находящемуся на красной площади сооружению Louis Vuitton (или Lenin Vladimir???) посвящается!

чемоданчик!

музыка и слова неизвестного автора, исполняет камерный хор
смольного cобора!

http://www.youtube.com/watch?v=VJTzjvHZRdI

Оригинально:)

Дочка в Вас! С юмором!

в поддержку модераторов!

http://demotivation.me/images/20110505/47vnbabo7dmx.jpg

Да, бывает...Поэтому модераторы периодически просят не сорить словами.
Уважайте труд уборщицы!

Спасибо :) Не все прочитала, но то, что успела - понравилось :-)

Юмор и классики
 

Антон Павлович Чехов обладал тонким чувством юмора, которое присутствует во всем его творчестве. Очень многие шутки из рассказов Чехова не теряют актуальности по сей день. Вот выдержки и маленькие рассказики.

БЕСЕДА ПЬЯНОГО С ТРЕЗВЫМ ЧЁРТОМ

А чем вы занимаетесь?
Чёрт еще больше сконфузился...
-- Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... -- ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в "Ребус". -- Прежде, действительно, у нас было занятие...
Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади, {между нами будь сказано (франц. entre nous soit dit)} и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?
(1885 год)
:mocking::mocking::mocking:

НАДУЛ(ОЧЕНЬ ДРЕВНИЙ АНЕКДОТ)

Во время оно в Англии преступники, присужденные к смертной казни, пользовались правом при жизни продавать свои трупы анатомам и физиологам. Вырученные таким образом деньги они отдавали своим семьям или же пропивали. Один из них, уличенный в ужасном преступлении, позвал к себе ученого медика и, вдоволь поторговавшись с ним, продал ему собственную особу за две гинеи. Но получивши деньги, он вдруг принялся хохотать...
-- Чего вы смеетесь?! -- удивился медик.
-- Вы купили меня, как человека, который должен быть повешен, -- сказал, хохоча, преступник, -- но я надул вас! Я буду сожжен! Ха-ха!
1885-1886 год
:girl_claping::girl_claping:

НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Молодая, только что повенчанная пара едет из церкви восвояси.
-- Ну-ка, Варя, -- говорит муж, -- возьми-ка меня за бороду и рвани изо всех сил.
-- Бог знает что ты выдумываешь!
-- Нет, нет, пожалуйста! Прошу тебя! Возьми и рвани без всяких церемоний...
-- Полно, для чего тебе это?
-- Варя, я прошу... требую наконец! Если ты любишь меня, то возьмешь меня за бороду и дернешь... Вот моя борода, рви!
-- Ни за что! Причинять боль человеку, которого я люблю больше жизни... нет, никогда!
-- Но я прошу! -- начинает сердиться новоиспеченный супруг. -- Понимаешь? Я прошу и... требую!
Наконец, после долгих ломаний, недоумевающая жена запускает свои маленькие ручки в мужнину бороду и рвет ее, насколько хватает сил... Муж даже не морщится...
-- Представь, а мне ведь нисколько не больно! -- говорит он. -- Ей-богу, не больно! А ну-ка, постой, теперь я тебя...
Муж берет жену за несколько волосков, что около виска, и сильно дергает. Жена громко взвизгивает.
-- Теперь, мой друг, -- резюмирует муж, -- ты видишь, что я во много раз сильнее и выносливее тебя. Это тебе необходимо знать на случай, если когда-нибудь в будущем полезешь на меня с кулаками или пообещаешь выцарапать мне глаза... Одним словом, жена да убоится мужа своего!
1885год.
:i_am_so_happy::i_am_so_happy:

В храме.
- Батюшка я согрешил.
- В чем грех?
- Еврея обманул.
- Это не грех.
- А что?
- Это чудо!

----------------------------------

"Двое друзей сидят за столом и пьют чай.
Внезапный шум поднялся на улице. Слышны жалобные стоны, ярые ругательства, взрывы злорадного смеха.
— Кого-то бьют, — заметил один из друзей, выглянув из окна.
— Преступника? Убийцу? — спросил другой. — Слушай, кто бы он ни был, нельзя допустить бессудную расправу. Пойдем заступимся за него.
— Да это бьют не убийцу.
— Не убийцу? Так вора? Всё равно, пойдем отнимем его у толпы.
— И не вора.
— Не вора? Так кассира, железнодорожника, военного поставщика, российского мецената, адвоката, благонамеренного редактора, общественного жертвователя?.. Все-таки пойдем поможем ему!
— Нет… это бьют корреспондента.
— Корреспондента? Ну, знаешь что: допьем сперва стакан чаю."

И.С. Тургенев. Июль 1878 г.

Одесса. Крик с балкона: 
- Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
- Я что, замерз? 
- Нет, ты хочешь кушать!

Еще один развесистый баян из интернета.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
----------------------------------------------------------------------------------------------------

пацтулом...:rofl:

самое лучшее от красной бурды за год на одной страничке :)
http://www.znak.com/urfo/articles/13...40/101666.html

Понравилось:):)

Популярное языкознание

13 декабря, 23:07

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
--------------------------------
http://artemg.livejournal.com/

Порвало :rofl: :rofl: :rofl:

[QUOTE=Лидия Ретивская;475026]В храме.
- Батюшка я согрешил.
- В чем грех?
- Еврея обманул.
- Это не грех.
- А что?
- Это чудо!

----------------------------------

Класс!:-) На работе рассказал - попадали.:good:

Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.
(http://bash.im/quote/425598)

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!
(http://bash.im/quote/425636)

слышал как-то разговор канадцев лет пять назад:
Первый:
— Ты, говорят, ездил в Москву в командировку?
Второй:
— Ага.
П:
— Там опасно, наверное?
В:
— Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере!
П:
— !?!?
В:
— Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!?
(http://bash.im/quote/425637)

Нет, о терпении же и мечтаю. И чтоб люди ругаться перестали...

Спасибо, это 5+!!!

http://files.adme.ru/files/news/part...dXCMAAAMaP.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...0871960_n.jpeg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-600-19.png

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...4123542315.png

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...500-bibiki.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...-prilichno.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-skvozit.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-lesniki.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...00-provoda.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...tenok_muzh.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://files.adme.ru/files/news/part...D-500-deti.jpg

В больницу обратился больной с вісокой температурой.

В результате действий врачей температура тела больного понизилась. До комнатной.

http://files.adme.ru/files/news/part...T8D-500-rf.jpg

Шикарный шедевр! :good:
Получается, что РФ - это некое подобие Чистилища, кое нужно перетерпеть.
Всегда подозревал это...