Такая инициатива бы не понадобилась, если б женщина работала и семья могла бы позволить себе не экономить копейки на мастере.
А что это меняет? В итоге бессонная ночь, повышенное давление и головная боль - все равно в наличии. Это - важно. Это - объективно. А уж методами прямого насилия баба мужика принудила или "ласково", "мягкой лапкой" - не пофиг ли? Инфаркту все равно.


Вот именно. Он сам решает. А потом выясняется, что ребенок больше привязан к матери. И в конфликах родителей встает на ее сторону. Потому что когда-то отец решил, что ему прочная эмоциональная связь с ребенком - не нужна. Но кто ж в этом виноват? Вы такую яму подобным подходом себе роете... Никак не хотите понять, что такое наплевательское отношение отца к родительским обязанностям - именно на отношения детей и отца влияет. Вам все время тут видится недовольная рожа жены. Будто в этом дело. Будто это важно.
А где я настаиваю на том, чтоб "непременно с отцом"?!! Речь о том, чтоб и с отцом ТОЖЕ. Чтоб отец уделял внимания ребенку - не меньше, чем мать. Потому что у ребенка - два родителя.

Это чистой воды манипуляция.

Маленький человек - недостаточный повод напрячься самостоятельно, но вот напрячь другого - пожалуйста :-)

Для меня готовность заставить человека, которому завтра на работу, не спать в то время как себе в этом не отказываешь, выглядит одинаково независимо от того, чем сие оправдано)

Хамство всегда пытаются маскировать под честность, о чём я уже говорил. Что ж до "вешать" - так это можно сделать разными способами. Можно визжать, топать ножками и громко требовать. Можно шантажировать. Можно нудеть до тех пор, пока человек не скажет "сделаю всё, только отстань". И Ваш правдоруб, презирающий "навешивание под сюсюканье", скорее всего навесит то же самое одним из этих способов.

Лично я предпочитаю разбираться с компьютером либо лично, либо при помощи более знающих товарищей. К мастерам прибегал всего пару раз, опять таки ища их через знакомых. Просто я прекрасно понимаю, какие бракоделы в "компьютерных скорых помощах" работают.
Кроме того я уже говорил, что в наших провинциях мужчины считают чуть ли не оскорблением вызов мастеров для смены смесителя или люстры. Как то повелось, что нормальный мужик некоторые вещи делает сам. Лично я прибегал к помощи подобного мастера только когда руку разбил.

Инфаркту - нет. Потому как такие вещи возникают не от бессонницы, зато легко растут на нервной почве, которую баба обеспечила своим методом прямого давления.

Чушь, простите. Ребёнок больше привязан к матери по умолчанию, и женщине надо сильно постараться, чтобы изменить это. И потом, можно гулять с ребёнком каждый день, но вести себя грубо, отмахиваться от него, а можно проводить минимум времени, но при этом стараться, чтобы ему было весело и интересно.

работающий отец - не меньше, чем мать, сидящая в декрете. Какая прелесть...

:mocking: И смех, и грех.

Ну, в общем, да. Я никогда не смогу понять тех, кто - "Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли".

После бессонницы - сердце работает в авральном режиме, появляются сбои в ритме и, как справедливо, написала Настя, давление повышается, при этом даже у здоровых людей.

Как в детском саду.

А вас это так ужасает? Когда муж сидит раз, а то и раз в три года две ночи подряд над компом? Чтобы его починить. Наверное, вы одна такая на всём белом свете... И сидит на выходных, конечно. Не перед рабочим днём. И - только если понадобится так сидеть.

Тут недавно кричали, что это всё не считается, потому что это же не каждый день. Определились бы...

И при чем тут возраст детей? Даже у отца либо есть связь с ребенком, либо нет. Годовас - не новорожденный. И если связи не было в год, то откуда она возьмется в 12 лет, если отец эту связь не формирует, не занимается с ребенком, не проводит с ним время, не гуляет, не играет, не кормит, не подтирает задницу?


Так он тиран - сам по себе. А не в связи с супружеством и с "раздражителем". И ребенок видит это. Чувствует. А если человек не тиран, а просто реагирует на раздражитель - то эмойционально это совсем другая ситуация. И ребенок тоже это почувствует. Вон - Светлана рассказывала, что когда родители ругались, она не вствала на чью-то сторону.
Моя квартира не является детдомом, а я не являюсь ей чужим человеком. Но она так же разлучена брошена отцом, как если бы он ее отдал в детдом.

:drinks: :rose: :rose:

Лучше поспорить один раз - чем спорить постоянно, не?
А в предлагаемом Вами раскладе, когда "мужик может сделать всю женскую работу, но хочет забооооты" - в итоге жена будет тащить все на себе в одно лицо. И потому будет постоянно усталой. А ей в итоге будут рассказывать, что ее постоянная усталость - это отговорки. Так не лучше ли распределить обязанности, если хотя бы одному из пары - все время мало заботы и ему все время "неважно, как много он сделал - второй должен каждый чих ценить"?


Она влияет постольку - поскольку является самым близким ребенку человеком. Но вполне в силах отца сделать так, чтобы он был ребенку так же близок, как и мать.
Я не задаю Вам вопросов о вине женщины. Она виновата-виновата, и не иногда, а всегда и во всем. И все ее проблемы -отговорки. Можно это уже не обсуждать.

Я Вас прошу прямо ответить, согласны ли Вы с тем, что: мужику дети нужны и интересны - лишь пока ему нужна и интересна конкретная сладкая самочка, их мать? Не переводите, пожалуйста, обсуждение в плоскость "это женщина виновата", просто ответьте.

Давление повышается также в результате любой ругани, если только человек не любитель скандалить.

Спасибо, но речь шла не о сообщении 266 (я Вам это поясняла подробно ранее).
А об исходном сообщении. Я Вам даже сама его приведу, если Вы включили Ваш любимый метод "не понимать".

Знаете, мне кажется, что при таком решении вопроса - дети все равно пострадают в первую очередь. Пусть мать мало ими занимается. Но они все же - живут с ней в одном доме. А это для детей - важно: жить вместе с обоими родителей. Если они сами не просят Вас разъехаться с ней, если она их не обижает, не избивает, не приходит домой регулярно пьяная - то от развода дети не выиграют точно.


Я просила его разобрать с тем, чтобы подтвердить Ваше заявление. Где я В ЭТОМ СООБЩЕНИИ указываю на проблемы второго родителя так же, как Вы указываете на проблемы бедняааажечки, живущего в "постылом браке", "чувством долга" которого поооользуются? Я жду.

Если женщина уходит во второй декрет, в третий и т.д. - то это лишь в редких случаях оттого, что ей сам факт сидения дома с детьми нравится. Она уходит в новый декрет - ради того, чтобы привести в этот мир новую жизнь. Не? Это - это как раз жертва. Что Вы там выше говорили о том, чтобы ценить даже небольшие усилия второго? А тут - большие. И что - не готовы ценить все равно, да?

Светлана выше писала, что не вставала ни на чью сторону. Сторону принимают - лишь когда связь с одним из родителей НАМНОГО сильнее. Смекаете?

А откуда у детей связь с соседом, который во дворе с ними в футбол играет? С аниматором на детском празднике? С хорошим учителем? Как люди ухитряются контактировать, не имея связи с детства?

Кем является человек - то важно для Вас. Ребёнок судит проще. Если человек кошмарит ближних и является причиной его дискомфорта, он уже тиран. Независимо от причин. Мой отец порою вёл себя таким образом не потому, что таким плохим был, а потому, что его страшная болезнь поразила. Но Вы думаете, что мне в детстве было до того дело?

То есть Вы ставите равенство между ситуацией, когда ребёнок на своей территории и с одним из родителей, и ситуацией, когда он а чужой территории и во враждебном окружении? Вы столь низко цените дом и одного из родителей?

Ну, вы даёте! Как можно сравнивать отношения с родителем и с чужим человеком?

Напишу немного о себе. Мой папа всегда много мною занимался: мы играли в настольный хоккей, шахматы, вместе ходили/ездили на рыбалку и в лес, он научил меня кататься на велике и даже читать задолго до школы. Но, когда он уехал на какое-то время (мне было 7 лет) - работать в Россию, найти работу, устроиться и только затем приехал, я очень хорошо помню, что впервые была смущена его приездом, и восприняла его так, как будто приехал дальний родственник. :shok: Восприятие было немного как будто не свой родной. Это прошло в течении пары недель (я уже не помню точно). Но смысл в том, что для ребёнка, особенно маленького, отсутствие родителя даже в течении нескольких месяцев - значительно. И это при том, что мой отец со мною много занимался. играл, выслушивал и прочее. А если человек оставит ребёнка на больший срок? Это дело серьёзное.

Настя, для меня это предложение из раздела фантастики :shok: 1. Я не могу оставить детей на человека который уже давно не знает с какого боку к ним подойти, тем более они с ней не останутся, будет вой и нервный срыв. Конечно чтобы это понять надо оказаться в подобной ситуации, в нормальных семьях это не вопрос. 2. Хотя и первого достаточно, но она в таком случае не сможет ходить на работу как минимум :flag: ....

Елена, это от куда всё это вы мне приписали? Разговор идёт о распределении нагрузки в семье и только.

Вовсе нет. Разумеется, у меня с мамой связь была сильнее. Тем более я девочка. Но просто я видела, откуда ноги растут у проблемы отца. Мама была не подарочек. Орала как бешеная, не умела и не желала учиться терпеть, всю жизнь "бежала впереди паровоза". В итоге - ничего так и не имела (не приобрела) - и муж - пьяница.

Мне тоже какое-то время не было дела, а потом подросла и поняла. Но и маманька у меня та ещё. Папкино тиранство шло от болезни (алкоголизма), он даже не понимал, что делает кому-то плохо, вообще не соображал, а мамкино - потому что она такая. Сейчас уже и не могу сказать, что хуже. Оба плохо. Но, может, у вас мама была прекрасная, не орала, мозги не компостировала, не требовала, где не надо. Отсюда такой перекос. Такое тоже возможно.

Зато сейчас я думаю, что это хорошо, что она была такая: если я так переживаю её смерть - то как же невыносимо больно тем, у кого были чудесные отношения, когда были любовь и мир.

Так я не поняла - Сергей вас хвалил, что вы цените домашний труд вашего супруга - а из этого поста следует, что он ничего и не делает? Опять - рассуждения у вас чисто теоретические. Вам КАЖЕТСЯ что легко сделать то, что вы делаете в течении дня.

Это на ваш взгляд, а в женской психологии всё немного иначе. Взяла я это из ваших постов. Сопоставила просто ваши слова и её претензии (которые она с красным лицом кричит).

В этом сообщении Вы говорите лозунгами. Лозунг главный - ребёнку хорошо, когда мать живёт рядом с ним, и плохо, когда нет. Даже если она не участвует в его жизни и регулярно скандалит с отцом, лучше. Почему? А потому что гладиолус! :-) Минимум конкретики, максимум патетики.