Мне очень нравился маг: он интересно появлялся и исчезал, и забавно посапывал, дремая :)
 

Вроде там еще гусь был))) переводчик)

Не, гуся, вроде, не было. :)
Бобик был поисковик.
А переводчик не помню.

Был, волшебный гусь, одна из первых анимаций. Переводы были дубовые))

В точку:D

"Путешествие сплетни". Художник - Норман Рокуэлл.
 

юридическое и не очень :)
 

- Вы должны быть на работе в девять часов, а пришли в семнадцать!

- А что-нибудь случилось без меня за это время?

**********
- Вы хотите работать у нас электриком? Прекрасно, тогда скажите, пожалуйста, что такое переменный ток?

- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-ак долбанет!

**********
У директора:
- Хм, до того, как вы пришли ко мне поговорить о вашей зарплате, я даже не представлял себе, что мы та-а-ак много вам платим, да ещё и отчисляем в пенсионный фонд...

**********
- Кассир пропал? А вы в сейф заглядывали?!

- Да он там не поместится...

**********
В банке:
- И это проценты от моего вклада?! Да я с вами очень много потерял!

- Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно!

**********
- Вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть и...

- Знаю! Вы у меня уже занимали!

**********
Судья:
- Обвиняемый, вы говорите одно, а потерпевший совсем другое!

- Ничего удивительного, ваша честь, потерпевший тоже врёт!

**********
Судья:
- Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал её прокурор?

- Не совсем так, ваша честь, но его метод тоже заслуживает внимания.

**********
Судья:
- Обвиняемый, сделали ли вы хоть когда-нибудь людям что-то хорошее?!

- О, да! Благодаря мне десять детективов постоянно имели работу!

**********
У нотариуса:
- ...Ивану Петровичу Фомину в моём завещании передаю сердечный привет!

**********
На таможне:
- Добрый день. Я везу три тысячи банок рыбных консервов.

- Прекрасно! Откройте их все для досмотра!

**********
На таможне:
- Нет у меня никаких змей!

- Тогда я должен понимать так, что хвост, свисающий из-под вашего платья, ваш собственный?

**********
В магазине:
- Вы говорите, что это одеяло изготовлено из чистой шерсти, но на этикетке написано "100% хлопок"!

- Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
_______________
— Расскажите, подсудимый, как Вы совершили ограбление?
— Да какое ограбление, Ваша честь, если они сами попросили?
— ???
— Подошли те 2 мужика ко мне в тёмном переулке и сказали: "Снимай часы и ботинки" — я и снял с одного часы, с другого — ботинки.
______________
В книге рецептов "Цыганские блюда":
"Украдите кастрюлю...".

Звоню подруге, спрашиваю:
— Как прошли выходные? После долгой паузы:
— Как прошли?!
______________
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
_____________
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Анекдот с этого ресурса: https://www.pravmir.ru/obyazatelno-l...ed-prichastiem

старый католический анекдот. Спорят иезуит и францисканец о курении. Францисканец категорически против, иезуит – за. Тогда францисканец выдвигает такой аргумент: «Критерий добра и зла – молитва. Разве курение совместимо с молитвой?» – «Почему бы нет»? – улыбается иезуит.

«Хорошо. Давай зададим этот вопрос Папе», – предлагает францисканец и звонит Рабу рабов Божиих. Дождавшись соединения, он спрашивает: «Ваше Святейшество, можно ли курить во время молитвы?» Получив отрицательный ответ, сопровождаемый возмущенной цепью междометий, он с удовлетворением посмотрел на иезуита, который нисколько не смутившись, попросил телефон и спросил Папу, можно ли молиться во время курения. На что услышал: «Сказано в Писании: непрестанно молитесь (1 Фес. 5; 17)».

И, правда, жаль, что нет единорогов. :cray:
Как раз сижу в футболке с жирафами. :)

А мне кажется, что они были... просто вымерли... (носороги, нарвалы же есть)... В Греческом ВЗ очень много их упоминаний.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Урок в Германии. Учитель спрашивает: «Какой самый большой город в мире»?
Ганс отвечает: «Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли. »
___________
Девочка 6-ти лет смотрит с папой парад 9 Мая на Красной площади:
— Папа, а почему впереди несут два знамени?
— Ну, детка, первое – это государственный флаг нашей страны – России.
— А второе?
– Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на Рейхстаге в Берлине.
– А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

:-) Макс Фактор любому поможет, но Givenchy и Clinique лучше.

Объявление на пункте полиции: «Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

Одесская семья.
— Дорогая, ты чё хандришь?
— Настроения нет...
— Сарочка, скажи честно, ты взвешивалась, да?

:-)
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.

Коммент от мамы: «а после 60-ти она даже и не прикрепляется» :)