Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Взаимоотношения в семье (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=40)
-   -   Брак: любовь или сделка? (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=2404)

Владимир Кузин 01.09.2009 17:38

Брак: любовь или сделка?
 
Однажды в поезде я познакомился с молодым человеком по имени Андрей, который вез с собой солидный букет алых роз и двухкилограммовый торт. Он оказался общительным собеседником и рассказал мне, что едет к своей невесте, что она у него – красивая, образованная, целеустремленная и, что, по словам Андрея, самое главное, благодаря своему отцу – высокопоставленному чиновнику – имеет все шансы в скором времени занять место главбуха одной из крупных столичных фирм. ''А сие означает, - с удовлетворением заключил Андрей, - что безбедная жизнь нам с ней обеспечена''! И тут же принялся обрисовывать мне свои перспективы и планы на будущее… А в конце разговора поведал, что уже ''хлебнул'' семейной жизни; но, к сожалению, с его первой женой Ольгой случился инсульт (она еще с юности страдала гипертонией), и после непродолжительного лечения врач сказал ему, что она, скорее всего, навсегда останется прикованной к инвалидной коляске. И потому спустя несколько месяцев после этого ''приговора'' Андрей подал на развод, оставив Ольгу на попечение ее престарелой матери…
- Пойми, - убеждал он меня, - иначе мне пришлось бы поставить на себе крест. И это в двадцать четыре года! Нет, я убежден, что каждый человек имеет полное право на личное счастье…

Расставшись со своим попутчиком, я долго размышлял над его словами. И понял, что Андрей принадлежит к той категории молодых людей (а подобных я встречал немало), кои превыше всего в жизни ставят достижение личных успехов и именно исходя из соображений собственной выгоды подбирают себе друзей, приятелей и, конечно же, спутника (спутницу) жизни. Прежде всего их интересует, кто он (она) по профессии, сколько получает, есть ли у него (у нее) жилье? И т.д. и т.п. И если в результате долгих размышлений и тщательных проверок выясняется, что вторая половина им подходит, тут же в ход пускаются цветы, подарки, улыбки и поцелуи, являющиеся ни чем иным, как ''надежным вложением капитала'' – материального и морального, от которого затем ожидается солидная отдача. Иными словами, семейные отношения для таких людей – своего рода ДОГОВОР О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ (не случайно сначала в США и Европе, а теперь и в нашей стране нашли применение так называемые ''брачные контракты'', возникшие в результате полного исчезновения между будущими супругами искренней любви, взаимопонимания и доверия).
Однако истинная сущность человека, а также настоящая, не прикрытая никакими масками, цель его вступления в брак выявляются только тогда, когда с его второй половиной случается несчастье (тяжелая болезнь, увечье, увольнение с работы и т.д.).
''Личное счастье'' Андрея заключалось в его желании от своей супруги что-то для себя ПОЛУЧИТЬ (если не высокую должность и солидный заработок, как от своей новой невесты, то хотя бы обычные стирку белья, приготовление обедов, ласку в постели и прочее). И потому, едва подобное стало невозможным, да к тому же возникли новые и серьезные проблемы, он тут же ощутил сильнейший дискомфорт и попросту сбросил со своих плеч внезапно свалившийся на него груз. Тот факт, что этот ''груз'' – живой человек, со своей душой, страданиями и болью, его нисколько не смутил, потому что все внимание Андрея и все его заботы были сосредоточены исключительно на себе самом. А бедная Ольга скорее всего поняла, что была для своего возлюбленного обыкновенной вещью, которую, конечно же, ''любят'' – однако до тех пор, пока она способна приносить пользу…
Будет ли Андрей в своем новом браке счастлив? Вполне возможно. Но счастье это будет счастьем ''мартовского кота''. К тому же, по мнению многих авторитетных психологов, человек, лишенный дара любви именно СОСТРАДАТЕЛЬНОЙ (а не животной), имеющий в своей душе только желание любовь получать и абсолютно не способный ее ДАРИТЬ – причем бескорыстно, - рано или поздно ощутит свою неполноценность, поймет, что чем-то в жизни обделен. И тогда его охватит беспредельная тоска по чему-то светлому и искреннему, заглушить которую он попытается водкой, наркотиками, блудом и прочей мерзостью, которая, если и принесет такому человеку временную ''отдушину'', то в конечном счете ввергнет его в еще большее уныние и отчаяние - так называемую ''депрессию'', часто приводящую к суициду.
Много лет назад, навещая своего больного отца в хирургическом отделении ''Красного Креста'', я почти ежедневно видел, как молодого мужчину, который в результате автомобильной катастрофы, по словам врачей, навсегда потерял способность говорить и двигаться, навещала его супруга. Она кормила его с ложечки, умывала, переодевала, выносила утку… А когда заканчивала необходимые дела, часами сидела возле него, ласково гладила его по волосам и, не в силах сдержать слезы, что-то без умолку ему говорила. И среди ее слов я различал такие: ''Все у нас будет хорошо… Главное, ты жив…'' А ее супруг только и мог кивать ей в ответ и тоже плакал… И я думаю, что несмотря на тяжелейшие испытания, выпавшие на долю этой пары, она была ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА! Ибо очистительные слезы, даруемые чувством сострадания, сопричастность беде любимого человека, желание разделить с ним его горькую участь до конца своих дней – всегда НЕИЗМЕРИМО ВЫШЕ любых, даже самых изысканных ''удовольствий'' и личного ''комфорта'', которые многие из нас стремятся получить от брака…

Галина П. 01.09.2009 20:36

Однажды в моей жизни встретился человек......,о котором я до сих пор вспоминаю с содроганием.Лучше бы его не было.Хотя,пути Господни неисповедимы. Этот человек(будем называть его Дмитрием) очень жаждал любви,и также как и Андрей,
ожидал от этой любви только лучшие плоды. Прошло время,мы ожидали появления на свет ребенка.О,сколько эмоций и волнений было со стороны Дмитрия и его родственников.Заранее придумали ребенку имя,купили
детские вещички,коляску,кроватку.....И вот,родилась Настенька. Для мамы её появление стало и горем, и радостью. "ДЦП" -приговор врачей прозвучал через некоторое время после её рождения.Мама Дмитрия осталась в недоумении,она не смогла смириться с ситуацией. Дмитрий оказался тем же очередным "Андреем" из предыдущего рассказа. История имеет длинное продолжение,о котором,впрочем,лучше не рассказывать.Уж слишком печально всё.
Я тоже задавала себе вопрос: "А может ли быть он счастлив в другом браке?" Вопрос долго не задержался с ответом.Он немедля нашел другую половину,создал новую,более здоровую семью....Но 3 года спустя разбил и эту.Разбил судьбы двух женщин,детей.Разбил и свою жизнь. Осознает ли он это?Возможно и нет. Мне искренне жаль его. В свое время он сбросил со своих плеч "груз", даже не задумываясь,а каково мне с тяжелобольным ребенком,одной,без помощи. Придет время,и он обязательно поймет свои ошибки. И тогда я буду рада за него.....Но возможно,станет уже поздно..

Юлия 26 05.09.2009 15:30

Спасибо за тему к размышлению! Даже мысли по этому поводу появились. Раньше в основном женщинам (не всем конечно) было свойственно желание хорошо устроиться, получить готового мужа с высокооплачиваемой работой (желательнее наличие своего бизнеса), машиной (а то и не одной) и прочими материальными благами. Если нет своих, то и нажитое родителями супруга сойдет. К этому давно уже все привыкли. Также при появлении подходящей кандидатуры все (подруги, родственники, колллеги) начинают оценивать кандидата на предмет наличия вышеописанного. Если в списке достоинств мужа не числится сих преимуществ, то считают, что "сделка" (он же брак) состоялась, но невыгодная.
За последнее время наблюдаю следующую тенденцию: многие молодые люди (опять же не все) стараются "присосаться" к выгодной девушке (как минимум наличие богатеньких родителей), женившись, обеспечив тем самым комфортное существование. Есть реальные примеры среди моих подруг и просто знакомых. Молодые люди стали больше за собой следить, моднее одеваться, дабы выгоднее приподать, а затем и продать себя.
Заметьте, я нигде не говорю о чувствах (легкой симпатии для таких вполне достаточно), о духовных качествах я вообще молчу.
Так вот вывод такой: большинство браков распадается именно из-за неправильного его понимания. БРАК-ЛЮБОВЬ, это НЕ сделка и быть ею не может. Брак на основе меркантильных желаний - фиктивный брак.

Александр ortodoks 05.09.2009 18:46

наверное стоит отделить зёрна от плевел.

А что есть брак по расчёту?
нет, брак на мерседесе, и на папенькиных деньгах - это понятно

но разве мы, вступая в брак не расчитываем, что она будет .... и не будет ..., а он будет ... , и не будет ... .

Любой брак - брак по расчёту.

Юлия 26 05.09.2009 20:26

[QUOTE=Александр ortodoks;25152]наверное стоит отделить зёрна от плевел.

А что есть брак по расчёту?

Да у меня вообще язык не поворачивается назвать браком мероприятие по одурачиванию с целью получения материальной или иной выгоды. В моем понимание в браке по расчету любовь хоть и присутствует, только не к супругу, а к себе любимому. Что такое БРАК мы знаем, тем более что такое православный брак, знаем что главное в браке самопожертвование ради любимого, любовь как к самому себе и тп. Смею предположить, что все, что вне этого определения - брак по расчету.

Александр ortodoks 05.09.2009 21:06

А вы готовы были бы выйти замуж за хороческого алкоголика, за больного СПИДом, за наркомана?

нет.

Это потому, что Вы расчитывали, что Ваш муж таковым не будет

Юлия 26 05.09.2009 23:03

Уважаемый Александр! Мои рассуждения навеяны прочтением первых двух сообщений в теме. Я высказала, что Брак - добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи вправе называться браком, только, если он основан на любви. Что касается расчета, то я имею ввиду традиционный смысл, вкладываемый в понятие "брак по расчету".

Арина А 05.09.2009 23:20

Брак по любви и по расчету. Но не по материальному расчету. Супруги в браке рассчитывают на взаимную, любовь, нежность, поддержку.

Александр ortodoks 05.09.2009 23:48

Во, спаси Бог, сестры.

Но и типовой, не материальный, расчёт, к сожалению, не всегда оправдывается.

Он оказывается ....
Она оказывается ....

АртемК 08.09.2009 13:19

Цитата:

Сообщение от Юлия 26 (Сообщение 25217)
Уважаемый Александр! Мои рассуждения навеяны прочтением первых двух сообщений в теме. Я высказала, что Брак - добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи вправе называться браком, только, если он основан на любви. Что касается расчета, то я имею ввиду традиционный смысл, вкладываемый в понятие "брак по расчету".

Так заключение брака-это только начало...Долгого и сложного.В процессе которого и любовь может остыть (и не раз) и появиться.И чем равноправнее союз,тем больше в нем проблем,так как рано или поздно придется принимать конечное решение в ущерб интересам второй половины.На мой личный взгляд сохранение чувства долга перед семьей гораздо важнее чем любовь.

Юлия 26 08.09.2009 15:33

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 25643)
.На мой личный взгляд сохранение чувства долга перед семьей гораздо важнее чем любовь.

Cоглашаюсь с Вами, хотя Брак без любви, но из чувства долга существует скорее всего формально, юридически. Даже странно как-то обсуждать тему "любовь и брак", Любовь+долг=БРАК. Выходя замуж (женившись) по любви, супруги приобретают не только права, но и обязанности по отношению друг к другу. Вот такие мысли.

АртемК 08.09.2009 15:46

Цитата:

Сообщение от Юлия 26 (Сообщение 25696)
Cоглашаюсь с Вами, хотя Брак без любви, но из чувства долга существует скорее всего формально, юридически. Даже странно как-то обсуждать тему "любовь и брак", Любовь+долг=БРАК. Выходя замуж (женившись) по любви, супруги приобретают не только права, но и обязанности по отношению друг к другу. Вот такие мысли.

Так и женившись "не по любви" супруги приобретают те же обязанности.В жизни вообще много чего не по любви,но по обязанности.А любовь,это Дар-она может и охлаждаться в процессе семейной жизни и появляться.И христианский брак (как мне кажется) тем и отличается от светского тем,что два человека могут соединиться и быть честными в браке и без того понятия "любовь",которое вкладывается в отношения мужчины и женщины.Ведь (соседняя тема) прелюбодеяние тоже может быть "по любви".

Юлия 26 08.09.2009 16:27

[QUOTE=АртемК;25700]
И христианский брак (как мне кажется) тем и отличается от светского тем,что два человека могут соединиться и быть честными в браке и без того понятия "любовь",которое вкладывается в отношения мужчины и женщины.

АртемК! Пожалуйста поясните для меня, как же можно "соединиться и быть честным в браке" без любви??????? Ну не понимаю Я!!!!!! И что именно вы вкладываете в понятие любовь между мужчиной и женщиной? Как, например, рожать детей от нелюбимого человека? Скажем партнера по браку? К слову, стаж брака у меня не совсем-то и маленький 4 года официального брака и 3 гражданского (тьфу, не люблю понятия граждансский брак). Может это от человека зависит, кто-то способен, а кто-то нет?

АртемК 08.09.2009 16:46

Отче наш. Молитва Господня
 
Когда я, малосмысленный и грешный, задумывался над этим вопросом, то нелегко вскрылся мне ответ. И лишь после выяснения всех отдельных прошений этой молитвы мне с Божией помощью удалось узреть необыкновенное единство всей молитвы.

Постоянная ссылка на статью.

Юлия 26 08.09.2009 17:08

Да не дай Бог, это же КАТОРГА, непосильный КРЕСТ, какие бы радужные выгоды не вырисовывались!!!!!!!!!! С оговоркой... для меня лично. Относительно п 2 все не так уж и плохо. Хотя, если муж - друг, соратник, партнер, коллега....

АртемК 08.09.2009 17:17

Значит по Вашему,если например у одного из супругов остыла любовь (такое ведь бывает?)-ему нужно подавать на развод во избежании "каторги"?Ведь отсутствие любви хоть при вступлении,хоть в процессе-малоприятно.

Юлия 26 08.09.2009 20:30

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 25729)
Значит по Вашему,если например у одного из супругов остыла любовь (такое ведь бывает?)-ему нужно подавать на развод во избежании "каторги"?Ведь отсутствие любви хоть при вступлении,хоть в процессе-малоприятно.

Да нет конечно. Если остыла, надо отогревать, реанимировать:morning1: А может любовь и не остывает, а просто каким-то образом трансформируется в привычку, дружбу, просто трепетное отношение к супругу.... Это же не так плохо.
АртемК, а вы на свой опыт опираетесь?:smile:

АртемК 08.09.2009 21:39

И на свой тоже..."Отогревать".Ничего никуда не трансформируется.Остывает и все.И отвечая на первую часть Вашего поста...Как это "нет"?КРЕСТ то по Вашему "непосильный".

Лидия 09.09.2009 02:20

Юлия, я вас очень понимаю, тоже не могу даже вообразить как можно жить и рожать детей от нелюбимого!
А "брак по расчёту" как денежному, так и духовному, это, очевидно, неправильно. Брак должен быть по любви, когда других кандидатов на брак просто нет и "рассчитывать" ничего не нужно! А если любовь "угасла", нужно подождать, на самом деле она не пропала насовсем! По крайней мере мой опыт об этом говорит

АртемК 09.09.2009 07:51

Ув. Лидия...Еще не так давно в том числе и в России имело место обыкновение выбора жениха или невесты родителями молодых.Я не говорю о том-хорошо это или плохо,наверное не хорошо.Но все эти люди ,жили (могу высказать предположение честно),рожали и воспитывали детей.Не хотелось бы сравнивать состояние института семьи "тогда" и сейчас,просто (если опять же брать Россию) жизнь многих людей проходила среди труда под открытым небом,голода,чумы и сыпного тифа.И это "приглушало" сердечные метания.

Юлия 26 15.09.2009 00:21

Вот подумала, наверное, в браке без любви слишком много искушений, так что "честно" жить у большинства вряд ли получится... Душа-то любовь все равно искать будет (ну только скажите что это не так:)). Постоянно обращать внимание на противоположный пол будете, ну кое-где и помечтаете о другой/другом, а иногда о том-о сем.... Короче к одной остыла любовь, к другой вспыхнет, и никакое чувство долга не поможет.. Это так, пока никого нет волнующего на горизонте.

АртемК 15.09.2009 09:08

В жизни вообще много искушений.Речь вообще то о том,что любовь может просто остыть.Независимо от того,хотим мы этого или нет.И неоднократно.И это тоже искушение...А без чувства долга (которое поможет) "волнующие на горизонте" могут завести в пугающие дебри.

Юлия 26 15.09.2009 09:44

Согласна с ВАМИ! Честный человек конечно не пойдет в дебри. отя некоторые как-то умудряются совмещать чувство долга и другую "любовь". Хотя это уже и не любовь, а прелюбодеяние и соседняя тема.

АртемК 15.09.2009 10:20

Помните,что ответили Христу на то,что если человек разведется и женится на другой,то он прелюбодействует сам и дает повод жене?"Лучше тогда вообще не жениться"(Матф.19,10)Речь шла именно об ответственности.Поверьте,не хочу фарисействовать,но в доминирующем сегодня принципе "любовь (плотская) всегда права" мне видится огромная проблема.

Мария Г. 17.09.2009 10:29

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 27082)
Помните,что ответили Христу на то,что если человек разведется и женится на другой,то он прелюбодействует сам и дает повод жене?"Лучше тогда вообще не жениться"(Матф.19,10)Речь шла именно об ответственности.Поверьте,не хочу фарисействовать,но в доминирующем сегодня принципе "любовь (плотская) всегда права" мне видится огромная проблема.

Когда вы найдёте свою любовь, тогда совсем другие слова говорить будете! И родится у вас малыш! И счасливее вас не будет никого! И даже если вы потом поугасните чувствами к жене, то дети не будут обделены любовью. Потому, что вы всю жизнь будете любить свою жену, то сильнее, то слабее..., а под старость ещё сильнее!

АртемК 17.09.2009 11:19

Я 12 лет как женат и у меня двое детей...

Мария Г. 17.09.2009 14:18

Так что же случилось?
Мы живы, ходим в церкви, любим и воцерковляем детей!
Нельзя разлюбить того, кого любишь! Любовь это не ответственность, а жизнь для любимого отдать!

-Дмитрий- 17.09.2009 17:08

нет, любовь как раз подразумевает ответственность

Мария Г. 18.09.2009 10:17

Цитата:

Сообщение от -Дмитрий- (Сообщение 27803)
нет, любовь как раз подразумевает ответственность

Я люблю своего мужа, кагда-то мы друг друга вытаскивали из грязи грехов своих. Я люблю свою семью и готова всю жизнь отдать этому.
Не было б любви, не было б ответственности.
Была бы у меня семья без любви?

У меня большая ответственность за воскресную школу при храме.
Также ответственна за свою работу.
Ну и за бомжа, который живёт рядом, дать поесть, если умрёт то не по моей вине. Много ещё...
Это мнение многих моих дузей.

АртемК 19.09.2009 10:57

А кто собстно Вам сказал,что "что-то случилось"?Я люблю свою жену.Были трудные моменты в совместной жизни,надеюсь больше не будет.Если Вы достигли уровня "дышать любовью"-помолитесь за меня грешного.Я всего лишь слабый человек и пытаюсь быть христианином.И действительно считаю чувство долга к семье не менее важным,чем любовь между мужем и женой.

Аполлинария 19.09.2009 12:35

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 25700)
И христианский брак (как мне кажется) тем и отличается от светского тем,что два человека могут соединиться и быть честными в браке и без того понятия "любовь",которое вкладывается в отношения мужчины и женщины..

Первый раз встречаю такое представление о христианском браке.:y_golly:

Всегда казалось, что брак -это союз любящих сердец. А если нет любви -зачем тогда жениться? Может лучше в монастырь или просто ждать свою вторую половинку?

Может обсудим понятие Любовь супружеская?

Аполлинария 19.09.2009 12:37

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 27082)
Помните,что ответили Христу на то,что если человек разведется и женится на другой,то он прелюбодействует сам и дает повод жене?"Лучше тогда вообще не жениться"(Матф.19,10)Речь шла именно об ответственности.Поверьте,не хочу фарисействовать,но в доминирующем сегодня принципе "любовь (плотская) всегда права" мне видится огромная проблема.

А вот с этим согласна.

Мария Г. 20.09.2009 00:24

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 28099)
Я люблю свою жену...И действительно считаю чувство долга к семье не менее важным,чем любовь между мужем и женой.

Вы правы!
Сколько бы времени не прошло с момента нашего воцерковления, мы всегда узнаем что-то новое.

АртемК 20.09.2009 19:14

Аполлинарии:"Что лучше"-это другой вопрос.Уже говорилось о том,что на протяжении целого пласта истории браки были заключаемы по желанию родителей молодых.В том числе и среди представителей духовенства.И это были христианские браки.А о том,что "всегда считалось"...Всегда в отличие от сейчас брак заключался на всю жизнь.

Аполлинария 20.09.2009 22:20

Цитата:

Сообщение от АртемК (Сообщение 28272)
Аполлинарии:"Что лучше"-это другой вопрос.Уже говорилось о том,что на протяжении целого пласта истории браки были заключаемы по желанию родителей молодых.В том числе и среди представителей духовенства.И это были христианские браки.А о том,что "всегда считалось"...Всегда в отличие от сейчас брак заключался на всю жизнь.

Да, было время когда браки заключали по желанию родителей , а не по наличию чувства между молодыми. А много ли из этих браков можно назвать счастливыми? Вспомним Катерину из грозы, Анну Каренину и т. д. Писатели не выдумывали эти истории, они описывали действительность того времени.

Марина Ш. 21.09.2009 05:36

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 28288)
Писатели не выдумывали эти истории, они описывали действительность того времени.

И потом описанное дублировалось прочитавшими многократно в жизни, вплоть до теперешнего, когда считается повсеместно, что без влюбленности составившийся брак может быть только "по расчету".

Я придерживаюсь точки зрения отца Илии Шугаева, изложенной в его книге "Один раз на всю жизнь", что те чувства, с которыми сейчас принято вступать в брак -- не любовь, а влюбленность, что любовь людям еще всю их совместную жизнь строить и строить. И в этом строительстве наличие начальных горячих чувств не является обязательным компонентом, более важно усердие в строительстве семьи, брака, отношений, чем пыл, горячность. Часто, приняв эту влюбленность за истинные отношения, молодые разочаровываются. И вот если понимать, что это -- только начало, даже не основание, что это -- только вспышка охапки сена или свертка бумаги при разжигании костра -- а чтобы он долго и тепло горел потребуется много дровишек посолиднее -- она так же непродолжительна, как и обжигающа, то, м.б. уже не будем говорить о том, что браки по благословению родителей были несчастными. Если у людей было понимание, как строится семья, то и без начальных малоразумных чувств построение брака, возращение любви между супругами -- дело более чем реальное.

АртемК 21.09.2009 09:15

Лучше и не скажешь...

Аполлинария 21.09.2009 11:52

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 28342)
И потом описанное дублировалось прочитавшими многократно в жизни, вплоть до теперешнего, когда считается повсеместно, что без влюбленности составившийся брак может быть только "по расчету".

Браки по выбору родителей были и счастливые и глубоко несчастные. И каких было больше не нам судить.
Изначально смысл выбора родителями спутника своему ребенку происходил из того, что в брак вступали люди очень молодые , не имеющие жизненного опыта, как и опыта взрослых отношений. Такой брак имел смысл при полном доверии родительской воле и видении во всем промысла Божьего. Таких браков я как в литературе так и в жизни встречала крайне мало.
Со временем позиции родитетлей изменились. Они в большей степени стремились не подобрать достойного спутника своему чаду (в духовном отношении прежде всего), а обеспечить своему ребенку достойную материальную жизнь.Увы, но отрицать этот факт просто глупо.
В настоящее время молодые люди вступающие в брак без любви основываются не на выборе родителей , а преследуют свои меркантильные цели. Шанс быть счастливым в таком браке может и есть , но он очень и очень мал.

Насчет влюбленности.Проблема не в том, что влюбленность не должна служить поводом к браку. Проблема в том, что влюбленность , как хорошее вино, должна выдержать проверку временем. Не случайно в православной среде считается нормой до всупления в брак встречаться год или два. Для проверки чувств.За это время первый пыл остывает и мы начинаем видеть своего избранника без розовых очков.

Виктор Судариков 21.09.2009 11:52

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 28288)
Да, было время когда браки заключали по желанию родителей , а не по наличию чувства между молодыми. А много ли из этих браков можно назвать счастливыми? Вспомним Катерину из грозы, Анну Каренину и т. д. Писатели не выдумывали эти истории, они описывали действительность того времени.

А что в этих браках не повторяется сейчас?
Самодурство старших? Блуд и неверность? Отчужденнность и одиночество людей в сеьме? Что устарело-то и уже неактуально?

Марина Ш. 21.09.2009 12:14

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 28388)
Браки по выбору родителей были и счастливые и глубоко несчастные. И каких было больше не нам судить.

А я и не говорю сейчас о счастливости. А вообще о теперешней бытующей позиции и мнении о заключении брака "по любви". В результате -- нет разумного рассуждения о том, как достигается крепость семейных уз.

Да, браки в прошлом были и счастливые, и несчастные, и далеко не все были по послушанию родителям, да и родители вопрошали своих: люб или не люб, чтобы неприязненности не было и в начале отношений.

Показательно же то, что распавшихся браков было не половина, и не треть, и уж тем более не 80%, как сейчас...

Аполлинария 21.09.2009 12:23

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 28396)
Показательно же то, что распавшихся браков было не половина, и не треть, и уж тем более не 80%, как сейчас...

Это совершенно не показательно,поскольку в то время получить развод и жить самостоятельно после него могли единицы женщин.

Аполлинария 21.09.2009 12:29

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 28396)
А я и не говорю сейчас о счастливости. А вообще о теперешней бытующей позиции и мнении о заключении брака "по любви". В результате -- нет разумного рассуждения о том, как достигается крепость семейных уз.

Согласна . Однако я думаю что этот вопрос следует обсудить в другой теме:"Куда ушла любовь или как достичь счастья в семейной жизни".
Здесь же мы пытаемся разобраться возможен ли брак как сделка? Брак без любви?

АртемК 24.09.2009 09:24

А чего пытаться-если он возможен...


Текущее время: 03:32. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир