Судя по описанному Вами по факту - бросают на родителей. Хотя официально это не оформляют. Но что это меняет?

В виде редких исключений - встречается всякое. Речь о том, как в среднем по больнице. Мать, которая бросает детей, - скорее редкость. Как и отец, который детьми занимается по полной программе, а не "помогает жене". Поэтому мне скорее жаль Сергея и его детей. Даже если он давит на жену, даже если он плохой муж и т.д. Это не отменяет обязанностей по отношению к детям, которых ты привел(а) в этот мир. А жена его - хорошо устроилась - как многие мужики )

Если родители есть и если они согласны. Если нет - бросают просто дома (недавний случай в Кировске или с девочкой с вросшей в шею ленточкой - это крайние варианты, обычно не до такой степени, конечно).

Как в среднем по больнице - во-первых, никто не знает - не считал. А в дома людей не принято нынче заглядывать. Во-вторых - какая разница, как "в среднем по больнице"? В среднем по больнице, например, я уверена - орут на детей.

Считать требуется, когда разрыв невелик. Например, 49/51%. А когда детей, растущих без отцов, НАМНОГО больше, чем детей, растущих без матерей, это даже считать не нужно, это очевидно. Я вот знаю лишь трех детей, которые росли без матери. Но во всех этих случаях мать умерла. А не бросила и не забила.

А вот безотцовщин при живом отце - пруд пруди. Да и если бы у нас было принято делить заботу о детях строго пополам - то идея о том, что "дом и ДЕТИ - это прежде всего дело женщины" - не была бы столь популярной. Она бы удивляла и возмущала - большинство. А для нашего общества - это норма.

Просто поразительно, как Вы переиначиваете мои слова - как будто дразнитесь. Я ведь пишу несложно и однозначно, почему Ваше восприятие такое странное?
Вам нужно мое расписание? я работающий человек, утром я встаю не всегда раньше всех - а как получится. Потому что управлять домом не значит все делать за других. Ребенок сам встает, готовится к выходу из дома и идет в школу, я его к этому приучила. Муж также способен сам позавтракать и даже сходить в магазин, и сделать уборку. Я встаю из-за мамы, она неходячая и деменция 3-й степени. В свое время муж был недоволен тем, что я ее взяла к себе, но я как рабыня и ходячий пылесос (по терминологии Кэтт) сразу дала понять, что этот вопрос не обсуждается. Так и живем в мире и согласии. А если война - значит, война. Но она заканчивается рано или поздно. Главное, не забывать, что ребенок свидетель войн, поэтому все в рамках приличия.
Я работаю, но делаю домашние дела. Если сильно устаю, ничего не делаю и ложусь отдохнуть. Если нет сил и времени готовить, покупаю полуфабрикаты, есть очень достойные предложения в сети магазинов Вкусвилл, также есть пицца, ее все любят.
В свое время мой выбор мужа основывался на том, что мы единомышленники, т.е. одинаково относимся к базовым вещам, даже оба не любим изделия из джинсовой ткани и смотреть спортивные матчи. Это позволяет дружить с ним, и как-то договариваться. В процессе совместного жития он повлиял на мой характер, я это оцениваю положительно. Да и вообще не представляю, какой бы я была, если бы не отражалась в глазах мужа. Муж - это мощный коррекционный фактор.
Но Вы, как я понимаю, изначально отрицаете саму вероятность такого содружества. И вообще враждебно относитесь к мужьям как таковым.

Содружество - это прекрасно. Но смогли бы Вы жить в содружестве, если б у Вас не было возможности забить на домашние дела (если устали), вставать "как получится", делать - что вздумается (даже если муж против)?
Если муж Вас бережет, затыкается когда следует и сам себе готовит завтрак - то чего бы не жить в содружестве?

Если бы я не смогла жить в содружестве, я бы не стала жить с таким мужем, даже если по ошибке вышла за него замуж. Но для того спутников жизни выбирают, т.е. делают свой выбор присмотревшись. Причем смотреть нужно и на родителей будущего супруга или супруги.
В моей семейной жизни было и такое время, когда я в течение лет 18 спала урывками по несколько часов в сутки, с мужем происходили алкогольные метаморфозы, я была единственным кормильцем и загнанной лошадью, но! Всегда можно оставаться людьми, я желала мужу добра при всем при этом. Потому что он в свое время ко мне относился по-человечески и, повторюсь, с ним я становлюсь лучше, или тоньше, не знаю, как правильно выразиться.
И именно исходя из всего вышесказанного, я пытаюсь донести мысль, что женщине хорошо быть внутри дома, а не вкалывать за кусок хлеба, это деформирует женщину. Нет сил на близких, силы остаются на работе. Ведь тема была от Сергея Мама о том, что его жене не хочется быть дома с детьми, а я считаю, что это ненормально. Просто физиологически. Физиология включает в себя и психику.

Аааа, так Вы о том, как хорошо сидеть на шее мужа - чтоб не "вкалывать за кусок хлеба"? Ну, это мечта многих. И если Вы были загнанной лошадью в силу алкоголизма мужа - Ваши мечты понятны.

Только "вкалывать за кусок" хлеба - можно и внутри дома. Мужья нередко издеваются над неработающими женами, шантажируют их финансами, избивают. Т.е. ведут себя так, как не вели бы себя с работающей женщиной, у которой есть собственный доход. Так что описанный Вами вариант - не панацея.

Я же не об этом. А о том, как часто матери при разводе пытаются наладить свою личную жизнь, найти нового мужа, занимаются активным поиском (ходят на свидания, переписываются в интернете и т. д.). Это тоже считали?

Так и я об этом. Редкая мать, даже занимаясь личной жизнью, вкладывается в детей меньше отца. Хотя такие тоже есть. Как и хорошие преданные детям отцы. Но и тех, и других - мало. поэтому их и не видно невооруженным глазом)

Наверное, женщину нужно спросить? А то любят феминистки кричать о том, как плохо женщине на Востоке, как она не защищена - а женщину они спросили? Что она считает себя самой защищённой на свете - это в расчёт не берётся? Если женщина ХОЧЕТ сидеть дома и воспитывать детей (а зарабатывал только муж) - надо ей это запретить, вытолкать на работу?

А зачем их спрашивать? Можно детей спросить. В т.ч. на площадке детской, в детском саду, в школе. Тех, у кого "только мама" (даже если папо где-то формально имеется в наличии) - достаточно. А вот тех, у кого "только папа" - очень мало. Просто по пальцам можно перечесть.

Это потому что свой опыт негативный. А человеку свойственно переносить свой опыт на всё вокруг, на всех окружающих.

Даже при такой ситуации это нормально - папа может быть моряком-подводником и приезжать очень редко. Актёром, певцом с напряжённым гастрольным графиком. Плохо, если папа нигде не работает, пиво глушит, на диване валяется круглыми сутками в игрушки компьютерные играет. Вот такой расклад действительно ненормальный. А всё остальное - так или иначе в пределах нормы.

Хм. Просто интересно - вы вооружённым глазом судите, что отец никак в жизни ребёнка не участвует, если видите только маму на детской площадке?

Да. Можно поговорить с мамой и с ребенком. Нередко выясняется, что папо - где-то. А если с ребенком гуляет отец - ребенок столь же нередко начинает проситься к матери, домой. Или мама начинает сама папе названивать. Т.е. мама в этом случае - где-то рядом.

Нуну. У нас прям страна - моряков-подводников и певцов с напряженным гастрольным графиком тогда.

У вас бурная фантазия. Почему я должна отрицать содружество? Зачем мне отрицательно относится к мужьям:rofl:? Цирк. Я писала, основываясь исключительно на ваших словах.
Заметьте - я не пил об отношениях - это и так понятно. Но почему вы считаете, что женщина и физически, и морально - намного сильнее мужчины? Вы и лошадь, вы и бык...не все женщины такие. Могут и надорваться.

Конечно, где-то - на работе. Для папы самое нормальное состояние.

Ага, летчик-подводник на длительных гастролях.

Достаточно 8-часового рабочего дня - обычного для страны.

Может, я пишу не по-русски? Что за трактовка? Вы же тупо клевещете. Хотя бы не уклоняйтесь от темы - тему задал не алкоголик, издевающийся над женой, а наоборот, жертва жены с непонятными целями. Скажу в последний раз, может, дойдет - для нормальной женщины неестественно стремиться наружу, подальше от своих детей. Не выдумывайте в ответ концлагерь, фашизм и т.п. Держитесь темы

Где же я клевещу? Вы же сами написали об алкогольных проблемых мужа.

Да и для нормального мужчины - тоже ненормально бежать подальше от детей. Если он не монах. Вообще для любого нормального родителя - это ненормально: забивать на детей ради чего-то там. Почему Вы отдельно выделяете женщин?

Так я комментирую Ваше сообщение! Если мой коммент не по теме - значит и Ваши сообщения тоже.

Недостаточно. Пришел домой - пошел гулять с детьми. В выходные - пошел гулять с детьми. И вообще: если папа всего лишь на работе, но когда приходит с нее - то вовлекается в воспитательно-развлекательный процесс - то это не ситуация "папо где-то там". Это нормальная ситуация - когда папа рядом.

Когда? В 8, в 9 вечера? Многие так с работы приходят. У кого часы такие, кто в пробках 2 часа с работы добирается. Что мешает мамочке погулять в 5, в 6, в 7? Да и светлее в это время, вроде как лучше на площадке. И как часто вы проводили опросы чужих детей - во сколько приходит домой их папа с работы и читает ли он им книжки вечером или на ночь, после ужина - ?

Женщина однозначно физически и морально сильнее мужчины - какой мужчина вынесет режим кормления и ухода за младенцем, ежедневную готовку, управление домашним хозяйством.
Но воевать, работать, иногда на шахтах, продвигать прогресс женщина не может не принеся себя в жертву, т.е. перестав быть женщиной. Самое грустное, что утрата женских качеств не означает приобретение мужских. Так вот, это - мужская прерогатива.
Но Вы с Настей мск найдете, что возразить