|
Цитата:
|
Цитата:
В прошлом году звонил туда на должность социального работника - оказание помощи за счёт заведения малоимущим: 2000, это точно помню, и точно без оформления. Магазин "Вознесенский", на ул Преображенской. |
Цитата:
|
Купил стиральный порошок. На нем написано: “100гр. бесплатно! ” Открываю, а там только порошок.
|
Отлично.:D:good:
|
Цитата:
|
В данном посте собраны фотографии храмов, которые построены в России за последние годы. Давайте же поглядим, насколько они типовые?)
http://sdelanounas.ru/i/c/2/c2RlbGFu...Q9MzgyMjc=.jpg Свято-Троицкий собор в Москве (Каширское шоссе). ... и в Европе... Не могу вставить картинку - не пропускает ссылки, в общем то что там называют храмами, без таблички не угадаешь. |
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона “Наши граждане должны жить лучше!”; 2-ое чтение “Наши граждане должны жить!”; в итоге принимается закон “Наши граждане должны!” |
Цитата:
|
Пришел человек в храм и давай молиться.
-Боже, прошу Тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Очень прошу, сделай чтобы я выиграл! Час, второй, третий молится. Ангелы не выдержали, прилетели к Богу, говорят, - Ты же Всемогущий, сделай, чтобы он выиграл, а то исстрадался весь. Бог, -Да я давно бы так сделал, но пусть он хотя бы лотерейный билет купит! |
Анекдот очень бородатый, зато актуальный:
Леонид Ильич выступает на пленуме: - О! -(аплодисменты), - О! - (бурные аплодисменты), - О! - (овация), Голос из президиума: - Леонид Ильич, читайте дальше - это олимпийская символика! |
Приходит женщина в храм, приносит продукты на канун.
-Где тут у вас стол для жертвоприношений? |
не знаю куда скопировать, не особо смешно, но православная тематика по касательной затронута, и деятельность "креативного класса" предстоит во всей красе. только не совсем того "креативного класса" о котором мы рассуждали с Дмитрием033, немного другого...
http://1gatta-felice.livejournal.com/495643.html |
радует, что даже в этой ситуации остается место юмору. а это все-таки надежда.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...49103761_n.jpg |
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
|
Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спрашивает один другого. — Да вот, любyюсь Лyной. — Чем любyетесь? — Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Лyной? — спpашивает он. — Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. — Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы. — Какого лешего тyт pассказывать? – гоpячится человек. – Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба...." — Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек. — Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? — Какое такое yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять голову — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить тот, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель??? — Лyна. — Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! — Он yвидел Лyнy!, — волнyется толпа. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy..." |
Цитата:
|
Цитата:
Тоже нравится.... |
[QUOTE=Юрий57;467348]Hочь. Hа yлице стоят два человека.
Понравилось очень!:-) |
-После 50-ти жизнь только начинается! -
сказала она, и ... заказала ещё 50. |
|
С тех пор как маятник Фуко из Казанского собора убрали, многие в Питере присоединятся к этому мнению. А так то как минимум одно не опровергаемое доказательство вращения Земли в наличии.
|
Цитата:
|
*М* Так, про маятник Фуко не оффтопим. Он не юмор, а научный прибор!
|
Надыбано.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. |
находящемуся на красной площади сооружению Louis Vuitton (или Lenin Vladimir???) посвящается!
чемоданчик! музыка и слова неизвестного автора, исполняет камерный хор смольного cобора! http://www.youtube.com/watch?v=VJTzjvHZRdI |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Да, бывает...Поэтому модераторы периодически просят не сорить словами.
Уважайте труд уборщицы! |
Цитата:
|
Юмор и классики
Антон Павлович Чехов обладал тонким чувством юмора, которое присутствует во всем его творчестве. Очень многие шутки из рассказов Чехова не теряют актуальности по сей день. Вот выдержки и маленькие рассказики.
БЕСЕДА ПЬЯНОГО С ТРЕЗВЫМ ЧЁРТОМ А чем вы занимаетесь? Чёрт еще больше сконфузился... -- Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... -- ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в "Ребус". -- Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади, {между нами будь сказано (франц. entre nous soit dit)} и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули? (1885 год) :mocking::mocking::mocking: НАДУЛ(ОЧЕНЬ ДРЕВНИЙ АНЕКДОТ) Во время оно в Англии преступники, присужденные к смертной казни, пользовались правом при жизни продавать свои трупы анатомам и физиологам. Вырученные таким образом деньги они отдавали своим семьям или же пропивали. Один из них, уличенный в ужасном преступлении, позвал к себе ученого медика и, вдоволь поторговавшись с ним, продал ему собственную особу за две гинеи. Но получивши деньги, он вдруг принялся хохотать... -- Чего вы смеетесь?! -- удивился медик. -- Вы купили меня, как человека, который должен быть повешен, -- сказал, хохоча, преступник, -- но я надул вас! Я буду сожжен! Ха-ха! 1885-1886 год :girl_claping::girl_claping: НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ Молодая, только что повенчанная пара едет из церкви восвояси. -- Ну-ка, Варя, -- говорит муж, -- возьми-ка меня за бороду и рвани изо всех сил. -- Бог знает что ты выдумываешь! -- Нет, нет, пожалуйста! Прошу тебя! Возьми и рвани без всяких церемоний... -- Полно, для чего тебе это? -- Варя, я прошу... требую наконец! Если ты любишь меня, то возьмешь меня за бороду и дернешь... Вот моя борода, рви! -- Ни за что! Причинять боль человеку, которого я люблю больше жизни... нет, никогда! -- Но я прошу! -- начинает сердиться новоиспеченный супруг. -- Понимаешь? Я прошу и... требую! Наконец, после долгих ломаний, недоумевающая жена запускает свои маленькие ручки в мужнину бороду и рвет ее, насколько хватает сил... Муж даже не морщится... -- Представь, а мне ведь нисколько не больно! -- говорит он. -- Ей-богу, не больно! А ну-ка, постой, теперь я тебя... Муж берет жену за несколько волосков, что около виска, и сильно дергает. Жена громко взвизгивает. -- Теперь, мой друг, -- резюмирует муж, -- ты видишь, что я во много раз сильнее и выносливее тебя. Это тебе необходимо знать на случай, если когда-нибудь в будущем полезешь на меня с кулаками или пообещаешь выцарапать мне глаза... Одним словом, жена да убоится мужа своего! 1885год. :i_am_so_happy::i_am_so_happy: |
|
В храме.
- Батюшка я согрешил. - В чем грех? - Еврея обманул. - Это не грех. - А что? - Это чудо! ---------------------------------- "Двое друзей сидят за столом и пьют чай. Внезапный шум поднялся на улице. Слышны жалобные стоны, ярые ругательства, взрывы злорадного смеха. — Кого-то бьют, — заметил один из друзей, выглянув из окна. — Преступника? Убийцу? — спросил другой. — Слушай, кто бы он ни был, нельзя допустить бессудную расправу. Пойдем заступимся за него. — Да это бьют не убийцу. — Не убийцу? Так вора? Всё равно, пойдем отнимем его у толпы. — И не вора. — Не вора? Так кассира, железнодорожника, военного поставщика, российского мецената, адвоката, благонамеренного редактора, общественного жертвователя?.. Все-таки пойдем поможем ему! — Нет… это бьют корреспондента. — Корреспондента? Ну, знаешь что: допьем сперва стакан чаю." И.С. Тургенев. Июль 1878 г. |
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! |
Еще один развесистый баян из интернета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?" Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось. - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ". Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли. - Ну вот теперь понятно! - Ну слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- |
Цитата:
|
самое лучшее от красной бурды за год на одной страничке :)
http://www.znak.com/urfo/articles/13...40/101666.html |
Цитата:
|
Популярное языкознание
13 декабря, 23:07 Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. -------------------------------- http://artemg.livejournal.com/ |
Порвало :rofl: :rofl: :rofl:
|
[QUOTE=Лидия Ретивская;475026]В храме.
- Батюшка я согрешил. - В чем грех? - Еврея обманул. - Это не грех. - А что? - Это чудо! ---------------------------------- Класс!:-) На работе рассказал - попадали.:good: |
Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все. (http://bash.im/quote/425598) |
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!
(http://bash.im/quote/425636) |
слышал как-то разговор канадцев лет пять назад:
Первый: — Ты, говорят, ездил в Москву в командировку? Второй: — Ага. П: — Там опасно, наверное? В: — Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере! П: — !?!? В: — Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!? (http://bash.im/quote/425637) |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://files.adme.ru/files/news/part...dXCMAAAMaP.jpg
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...0871960_n.jpeg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-600-19.png -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...4123542315.png -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...500-bibiki.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...-prilichno.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...00-skvozit.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...00-lesniki.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...00-provoda.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...tenok_muzh.jpg -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://files.adme.ru/files/news/part...D-500-deti.jpg |
В больницу обратился больной с вісокой температурой.
В результате действий врачей температура тела больного понизилась. До комнатной. |
http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg
Шикарный шедевр! :good: Получается, что РФ - это некое подобие Чистилища, кое нужно перетерпеть. Всегда подозревал это... |
| Текущее время: 18:53. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир