Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Наши дети (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=41)
-   -   детский сад, так ли нужен? (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=2627)

Вячеслав С 29.12.2009 12:49

Цитата:

Сообщение от *Ольга* (Сообщение 52235)
А вот если бы они меня послали куда подальше в ответ на мою просьбу

Очень маловероятно, практически исключено. Не надо думать о людях хуже, чем они есть. В этом-то и проблема.

С.Екатерина 29.12.2009 13:04

Цитата:

Сообщение от Татьяна Любимова (Сообщение 52112)
М
Что касается развития милосердия в садике, хорошо помню, как травили в моём детстве в садике девочку с кривыми пальчиками и мальчишку, которого назвали бы сейчас "гиперактивным". И дети, и воспитатели.

Ну это не правило. Это один из вариантов поведения воспитателей и как исходящее из этого поведение детей.
У нас в группе девочка - 3года и не говорит (только 10 слов может сказать - последствие родовой травмы). Эта девочка стала подругой моей дочери, и дочь сейчас ее защищает. А со стороны воспитателей только повышенное внимание к этому ребенку и никакого негатива.


На горшок в общем туалете - только младшие группы ходят. А в семье, где детей разнополых купают одновременно, причем весь дошкольный период? ..

Anatole 29.12.2009 13:13

Цитата:

Ходить на горшок в большой компании, до 7 лет - это нормально?
Будет к армии готов :) В казарме не отель, не санаторий, а именно так, простите за подробности :)
Ограждая от всего, родители, часто получают неприспособленных к жизни хлюпиков.

Марина 29.12.2009 13:57

Цитата:

Сообщение от Anatole (Сообщение 52267)
Ограждая от всего, родители, часто получают неприспособленных к жизни хлюпиков.

Часто, стремясь оградить ребенка от дурного, родители стараются сделать жизнь ребенка приятной и комфортной. А в жизни обязательно встретятся ситуации "дискомфортные" во всех отношениях. Мне кажется, большая ошибка сызмальства приучать ребенка к тому, что все должно приносить исключительно удовольствие и приятность, что сама по себе приятность - это хорошо, а неприятность - плохо.

Чтобы ребенок не шарахался от дискомфортных ситуаций дальше, по-моему, разумные "прививки" не слишком приятными реалиями очень полезны. Мне кажется, очень важно, чтобы ребенок научился правильно оценивать вот эти неприятные обстоятельства, учился что-то терпеть и преодолевать (конечно, по силам и по возможностям его, с поддержкой мамы и папы, но все-таки - сам). Чтобы уже в раннем возрасте приучался к тому, что не все будет так, как ему хочется и нравится. Учился воспринимать эти неприятные ситуации конструктивно и относился к ним как к полезным и нужным упражнениям.

Садик для этого может быть неплохой школой, где сам расклад вполне может способствовать формированию таких навыков. Но, мне кажется, для этого садик совсем не является обязательным, - многие мамы и папы в семье прекрасно учат ребенка этому и без "внешнего" поля. Это, наверное, тяжелее для родителей - не побаловать дитя лишний раз, но это возможно. Помните, как митр. Антоний Сурожский рассказывал о своем детстве? мне запомнились больше всего две зарисовки.

Первая - это реакция мамы мальчика на его детскую истерику, когда он визжал, катался по полу и ревел, пытаясь настоять на чем-то своем. Мать спокойно пережидала, читая книгу; даже когда заглядывала няня мальчика и пыталась воззвать к милосердию матери, та отвечала - ничего, пусть. Длилось это долго. Но действительно, ребенок перебесился, успокоился и в конце концов выполнил то, что требовали родители. Не думаю, что это было самодурством или жестокостью, не думаю, что требование было мелочным. Однако слово "НАДО", если уж оно сказано, должно быть для ребенка весомым и обязательным к исполнению.

Второй эпизод - когда мальчик был постарше и сломал руку, если не ошибаюсь, в летнем лагере. В разговоре с отцом мальчик сказал что-то вроде - папа, ты, наверное, волновался и переживал... Отец ответил примерно так: если бы ты сломал (повредил) свою душу, это было бы гораздо хуже и тяжелее, а это - заживет.

Получился не слишком выразительный, тусклый и плоский пересказ, вы простите меня за это, пожалуйста. Эти описания в первоисточнике наверняка отыскать несложно; если найду - выложу ссылку.

Юлия В. 29.12.2009 14:25

Садик и не армия :), и почему упорно срваниваются 4хлетки, причем и девочки, со взрослыми солдатами?
Что касается насильной кормежки в случае отсутствия аппетита (например, ребенок может недомогать, не умея объяснить этого, или не переносить какой-то продукт) - ничего хорошего в этом не вижу. Это не воспитание смирения, а опять же подготовка к казарме. Которая, если и наступит, то для взрослого человека.

Вячеслав, в приведенной Вами моей цитате была следующая мысль: мы должны отпустить постепенно детей в самостоятельную жизнь. Но, поскольку мы всё же в ответе за их возрастание, то разумно на самом раннем и уязвимом этапе помогать им, знать, что с ними происходит и какие впечатления они получают.

Цитата:

Сообщение от Марина (Сообщение 52286)
Часто, стремясь оградить ребенка от дурного, родители стараются сделать жизнь ребенка приятной и комфортной. А в жизни обязательно встретятся ситуации "дискомфортные" во всех отношениях. Мне кажется, большая ошибка сызмальства приучать ребенка к тому, что все должно приносить исключительно удовольствие и приятность, что сама по себе приятность - это хорошо, а неприятность - плохо.

Чтобы ребенок не шарахался от дискомфортных ситуаций дальше, по-моему, разумные "прививки" не слишком приятными реалиями очень полезны.

Задумалась...
Сначала хотела сказать, что вовсе не желание комфорта и приятности для ребенка движет мною и другими сторонниками домашнего воспитания. Скорее - целесообразности его развития и некоторого контроля. Что домашнее воспитание вовсе не означает потакания ребенку или его безделья. Но потом подумала... Ведь правда, ребенок 2-6 лет - не солдат, не работник в офисе? Это малыш, и если его детство передозировать такими "прививками" (впитываемыми, кстати, на всю жизнь!), не будет ли след от этого тянуться многие годы? И почему "прививать" надо с младенчества, а не со школы, где, кстати, намного мягче ситуация (общаются меньше времени и по делу)?
А если речь идет просто о взаимодействии с разными людьми, разруливании конфликтов, споров, отстаивании интересов - этому можно, поверьте! научить и вне садика; живем не в космосе и не в теплице.

Марина 29.12.2009 14:54

Юля, РАЗУМЕЕТСЯ - не передозировать ни в коем случае! и я не утверждаю, что садик - это единственное или лучшее место для того, чтобы учить ребенка, в частности, преодолевать что-то с некоторым трудом и с некоторой для себя неприятностью!

я только о том, что навыки поведения при встрече с "неприятным" в садике, возможно, выработаются почти неизбежно (не говорю, что лучшие навыки, что это всегда полезнее и правильнее, чем в семье). Мне кажется, важно, чтобы комфорт не становился определяющим соображением при выборе решения. Оттягивать необходимость такого выбора до школы - по-моему, неверно, - самому ребенку может быть тяжелее от этого. Если до школы малыш живет только в мире приятности, то встреча с реальностью будет, по-моему, достаточно болезненной. Хотя это лишь личные размышления и соображения...

Опять же, личные впечатления - от детства, которое прошло в Латвии. Идут мама с двух- трехлеткой. Малыш закапризничал - хочу на ручки. Мама отвечает - я тоже устала, нам осталось идти совсем немного. Вот постоим немножко, отдохнем - и пойдем дальше. На руки не взяла. Опять же, не думаю, что это была жестокость - мамы ведь чувствуют, когда на самом деле нужно помочь, а когда можно и притормозить ребенкино "хочу".

Ну, и конечно - все очень индивидуально!

Вячеслав С 29.12.2009 15:19

Цитата:

Сообщение от Юлия В. (Сообщение 52291)
Садик и не армия :), и почему упорно срваниваются 4хлетки, причем и девочки, со взрослыми солдатами?

Потому что говорят, что рано или поздно придется встретиться с неприятностями реальности, армия просто самый яркий и "билзкий" пример.

Насчет того же, что садик не армия - конечно. В армии человек отдает себя, в садике отдают ему. В том числе и воспитанием нормальных человеческих качеств.

Мы почему-то привыкли, что комфортные условия существования неизменны. А ведь голодали еще 60 лет назад! Элементарно голодали, тут о чистых индивидуальных туалетах речь вообще не идет. Все, что мы сейчас имеем - это энерция, которую придали победители Великой Отечественной Войны. Энерция же когда-нибудь закончится, и совершенно не факт, что она придется не на расцвет сил наших детей.
Поэтому, если есть возможность - почему бы не дать воспитание "попроще"? Ведь к хорошему привыкают гораздо быстрей, чем к плохому! Дай Бог, конечно, чтобы наши дети не познали неудобств совместного туалета. Ну а если придется? А мы его воспитали по другому? Конечно, в конце концов, привыкнет. И в тюрьме люди живут. Но разочарование и опасность отторжения коллектива - выше.
Так что многие опасности, мы, вместо того, чтобы приучить дите, что это никакие не опасности, просто берем и переносим на будущее.
Заметьте, речь не идет об обливании холодной водой на морозе. Речь всего лишь об общих туалетах.

Цитата:

Что касается насильной кормежки в случае отсутствия аппетита (например, ребенок может недомогать, не умея объяснить этого, или не переносить какой-то продукт) - ничего хорошего в этом не вижу.
Вы так не разу не объяснили почему это так. Я вот тоже не могу найти иного объяснения, кроме уязвления гордыни. :)

Цитата:

мы должны отпустить постепенно детей в самостоятельную жизнь.
Неправильная мысль. Дети уже рождаются свободными, без всякого нашего на то произволения. Наша задача - помогать им в том, что они не умеют делать сами.

Юлия В. 29.12.2009 19:25

Цитата:

Сообщение от Вячеслав С (Сообщение 52311)
"Что касается насильной кормежки в случае отсутствия аппетита (например, ребенок может недомогать, не умея объяснить этого, или не переносить какой-то продукт) - ничего хорошего в этом не вижу."

Вы так не разу не объяснили почему это так. Я вот тоже не могу найти иного объяснения, кроме уязвления гордыни.


"Цитата:
мы должны отпустить постепенно детей в самостоятельную жизнь. "


Неправильная мысль. Дети уже рождаются свободными, без всякого нашего на то произволения. Наша задача - помогать им в том, что они не умеют делать сами.


Чего я не объяснила, простите? В процитированном отрывке как раз содержится объяснение: ребенок может быть не очень здоров, а объяснить, что его, например, тошнит, малыш часто не может. Еще его организм может не переносить, например, овсянку или молоко (есть особенности пищеварения, когда это так, однако не медицинский еще диагноз, а предрасположенность). Наконец, он может быть не голоден - у разных людей разные потребности, одни дети съедают иногда в два раза большие порции, чем ровесники. И ЗАЧЕМ заставлять?? А говорить об "уязвленной гордыне" в подобном случае - случае трех-четырехлетки, плачущим над тарелкой каши -ммм.. странно.

Дети рождаются свободными; однако беспомощными, зависимыми и не знающими. Наше дело - не только научить, но и защитить, и помочь. И ни один родитель не бросит дитя самостоятельно учиться ходить, кушать, одеваться, говорить... Почему же общению мы не должны научать тоже, хотя бы отчасти, сперва?...

Слышала мнение очень уважаемого мною священника. Он говорит, что детсад - это вынужденная мера, оправданная только экономическими явными трудностями, и ни в коей мере не может считаться нормой, обязательной для всех. Для младенца (дошкольника) главное - мама.

*Ольга* 29.12.2009 21:04

Цитата:

Сообщение от Вячеслав С (Сообщение 52258)
Очень маловероятно, практически исключено. Не надо думать о людях хуже, чем они есть. В этом-то и проблема.

Вот и не думайте обо мне, пожалуйста, хуже чем я есть. Я не такая тупая идиотка, какой Вы меня пытаетесь выставить:я же была на месте, видела всё своими глазами, оценила обстановку. И Юлия В. не такая злостная эгоистка. Пишу это абсолютно спокойно, просто делая выводы из Ваших нападок.

Татьяна Любимова 29.12.2009 22:54

Цитата:

Наше дело - не только научить, но и защитить, и помочь. И ни один родитель не бросит дитя самостоятельно учиться ходить, кушать, одеваться, говорить... Почему же общению мы не должны научать тоже, хотя бы отчасти, сперва?...

ИМХО, прежде чем приучать ребёнка к подвигу, нужно хоть немного научиться самим и научить ребёнка жить по- человечески. ПРосто по- человечески жалеть, сочувствовать, помогать друг другу и тем, кто рядом.
А у нас, подавляющего большинства современных мамочек, в общем- то, и примера нормальной жизни в семье как такового нет: мамы наши, и бабушки наши работали, им и сейчас многим невыносима даже мысль вместо работы побыть дома с внуками. Мы с раннего младенчества "социализировались" в яслях- садах-на продлёнках...Ладно ясли- у нас практически у последних в мире сохранилась практика содержания новорожденных отдельно от мамы, "чтобы отдохнула". ПО показаниям и без.

Потом лечат неврозы, энурез, тики, заикание, невротические проявления в школьном возрасте перераставет в психосоматические болезни: гастриты, язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, дисбактериозы...А мама не может ( и не всегда стремится) установить контакт с ребёнком- у неё "материнская матрица" не работает, нет внутренних установок на материнство. Эмоциональная холодность мамы тоже уверенности ребёночку не прибавляет, он подсознательно пытается обратить на себя внимание любым способом, и зачастую добивается успеха только совершая что- то асоциальное. Его ругают, но хоть замечают, что он- есть!
Чему научит такой ребёночек своих детей?

Для меня было открытием, когда мальчик с диагнозом "аутизм", совершенно невыносимый для родителей, потому что всё время орал и топал ногами, стал расслабленным, тихим и каким- то жалким, когда на занятиях я его почти случайно крепко обняла, покачала и запела колыбельную песенку. Он даже заскулил, как щеночек. А когда пришла мама, бросился ей навстречу и обнял её, будто нашёл.
Что сделает нормальная мама? Обнимет и прижмёт к себе в ответ на ласку ребёнка. А эта мама стояла, не шелохнувшись и только беспомощно смотрела на нас.
Оказалось, она не знает ни одной колыбельной, даже про волчка, и ей в голову не приходило что это вообще нужно. Все шесть лет ребёнок, считай, без мамы рос, она ни разу его не приласкала, не обняла. Начала мама перед сном ребёночка кутать в плед, качать и петь колыбельные- им через полгода диагноз сняли. Вот и весь "аутизм".

Цитата:

Вы так не разу не объяснили почему это так. Я вот тоже не могу найти иного объяснения, кроме уязвления гордыни.

Стесняюсь спросить : а у Вас дети есть? И как Вы боретесь с "проявлениями гордыни" заболевающего трёхлетнего ребёнка, который ещё не исповедуется, потому что не в состоянии осознать свои грехи?
Цитата:

Что касается насильной кормежки в случае отсутствия аппетита (например, ребенок может недомогать, не умея объяснить этого, или не переносить какой-то продукт) - ничего хорошего в этом не вижу.
Дети намного лучше взрослых чувствуют потоянно меняющиеся потребности своего организма. Сегодня ему не хватает кальция- он пьёт молоко, сыр метёт, даже грызёт мел. Насытился организм-он к сыру равнодушен, но у него повышенная потребность в витаминах и он постоянно ест мандарины и просит морковку. Внимательная мама не будет заставлять его давиться котлетой, если заметила, что он недомогает: организму очень сложно бороться с болезнью и переваривать чужеродный белок одновременно. И при чём здесь гордыня, если он НЕ МОЖЕТ есть?

Для чего загонять в прокрустово ложе всех детей, созданных Господом такими разными, которым предстоит разный путь?
Да и какой бы ни предстоял, на коня княжеских детей сажали в три года, а до этого ребёнка нежили мамки- няньки. А воинских подвигов раньше пятнадцати от отрока не ждали. Думаю, всё- таки, не такие уж дураки были наши предки, понимали, что всему своё время..

*Ольга* 29.12.2009 23:10

А если говорить про эгоизм, то ведь нередко именно он становится причиной того, что ребёнка отдали в детский сад-"я должна пожить для себя".

*Ольга* 29.12.2009 23:17

Очень похоже...Да ещё и на пустом месте...

Татьяна Любимова 29.12.2009 23:33

Цитата:

Сообщение от *Ольга* (Сообщение 52430)
А если говорить про эгоизм, то ведь нередко именно он становится причиной того, что ребёнка отдали в детский сад-"я должна пожить для себя".

ПРичин может быть тысяча и одна как отдавать, так и нет. Главное- не клеймить с кавалерийского наскоку всех разом во всех грехах...
А самое главное- не уставать говорить малышу, что он любимый, обнимать его, петь колыбельные, сказки читать...
Кстати, семейное чтение влух удивительно сближает и может стать хорошим адаптационным моментом после садика.

*Ольга* 29.12.2009 23:38

Цитата:

Сообщение от Татьяна Любимова (Сообщение 52442)
А самое главное- не уставать говорить малышу, что он любимый, обнимать его, петь колыбельные, сказки читать...

В ответ на это некоторые говорят, что ребёнку потом будет сложно выйти в "жестокий мир". Другие возражают, что ребёнка "нельзя перелюбить". Я всё-таки, наверное, больше склоняюсь ко второму мнению. А Вы как считаете?

Виктор Судариков 30.12.2009 00:33

Цитата:

Сообщение от *Ольга* (Сообщение 52445)
В ответ на это некоторые говорят, что ребёнку потом будет сложно выйти в "жестокий мир". Другие возражают, что ребёнка "нельзя перелюбить". Я всё-таки, наверное, больше склоняюсь ко второму мнению. А Вы как считаете?

Ребенка можно растить как тепличное растение - изнеженным, ото всего огороженным. И потом ему будет очень трудно.

Татьяна Любимова 30.12.2009 00:42

Цитата:

Сообщение от *Ольга* (Сообщение 52445)
В ответ на это некоторые говорят, что ребёнку потом будет сложно выйти в "жестокий мир". Другие возражают, что ребёнка "нельзя перелюбить". Я всё-таки, наверное, больше склоняюсь ко второму мнению. А Вы как считаете?

Мне кажется, смотря что мы подразумеваем под любовью. Если это
внимательное, вдумчивое отношение, уважение ребёнка как личности, образа Божия, если его не ломают о колено, а принимают таким, какой он есть,терпеливо помогая исправить ошибки- как тут перелюбить?
Тогда ведь и получается, как у Апостола
Цитата:

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Если нарушаются какие-то пункты - тогда, конечно, можно принести вред. У Льюиса в "Расторжении брака" есть образ мамы, требовавшей вернуть ей сына из рая, чтобы ей было в ком "растворяться". НО "растовряясь", она не понимала, как мучительна её любовь для близких.
Или мама, которая сдувает с чадушки пылинки, выращивая влюблённого в себя нарцисса-это ж тоже нарушение.

А чтобы противостоять "жестокому миру", у ребёнка должно быть, что ему противопоставлять.
КАк он узнает о любви, научится любить, если его не любят самые близкие? Как узнает о прощении, если его дома неделями не прощают за ерунду?
ПОдвиги хороши, когда норма есть. А если её нет- это всё равно что возводить башню, не позаботившись о фундаменте. Чем хлипче основание, тем скорее рухнет.
А при той зыбкой и болотистой почве, которую мы, наше поколение получили в наследство от родителей, нам ещё зыби бы для начала укрепить...
Но, что удивительно, если у родителей есть решимость остановить это жуткое колесо семейного надлома, с Божьей помощью откуда- то берётся у мамочек и любовь, и терпение, и радостное, правильное отношение к ребёночку. В таких семьях тепло- уходить не хочется. ИМХО, из таких семей получаются самые хорошие монахи. И просто хорошие люди, которые остаются людьми в любых обстоятельствах.

Татьяна Любимова 30.12.2009 00:59

Я хочу ещё одну историю рассказать.
Сразу после школы я пошла работать в детскую библиотеку. Достался мне читальный зал, стеллажи открытого фонда и небольшой запасник- целое отделение для дошкольников и младших школьников.
Вот стали детки ходить разные, постепенно начала их запоминать.
Особенно приметным оказался второклашка, похожий на гнома Простака из диснеевской "Белоснежки". Читать он не очень любил, брал книжки потоньше, но приходить стал часто. Я, как- то не особо обращая внимание, заполняла формуляр, а потом присмотрелась-а он почему-то всё о Ленине книжки выбирает. Предлагала ему сказки, истории, научные книги, стишки-вежливо возьмёт посмотреть, покрутит,незаметно сунет в уголок, а сам пороется на полке про Ленина ( тогда ещё мнооого полок было про революцию и Ильича), и выбирает опять Воскресенскую.

Что такое? Решила сама почитать. А там-тихие семейные вечера с фортепьяно, много детей, мама с ними и поёт, и читает, дети сами придумывают интересные игры, а Володя Ульянов- такой совестливый , добрый мальчик, любящий маму. Так уютно, тепло...
И пришла за мальчиком моим мама с двумя тяжёлыми сумками, усталая, издёрганная, наругала, не поздоровавшись, что забыл внеклассное чтение сделать, подталкивая, погнала домой.

Я поняла, почему он Воскресенскую брал. Он не про Ленина читал, а грелся у придуманного писательницей очага...за неимением тепла и света от своего...

Татьяна Любимова 30.12.2009 01:35

Цитата:

Сообщение от Наталичка (Сообщение 52465)
А я ведь тоже эти книги в детстве любила... Именно за уют. Хотя у меня дома обстановка была уютная, всё равно, читала и наслаждалась....:z_book:

НО Вы же ещё и сказки, наверное читали, другие книги, а тут явно какое- то болезненное усилие было именно для компенсации недостающего уюта. А вообще, дети любят читать про уютное, особенно девочки. Мне кажется, это замечательно!

И ещё одну вещь заметила.
Мы как- то почему- то стесняемся хвалить, делать комплименты, говорить даже самым любимым, что мы их любим...Нам проще построить, построжить, наругать, наказать... А св. мц. царица Александра писала в дневнике: "не лишайте любовь её ежедневной пищи".
Уж как достойно царственные дети противопоставили свой семейный мир "этому жестокому миру" в Тобольске- думаю, все знают.

Татьяна Любимова 30.12.2009 01:55

Чего мы добьёмся, требуя от ребёнка подвигов, которые он не в состоянии понести, уча тому, чего сами не всегда умеем? Останется ли он в Церкви, когда вырастет, если его "во славу Божию, за послушание, ломая гордыню" наильно пичкают кашей, которую он есть не может, отрывают от мамы, готовя к войне?
Вот дивная статья, мне кажется, в нашем разговоре- в "десятку".
http://www.pravmir.ru/my-stanovimsya...bov-k-lyudyam/

Цитата:

Пастырский опыт показывает: человек, который, не раскрывшись в своих душевных качествах, начал строить здание духовных добродетелей, даже точно следуя святоотеческим предписаниям, воздвигает такую стену гордыни и эгоизма, которую потом крайне трудно разрушить
Цитата:

Семидесятилетний разрыв преемственности Православной жизни привел к явлению, о котором пришла пора говорить во весь голос. Не став людьми любящими, заботящимися, добрыми, искренними, многие верующие возомнили себя не просто церковными, не просто Православными, а во всем без исключения правыми.
Цитата:

Не раскрывшись в супружестве, в отцовстве, в материнстве, не научившись быть благодарными детьми, открытыми, верными, любящими людьми, мы ищем духовного, а духовное не дается нам
Цитата:

Старец отец Алексей Мечёв так говорил об отношениях с ближними: «Будьте теплом и светом для окружающих: старайтесь сперва согреть семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей, и круг, освещаемый вами, будет все увеличиваться».
Цитата:

Казалось бы, все поставлено на цементе правильных формул: изречениях святых отцов, советах и благословениях духовников. При этом гордость окружающих будет отслеживаться и обличаться, а своя – никогда. Аскетика без любви похожа на замок Снежной Королевы – холодный, неприступный, но снаружи красивый
Цитата:

Помните: насилие ради любви убивает любовь.

*Ольга* 30.12.2009 06:05

Цитата:

Сообщение от Наталичка (Сообщение 52465)
А я ведь тоже эти книги в детстве любила... Именно за уют. Хотя у меня дома обстановка была уютная, всё равно, читала и наслаждалась....:z_book:

Да, и я тоже. Особенно любила рассказ о том, как все дети готовились к именинам или Дню рождения мамы. Ещё мне нравилось то, что детей много-столько братьев и сестер! Потом ещё было "Детство Никиты" Толстого, а затем уже Шмелёв появился...

Юлия В. 30.12.2009 07:05

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 52452)
Цитата:
Пишет *Ольга*
"В ответ на это некоторые говорят, что ребёнку потом будет сложно выйти в "жестокий мир". Другие возражают, что ребёнка "нельзя перелюбить". Я всё-таки, наверное, больше склоняюсь ко второму мнению. А Вы как считаете? "

Ребенка можно растить как тепличное растение - изнеженным, ото всего огороженным. И потом ему будет очень трудно.

Изнеженность и отгороженность совершенно не аналог любви. Не отгороженность, а чуткость.

Ой, подумала насчет Воскресенской и Прилежаевой:smileley: - не от них ли моя установка на многодетность?...:lol:

Вячеслав С 30.12.2009 15:00

Цитата:

Сообщение от Юлия В. (Сообщение 52396)
Чего я не объяснила, простите? В процитированном отрывке как раз содержится объяснение: ребенок может быть не очень здоров, а объяснить, что его, например, тошнит, малыш часто не может.

И, конечно, никто кроме мамы в этом не разберется. :)
Кстати, тут дальше ужасы всякие описали как мама не знает колыбельные песни. Так такая - еще позже воспитателя поймет все.

Цитата:

Еще его организм может не переносить, например, овсянку или молоко (есть особенности пищеварения, когда это так, однако не медицинский еще диагноз, а предрасположенность).
Такими секретами родители иногда делятся с воспитателями. ;)

Цитата:

Наконец, он может быть не голоден - у разных людей разные потребности, одни дети съедают иногда в два раза большие порции
Есть режим. Если человек привык к определенному режиму - он все равно будет испытывать голод в соответствующее время. Надо только привыкнуть к режиму. Если ребенок ведет себя так, как Вы описали, значит, у него никакого режима нет и ест он по потребности. Что довольно таки вредно, как говорят врачи...
Так что - не аргумент, потому что даже если ребенок остается дома - для него все равно нужен режим питания (и сна).

Таким образом, все, что Вы относите к "ужасам" детского сада запросто можно отнести и к ужасам домашнего воспитания. Мамы и бабушки бывают разные, совсем как воспитатели. Садик - это не другая планета, населенная инопланетянами-воспитателями. это все здесь, на Земле.

Цитата:

А говорить об "уязвленной гордыне" в подобном случае - случае трех-четырехлетки, плачущим над тарелкой каши -ммм.. странно.
Дети тут пока не при чем. Все поведенние детей до семи лет - проекция родителей. Вы сами пишите, что они не осознают грех, значит, на них нет греха. Но факт греховного поведения есть - значит, есть и ответственный. Ответственный - родитель.

Цитата:

И ни один родитель не бросит дитя самостоятельно учиться ходить, кушать, одеваться, говорить...
А Вы что - за своего ребенка еще и ходите? Насколько мне известно, все описанное происходит само - в какой-то момент у ребенка появляется интерес и он начинает делать эти вещи самостоятельно. И тут главное - не перебить этот порыв своим навязыванием помощи. Помогать надо только после того, как попросит или совсем ничего не получится. А как еще воспитывать нормальное уважение к себе и веру в свои силы, самостоятельность? Только поощряя стремления - у ребенка они заложены инстинктом.

Цитата:

Почему же общению мы не должны научать тоже, хотя бы отчасти, сперва?...
Потому что мы не обладаем навыками общения с трехлетними детьми с позиции трехлетнего же ребенка. Мы ему будем навязывать свои навыки - навыки взрослого человека. Рискуем, что чдо наше будет бито, ибо молодежь не терпит снисходительного обращения от равного по возрасту. ;)

Цитата:

Он говорит, что детсад - это вынужденная мера, оправданная только экономическими явными трудностями, и ни в коей мере не может считаться нормой, обязательной для всех.
Я тоже слышал. А потом этот священник (может, другой) решил перевести ребенка на домашнее воспитание, потому что в школе (!), куда он ходил, появилась девочка, про которую считают (!), что она "легкого поведения", дабы не соблазнила. Сплошное человеколюбие, простота и неосуждение. :(

Кстати, если Вы заметили, я не против чтобы такие люди как родители Сергия Радонежского воспитывали своих детей сами. Так что Ваш священник как раз может быть таким. Однако, здесь вопрос решается индивидуально каждым родителем - потянет ли. Онео ведь как - чем больше дано, тем больше спросится...

Вячеслав С 30.12.2009 15:03

Цитата:

Сообщение от *Ольга* (Сообщение 52403)
Вот и не думайте обо мне, пожалуйста, хуже чем я есть.

Я о Вас вообще не думаю никак. Вы для меня - абстрактная личность, излагающая некие определенные взгляды. С этими взглядами я и дискутирую. Простите, если Вам показалось, что я пытался задеть Вас - это на самом деле совершенно не так.

Вячеслав С 30.12.2009 15:11

Цитата:

Сообщение от Татьяна Любимова (Сообщение 52424)
ИМХО, прежде чем приучать ребёнка к подвигу, нужно хоть немного научиться самим и научить ребёнка жить по- человечески. ПРосто по- человечески жалеть, сочувствовать, помогать друг другу и тем, кто рядом.
А у нас, подавляющего большинства современных мамочек, в общем- то, и примера нормальной жизни в семье как такового нет: мамы наши, и бабушки наши работали, им и сейчас многим невыносима даже мысль вместо работы побыть дома с внуками.

Да, конечно, Вы абсолютно правы. Я веду речь только о нормальных, полных и любящих православных семьях. Отдать ребенка в садик чтобы избавиться - это очень плохо. С другой стороны - не отдавать может быть и хуже. Здесь как раз, когда любви нет - любой вариант хуже другого.
Тема, что в садике, мол, приласкают, а дома бьют - считаю профанацией и детдомовской агиткой. Какими бы родители не были - дети их любят не за достоинства и недостатки и быть отдельно от родителей - им плохо всегда. :(

Юлия В. 30.12.2009 17:01

:) дубль.


Текущее время: 21:00. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир