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show...hi_No5_10.html
Замечательный, кстати, журнал. Очень молодежный.

Ссылка на пост из обсуждения откуда вырвана цитата. Обсуждение нешуточное, но его проблематика не для данной ветки. Наслаждайтесь::lol:

– Мама, а кто такой ангелочек? – спрашивает девочка.

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает... – отвечает мама.

– Кусается?

Разговор после посещения воскресной школы.

– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Урок атеизма в советской школе.

Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:

– Дети, знаете, кто это?

– Иисус Христос, – ответила Маша.

– Откуда ты знаешь?

– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!

Одному молодому студенту, надоело учиться на физико-математическом факультете, почувствовал тягу к гуманитарным дисциплинам. Поступил в семинарию. Вот, сидит на лекции и, по привычке, эадремал. Вдруг, подходит к нему преподаватель-священник и неожиданно спрашивает: "И в чем заключается Божественная сила, сын мой?" На что юноша неожиданно отвечает: "Божественная масса на Божественное ускорение".

Приходит сельский батюшка под утро домой с "фонарем" под глазом (побывал на местной свадьбе). Встречает его матушка, видит его в таком виде и спрашивает:
- Каким же это ты образом?
- Так, ведь, не образом, а канделябром!

Случай из жизни:
Послушник: "Батюшка, простите меня"
Батюшка: "Бог простит, ... а мы накажем".

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Ф.. о социально-патриархальном единении души человека с Богом, на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка: " Замуж! Срочно замуж!!!

Это уже укороченный, и смягчённый вариант. Оригинал, выложенный автором, звучит так (содрано не помню откуда, но даром получил - даром и отдаю):

Анекдот этот был рассказан воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!
(Иерей Александр Зубков)

Молитва - самое надежное беспроводное соединение

Когда будешь помирать небось не будешь слишком занят.

Парковка только для прихожан. Нарушители будут крещены.

Ну церковь. Чего беспокоишься?

Что хуже? Дитя испугавшееся темноты или взрослый испугавшийся света?

Ждешь знак от Бога чтобы прийти в Церковь? Вот тебе знак!

Иисус любит тебя. Буш нет.

у нас в храме в женском туалете вывешено объявление следующего содержания:
"Дорогая сестра, не забудь, что по-гречески "согрешить" и "попасть мимо"-одно и то же слово, если последнее с тобой всё-таки произошло, не постыдись спросит тряпку у уборщицы".

Не то, чтобы православный юмор, но с околоцерковной тематикой, и подобающей поучительностью:

Мне кажется, это плохой анекдот.

Лида, а почему плохой?

Сколько раз мы высказывали сами, и слышали от других заумные высказывания, я уж точно люблю поумничать. :y_cheesy:

Вот ещё, из той же серии. Хочу предупредить, рассказал его сам отец Андрей:

Ладно, для разрядки напряжённости:

В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: " Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!" А баба ему отвечает: "Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?"

Потому что мне кажется, что этот анекдот высмеивает умных девушек и противопоставляет замужество интересу к науке. Он ведь говорит как бы, что если девушка выйдет замуж, то не будет больше задавать умных вопросов, отупеет? Ладно, может, это просто мои комплексы.

Лидочка, вы знаете, вы немного таки не правы.
Мужчины, а беседовал с девушкой хоть монах, но мужчина, ценят умных девушек, даже больше, чем голубоглазых брюнеток, которых ценят за редкость. :hihi:

Этот анекдот против заумности. А заумность мужчина скорее проявит, чем женщина. В подтверждение правоты я напомню: "Где просто - там ангелов сто"

И в дополнение:
непомню откуда скопировано

Как связаны заумность и замужество?

Лидия, на самом деле замужество обнажает суть этого "ума". Суета сует и всяческая суета. И это пройдет, по слову премудрого Соломона. И выйдут наперед истинные ориентиры. Поэтому это даже не столько анекдот, сколько научение, мудрое по жизни, надо сказать, мудрее высказанного девушкой богословия.

А чем ум в кавычках отличается от настоящего?

Миссионер выступает перед интеллигентной университетской аудиторией. И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово - "бес". Учитывая жаргон своих слушателей миссионер говорит: "И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцедентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло"... Из-под кафедры высовывается бес и переспрашивает: "Ну-ка повтори, как ты меня назвал?!"

Во, наконец нашёл:

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

Православная Эллочка-Людоедка. (Автор неизвестен)



Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

извините, если не в тему.

Буквально на прошлой неделе. Собираемся с мужем на работу. Я стою перед зеркалом (пытаюсь сделать себя красивой). Заходит в комнату моя свекровь с вопросом: "Никто сейчас в туалет не идет?" (извините за подробности). Я отвечаю: "Нет". На что свекровь начинает меня крестить: "Ну тогда Ангела Хранителя!"

Логика железная :-)

И воскликнули ученики гласом велим:
- Чудо, чудо Господне! -
И ответил им Христос:
- Нет, чада. Просто Я знаю, как это делается. -

Ссорятся двое православных:
- Спаси Вас Господи!
- Нет! Это Вас спаси Господи!

Прохожий идет по мосту через реку. Видит -- на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!!

Про камушки мне тоже лчень нравится! Автору :give_rose:

Очень насмешила дискуссия об анекдоте , Лидочка , не волнуйтесь, замужество не оглупляет ,в анекдоте скорее всего иронизируют над излишней экзальтацией , вследствие избыточного гормонального фона , ну, короче, по тексту : "Замуж,дура!Срочно замуж!" Замужество - лучшее средство от девичьей мечтательности ,успокаивает нервы!:kiss3:

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей..

Преподаватель на лекции как-то сказал (к слову пришлось) "Ну я-то, Слава Богу, атеист!"

Выражение "Не можешь смириться сам - смири ближнего своего" довольно известное.
А недавно услышал другую вариацию на ту же тему: "Смиренным можешь ты не быть, но ближнего смирить обязан!"

вообще-то не люблю эту тему, но полчаса назад произошло, по-моему, вполне вписывающееся в контекст:

дала в метро бабульке десятку. Ответ: Дай вам Бог сдачи...

взято отсюда:
http://forum.iverskiy.org/showthread.php?t=82
это только с начала. там ещё много интересного

Недавно услышала:
Сидит старый бес, стучит себя лапами по голове и сокрушается: "Оохх, какой же я дурак! Нет, ну, какой олух, а? Нет, чтобы раньше сообразить, а ведь так просто!"
Бесёнок дёргает его за шерсть и спрашивает:"Дед, ты чего?"
"Да как же я раньше не догадался придумать сетевое общение с обсуждениями, а? Ты только представь: скрижали, а к ним- две тысячи комментов!"

К дискуссии о современном православном пении.
Оригинал см. здесь.

Неизвестная пьеса в стихах "Дышкуссия на крылосе"

Найдена на пятидюймовой дискете в архивах малоизвестного церковного композитора середины 19-го века Вольдемара де Ковальджи
____________________


Знаменосец в потемках:

Как на твердом камени
я стою на "знамени",
Ну а там, где терция -
чую иноверца я!

Директор притфорный пефшеский капелла:

Не люблю всё русское
и народное,
а люблю всё прусское,
инородное!

Сухая корочка (питательная):

Самый правильный подход -
это скромный обиход,
его любит и поёт
поголовно весь приход!

Знаменосец в потемках:

Я бы вашу терцию
прищемил бы дверцею...
А немецкого козла
завязал бы в три узла...

Директор притфорный пефшеский капелла:

Нихт ферштеен ни хрена
эти ваши "знамена"...
Знаю "фуга" и "хорал",
на другое я плевал!

Знаменосец в потемках:

Замолчи, жидомасон!
Можно только в унисон!

Сухая корочка (питательная):

Мужики! Харэ бузить!
Не пора ль народ спросить?

Народ (безмолвствуя):

Если честно, унисон
очень сильно клонит в сон;
а под всякие фугато
нам молиться трудновато;
а вот просто "до-ля-фа" -
это самая лафа!

Сухая корочка (питательная):

Вот поэтому с народом
и поём мы обиходом!

Увидел сейчас на одном сайте:

http://i066.radikal.ru/0911/07/b9f1cc4e6eaa.gif

Спаси Бог, отче, - хорошая карикатура.

Обратите внимание, как легко народ усаживался за ящики смотреть на Чумака, или Кашпировского. Вовсе без особой рекламы.

Как легко вошли в повседневную жизнь разные гороскопы, зодиакальные, восточные. Уже даже Петросян, с чисто мирской точки зрения их высмеивал - "Вместо "С Новым годом" будем поздравлять друг друга "С новым гадом"

вот такая она жизнь без Бога