Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Ольга Киев 15.11.2013 21:15

Цитата:

Сообщение от Александр ortodoks (Сообщение 465190)
И платит "чёрную" зарплату рабочим, без оформления.:ireful:

Угу, мотивируя тем, что идентификационный налоговый код-от лукавого. И деньги, соответственно, тоже. Или платит по-чёрному, но прилично? Не знаете?

Александр ortodoks 15.11.2013 21:30

Цитата:

Сообщение от Ольга Киев (Сообщение 465196)
Угу, мотивируя тем, что идентификационный налоговый код-от лукавого. И деньги, соответственно, тоже. Или платит по-чёрному, но прилично? Не знаете?

Пару лет назад просился туда бухгалтером, было что-то около 2000, за правое/левое оформление - не знаю.

В прошлом году звонил туда на должность социального работника - оказание помощи за счёт заведения малоимущим: 2000, это точно помню, и точно без оформления.

Магазин "Вознесенский", на ул Преображенской.

Аринка 15.11.2013 21:39

Цитата:

Сообщение от Александр ortodoks (Сообщение 465190)
Торгует европейской мебелью : самое дешёвое кресло - штука вечно-универсальных :-), но, при этом, против ассоциации Украины в ЕЭС.:dash1:
И платит "чёрную" зарплату рабочим, без оформления.:ireful:

Вот поэтому и против! Потому что тут вам не здесь - со зряплатами по-чёрному завязать придется.

Юрий99 16.11.2013 01:00

Купил стиральный порошок. На нем написано: “100гр. бесплатно! ” Открываю, а там только порошок.

Александр ortodoks 16.11.2013 01:02

Отлично.:D:good:

Татьяна 50 16.11.2013 10:27

Цитата:

Сообщение от Юрий99 (Сообщение 465259)
Купил стиральный порошок. На нем написано: “100гр. бесплатно! ” Открываю, а там только порошок.

Может на дне коробки. Надежда умирает последней. :rofl:

Дмитрий033 18.11.2013 10:14

В данном посте собраны фотографии храмов, которые построены в России за последние годы. Давайте же поглядим, насколько они типовые?)
http://sdelanounas.ru/i/c/2/c2RlbGFu...Q9MzgyMjc=.jpg
Свято-Троицкий собор в Москве (Каширское шоссе).
... и в Европе...
Не могу вставить картинку - не пропускает ссылки, в общем то что там называют храмами, без таблички не угадаешь.

Юрий99 18.11.2013 12:31

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона “Наши граждане должны жить лучше!”; 2-ое чтение “Наши граждане должны жить!”; в итоге принимается закон “Наши граждане должны!”

Светлана11 18.11.2013 14:05

Цитата:

Сообщение от Юрий99 (Сообщение 465259)
Купил стиральный порошок. На нем написано: “100гр. бесплатно! ” Открываю, а там только порошок.

Супер! :clapping::clapping::clapping:

Татьяна 50 18.11.2013 16:18

Пришел человек в храм и давай молиться.
-Боже, прошу Тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Очень прошу, сделай чтобы я выиграл!

Час, второй, третий молится.
Ангелы не выдержали, прилетели к Богу, говорят,
- Ты же Всемогущий, сделай, чтобы он выиграл, а то исстрадался весь.
Бог,
-Да я давно бы так сделал, но пусть он хотя бы лотерейный билет купит!

Юрий99 18.11.2013 23:49

Анекдот очень бородатый, зато актуальный:

Леонид Ильич выступает на пленуме:
- О! -(аплодисменты),
- О! - (бурные аплодисменты),
- О! - (овация),

Голос из президиума:

- Леонид Ильич, читайте дальше - это
олимпийская символика!

Татьяна 50 19.11.2013 06:56

Приходит женщина в храм, приносит продукты на канун.
-Где тут у вас стол для жертвоприношений?

Алексей(Степанов) 22.11.2013 00:01

не знаю куда скопировать, не особо смешно, но православная тематика по касательной затронута, и деятельность "креативного класса" предстоит во всей красе. только не совсем того "креативного класса" о котором мы рассуждали с Дмитрием033, немного другого...

http://1gatta-felice.livejournal.com/495643.html

Алексей(Степанов) 22.11.2013 03:29

радует, что даже в этой ситуации остается место юмору. а это все-таки надежда.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...49103761_n.jpg

Татьяна 50 22.11.2013 08:06

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Юрий57 22.11.2013 11:23

Hочь. Hа yлице стоят два человека.

— Чемy вы yлыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.

— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? – гоpячится человек. – Поднимите головы и все yвидите сами.

Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба...."

— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое такое yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

"Поднять голову — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить тот, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.

— Что это было, Учитель???
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy!, — волнyется толпа.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy..."

Лена755 22.11.2013 12:37

Цитата:

Сообщение от Юрий57 (Сообщение 467348)
Hочь. Hа yлице стоят два человека.

Высокий класс! Кто это такое выдумывает? Гениальные люди. Юрий это не Вы?

Юрий57 22.11.2013 12:39

Цитата:

Сообщение от Лена755 (Сообщение 467380)
Высокий класс! Кто это такое выдумывает? Гениальные люди. Юрий это не Вы?

Нет, как-то случайно наткнулся на форуме Кураева. А сейчас вспомнил.
Тоже нравится....

Юрий99 26.11.2013 00:36

[QUOTE=Юрий57;467348]Hочь. Hа yлице стоят два человека.



Понравилось очень!:-)

Юрий99 26.11.2013 00:59

-После 50-ти жизнь только начинается! -
сказала она, и ... заказала ещё 50.

Алексей(Степанов) 27.11.2013 23:48

"мировозрение" у всех разное...

http://fbcdn-photos-h-a.akamaihd.net...50069518_n.jpg

Дмитрий033 28.11.2013 08:46

С тех пор как маятник Фуко из Казанского собора убрали, многие в Питере присоединятся к этому мнению. А так то как минимум одно не опровергаемое доказательство вращения Земли в наличии.

Алексей(Степанов) 28.11.2013 12:21

Цитата:

Сообщение от Дмитрий033 (Сообщение 469133)
С тех пор как маятник Фуко из Казанского собора убрали, многие в Питере присоединятся к этому мнению. А так то как минимум одно не опровергаемое доказательство вращения Земли в наличии.

я думаю г-н НТО нашел бы какое-нибудь "креативное" решение для этой проблемы :) например, привел бы казаков и хоругвеносцев и начал служить молебен "на остановление маятника" ;)

ИринаМ 28.11.2013 15:00

*М* Так, про маятник Фуко не оффтопим. Он не юмор, а научный прибор!

Аринка 28.11.2013 22:24

Надыбано.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Алексей(Степанов) 29.11.2013 01:10

находящемуся на красной площади сооружению Louis Vuitton (или Lenin Vladimir???) посвящается!

чемоданчик!

музыка и слова неизвестного автора, исполняет камерный хор
смольного cобора!

http://www.youtube.com/watch?v=VJTzjvHZRdI

Молчанов Сергей 29.11.2013 10:38

Цитата:

Сообщение от Алексей(Степанов) (Сообщение 469600)
находящемуся на красной площади сооружению Louis Vuitton (или Lenin Vladimir???) посвящается!

чемоданчик!

музыка и слова неизвестного автора, исполняет камерный хор
смольного cобора!

http://www.youtube.com/watch?v=VJTzjvHZRdI

Оригинально:)

Анна2612 29.11.2013 23:22

Цитата:

Сообщение от Аринка (Сообщение 469482)
Надыбано.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Дочка в Вас! С юмором!

Алексей(Степанов) 06.12.2013 15:23

в поддержку модераторов!

http://demotivation.me/images/20110505/47vnbabo7dmx.jpg

Ольга Киев 06.12.2013 15:40

Да, бывает...Поэтому модераторы периодически просят не сорить словами.
Уважайте труд уборщицы!

ИринаМ 09.12.2013 00:00

Цитата:

Сообщение от Александр 333 (Сообщение 474384)

Спасибо :) Не все прочитала, но то, что успела - понравилось :-)

Лидия Ретивская 09.12.2013 16:54

Юмор и классики
 
Антон Павлович Чехов обладал тонким чувством юмора, которое присутствует во всем его творчестве. Очень многие шутки из рассказов Чехова не теряют актуальности по сей день. Вот выдержки и маленькие рассказики.

БЕСЕДА ПЬЯНОГО С ТРЕЗВЫМ ЧЁРТОМ

А чем вы занимаетесь?
Чёрт еще больше сконфузился...
-- Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... -- ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в "Ребус". -- Прежде, действительно, у нас было занятие...
Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади, {между нами будь сказано (франц. entre nous soit dit)} и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?
(1885 год)
:mocking::mocking::mocking:

НАДУЛ(ОЧЕНЬ ДРЕВНИЙ АНЕКДОТ)

Во время оно в Англии преступники, присужденные к смертной казни, пользовались правом при жизни продавать свои трупы анатомам и физиологам. Вырученные таким образом деньги они отдавали своим семьям или же пропивали. Один из них, уличенный в ужасном преступлении, позвал к себе ученого медика и, вдоволь поторговавшись с ним, продал ему собственную особу за две гинеи. Но получивши деньги, он вдруг принялся хохотать...
-- Чего вы смеетесь?! -- удивился медик.
-- Вы купили меня, как человека, который должен быть повешен, -- сказал, хохоча, преступник, -- но я надул вас! Я буду сожжен! Ха-ха!
1885-1886 год
:girl_claping::girl_claping:

НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Молодая, только что повенчанная пара едет из церкви восвояси.
-- Ну-ка, Варя, -- говорит муж, -- возьми-ка меня за бороду и рвани изо всех сил.
-- Бог знает что ты выдумываешь!
-- Нет, нет, пожалуйста! Прошу тебя! Возьми и рвани без всяких церемоний...
-- Полно, для чего тебе это?
-- Варя, я прошу... требую наконец! Если ты любишь меня, то возьмешь меня за бороду и дернешь... Вот моя борода, рви!
-- Ни за что! Причинять боль человеку, которого я люблю больше жизни... нет, никогда!
-- Но я прошу! -- начинает сердиться новоиспеченный супруг. -- Понимаешь? Я прошу и... требую!
Наконец, после долгих ломаний, недоумевающая жена запускает свои маленькие ручки в мужнину бороду и рвет ее, насколько хватает сил... Муж даже не морщится...
-- Представь, а мне ведь нисколько не больно! -- говорит он. -- Ей-богу, не больно! А ну-ка, постой, теперь я тебя...
Муж берет жену за несколько волосков, что около виска, и сильно дергает. Жена громко взвизгивает.
-- Теперь, мой друг, -- резюмирует муж, -- ты видишь, что я во много раз сильнее и выносливее тебя. Это тебе необходимо знать на случай, если когда-нибудь в будущем полезешь на меня с кулаками или пообещаешь выцарапать мне глаза... Одним словом, жена да убоится мужа своего!
1885год.
:i_am_so_happy::i_am_so_happy:

ИринаМ 09.12.2013 18:06

http://kotomatrix.ru/images/lolz/201...atritsa_pl.jpg

Лидия Ретивская 09.12.2013 19:01

В храме.
- Батюшка я согрешил.
- В чем грех?
- Еврея обманул.
- Это не грех.
- А что?
- Это чудо!

----------------------------------

"Двое друзей сидят за столом и пьют чай.
Внезапный шум поднялся на улице. Слышны жалобные стоны, ярые ругательства, взрывы злорадного смеха.
— Кого-то бьют, — заметил один из друзей, выглянув из окна.
— Преступника? Убийцу? — спросил другой. — Слушай, кто бы он ни был, нельзя допустить бессудную расправу. Пойдем заступимся за него.
— Да это бьют не убийцу.
— Не убийцу? Так вора? Всё равно, пойдем отнимем его у толпы.
— И не вора.
— Не вора? Так кассира, железнодорожника, военного поставщика, российского мецената, адвоката, благонамеренного редактора, общественного жертвователя?.. Все-таки пойдем поможем ему!
— Нет… это бьют корреспондента.
— Корреспондента? Ну, знаешь что: допьем сперва стакан чаю."

И.С. Тургенев. Июль 1878 г.

Александр 333 09.12.2013 19:43

Одесса. Крик с балкона: 
- Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
- Я что, замерз? 
- Нет, ты хочешь кушать!

Аринка 10.12.2013 19:25

Еще один развесистый баян из интернета.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Юрий57 10.12.2013 19:34

Цитата:

Сообщение от Аринка (Сообщение 475619)
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

пацтулом...:rofl:

Алексей(Степанов) 13.12.2013 19:57

самое лучшее от красной бурды за год на одной страничке :)
http://www.znak.com/urfo/articles/13...40/101666.html

Молчанов Сергей 14.12.2013 10:42

Цитата:

=Аринка;475619]Еще один развесистый баян из интернета.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Понравилось:):)

Молчанов Сергей 15.12.2013 15:40

Популярное языкознание

13 декабря, 23:07

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
--------------------------------
http://artemg.livejournal.com/

Аринка 15.12.2013 16:57

Порвало :rofl: :rofl: :rofl:

Юрий99 16.12.2013 12:27

[QUOTE=Лидия Ретивская;475026]В храме.
- Батюшка я согрешил.
- В чем грех?
- Еврея обманул.
- Это не грех.
- А что?
- Это чудо!

----------------------------------

Класс!:-) На работе рассказал - попадали.:good:

Алексей(Степанов) 17.12.2013 18:00

Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.
(http://bash.im/quote/425598)

Алексей(Степанов) 17.12.2013 18:02

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!
(http://bash.im/quote/425636)

Алексей(Степанов) 17.12.2013 18:05

слышал как-то разговор канадцев лет пять назад:
Первый:
— Ты, говорят, ездил в Москву в командировку?
Второй:
— Ага.
П:
— Там опасно, наверное?
В:
— Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере!
П:
— !?!?
В:
— Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!?
(http://bash.im/quote/425637)

Ольга Киев 17.12.2013 20:36

Цитата:

Сообщение от Алексей(Степанов) (Сообщение 479774)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!
(http://bash.im/quote/425636)

Нет, о терпении же и мечтаю. И чтоб люди ругаться перестали...

Полина Лазич 18.12.2013 15:02

Цитата:

Сообщение от Молчанов Сергей (Сообщение 478693)
Популярное языкознание

13 декабря, 23:07

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
--------------------------------
http://artemg.livejournal.com/

Спасибо, это 5+!!!

Молчанов Сергей 19.12.2013 19:55

http://files.adme.ru/files/news/part...dXCMAAAMaP.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...0871960_n.jpeg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-600-19.png

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...4123542315.png

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...500-bibiki.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...-prilichno.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-skvozit.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-lesniki.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-provoda.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...tenok_muzh.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...D-500-deti.jpg

Александр ortodoks 19.12.2013 20:03

В больницу обратился больной с вісокой температурой.

В результате действий врачей температура тела больного понизилась. До комнатной.

Анастас 19.12.2013 21:35

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg

Шикарный шедевр! :good:
Получается, что РФ - это некое подобие Чистилища, кое нужно перетерпеть.
Всегда подозревал это...


Текущее время: 00:28. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир