А сегодня же день взятия Бастилии:)

http://www.youtube.com/watch?v=yDhDB...layer_embedded

У тебя мечта есть?
-Мечтаю, чтобы ты пить бросил.
-Не брошу.
-Почему?
-А как же ты без мечты?

:rofl::rofl::rofl:
Спасибо!

Злостно стырено откуда-то.
----------------------------
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

:good: здорово!

- Кого ты там видишь?
- Никого
- Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.
(Алиса в Зазеркалье)

Цитата:

-Ничего не поделаешь, -ответил Кот. — Все мы здесь не в своём уме — и ты, и я!
-Откуда вы знаете, что я не в своём уме? - спросила Алиса.
-Конечно, не в своём, - ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась? ( тоже Алиса).

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1. Наблюдается устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

:DЗдорово !

Да что эта зараза не даёт "плюс" поставить?

Давно так не смеялся.

"Физики шутят" - это великая вещь.
Главное - физики читали Библию.

:good:
Читал уже это раньше. И, как это ни странно, этот текст внес свою лепту в мое переосмысление спонтанного зарождения Вселенной. Особенно в месте про стабилизацию системы при помощи 8-ми объектов :mocking: Вот уж где ни отнять, ни прибавить...

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:A...Pj46YDJvL8QZFG
Частично в ту же тему :blush:

Что философ делает в ванной?
Принимает душ таким, какой он есть.

http://golden-irbis.ru/images/stories/proezd2.jpg
НовАЯ РыбацкОЕ - это не ошибка, это оказывается 2 разные деревни, а запятые на указателях не пишут.

А куда ещё можно втулить эту фотографию, если не в юмор?

http://www.bulvar.com.ua/images/doc/ced19d7-42.jpg

http://bestsmiles.net.ru/s06024_190_2734.gif

Умер пастор и у ворот рая ждёт своей очереди. Перед ним парень в солнцезащитных очках, кожанке. Пастор слышит, как парню задают вопрос о профессии.
-Пилот,-отвечает.
-Вот тебе золочёные одежды и ступай вон в те ворота-в рай. Вопросов больше нет.
-А ты кто?
-Пастор.
-Вот тебе простые одежды, и с тобой ещё поговорят.
- Простите, что же это получается, почему пилоту золочёные одежды и в рай без вопросов, а мне -простые, и неизвестно ещё, попаду ли в рай, или нет?
-Всё очень просто. Когда ты проповедовал, большинство слышавших тебя людей спали, а когда он вёл самолёт, большинство людей в его самолёте молились

Этот анекдот есть в такой форме:
Скончались водитель автобуса и батюшка. Водитель попадает в рай, а батюшка в ад. Вот батюшка взмолился:
- За что же, ведь я всю жизнь служил честно и праведно?
Слышит в ответ:
- Когда ты служил, на твоих службах народ спал, а когда этот водитель был за рулем, у него народ всю дорогу молился.

--------------------------------------------------------------------------


Смешное вокруг встречается нередко, недавно сфотографировала на столбе такое объявление:

http://s55.radikal.ru/i148/1308/a9/56f88b387a2c.jpg

Вот скопировала православные суеверия с комментариями.

Ух ты, исповедь отменяется! :good:

:-):rofl: Забавно. Еще бывает, когда люди в храме стремятся встать точно под купол. Ну потому что он, как пылесос, всю плохую энергетику высасывает. Встанешь не под купол-все, так и останешься с нехорошей энергетикой. И сорокоуст о здравии надо непременно в 7 церквах заказывать. Закажешь в 6 или в 8, все, не поможет. С праздником всех Успения Божьей Матушки!

Спасибо за подборку суеверий! Очень занимательно!

п.1 (что в храме энергетика сильная) и п.4 (что усопшему на лицо кладется блин, который потом "подсовывают" батюшке) уже приходилось раньше читать.

п.17 (что спиной к алтарю вставать нельзя) можно объяснить тем, что стоять спиной к алтарю непочтительно. Еще вспомнилось, что нельзя пересекать пространство между алтарем и аналоем, на котором лежит праздничная икона (центральный в храме).

п.12 (что нельзя плавить нижний кончик свечки) тоже объясняется тем, что плавленый воск потом очень трудно вычищать из отверстий на подсвечнике.

Батюшка из п.14 просто умилил. :)

п.21. Где-то читала, что после причастия целый день нельзя плеваться вообще, так как частицы причастия могут во рту остаться. Мыться в этот день по той же причине нельзя.

Про пятак (не иначе, как неразменный) из п.23 тоже порадовало. Особенно то, что это сказал протоиерей.

А кто знает, почему кошки могут заходить в храм, а собакам - нельзя? Собаки считаются вроде как нечистыми животными. Из-за чистоплотности кошек?

Да и в квартире в комнате, где угол с иконами, тоже нельзя собаку держать. Видимо, по этой же причине.

Я слышала по-моему от прот. Артемия Владимирова, что кошки могут заходить в храм, потому что они мышей ловят, пользу приносят. А собачка не может не потому что она-нечистое животное, это же ритуальное ветхозаветное разделение, сейчас оно как бы упразднено. Она просто лаять может, запачкать пол грязными лапами, что не соответствует благочестивой обстановке в храме. Вообще-то и кошка запросто может в храме напачкать, но от нее видимо все же грязи меньше. И держать в квартире собачку очень даже можно, лишь бы она к иконам доступ не имела. Да и не имеют собаки привычки на полки, где могут стоять иконки, запрыгивать. Ну и надо, чтобы порода собаки подходящая была. Какому-нибудь сенбернару, например, в квартире просто тяжело, да и хозяевам тоже.

Пожалуй всё таки можно.
Только, проходя мимо Царских врат, перекреститься.
Естественно, что без надобности нечего шастать.
Но вот тем же уборщицам, наматывающим километры за день, каждый лишний шаг дорог.
Или алтарникам, быстро решающим насущные вопросы подготовки и проведения службы.

Про ограничения в день Причастия - слухи.
Запивка зачем?
Затем, чтобы очистить рот от остатков Святых Даров.

О собаках.
Собака скорее напачкает, чем кошка. Но это моё мнение.

Александр и Ирина Зубакина, спасибо Вам за ответы! :rose:

Тему об отношении к животным в Православии можно продолжить здесь. :)

Шутка, в общем-то, не православная - мирская.
Но весьма интересная.

Аксиома 1.
Дураки учатся на своих ошибках.

Аксиома 2.
Умные учатся на ошибках других.

Вывод.
Умные учатся у дураков.

Очень понравилось! Вижу два выходы:
-мужчин закутать в одеяло с головы до ног, чтобы женщины не смогли его увидеть;
-женщинам можно находиться в церкви только с закрытыми глазами.

Мы в соседней ветке обсуждали тему: почему мужчин в храм мало ходит. Теперь я точно знаю почему: бояться, что детей не будет. :-)

Ну да, а что?
А богатые богатеют за счет бедных. Всё логично :-)

:good::rofl: Прикольно, потому что действительно логично. А вот я интересуюсь, разве кто-нибудь, когда-нибудь на самом деле учится на чужих ошибках? Разве мы все не учимся только на своих?

Конечно. Например, что наркотики зло - я узнал на чужом опыте, а не на своем.

Нашла такое:
Может, и не православный, но улыбнуло...

так это ж Окуджавы я и знаю эту фразу.:good:

Та её многие знают, но напомнить небесполезно, как по-моему...

Есть такие психологические тесты: "Что нарисовано на картинке?"

Угадайте, что нарисовал ВВП на интерактивной доске? В самом конце видео есть ответ. :)

Я, например, не отгадала. :)

А мне оно на волка похоже было.
Я такие картинки люблю.

Кот.
Я отгадал, хотя и не знал.
Я, просто, знаю этот прикол - необычный вид чего-то.
Есть подобные рисунки: "медведь лезет по дереву", "слон, вид с сзади" (аналогичный этому) и т.д.

Ученые знают кота Шредингера, а мы теперь будем знать кошку Путина. :)

http://f3.s.qip.ru/sXLz7jR1.jpg
http://f3.s.qip.ru/sXLz7jR2.jpg

"Русские Витязи" и ангел
http://ic.pics.livejournal.com/klimo...9_original.jpg

Подспорье унывающему:

http://ic.pics.livejournal.com/gm_da...1_original.jpg

Покровский собор - вид сверху.
http://www.airpano.ru/files/Moscow-O...es/image1a.jpg

Супер!
Дмитрий, Спасибо!

Красиво!

Сегодня 70 лет гранённому стакану:rofl:

(предупреждаю, главное его применение - вставить в подстаканник и пить с него чай - гораздо вкуснее, чем с чашки):D

Чайки? Что ли, птички?

Опечатка - "с чашки".
Как ошибся - не пойму - буквы в разных концах клавиатуры.:D

Зато очень в тему получилось, как-будто так и надо было.

Вчера, во-первых была среда, во-вторых - день строгого поста по случаю праздника.
Так, что только чай.
У меня подстаканник чуть поменьше - гранчак в нём болтается, приходится использовать декоративный стакан.

Кстати, "ной" по-сербски - это страус!