|
Цитата:
В понедельник, первый день Великого поста, в монастырях положен подъём на час позже. Потому, что накануне братия утешилась. |
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да... |
В суде:
- Петров, каким образом вы убили Сидорова? - Разве ж его убьешь образом? Я его топором... У кассы аэрофлота: - One ticket to Dublin! - Куда, блин? |
Туда, блин ;)
|
Ага, "ту ти ту туту" :) (two tea to 22)
|
Избирательная компания начинается весело
Узнала, что внук голосовал за "Регионы" - переписала дом на кота:D http://ic.pics.livejournal.com/ibigd...0/original.jpg |
Цитата:
А самое смешное, что оказывается в незалежной это вполне можно сделать: "Простая пенсионерка из Астраханской области в одночасье стала героиней блогосферы, когда украинские политические активисты тайком использовали ее фотографию в пропагандистских целях. Портрет старушки с котом был размещен на рекламном щите в городе Днепродзержинск. И снабжен подписью: "Взнала, що внук голосував за "Регiони", - переписала хату на кота" ("Узнала, что внук голосовал за "Партию регионов", - переписала дом на кота"). Местные власти от плаката поспешили избавиться, но автор готовит новые сюрпризы. Юристы тем временем выяснили, что украинское законодательство переписывать хату на кота не запрещает. " |
"В траве сидел кузнечик" (Вольный перевод)
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный. |
Перевод фамилии Янукович
http://www.youtube.com/watch?v=bAcP2nOd14c |
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина! Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу! |
Проповедник:
- Ешьте меньше! Врата Рая узки! ----------------------------------- Один проповедник проповедует об аде, делая акцент на словах «скрежет зубов». Одна женщина не выдерживает и кричит с места: - Но ведь у меня нет зубов! - Ничего, – ответил проповедник, – там выдадут… ------------------------------------ Дело было так – одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. Ну и в молитве обращается к Богу и говорит: «Господи, можно я согрешу только один раз , и больше никогда не буду?». На что Бог ей дает ответ: «Это грех. Если согрешишь, то утонешь». Женщина испугалась, но все-таки решила так: «Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды, глядишь и пронесет». Сказано сделано. После того, как она совершила этот поступок, напрочь перестала посещать бассейны, даже не купалась в море.Это продолжалось довольно долго, пока в один из дней ей на работе не выделили путевку на один из морских курортов. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и в тоже время совсем не купаться. Так она и сделала, лежала спокойно на берегу и загорала . По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: «Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то люди, да разве они в чем-то виноваты, неужели и они погибнут из-за меня?». А Господь отвечает: «Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!«. |
Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу. Батюшка молчит, утирается. Атеист ему ба-бах по второй щеке. Батюшка молчит, утирается. Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину. Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду. Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку! - А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка. |
Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин – Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс". 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле "Зимнего" кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо. 1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина? |
В общем-то не знаю куда, кроме юмора, вставить.
В Вознесенске стоит памятник знаменитому одесситу - Мишке Япончику. Конечно, он знаменит больше, как литературный персонаж, а не как реальная историческая личность. http://www.doroga.ua/Handlers/Conten...14432&Size=Big Но почему сообщение оказалось в разделе "Юмор". Коммунисты потребовали, чтобы была удалена надпись: "был командиром 54-го стрелкового украинского полка имени В.И.Ленина". И знаете, что интересно - там всегда лежат либо свежие цветы, либо конфеты. |
Цитата:
|
Не анекдот, новость (не знаю, правда, насколько правдивая):
Цитата:
Колдовство какое-то. Наваждение. Для полной картины только Воланда не хватает. Это все было бы весьма смешно, когда бы не было бы грустным. Надо было бы им еще осиновым колом запастись. Источник ищите, пожалуйста, Гуглом. |
Мне кажется прокурору всё равно: свинцовая пуля, или серебрянная - всё равно уголовка.
|
Язычники, что с них взять? Смешные и глубоко несчастные.
|
Как сочетать не сочетаемое...?
http://video.yandex.ru/users/smirnoff0708/view/77 |
Цитата:
|
Цитата:
|
Еще одна новостя: :)
Депутаты Санкт-Петербурга решили попросить губернатора Полтавченко запретить СМИ писать о конце света. http://www.tv100.ru/news/konec-sveta...pokajut-62199/ И еще одна: :) Цитата:
|
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету! Штирлиц шел по улице и увидел как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц. |
Цитата:
|
А ужасы "Оловянного солдатика" можно смотреть только 18+
|
Цитата:
|
Вопрос "Армянскому радио".
"С кем граничит Советский Союз?" Ответ: "С кем захочет - с теми и граничит". |
Ещё.
"Может быть одновременно умным, честным и партийным?" Нет, не может: • если человек умный и честный - то он не может быть партийным; • если человек партийный и честный - то он не умный; • если человек умный и партийный - то он не честный. |
Приехал в колхоз лектор.
Колхозный мужик спрашивает: - Коммунизм, это идеология, или наука. - Идеология. - отвечает лектор. - Вот и я так думаю, что идеология. - говорит мужик. - А почему Вы так думаете? - заинтересовался лектор. - В науке опыты сначала на собачках делают, а потом уж на людях. |
Приехал лектор в колхоз читать лекцию по атеизму.
Мужик с зала его и спрашивает: - У меня огород на суглинке - картошка плохо растёт. Посоветуйте: какого навозу мне добавить? - Не знаю. - недоумевает лектор. - Ну вот, даже в дерьме не разбираешься, а о Боге судишь. |
Сынишка маме
- Мам, а мам! А какой я национальности? - Как это какой? У нас, евреев, национальность по матери определяется. Я - еврейка, значит, и ты еврей! Он же к папе: - Пап, а какой я национальности? - Как это какой? У нас, чэчэнов, национальность по отцу опрэдэляется, я чэчэн, значит, и ты тоже! А что за дела? -Да вот, понимаешь, тут у соседа-Кольки новая машинка появилась. Так я вот думаю, обменять мне ее на что-нибудь или просто отобрать... |
Не знаю, может, здесь уже было такое. Если что, удалю.
В Раю: - полицейские - англичане, - повара - французы, - банкиры - бельгийцы, - танцоры - испанцы, - любовники - итальянцы. И все это управляется немцами. В Аду: - полицейские - французы, - повара - англичане, - банкиры - испанцы, - танцоры - бельгийцы, - любовники - немцы. И все это под управлением итальянцев. |
Концепция древнекитайской натурфилософии инь-янь
в России трансформировалась в инь-янь-хрень. |
Однажды Нильса Бора спросили о прибитой на его доме подкове: “Неужели Вы, великий ученый, можете верить в то, что подкова над дверью приносит счастье?”.
Он ответил: “Конечно же, не верю! Но подкова приносит счастье даже тем, кто в это не верит”. |
Экзистенциальное:
- Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.. |
Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".
|
Ой, народ, что я тут нашла! В общем, в связи с ближайшим концом некоей Светы :) продаются билетики в Рай и Ад, со скидкой. :) Спешите приобретать!
Бронируйте билет на полёт в Рай или Ад для себя и близких. От себя: такого бреда я еще не встречала. |
Цитата:
|
В 70-е годы человек уезжает в Израиль.
Приезжает. Предъявляет диплом "Института мясо-молочной промышленности". Кто знает особенности иудейской пищи - тот поймёт шок тех, кто смотрел на этот диплом. Ему ответили: "У Вас не кошерное образование". _________________________ http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg |
|
Не знаю куда отнести, - реiил, что в "юморе" будет как раз
необычное исполнение "Щердика" http://www.youtube.com/watch?v=isPm79xTzM4&feature=b-mv p.s. Звук поставьте побольше ____________________________________ http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg |
Цитата:
это видео нужно поместить в тему о электронных книгах! |
С некоторыми людьми, проведшими в православной среде несколько лет, происходят физиологические изменения: потихонечку у них атрофируются те лицевые мышцы, которые обеспечивают подъем уголков губ вверх. Сила притяжения вкупе с постоянной памятью о своих грехах и о бренности сей жизни оттягивает эти самые уголки вниз. Улыбаться становится трудно и непривычно.
Диакон Андрей Кураев |
Для любителей творчества о.Иоанна (Охлобыстина).
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами – боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих. -------------------------------------------- Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы помолиться. – По оси, отец, надо, по космической, – подсказывал космонавт. – Где же, чадо, эту ось обретешь, если через гиперпространство перескочишь? – недоумевал монах. – Тогда, просто в ту сторону! – махал рукой космонавт. – Да, наверное, в “ту сторону”, – вздыхал отец Савва и добавлял, – Искушение, однако, синхронизация. --------------------------------------------- Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец Света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорни показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился. – Вот видите! – радовался отец Савва, – Не смотри, что патриот. Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа!”. ---------------------------------------------- На Троицу к отцу Савве приехал молодой иерей Борис. За чаепитием делился мнением о том, о сем, а среди прочего призывал отца Савву, по примеру святых египетских отцов, отказаться от мотоцикла, на котором тот, бывало, выезжал в город для окормления духовных чад. Подвигом святых египетских отцов отец Савва искренне восхищался, но от мотоцикла не отказывался. – Куда мне, – говорит, – Такую благодать принять!? Не ровен час, надорвусь. А про молодого иерея из города отца Бориса замечал: – Нечеловеческая харизма! ----------------------------------------------- Об экуменизме отец Савва суждений вообще не имел – брезговал. Приходилось исповедовать сей грех. А когда однажды на архиерейском приеме его все-таки спросили об этом, то он ограничился замечанием, что у ангела с бесом детей не будет, бесплотны сии создания. – Но католики то! – крикнули ему из-за соседнего стола, – тоже христиане. – Бомба тоже машина, но на ней на дачу не съездишь, – ответил отец Савва. |
Вот, надыбав на просторах интернета
"Православный юмор" http://pobeda1956.mirtesen.ru/ _____________________________ http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg |
Из сайта, что дал сверху Александр, спасибо ему три раза:)
Цитата:
|
|
Бедная кошка! Наверное, тоже от фараона из Египта сбежала... :)
|
Цитата:
Смотрю на этот рисунок, и со смеха падаю. А колего удивлённо смотрят на рисунок и на меня: "А чего он смеётся?" ___________________________________ http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg |
|
| Текущее время: 22:31. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир