Английские анекдоты

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
____

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
___

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
___

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
___

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
___

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет! - Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
___

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
___

В ресторане.
- Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
___

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
___

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
___

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- В Темзу! Я как раз оттуда.
___

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

США-нский анекдот.
Выходит ковбой из салуна, видит - мальчик стоит. Ковбой расчувствовался:
-На, сиротка, конфетку.
-Дядя, я не сиротка. Во-о-н мой папа стоит!
Ковбой прицеливается... выстрел...
-На, сиротка, конфетку!


Наши люди в Зап. Европе.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турок три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа граждан турецкой национальности.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая короткоствол. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Брутально))

Немного брутальности в нашей "кефирной" теме не помешает.:-)

Стишки-порошки

***
тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

***
пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнется
когда

левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

вороне как-то вместо сыра
Господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

хотя на первый взгляд капуста
простейший овощ без затей
есть данные что в ней находят
детей

весь мир насилья мы разрушим
до основанья а потом
всех страждущих накормим супом
с котом

царевну очень тяготило
происхождение от жаб
поэтому всегда носила
хиджаб

порой гуляя по квартире
боишься сделать лишний шаг
куда ни наступи повсюду
кошак

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачев
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему


когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

о дайте дайте мне свободу
зачем тебе нужна она
вы дайте после разберемся
ну на

в твоих словах преобладает
один винительный падеж
а был и дательный обещан
и где ж

:-):-):-)

Продолжение следует... Но попозже.:-)

Ждём-с.:girl_cool:

Дождь покакал и прошел.
Радость в "Детском мире".
-Папа, водку брать одну?
-Нет, сынок, четыре!


Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
"Флагман" - это хорошо?
"Да, сынок, неплохо".


"Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то, без унынья и спора,
Учили бы иврит, ну конечно за то,
Что на нём записана Тора!"

В.Маяковский. Из незаписанного в дневник Лили Брик.

Великолепно! Продолжение последовало весьма скоро.

Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


– Почему курс денежных единиц ежедневно пересматривается, а остальных -- нет?
Кто-нибудь оценивал, какой курс метра и килограмма наиболее выгоден для российской экономики?

– Про метр - не в курсе, а килограмм у нас уже повсеместно то 900, а то и 800 грамм... Зайдите в отдел круп любого супермаркета...

И комиссары в пыльных шлемах
- «In vino veritas!» - кричат.

Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

Звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

:-):-):-) Хватит уже смешить, спать хочется. Всем доброй ночи.)

Спать, спать! По палатам!:crazy:

Пирог (то есть большой "пирожок") под названием "Уборка".

Сказала мама: "За уборку!
Ваш день у компов не пройдёт!
Весна - эпоха генеральных
Суббот!"

Сказала мама:"За уборку!
Я отключила интернет!"
- "Мобильный тоже отключила?"
- "Ой, нет!"

Сказала мама:"За уборку!
Все телефоны - под замком!"
И папин сейф ответил тихим
Звонком.

Сказала мама:"За уборку!
Неряхи попадают в ад!
Я посмотрю, вдруг по работе
Звонят."

Сказала мама:"За уборку!
Пройдитесь тряпкой по углам,
А я бегом проверю почту -
И к вам."

Сказала мама:"За уборку!
Вы мойте ванну, унитаз,
Я лишь отвечу тёте Розе
Сейчас."

Сказала мама:"За уборку!
Протрите зеркало и шкаф.
Иду! Тут гад один в "Фейсбуке"
Не прав."

Сказала мама:"За уборку!
На кухне с кафелем - беда.
И хватить бегать ежечасно
Сюда!"

Сказала мама:"За уборку!"
Но мне не врут мои глаза -
Уборку сделал тот, кто ПРОТИВ,
Не ЗА.

Это не пирожок, это пирожище!
И вкусный!:good:

:good::-):mocking:
Очень актуально!))

:rofl::rofl::rofl:

:-) Люблю пингвинов.
Класс! И на море так захотелось...
:-) Это и для собак актуально.

Он мне сказал при первой встрече,
Что я - одна на миллион.
Но оказался просто редким ...
И он.

Пять бабок двигалось к дороге.
Лишь стал переводить одну,
Как остальные - врассыпную.
Ну-ну...

Под репортаж из Монте-Карло
О тех, кто прожигает жизнь,
Прожёг бычком твою клеёнку.
Держись.

Вчера зашла в кафе на кофе.
В меню зачем-то был коньяк.
Я "обезьянник" представляла
Не так.

Не ожидала от Софи-Ко.:-)

Возможно, обезьянник последовал после коньяка.:crazy:

Коньяк, если вкусный, он куда только ни заведёт.)