|
— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Ира, ты постоянно его ешь. — Согласна, жизнь помотала! |
Вложений: 1
*********
|
Нытьё автохама: http://mtdata.ru/u18/photo702B/20580...pg#20580924973
|
|
|
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было». _______________ - Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал! - Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! _____________ - Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни. - Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию. |
|
Сижу недавно в парикмахерской и краем глаза замечаю какую-то напыщенную мадам со взглядом, как на помойку. Оказалось, это моё отражение в зеркале сбоку. Уже несколько дней думаю о том, что надо делать лицо попроще, может и правда люди потянутся.
_____________ С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна, пошла разбираться. Открывает дверь женщина, слушает мои претензии, краснеет и говорит: «Так вот кому Стасик записки писал. Извините, я с ним поговорю». Иду к себе, разворачиваю «мусор», а там и правда любовные записки. Судя по почерку, моему обожателю лет восемь. _____________ После пластической операции: — Доктор, вы же обещали, что буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. |
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
_____________ - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков! _____________ Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии". ______________ Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова. |
|
|
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! |
|
|
- Пойди посмотри,чем там кошка на кухне гремит...
- Ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.... |
помню, что было, но наткнулась и подняла себе настроение )))
https://img-fotki.yandex.ru/get/4125...7a5db_orig.jpg |
|
Цитата:
Грустно это невежество упёртое, а не смешно... |
Цитата:
|
Цитата:
Михаил, спасибо за все эти картинки. Я ни в коей мере не на Ваш счёт все эти брюзжания пишу! |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
http://mtdata.ru/u17/photoA284/20848...pg#20848929206
http://mtdata.ru/u17/photo2052/20072...pg#20072002055 http://mtdata.ru/u29/photo8BEC/20949...pg#20949511799 Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка... |
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... _____________ В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! _______________ — Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час? — Пошел ты на…! — А что это Вы мне тыкаете?! _________________ http://mtdata.ru/u22/photoD82C/20206...pg#20206001969 http://mtdata.ru/u17/photo761B/20213...pg#20213657610 http://mtdata.ru/u22/photo71F5/20659...pg#20659803308 http://mtdata.ru/u18/photo9686/20397...eg#20397730672 |
"Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает — там пешком минут за пятнадцать дойти можно…
Останавливается «Волга», мужик за рулем — классический «таксер», куртка тертая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит. — День добрый, шеф, — говорю — До Сокольников. — Четыреста пятьдесят… — Сколько????!!!!!!! 8-() Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе — максимум, да мы тут выросли, да… — Полтинник? Поехали… Садимся, я успокаиваюсь… Спрашиваю: — Отец, ты по поводу четырехсот пятидесяти пошутил?… — Нет… — ?… И дальше — поразительно «по-русски» — А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?…" |
|
|
|
|
|
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! |
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепешащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Лучше дома питаться. :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания! ______________________ Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) __________ http://mtdata.ru/u17/photo3F2D/20739...eg#20739736498 http://mtdata.ru/u25/photo427F/20878...eg#20878322583 http://mtdata.ru/u18/photo20B9/20012...eg#20012705520 http://mtdata.ru/u18/photo979A/20697...eg#20697235349 http://mtdata.ru/u17/photo9E02/20344...eg#20344546233 |
| Текущее время: 11:27. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир