Судя по описанному Вами по факту - бросают на родителей. Хотя официально это не оформляют. Но что это меняет?

В виде редких исключений - встречается всякое. Речь о том, как в среднем по больнице. Мать, которая бросает детей, - скорее редкость. Как и отец, который детьми занимается по полной программе, а не "помогает жене". Поэтому мне скорее жаль Сергея и его детей. Даже если он давит на жену, даже если он плохой муж и т.д. Это не отменяет обязанностей по отношению к детям, которых ты привел(а) в этот мир. А жена его - хорошо устроилась - как многие мужики )

Если родители есть и если они согласны. Если нет - бросают просто дома (недавний случай в Кировске или с девочкой с вросшей в шею ленточкой - это крайние варианты, обычно не до такой степени, конечно).

Как в среднем по больнице - во-первых, никто не знает - не считал. А в дома людей не принято нынче заглядывать. Во-вторых - какая разница, как "в среднем по больнице"? В среднем по больнице, например, я уверена - орут на детей.

Считать требуется, когда разрыв невелик. Например, 49/51%. А когда детей, растущих без отцов, НАМНОГО больше, чем детей, растущих без матерей, это даже считать не нужно, это очевидно. Я вот знаю лишь трех детей, которые росли без матери. Но во всех этих случаях мать умерла. А не бросила и не забила.

А вот безотцовщин при живом отце - пруд пруди. Да и если бы у нас было принято делить заботу о детях строго пополам - то идея о том, что "дом и ДЕТИ - это прежде всего дело женщины" - не была бы столь популярной. Она бы удивляла и возмущала - большинство. А для нашего общества - это норма.

Просто поразительно, как Вы переиначиваете мои слова - как будто дразнитесь. Я ведь пишу несложно и однозначно, почему Ваше восприятие такое странное?
Вам нужно мое расписание? я работающий человек, утром я встаю не всегда раньше всех - а как получится. Потому что управлять домом не значит все делать за других. Ребенок сам встает, готовится к выходу из дома и идет в школу, я его к этому приучила. Муж также способен сам позавтракать и даже сходить в магазин, и сделать уборку. Я встаю из-за мамы, она неходячая и деменция 3-й степени. В свое время муж был недоволен тем, что я ее взяла к себе, но я как рабыня и ходячий пылесос (по терминологии Кэтт) сразу дала понять, что этот вопрос не обсуждается. Так и живем в мире и согласии. А если война - значит, война. Но она заканчивается рано или поздно. Главное, не забывать, что ребенок свидетель войн, поэтому все в рамках приличия.
Я работаю, но делаю домашние дела. Если сильно устаю, ничего не делаю и ложусь отдохнуть. Если нет сил и времени готовить, покупаю полуфабрикаты, есть очень достойные предложения в сети магазинов Вкусвилл, также есть пицца, ее все любят.
В свое время мой выбор мужа основывался на том, что мы единомышленники, т.е. одинаково относимся к базовым вещам, даже оба не любим изделия из джинсовой ткани и смотреть спортивные матчи. Это позволяет дружить с ним, и как-то договариваться. В процессе совместного жития он повлиял на мой характер, я это оцениваю положительно. Да и вообще не представляю, какой бы я была, если бы не отражалась в глазах мужа. Муж - это мощный коррекционный фактор.
Но Вы, как я понимаю, изначально отрицаете саму вероятность такого содружества. И вообще враждебно относитесь к мужьям как таковым.

Содружество - это прекрасно. Но смогли бы Вы жить в содружестве, если б у Вас не было возможности забить на домашние дела (если устали), вставать "как получится", делать - что вздумается (даже если муж против)?
Если муж Вас бережет, затыкается когда следует и сам себе готовит завтрак - то чего бы не жить в содружестве?

Если бы я не смогла жить в содружестве, я бы не стала жить с таким мужем, даже если по ошибке вышла за него замуж. Но для того спутников жизни выбирают, т.е. делают свой выбор присмотревшись. Причем смотреть нужно и на родителей будущего супруга или супруги.
В моей семейной жизни было и такое время, когда я в течение лет 18 спала урывками по несколько часов в сутки, с мужем происходили алкогольные метаморфозы, я была единственным кормильцем и загнанной лошадью, но! Всегда можно оставаться людьми, я желала мужу добра при всем при этом. Потому что он в свое время ко мне относился по-человечески и, повторюсь, с ним я становлюсь лучше, или тоньше, не знаю, как правильно выразиться.
И именно исходя из всего вышесказанного, я пытаюсь донести мысль, что женщине хорошо быть внутри дома, а не вкалывать за кусок хлеба, это деформирует женщину. Нет сил на близких, силы остаются на работе. Ведь тема была от Сергея Мама о том, что его жене не хочется быть дома с детьми, а я считаю, что это ненормально. Просто физиологически. Физиология включает в себя и психику.

Аааа, так Вы о том, как хорошо сидеть на шее мужа - чтоб не "вкалывать за кусок хлеба"? Ну, это мечта многих. И если Вы были загнанной лошадью в силу алкоголизма мужа - Ваши мечты понятны.

Только "вкалывать за кусок" хлеба - можно и внутри дома. Мужья нередко издеваются над неработающими женами, шантажируют их финансами, избивают. Т.е. ведут себя так, как не вели бы себя с работающей женщиной, у которой есть собственный доход. Так что описанный Вами вариант - не панацея.

Я же не об этом. А о том, как часто матери при разводе пытаются наладить свою личную жизнь, найти нового мужа, занимаются активным поиском (ходят на свидания, переписываются в интернете и т. д.). Это тоже считали?

Так и я об этом. Редкая мать, даже занимаясь личной жизнью, вкладывается в детей меньше отца. Хотя такие тоже есть. Как и хорошие преданные детям отцы. Но и тех, и других - мало. поэтому их и не видно невооруженным глазом)

Наверное, женщину нужно спросить? А то любят феминистки кричать о том, как плохо женщине на Востоке, как она не защищена - а женщину они спросили? Что она считает себя самой защищённой на свете - это в расчёт не берётся? Если женщина ХОЧЕТ сидеть дома и воспитывать детей (а зарабатывал только муж) - надо ей это запретить, вытолкать на работу?

А зачем их спрашивать? Можно детей спросить. В т.ч. на площадке детской, в детском саду, в школе. Тех, у кого "только мама" (даже если папо где-то формально имеется в наличии) - достаточно. А вот тех, у кого "только папа" - очень мало. Просто по пальцам можно перечесть.

Это потому что свой опыт негативный. А человеку свойственно переносить свой опыт на всё вокруг, на всех окружающих.

Даже при такой ситуации это нормально - папа может быть моряком-подводником и приезжать очень редко. Актёром, певцом с напряжённым гастрольным графиком. Плохо, если папа нигде не работает, пиво глушит, на диване валяется круглыми сутками в игрушки компьютерные играет. Вот такой расклад действительно ненормальный. А всё остальное - так или иначе в пределах нормы.

Хм. Просто интересно - вы вооружённым глазом судите, что отец никак в жизни ребёнка не участвует, если видите только маму на детской площадке?

Да. Можно поговорить с мамой и с ребенком. Нередко выясняется, что папо - где-то. А если с ребенком гуляет отец - ребенок столь же нередко начинает проситься к матери, домой. Или мама начинает сама папе названивать. Т.е. мама в этом случае - где-то рядом.

Нуну. У нас прям страна - моряков-подводников и певцов с напряженным гастрольным графиком тогда.

У вас бурная фантазия. Почему я должна отрицать содружество? Зачем мне отрицательно относится к мужьям:rofl:? Цирк. Я писала, основываясь исключительно на ваших словах.
Заметьте - я не пил об отношениях - это и так понятно. Но почему вы считаете, что женщина и физически, и морально - намного сильнее мужчины? Вы и лошадь, вы и бык...не все женщины такие. Могут и надорваться.

Конечно, где-то - на работе. Для папы самое нормальное состояние.

Ага, летчик-подводник на длительных гастролях.

Достаточно 8-часового рабочего дня - обычного для страны.

Может, я пишу не по-русски? Что за трактовка? Вы же тупо клевещете. Хотя бы не уклоняйтесь от темы - тему задал не алкоголик, издевающийся над женой, а наоборот, жертва жены с непонятными целями. Скажу в последний раз, может, дойдет - для нормальной женщины неестественно стремиться наружу, подальше от своих детей. Не выдумывайте в ответ концлагерь, фашизм и т.п. Держитесь темы

Где же я клевещу? Вы же сами написали об алкогольных проблемых мужа.

Да и для нормального мужчины - тоже ненормально бежать подальше от детей. Если он не монах. Вообще для любого нормального родителя - это ненормально: забивать на детей ради чего-то там. Почему Вы отдельно выделяете женщин?

Так я комментирую Ваше сообщение! Если мой коммент не по теме - значит и Ваши сообщения тоже.

Недостаточно. Пришел домой - пошел гулять с детьми. В выходные - пошел гулять с детьми. И вообще: если папа всего лишь на работе, но когда приходит с нее - то вовлекается в воспитательно-развлекательный процесс - то это не ситуация "папо где-то там". Это нормальная ситуация - когда папа рядом.

Когда? В 8, в 9 вечера? Многие так с работы приходят. У кого часы такие, кто в пробках 2 часа с работы добирается. Что мешает мамочке погулять в 5, в 6, в 7? Да и светлее в это время, вроде как лучше на площадке. И как часто вы проводили опросы чужих детей - во сколько приходит домой их папа с работы и читает ли он им книжки вечером или на ночь, после ужина - ?

Женщина однозначно физически и морально сильнее мужчины - какой мужчина вынесет режим кормления и ухода за младенцем, ежедневную готовку, управление домашним хозяйством.
Но воевать, работать, иногда на шахтах, продвигать прогресс женщина не может не принеся себя в жертву, т.е. перестав быть женщиной. Самое грустное, что утрата женских качеств не означает приобретение мужских. Так вот, это - мужская прерогатива.
Но Вы с Настей мск найдете, что возразить

Вы клевещете там, где я нагло сижу на шее мужа и затыкаю ему рот, Ваша соратница Кэтт клевещет, что я рабыня и пылесос в одном флаконе, хорошо, хоть Елена Михейлис угомонилась - впрочем, обзывайтесь как хотите, если вам так легче

Приятно видеть на этом ресурсе пример настоящей женской мудрости. Вашему мужу на самом деле очень повезло с Вами.

Так и большинство женщин работает. Они меньше устают? Вы тоже считаете женщин сильными?

Спасибо! А то я уж начала ассоциировать ответы моих оппонентов и манеру женской езды

Вам спасибо.
И да, если кто из борцуний за женские права будет называть Вас ходячим пылесосом, вспомните, что сами они по их же терминологии не более чем ходячие рты с, кхм, попами :-)

Если они тоже работают, дети, как правило, в садике (с нянечкой, с бабушкой), там они и гуляют. Почему тогда вообще вопрос о гулянии поднимается? Но до этого - 3 года декретный отпуск у женщины. 3! года! В России. Кто её заставляет делать непременно в ту же минуту всю работу по дому? Кто мешает распределить своё время? Кто мешает лечь спать, если устала и хочется спать? Мужу, в отличие от неё, никто на работе такого не позволит. Ломит кости - не ломит, устал - не устал - сиди и работай 8 часов. Отдыхать будешь дома.

Вам написали выше - даже если готовить не можешь (устала) - никто не мешает разогреть пиццу и т. п. Кто заставляет работать на износ-то, я не понимаю? Я никогда не позволяла себе вкалывать до изнеможения. Нафига эта глажка, чистота идеальная? Окна тем более подождут. Отдохнувшая и свежая мама, не ругающаяся от усталости, ребёнку важнее.

Я ничего не поняла. Ваш муж - шахтер? Или воюет где-то?
Насчет женщина сильнее - я не такая твердолобая феминистка, как вы. И считаю (это видно и в спорте, и в физическом труде) , что физически женщина сильно уступает мужчине. Если женщина сильнее - отчего на шахте не поработать?
Удивительное презрение к мужчинам.

Три года не длятся вечно. Мы не об этом. А о работающих наравне с мужчинами женщинах. О прогулках я ничего не говорила - Но, кстати, они и в выходные нужны!
Про неработающих женщин я ничего не говорила - это совершенно очевидно. Неужели в России мамы вообще не работают?
И опять - отработала наравне с мужем, у женщины следующая смена. Потому, что "она сильнее.

Алиса - феминистка. Вы не видите, с какой снисходительностью она говорит о мужчинах? Но, поскольку мужчинам это удобно - они соглашаются быть слабаками :mocking:
Извините - но вы пишете нечто странное. Все в порядке?

Вам нравится видеть в жене маму:rofl: Как там в семье - никто не знает.
А женщину вам ничуть не жаль?

Вот такой грустный пример грубости.

Не вижу никакой снисходительности. Для каких то вещей женщины действительно лучше приспособлены. А что до "удобно мужчинам" - любому человеку удобнее иметь рядом ту, кто будет надёжным тылом, а не занозой пониже спины. Вот только даже на православном форуме многие девушки лелеют своё право быть занозами, волчицами смотрят на тех, кто способен быть боевой подругой, а мужчин, не желающих класть свою жизнь, чтобы выправить любовью их скверное подобие характера открыто зовут слабаками :-)
И кто бы говорил про "удобно" после такого?

Очень трудно давать какие-то конкретные советы по нескольким обвинениям лишь одной из сторон конфликта. Думаю, что в любом союзе всегда удаётся поставить на своё место людей, желающих равных прав и не желающих равных обязанностей. Ну, как-то так: "не нанималась быть домохозяйкой"? — не нанимался и я им быть "со всеми вытекающими". Употребление термина "нормальные мужья" — типичный пример типичной попытки манипуляции. Сравнение с другими мужьями — из той же "оперы". Это "приёмчики" из набора тех сАмых типичных женских ошибок в браке, статьями о которых забита сеть.

Что хамского я сказал конкретно Вам? Прошу точного ответа.

Всё ещё жду ответа, Елена. Нельзя обвинить человека в хамстве и отказаться объяснить, что конкретно хамского он сказал.

А вы не дразнитесь и не переиначиваете чужие слова?
И рекомендация "лечиться" вместо аргументов - это не переход на личности?
Алиса, вы приписываете мне клевету - этого и близко не было. Я ориентируюсь на ваши слова. Если мои выводы из ваших же слов неверны - окажите, в чем.
Пока я вижу, что ваши слова противоречат друг другу.
Раньше вы писали, что женщина важна главным образом как мать и жена, а кто этого не хочет - неполноценные. Что жена в браке должна "паприроде" взять на себя все домашние дела, заботу о детях и слушаться мужа. А если нет - она ущербна и не должна была вообще соглашаться на брак. Что брак может быть и на других условиях, вы тоже пропустили, ну ладно.
Было? Было.
А сейчас вы пишите, как противоречите воле мужа ради вашей мамы. (И слава Богу!) Но постойте, разве мнение мужчины не важнее. по вашим же словам? Разве жена не должна ставить себя и всех своих близких в подчинение воле мужа? Где же хваленый вами домострой и патриархат?
Вы перескакиваете с позиции "муж-глава, женщина-подчиненная, поэтому работают оба, а в домашнем гнездышке отдыхает только один" на позицию "мы - союзники и соратники" и обратно.
Объяснитесь, сударыня! Так кто же вы - хороший человек, но плохая жена?

что вы от меня хотите?

Тут, мне кажется, ещё один вопрос не учитывается: таланты, данные людям, и способности. Понимаете, не все женщины любят готовить (по разным причинам). Есть те, кто обожает уборку, но ненавидит готовку. Есть те, кто предпочитает и любит кулинарить, а с уборкой - напряжёнка.
В браке надо учитывать вкусы и мужа, и жены. Нельзя "насиловать" одну сторону тем, что человек делать НЕ любит и НЕ хочет, только потому, что этот человек мужчина или женщина.

Ну и что? В 8 и в 9. А что такого? если мать может в это время гулять, почему отец не может?

"Мамочке", может, ничего не мешает. А может, дети спят еще. И тогда отец вполне может с ними попозже погулять. Что в этом такого?

Да периодически. Это как-то само собой выходит. Детей, отцы которых с ними не живут или, даже живя, не занимаются ими особо, - очень много. А чтоб мать так себя вела - очень редко.

Я вообще уже не очень понимаю, с чем в моих словах Вы не соглашаетесь? С чем спорите? Мужчины сами нередко отмечают, что вокруг много безотцовщины. Это несомненный факт. Зачем Вы пытаетесь это оспорить?

Я не говорила, что сидите на шее. Как я понимаю, у Вас это не вышло ))))
Но Ваши слова про "домашнюю женщину", которая не рвется во внешний мир, - что это, если не мечта присесть на шею? Если женщина не работает, не обеспечивает себя сама, будучи здоровой и не в декрете, то ЧТО это ?

А Ваши слова о том, что Вы мужу дали однозначно понять, что вопрос с Вашей мамой не обсуждается, - ЭТО что? Если не затыкание рта? Если что - я как раз тут с Вами согласна, все правильно сделали. Ибо нефиг. Кто о Вашей престарелой маме позаботится, если не Вы, даже если муж жесток и эгоистичен в этом вопросе?

Другое дело, что красивые слова про "содружество" - это просто пустые слова. Ну и ладно. Живете-то Вы не так. А нормально отстаивая свои интересы. Что тоже нормально. Чего Вы так взъелись? Где Вы увидели обзывательства с моей стороны?

Это формально. А реально - нужно деньги зарабатывать.
Кстати, если уж мы о формальностях - то в декрет может и муж (отец) уйти. На тех же три года.

Ребенок (дети) и муж.
Вы не работающая женщина. А я, например, работающая. И работать - куда легче, чем сидеть с детьми ))) Это многие работающие женщины отмечают.

Ребенку - нужна другая еда. И против пиццы - может протестовать муж. Ибо жена должна - извернуться и позаботиться о нем. Устала не устала - плевать, не парит. Пусть хоть сдохнет. А ужин из трех блюд подаст горячим.
И т.д. и т.д. Если муж работящий и понимающий (а таких очень мало) - то другое дело. Тут может и содружество быть, и что угодно. Вот Сергею - не повезло. Но такая непруха среди мужиков - редкост. А для женщин - сплошь и рядом.

Вот Сергей - жалуется на то, что он семью в одно лицо тащит. При наличии супруги и мамы. Именно это тяжело. Именно это возмущает. И женщин - тоже. Потому что женщина - ТОЖЕ человек. А не тягловая лошадь.

Мария, всё конечно замечательно про таланты :cool:, а по данной конкретной ситуации выходит так что я очень люблю убирать, готовить, постоянно заниматься детьми, ну вот такой я человек, нравиться мне это :D ... а половинка в таланты подалась .. так нормально? :girl_spruce_up:

Разве было что-то про "жалуется"? Совсем нет. Вопрос только в том, чтобы отдыхающую половинку отправить в долгосрочный отпуск, пусть отдыхает спокойно и никому не мешает :flag:

Заметьте, что я написала и про мужчин, и про женщин. Ни муж, ни жена не имеют права "ездить" на "второй половине".

Конечно, НЕ нормально. Если одного не устраивает категорически, а второй не хочет ничего менять - разве это хорошо?

Чтобы Вы показали мой пост, в котором я хамил Вам.