Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Алексей_Эст 29.10.2018 14:24

https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict...8ef2b5e88d.jpg

Михаил_ 29.10.2018 19:44

Да к розетке не подключили, наверное:).

Михаил_ 29.10.2018 21:16

- Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но оно помогло. Спасибо вам, вы просто волшебник!
- Волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
______________
https://b.radikal.ru/b34/1802/3d/f87ae175da98.jpg

Михаил_ 29.10.2018 22:34

http://mtdata.ru/u3/photo5F25/201474...if#20147479508

http://mtdata.ru/u3/photoBBB9/204859...if#20485916602

Юлия Вл. 30.10.2018 10:51

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...6d&oe=5C832D7A

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=3&theater

Даша из Канады 30.10.2018 21:24

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1402283)

Чем не Хеллоуин :pardon:

Юлия Вл. 31.10.2018 12:24

https://glav.su/files/messages/2018/...24249e9d30.jpg

Михаил_ 31.10.2018 20:33

Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!..
… он спросит:
- А почему вы ничего не кушаете?

Михаил_ 01.11.2018 19:32

Некоторые из бесподобных одностиший Ольги Арефьевой

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Павел из Волгограда 02.11.2018 07:48

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твое хозяйство давит на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваше хозяйство к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, деньги, силы, а возможно... и нечто большее.

Юлия Вл. 02.11.2018 11:10

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_o...0/12205062.jpg

Лена755 02.11.2018 11:18

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1405110)

Класс какой! Меховая ворона.

Павел из Волгограда 02.11.2018 15:21

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты оседлая птица, ты и так перезимуешь. Зачем тебе это надо?
- Не, ребята, хочу с вами. Хочу белый свет повидать.
- Так ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица сильная, я птица вольная, я долечу.
Ну вылетели они на утро. Летят весь день. Вечером приземлились - ворона уставшая, измотанная. Гуси ей:
- Ворона, оставайся! Ты вот устала уже!
- Не! Я птица сильная, я птица вольная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов после них, полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица сильная, я птица вольная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. День нет, второй, третий... Ну, думают гуси, утонула наша ворона... Собрались на берегу в кружок помянуть ее, как вдруг слышат: шлеп-шлеп-шлеп! Смотрят, ворона над самой водой, не разбирая дороги, крыльями по воде шлепает, кое-как летит. У самого берега в воду шлепнулась, кое-как доплыла, на песке пластом растянулась, еле дышит.
Гуси подбегают к ней, радуются:
- Ворона! Какая ты молодец! Долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да... Я птица сильная... Я птица вольная... НО ДУ-У-УРА!

Михаил_ 02.11.2018 19:48

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Михаил_ 02.11.2018 21:57

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
_______________________

http://mtdata.ru/u25/photoD9B7/20185...eg#20185086716

Алексей_Эст 02.11.2018 22:27

Перевозка грузов, быстро и недорого:

https://www.facebook.com/luan.paim.9...3821922064294/

:)

Михаил_ 02.11.2018 22:44

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
__________________
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
____________________
http://mtdata.ru/u24/photoF3BC/20015...eg#20015892163

Михаил_ 04.11.2018 15:40

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
_________________
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
____________
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
______________
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог.
_____________
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом.
_________
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.
_________
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
____________
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
_______________
– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает.
______________
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты.
______________
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– <Пип>.
____________
– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усами.
______________
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни.
______________
– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
______________
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.

Михаил_ 04.11.2018 17:06

http://mtdata.ru/u20/photoE4DE/20741...eg#20741158157

Михаил_ 04.11.2018 21:55

http://mtdata.ru/u16/photoDB25/20811...pg#20811988137

http://mtdata.ru/u16/photo796D/20195...pg#20195829447

http://mtdata.ru/u16/photo46AC/20819...pg#20819643778

http://mtdata.ru/u16/photo7052/20158...pg#20158080872

Михаил_ 05.11.2018 18:36

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….


http://mtdata.ru/u21/photo1AFB/20092...eg#20092788894

http://mtdata.ru/u17/photo4492/20930...eg#20930961173

http://mtdata.ru/u16/photo7499/20971...eg#20971598719

http://mtdata.ru/u17/photoC3AD/20448...eg#20448366981

http://mtdata.ru/u22/photo7BB7/20456...eg#20456022622

http://mtdata.ru/u16/photo0C45/20570...eg#20570857237

Михаил_ 05.11.2018 19:23

http://mtdata.ru/u13/photo9EEC/20976...eg#20976417782

http://mtdata.ru/u3/photo96FF/205373...eg#20537398095

http://mtdata.ru/u30/photo3452/20098...eg#20098378408

http://mtdata.ru/u5/photoA7E5/206707...eg#20670721772

http://mtdata.ru/u4/photoBD3A/200397...eg#20039781430

Павел из Волгограда 06.11.2018 08:41

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое логика, диалектика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков? Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный. Он потому и в баню идет, что ему мыться надо.
— Вот, это логика. Ну а теперь подумай: грязный то он наверное потому и грязный, что он никогда в баню не ходит. Верно?
— Ну да.
— Значит в баню идет кто?
— Чистый.
— Вот, это диалектика. Ну а теперь, скажи мне, Петька, кто ж из них все-таки в баню то идет?
— А чёрт его знает.
— А вот это - философия.

Юлия Вл. 06.11.2018 15:27

https://fishki.net/47455-nelepye-rus...h-68-foto.html

Нелепые русские надписи в американских фильмах


Есть такой американский сериал Airwolf про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь этот чертов мир
под руководством мудрого американского президента. В одной из серий бравых парней занесло в Россию - как водится,
в небольшой русский город, где, как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция. Американцы, как водится,
пролетали неподалеку, поэтому тут же пришли на помощь, как написано в "Энциклопедии юных сурков".
Однако этот русский городок уже очень сильно пострадал от радиации.
Вот несколько кадров, которые являются живым свидетельством.

На этот прибор смотрят русские, когда хотят узнать уровень овноурсов в атмосфере!

https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0025.jpg

Измеритель овноурсов стоит на приборе, который служит для переключения "Недвжно" и "Хденора".
Даже страшно подумать, что это такое...

https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0026.jpg

"День независимости"

https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0011.jpg

Михаил_ 06.11.2018 23:30

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое...
______________
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря в какой институт ребенку поступать.
_____________
- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!


http://mtdata.ru/u25/photo1ABC/20717...eg#20717187010

http://mtdata.ru/u17/photo56EF/20162...eg#20162803078

http://mtdata.ru/u10/photoEB81/20044...eg#20044020232


Текущее время: 12:36. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир