Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.
Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.
Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.
— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!
— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.
Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.

(М.Кучерская, "Современный патерик")

"У знакомой сын просил стишок про "эту мудалУ". Долго не могли понять, оказалось - про "сороку-ворону"( этому дала, этому дала...) )"

«Чин исповедания православного блоггера»

«Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного
или самочинно?
Ради чего ведёшь — ради суетной людской славы или
ради славы имени Божьего?
Не порочишь ли постами своими священноначалие?
Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским
или соборным?
Слова епископские на кощуны не используешь ли?
Не постишь ли картинок мерзостных,
страшных или блудных?
Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли?
Не впал ли еси в злохитрые, отвратные сообщества?
Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных
в небрежении?
Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим?
Не флудил ли?
Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни?
Не склонен ли к троллингу или флешмобу?
Нечестивым “олбанским” язЫком не глаголал ли?
Не ставил ли на аватары личин богомерзких или кощунов?
Не хулил ли ближнего?
Не очернял ли кого корысти ради?
Слухов сетевых,писем «счастья» не распространял ли?»

Вот! Это про моего мужа. НИКОГДА не купит НИЧЕГО, кроме того, что я написала ему в списке. И всегда удивляется на меня, когда мы заходим в магазин "только за хлебом", а выходим с двумя тяжеленными пакетами:-)

:-) http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-...oktora-796960/

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

http://fishki.net/upload/users/35192...da28119a68.jpg

http://fishki.net/upload/users/35192...d42b1dc3e5.jpg

http://s.fishki.net/upload/users/571...e346e2d15e.jpg

http://s.fishki.net/upload/users/686...646fc79005.jpg

http://s.fishki.net/upload/users/353...c5a3ae4ac8.jpg

http://s.fishki.net/upload/users/545...a1a1920211.jpg

http://s.fishki.net/upload/users/680...9164d35bb2.png

http://s.fishki.net/upload/users/579...1f191f8d40.jpg

http://s.fishki.net/upload/post/2015...434033/307.jpg

Привожу, как получил:

Джун Вульф регулярно посылала своего мужа за покупками в супермаркет, хотя он это ненавидел. Однажды ей пришло очень странное письмо из магазина «Вол Март», в котором их просили туда больше не приходить.

Вот, что было в письме:

"Уважаемая госпожа Вульф,

За последние шесть месяцев Ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем супермаркете. Мы не можем больше терпеть его поведение, и вынуждены запретить вам обоим посещать наш супермаркет. Наши жалобы перечислены ниже и задокументированы камерами наблюдения:

15 июня 2014: Он взял 24 пачки презервативов и подкинул в корзинки случайным людям, пока те не видели.

2 июля 2014: Расставил все будильники в отделе товаров для дома с 5-минутным интервалом.

7 июля 2014: Он сделал ручеек из томатного сока, ведущий из женского туалета.

19 июля 2014: Подошел к сотруднику магазина и сказал официальным тоном: «Код три в отделе товаров для дома. Приступить прямо сейчас». Из-за этого сотрудник не выполнил возложенную на него задачу и получил выговор от руководства.

4 августа 2014: Пытался купить в рассрочку пакет чипсов.

14 августа 2014: Передвинул знак «Осторожно - мокрый пол!» в секцию с ковровым покрытием.

15 августа 2014: Установил палатку в отделе товаров для туризма и говорил детям покупателей, что они могут зайти, если захватят подушки и одеяла из отдела постельного белья. Его послушалось 20 детей.

23 августа 2014: Когда сотрудник магазина предложил помочь в выборе товара, начал плакать со словами: «Почему вы просто не можете оставить меня в покое?!» На что мы вызвали медиков.

4 сентября 2014: Использовал камеру в качестве зеркала во время ковыряния в носу.

10 сентября 2014: Выбирая оружие, спросил у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября 2014: Носился по магазину с подозрительным видом, напевая саундтрек из фильма «Миссия невыполнима».

6 октября 2014: Брал воронки разных размеров из отдела автомобильных запчастей и изображал Мадонну.

18 октября 2014: Прятался среди одежды и, когда кто-то подходил, выкрикивал: «Выбери меня!»

22 октября 2014: Когда по громкоговорителю что-то оглашалось, свернулся на полу клубочком со словами: «О нет! Опять эти голоса!»

23 октября 2014: Взял пачку презервативов и спросил у консультанта, где примерочная.

25 октября 2014: Закрылся в примерочной кабинке и кричал: «Эй! Здесь нет туалетной бумаги!»

С уважением,

Фред Ричардсон"

Кажется, этот мужчина сделал всё возможное, чтобы жена больше не заставляла его ходить за покупками. А мы, в свою очередь, отдаем должное его непревзойденному чувству юмора.

"Ты написала пол-литра масла. Хватило только на пол-литра."

Привезла домой из монастыря фразу одной трудницы, которая на мой вопрос, сколько ей лет, ответила, что к делу моего спасения это не имеет никакого отношения.
Сыночка выслушал эту историю и спросил:
- Это в переводе с православного " не ваше собачье дело"?

Это реально из жизни?

Да, про "крокодилу" я давно где-то читала.Теперь всегда это вспоминается, когда на службе начинают петь:)

https://www.facebook.com/permalink.p...183814&fref=nf

Очень советую прочитать. Сказка ложь, да в ней намек!

"А мужики то не знают" :-)

https://pp.vk.me/c543100/v543100176/...Bw8n9x3-Y4.jpg