Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Взаимоотношения в семье (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=40)
-   -   Должны ли родители помогать взрослым детям? (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=2913)

Мирослава 02.10.2009 17:24

Должны ли родители помогать взрослым детям?
 
Интересно ваше мнение по этому вопросу.

1 В дореволюционные времена родители готовили детям к свадьбе богатое приданное, и причем от этого зависел и выбор невесты (жениха)- тк с хорошим приданным было больше шансов выйти замуж и больше кандидатур для выбора.Приданное начинали готовить с самого рождения ребенка.
Красивые девушки с бедным приданным или интересные молодые люди с бедным наследством - все равно не имели шансов найти достойную пару.


2 В советское время заботу о приданном взяло на себя государство.
Оно выдавало квартиры, дачи, оплачивало институт и давало распределение на работу. Таким образом молодым людям надо было только трудится.
В наше время традиции размыты-вроде и советское не прижилось, и дореволюционное ушло.

Родители думают кто как-часто говорят-а нам же никто (? :smileley: см пункт 2) из наших родителей не помогал, так почему мы должны-дети вырастут инфантильными, должны добиться всего сами.
Но, как показывает практика- молодежь не имеет денег на образование, конечно есть и те кто параллельно работает и оплачивает образование-но таких почему-то меньшинство, и все-таки приходится пользоваться денежными услугами родителей.
Потом выйдя замуж(женившись), человек не имеет своей жилплощади, потом идут дети и количество денег уменьшается и встает вопрос ребром-то ли рожать и содержать детей, то ли не рожать-а откладывать деньги на квартиру.
Решает кто как-кто терпит до 30-35 лет, а потом не может родить, кто рожает в 20 лет, а потом скитается по съемным квартирам, а у кого-то получается и в 25 родить и квартиру получить.
А там глядишь дети пошли-машина нужна, детям нужен воздух-значит и дача, и опять денег нет и вопрос-то ли рожать братика-сестричку, то ли отложить на дачу.
Какие подходы помощи родителей повзрослевшим детям подходят с христианской точки зрения? Как помочь детям и не сделать их инфантильными?

Наталия З. 02.10.2009 18:12

Думаю,что инфантильными деток делает воспитание,черезмерная опека и черезмерное баловство детей.Когда чадо,особенно единственное воспитывается как тепличное растение.Потом это позврослевшее чадо требует все больше и больше,потребительски относясь к родителям.Мы своим детям дали все что смогли,главное,смею надеяться порядочность и насколько позволило мое позднее,воцерковление Веру.Материально помогаем постоянно,несмотря на то что младшая уже замужем,для нас это неважно.Часто и дочери балуют меня.Было время,когда материально было очень трудно,пережили это все вместе,дети знают как достаются деньги.Так что какие то особые подходы не нужны.
P.S.А вобще то я себя отношу к "строгим"мамам.

imported_Ирина_ 02.10.2009 19:07

Мне кажется, тут нет единого ответа - все зависит от обстоятельств и возможностей.

Елена Андреевна 02.10.2009 19:12

Конечно,надо помогать.Нужно помочь получить образование.Если есть возможность-неплохо и в жилищном вопросе помочь.Конечно,нужно помогать и когда появятся внуки,кто как может-не зазорно и материально,если трудно,и просто посидеть,погулять,взять на дачу,да мало ли в чем помощь требуется.Только помогать,а не вмешиваться в их личные дела,не спорить о воспитании детей.Если мы не будем принимать за молодых решений и помнить,что на первом месте у сына/или дочери/ теперь вторая половина,а не родители-дети не будут инфантильными, может быть на старости лет и они нам помогут.

Марина Ш. 02.10.2009 19:32

У отца Паисия в томе, кажется, где о семье речь, он дает совет родителям, чтобы помогли своим подросшим детям приобрести жилье. Как-то это сразило и запомнилось, потому что это был совет из материальной как бы области...

Наталья Любимова 02.10.2009 19:38

Должны ли родители помогать детям
 
Родители должны помогать детям, но не баловать их. Помощь должна быть разумной. Потом это все вернется, я имею в виду помощь детей своим родителям.

вера74 02.10.2009 20:05

я как раз из тех- "нестрогих" мам. Моя дочка- мой друг. Конечно буду и хочу ей помогать чем смогу. А баловать???? Наверное надо баловать вниманием, временем, беседами, прогулками. Жаль что детки когда подрастают все меньше нуждаются в этом от нас.

Наталия З. 02.10.2009 20:16

Цитата:

Сообщение от вера74 (Сообщение 31345)
я как раз из тех- "нестрогих" мам. Моя дочка- мой друг. Конечно буду и хочу ей помогать чем смогу. А баловать???? Наверное надо баловать вниманием, временем, беседами, прогулками. Жаль что детки когда подрастают все меньше нуждаются в этом от нас.


Вера,я хоть и "строгая" мама,но с дочерьми отношения самые искренние и дружеские,даже теперь когда они уже такие взрослые.Теперь правда надо привыкать к тому,что дочь замужем,это оказывается непросто.

Мирослава 02.10.2009 20:16

Моя знакомая вышла замуж против воли родителей мужа. Им она не нравилась, бедная девушка.
Но выйти пришлось-тк ждали ребенка. Аборт она делать отказалась.
И вот, родители мужа-очень богатая семья, у них есть два огромный дома, отказались помогать материально.
Она сидит дома с новорожденным, и ее мама (бедная бабушка без мужа) помогает им материально со своей пенсии и живут они в ее квартире.
Муж девушки-студент, но подрабатывает, но сами понимаете-денег все равно не хватает ни на что.
Так вот родители мужа сказали что помогут купить им квартиру, в случае если сия бабушка доложит половину суммы. Сами понимаете-это смешно, откуда деньги у пенсионерки.
Родители имеют два коттеджа-но им жалко или что, не знаю.
Так похоже они разведутся скоро, потому что родители мужа каждый день устраивают скандалы-ах зачем ты женился на нищей, почему мы должны ее содержать, содержи сам, а раз не можешь-то разводись-нечего было женится.
Девушка на развод уже согласна-сказала так ей будет легче жить.
И кто прав в этой истории?

Наталия З. 02.10.2009 20:23

А позиция мужа какова?Если бы любили друг друга,и с мамой жены, и с подработкой,все равно были бы счастливы.Трудности закаляют.Вопрос кто прав непонятен.Родители не идут навстречу молодым,молодые тоже не очень стараются сохранить семью,раз девушка думает о разводе,наверное права только мама,на свою пенсию помогающая дочери.

Мирослава 02.10.2009 20:57

Цитата:

Сообщение от Наталия Захарова (Сообщение 31359)
А позиция мужа какова?Если бы любили друг друга,и с мамой жены, и с подработкой,все равно были бы счастливы.Трудности закаляют.Вопрос кто прав непонятен.Родители не идут навстречу молодым,молодые тоже не очень стараются сохранить семью,раз девушка думает о разводе,наверное права только мама,на свою пенсию помогающая дочери.

девушке жить не на что.

Наталия З. 02.10.2009 21:23

Мирослава,акцент на девушке?или на молодой семье?Или семья как таковая распалась?Я понимаю,что справедливо бы было родителям мужа помочь им и пр.,но раз этого нет,значит надо искать выход.Есть мама на пенсии и видимо сопереживающая им,она с ребеночком бы посидела.а молодежь бы работала.Руки-ноги есть,не пропадут,не до роскоши конечно будет,а что делать?Клянчить помощь у богатых родственников что ли?

Елена Андреевна 02.10.2009 21:36

Если ребенок очень маленький и маме нужно сидеть с ним,значит муж должен больше работать и,если не получается совмещать с институтом,взять академический отпуск-сохранить семью и прокормить ее сейчас важнее учебы.Если же бабушка может оставаться с ребенком уже-то пусть идет работать и мама.

Мирослава 02.10.2009 21:39

Я просто хочу знать-правы ли родители в данной ситуации-педагогически. С одной стороны все понятно-нефиг было детей заводить и жаницца, когда нет денег.
То есть они столкнулись лбами с последствиями своих поступков.
Хотя в итоге это спровоцировало распад семьи.
С другой стороны-см мой пост номер 1.
Должны ли родители по христианскому долгу помогать детям?

Наталия З. 02.10.2009 21:56

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31380)
Я просто хочу знать-правы ли родители в данной ситуации-педагогически. С одной стороны все понятно-нефиг было детей заводить и жаницца, когда нет денег.
То есть они столкнулись лбами с последствиями своих поступков.
Хотя в итоге это спровоцировало распад семьи.
С другой стороны-см мой пост номер 1.
Должны ли родители по христианскому долгу помогать детям?

Нет,нет,это неправильная позиция"нефиг детей заводить".Жизнь идет по своим правилам,и родители конечно же не должны оставлять без помощи своих детей,тем более если эта возможность есть.Я бы так не смогла.Уже есть малыш в семье,о каких воспитательных мерах со стороны родителей может идти речь?Просто вопрос в том,что молодые со своей стороны не должны расчитывать на них,раз уж так сложилось.
А по поводу долга,не могу сказать.Если любишь своего ребенка,делаешь для него все по любви а не по долгу.А любовь это и есть главное в христианстве.

Наталия З. 02.10.2009 22:06

И еще.Родители разные бывают,ну решили его родители им не помогать,пусть это на их совести останется.Но молодой семье надо понять.что они уже мама с папой и пересмотреть свою ответственность за ребенка,расчитывая только на себя.

Виктор Судариков 02.10.2009 23:53

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31380)
Я просто хочу знать-правы ли родители в данной ситуации-педагогически. С одной стороны все понятно-нефиг было детей заводить и жаницца, когда нет денег.
То есть они столкнулись лбами с последствиями своих поступков.
Хотя в итоге это спровоцировало распад семьи.
С другой стороны-см мой пост номер 1.
Должны ли родители по христианскому долгу помогать детям?

Говоря "ты женился на нищей" они неправы категорически, не на деньгах человек женится... А вот помогать... Я считаю, не ДОЛЖНЫ. Но могут - если есть возможность. В пинципе, семье лучше жить отдельно и на свои силы рассчитывать. Ну а помогут чем родители - спасибо им!

Аполлинария 03.10.2009 00:07

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31402)
Говоря "ты женился на нищей" они неправы категорически, не на деньгах человек женится... А вот помогать... Я считаю, не ДОЛЖНЫ. Но могут - если есть возможность. В пинципе, семье лучше жить отдельно и на свои силы рассчитывать. Ну а помогут чем родители - спасибо им!

Это с мирской точки зрения . А с христианской, как мне кажется, должны помочь . И не важно детям или человеку с улицы. Если видишь человека нуждающегося и есть у тебя возможность помочь , то как христианин ты обязан сделать это. И тем более странным кажется в этой ситуации нежелание помочь родным детям. Правда как я понимаю родители молодого мужа и отца не являются христианами, а значит и спрос с них какой может быть.

Главное чтобы дети при этом не забывали что они не должны требовать от родителей помощи.

Короче говоря : родители должны помочь , а дети не должны требовать. Мне кажется такое отношение к проблеме будет верным.

Наталия Лебедева 03.10.2009 00:21

Доброго всем вечера,,,
детям из православных семей,несомненно, повезло больше и так резко и категорично вопрос никогда не ставится о помощи,так все ,что от Бога -все Его Благодать.Ведь каждая Православная семья ,Благословляется (родителями,Священником,),Венчаетс и тут вопросов помощи -не возникает,как и о помощи простому с улицы Православному человеку,но если человека вы не знаете -помним.что пока не затеплится "пятак "в руке -не придет разумение- во благо твоя милостыня?- не спеши,имей рассуждение ,а потом подай.сколько бы тебя не попросили.
Когда семья молодая и родители не верующие ,тоже случай может быть такой ,что Провидением Божием Господь управит и отношения к Господу их,может через молодых и их нужду -родители прийдут в Богу.Пути Господни неисповедимы!
Нужно всегда понимать,что есть тем самым искушения-пока они не в лоне Церкви Христовой ,они могут поприкать деньгами и еще чем либо,я не думаю ,что это правильный выход из создавшейся ситуации, скажем так- это крайний вариант !ситуации.

Виктор Судариков 03.10.2009 00:26

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31404)
А с христианской, как мне кажется, должны помочь . И не важно детям или человеку с улицы. Если видишь человека нуждающегося и есть у тебя возможность помочь , то как христианин ты обязан сделать это. И тем более странным кажется в этой ситуации нежелание помочь родным детям.

Главное чтобы дети при этом не забывали что они не должны требовать от родителей помощи.

Короче говоря : родители должны помочь , а дети не должны требовать. Мне кажется такое отношение к проблеме будет верным.

Когда начинается "вы должны" - это уже не совсем христианское отношение будет, думаю.

Вариантв модет быть много. Важно, чтобы в семье все по любви делалось, а не вынужденноююю

Аполлинария 03.10.2009 00:41

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31407)
Когда начинается "вы должны" - это уже не совсем христианское отношение будет, думаю.

Вариантов может быть много. Важно, чтобы в семье все по любви делалось, а не вынужденно

Согласна. Долг не должен заменять Любовь , иначе такое предприятие скоро разрушится и как говорится: надолго не хватит.
Все что делает христианин он делает исходя из любви. Но это в идеале. А есть ведь и долг, который не всегда выполняешь охотно, по желанию, как говорится к чему-то себя и понуждать приходится. А усердному и Господь помогает обрести ту самую любовь , которой не хватало в начале.

Виктор Судариков 03.10.2009 11:27

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31315)
А там глядишь дети пошли-машина нужна, детям нужен воздух-значит и дача, и опять денег нет и вопрос-то ли рожать братика-сестричку, то ли отложить на дачу.

А если семья большая и детишек не 1-2, а 4-5, то и физически после совершеннолетия помогать трудно.

Так что думаю, ни о каком "должны" речи не идет.
Воспитать - должны,
А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли.

Аполлинария 03.10.2009 12:01

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31445)
А если семья большая и детишек не 1-2, а 4-5, то и физически после совершеннолетия помогать трудно.

Так что думаю, ни о каком "должны" речи не идет.
Воспитать - должны,
А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли.

Если говорить о взгляде совершенномлетнего ребенка на эту ситуацию , то конечно его отношение должно выражаться в следующей установке: "родители мне ничего не должны".
А если так должны думать родители : мы ничего не должны, то эта позиция кажется мне ошибочной.
Во-первых, с христианской точки зрения это выглядит как человек человеку волк.
Во-вторых ,есть еще ответственность за воспитание ребенка. И если родители воспитали инфантильного ребенка -это их вина и их ошибка , которую они должны попытаться исправить. И думаю, что обучение самостоятельной жизни по принципу кинуть неумеющего плавать в открытое море и уехать о него подальше на катере не лучший вариант. Необходимо на первых порах помочь молодым родителям освоиться в жизни. Где-то деньгами , где-то сидением с ребенком, где-то помощью в поиске работы, а где-то просто моральной поддержкой.

Но в случае описанном Мирославой как я понимаю существуют обычные материальные трудности, которые могут встретиться каждому из нас на пути. Конечно никто ничего ни кому не должен. И все же ..."просящему у тебя дай и от хотящего занять у тебя не отвращайся".

"А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли"
По паспорту да, но реально человек становится самостоятельным лишь по приобретении материальной независимости. И если ребенок решил после школы пойти учиться в ВУЗ , то о какой самостоятельности может идти речь? Непонимаю. Без помощи родителей ему не обойтись. И если родители согласились на его учебу в ВУЗЕ , то они должны понимать , что им придется помогать своему ребенку.
Вспоминая жизнь моей мамы, я могу сказать , что если бы не помощь ее родителей в пору ее молодости , когда она осталась одна на руках с грудным ребенком, в чужом городе, студентка вечернего отделения и работающая, то мы бы просто не выжили....

Ребенок после 18 не становиться самостоятельным, он становится отвественным за решения принимаемые им в собственной жизни. Теперь он несет за них ответственность, а не родители. А самостоятельным ребенок становится лишь при правильном воспитании родителей. И некоторые люди до 50 лет остаются совершенно не самостоятельными, в результате гиперопеки своих родителей.

Виктор Судариков 03.10.2009 12:24

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31449)
Ребенок после 18 не становиться самостоятельным, он становится отвественным за решения принимаемые им в собственной жизни. Теперь он несет за них ответственность, а не родители. А самостоятельным ребенок становится лишь при правильном воспитании родителей. И некоторые люди до 50 лет остаются совершенно не самостоятельными, в результате гиперопеки своих родителей.

Самостоятельность и ответственность неразрывны.
Невозможно самостоятельно принимать решения, за которые отвечать будут другие. Если человек хочет жениться, хочет уехать в другой город и т.д. - это еговыбор, его решение. Благословения родителей онможет и даже должен попросить. А о помощи может только просить, но не требовать.

А родители просто должны дать ребенку самостоятельность - иначе он никогда не станет ответственным. Их помощь (думаю. что мне это предстоит довольно скоро) - это помощь старших друзей, советчиков, помощь лшюбящих. Но не тянущих по жизни на буксире!
Когда же влятельные родители "пристраивают" своих выросших деток вопреки всему ("ну как не порадеть родному человечку") - это противно.

Аполлинария 03.10.2009 12:46

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков
Самостоятельность и ответственность неразрывны


В идеале да , это действительно должно быть так. Но часто ли мы встречаем в жизни это сочетание? Молодые люди часто принимают самостоятельные решения в своей жизни, но не чувствуют ответственности за эти действия, и часто это происходит в силу того, что они просто не видят возможных последствий этих решений и не имеют достаточно жизненного опыта. Это очень часто видно в семьях где супругам не более 25 лет.

Аполлинария 03.10.2009 13:07

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31445)
А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли.

Я хотела сказать что совершеннолетие по паспорту не делает человека самостоятельным в смысле качества личности, оно делает его самостоятельным в смысле принятия решений, плюс ответственность за эти решения возлагается с этих пор на него.

Родители обязаны воспитать самостоятельность в своих детях. И не воспитав ее, они не имеют права ее ожидать и требовать от своих детей.

Если человек не научен действовать самостоятельно, то мы можем сколько угодно взывать к его чувству совести, но пока мы не поможем ему освоить эту совершенно новую для него стихию - все будет бесполезно. Приходит на ум одна реальная история из жизни. Одна женщина воспитывала свою дочь в такой гиперопеке, что когда она умерла ее дочь была настолько беспомощна, что даже была не в состоянии вымыть собственную голову без посторонней помощи.

Мирослава 03.10.2009 13:11

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31402)
А вот помогать... Я считаю, не ДОЛЖНЫ. Но могут - если есть возможность. В пинципе, семье лучше жить отдельно и на свои силы рассчитывать. Ну а помогут чем родители - спасибо им!

ну а на паперти нищим тогда зачем подавать? Или нищим подают, а детям-нет?
Есть в Евангелии такие моменты,( дословно не помню) -"кто из вас если сын голоден-положит в руку ему камень?" или "что толку сказать голодному-иди питайся? "или "Я был наг и вы не одели меня, и вы спросите меня-а когда Ты был наг, Господи, а Я отвечу -что не сделали сим меньшим-то не сделали Мне"

Марина 03.10.2009 13:14

Соглашусь с Виктором, на мой взгляд - тоже "не должны" помогать. То есть речи о какой-то обязательной, непременной и, главное, само собой разумеющейся помощи родителей взрослому чаду не должно быть. Иное дело, что "должно" или "не должно" это не более чем декларации или намерения, а жизнь-то куда сложнее и многраннее.

Знаю случай, когда молодая семья вообще ставила условием рождения ребенка помощь родителей. Мол, будете помогать (причем не как-нибудь посильно, а уж будьте добры квартиру нам купить) - родим. Мало того, присутствовал еще и откровенный шантаж родителей: вы же понимаете, что рожать-то нам надо именно сейчас, не откладывая, потому что у АААА уже возраст к 30, потом ей будет уже поздно. Так что давайте шевелитесь...

и это - семья, так сказать, дружная, когда ничто не предвещало (вернее, не заметили, что такое возможно будет от сына). Да и много случаев есть таких, когда взрослеющие или взрослые дети именно так ставят вопрос: раз вы меня родили (а я вас об этом не просил), то уж будьте любезны обеспечить мне достойное (=такое, которое котируется в моей тусовке) существование. И далее следует нехилый список: квартира, машина, шмотки, учеба, медицина (часто не адекватная реальной проблеме, а просто "престижная") и т.п. Начинается все с игрушек - вот у Вани есть, а у меня нету, а потом переносится уже на собственную молодую семью.

И еще хочу поддержать такую точку зрения: все дело в ответственности молодых. В первую очередь акцент должен ставиться на том, что - да, У НАС есть проблема (например, жить негде, не на что и т.д.) Что МЫ можем сделать, чтобы эту проблему решить? один из путей решения проблемы - обратиться с просьбой о помощи к родителям, но это должна быть именно просьба, а не шантаж.

С другой стороны, нужно учитывать и то, что нынешние общие реалии (и, соответственно, возможности молодой семьи) очень отличаются от того, как было в 60-е, 70-е, 80-е. Поэтому мне кажется неправильным упираться в принципиальность в случае реальной необходимости помощи и возможности ее оказать. Только это должна быть именно помощь семье, а не почва для, извините, паразитизма молодых.

Кстати, еще вот что: из ЛЮБОЙ ситуации есть выход, все упирается в расстановку приоритетов и "цену вопроса". Как правило, проблема возникает тогда, когда молодые не хотят жертвовать ради СВОЕЙ семьи тем, что им сейчас интересно, важно и т.п., и предпочитают, чтобы ради ИХ семьи чем-то важным и интересным пожертвовали их родители. То есть молодые считают, что ИХ семья является высшим приоритетом для родителей. Что далеко не обязательно должно быть так на самом деле.

Мирослава 03.10.2009 13:17

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31445)
А после 18 лет человек становится самостоятельным и помощь тут - только дело доброй воли.

Виктор-а вы считаете-в мире нет нищих людей, которым при этом исполнилось 18 и более лет?
Тогда про кого Христос говорил?
Пока существует нищета-существует и необходимость помогать бедным. Не все имеют возможность себя содержать. А как же быть с инвалидами? Многим из них тоже 18 лет исполнилось и что?
Или бросить на произвол судьбы?
И как быть если студент выбивается из сил, и учится и работает чтобы в будущем прокормить семью, а жена беспомощна-сидит после родов-то тут как быть ? И что толку что им 18 и более лет?
А пенсионерке может быть и 80 лет, но ей нужны деньги на лечение и пенсии не хватает и что?
И чего собственно давали в дореволюционные времена приданное?
И не только в России-если вспомнить евангельские события-там есть притча о том как блудный сын растратил наследство.
То есть сыну ДАЛИ наследство когда он стал жить самостоятельно.
А в наше время -ему бы руку сразу пожали и сказали-иди, содержи себя сам.
Сын наследство кстати промотал, и остался без него-в таком положении, в котором остается сейчас большинство молодых людей.
И пошел работать свинарем, как и сейчас идут грузчиками, чтобы с голоду не умереть.

Мирослава 03.10.2009 13:25

Цитата:

Сообщение от Марина (Сообщение 31456)

Знаю случай, когда молодая семья вообще ставила условием рождения ребенка помощь родителей. Мол, будете помогать (причем не как-нибудь посильно, а уж будьте добры квартиру нам купить) - родим. Мало того, присутствовал еще и откровенный шантаж родителей: вы же понимаете, что рожать-то нам надо именно сейчас, не откладывая, потому что у АААА уже возраст к 30, потом ей будет уже поздно. Так что давайте шевелитесь...

.

у меня другой пример.
Мужчине с юности помогали его родители-платили за хорошее образование, он потом сам нашел себе работу-купил дорогую машину, потом родители ему оплатили часть взноса за квартиру и он смог взять кредит и теперь живет в своей квартире и выплачивает кредит и работает на хорошей работе и ездит на хорошей машине.
Родители дали ему базу и он воспользовался ей и стал состоятельным. Теперь вот и замуж любая пойдет-все есть у него, найти девушку проще, чем тому кто предложит жить с свекровью в одной комнате.
А другим родители ничего не дали, и вот в 30 лет они сами накопили себе на образование и заканчивают его еле еле, потому что надо и работать и учится, и детей рожают через пень -колоду, бесплодие уже, потому что возраст вышел -а они только успели кредит на квартиру взять.
В Америке кстати женятся только после 30, потому что все сами да сами, и это при том что у них доступные кредиты и даже образование в кредит и можно запросто работать грузчиком и при этом платить кредит за образование и платить за съем трехкомнатной квартиры.
А у нас не Америка, и кредит за бешеные проценты и зарплаты низкие,но тем не менее все живут тоже так, в итоге это сказывается на популяции-детей рожают мало, до 30 лет-аборты, потом и замуж не хотят-денег нет, а потом уже в 30 родят -но к этому возрасту роды с осложнениями могут быть, а то и бесплодие часто и что?
Зато никто никому ничего не должен. Страна пенсионеров скоро будет -и кто же вопрос только пенсионеров содержать будет-работать некому скоро.

Марина 03.10.2009 13:27

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31457)
Сын наследство кстати промотал, и остался без него-в таком положении, в котором остается сейчас большинство молодых людей.
И пошел работать свинарем, как и сейчас идут грузчиками, чтобы с голоду не умереть.

если человек создает семью, то он принимает не только право на радость законных брачных отношений, но в первую очередь ответственность за существование семьи, в том числе - и материальную. И если нет возможности продолжать свою прежнюю, досемейную жизнь, с ее радостями и удовольствиями,то - да, условно говоря - идти в грузчики. Искать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения, а не переводить стрелку на родителей и не считать, что жена/муж - просто еще одна дочь,сын в семье собственных родителей.

Марина 03.10.2009 13:33

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31461)
у меня другой пример.
Теперь вот и замуж любая пойдет-все есть у него, найти девушку проще, чем тому кто предложит жить с свекровью в одной комнате.

тут спорить даже не буду, поскольку совершенно по-другому отношусь к выбору супруга/супруги. Лично для меня материальное благополучие - не только не первый аргумент, но и вообще никакой аргумент, поэтому не берусь судить о том, чего не знаю.

А другим родители ничего не дали, и вот в 30 лет они сами накопили себе на образование и заканчивают его еле еле, потому что надо и работать и учится, и детей рожают через пень -колоду, бесплодие уже, потому что возраст вышел -а они только успели кредит на квартиру взять.

Все верно - сложно сейчас, очень сложно. И тем не менее, на мой взгляд, даже сейчас речи об автоматической ОБЯЗАННОСТИ родителей брать на себя решение проблем взрослых чад идти не должно. Кстати, принято сейчас и такое - родители могут дать В ДОЛГ детям. Пусть без процентов, пусть на неопределенный срок, пусть даже дети в итоге и не всю сумму смогут вернуть, но все-таки это должны быть отношения ОТВЕТСТВЕННОСТИ детей.

Мирослава 03.10.2009 13:36

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31404)

Главное чтобы дети при этом не забывали что они не должны требовать от родителей помощи.

Короче говоря : родители должны помочь , а дети не должны требовать. Мне кажется такое отношение к проблеме будет верным.

согласна-требовать нельзя, ведь это свободный выбор каждого к чему склонится, и Бог не нарушает эту свободу воли.

Мирослава 03.10.2009 13:42

Цитата:

Сообщение от Марина (Сообщение 31462)
если человек создает семью, то он принимает не только право на радость законных брачных отношений, но в первую очередь ответственность за существование семьи, в том числе - и материальную. И если нет возможности продолжать свою прежнюю, досемейную жизнь, с ее радостями и удовольствиями,то - да, условно говоря - идти в грузчики. Искать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения, а не переводить стрелку на родителей и не считать, что жена/муж - просто еще одна дочь,сын в семье собственных родителей.

ну так почему ж тогда приданное выдавали-мне все же интересно?И почему СССР всем без разбору квартиры выдавало? Почему не сразу в грузчики?

Марина 03.10.2009 13:44

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31461)
А у нас ... детей рожают мало, до 30 лет-аборты, потом и замуж не хотят-денег нет, а потом уже в 30 родят -но к этому возрасту роды с осложнениями могут быть, а то и бесплодие часто и что?

ну, массу и других примеров привести можно - противоположных. Не только в объективно тяжелой материальной стороне дело, а в ОТНОШЕНИИ к этому. Люди стали считать, что материальный уровень определяет - и должен определять! - ВСЕ в жизни, что он является абсолютным мерилом всего. Жизнь сама по себе перестает быть единственной и абсолютной ценностью, а становится вторичной, и выстраивается уже в соответствии с некими искусственными приоритетами, к которым нас ежедневно подталкивает реклама, телевизор, газеты, магазины и пр.

Средства находятся для всего. Если в человеке сидит стремление построить жизнь на некотором минимально приемлемом уровне, то он и живет соответственно и все свои шаги выстраивает именно для того, чтобы достичь поставленной цели. Не женюсь, пока не построю квартиру, не куплю машину и пр. Если по-другому, если высший приоритет - семья, то - да, без машины, без тусовок, без дневного образования и пр. Но иные выходы, чтобы сохранить и построить семью - найдутся. Может быть, и с помощью родителей - в той или иной форме и объеме.

еще одна реальная сложность - то, что в обществе нет приоритета семьи и самостоятельности.

Мирослава 03.10.2009 13:53

Цитата:

Сообщение от Виктор Судариков (Сообщение 31450)
Невозможно самостоятельно принимать решения, за которые отвечать будут другие. Если человек хочет жениться, хочет уехать в другой город и т.д. - это еговыбор, его решение. Благословения родителей онможет и даже должен попросить. А о помощи может только просить, но не требовать.

Виктор-так в приведенном мной примере-вы считаете -правильно родители с двумя коттеджами не помогали детям и это в итоге привело к разрыву?:dash2: Вот до чего доводит излишняя принципиальность, когда за ней и человека не видно, странно зачем Бог нас спасал, ведь можно было сказать-а неча яблоки в саду запретные есть было, несите сами ответственность за свои поступки-то есть прямо в ад ступайте.
Когда уже брак распался-это грех, и родители ничего не сделали чтобы удержать брак (кстати они этого даже добивались), хотя могли помочь.
Дети впали в смертный грех (ведь развод не по вине прелюбодеяния) и родители радостно ручки потирали на пепелище семейного очага, и ребенок будет расти без отца, зато принципы все соблюдены.

Мирослава 03.10.2009 13:55

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31466)
ну так почему ж тогда приданное выдавали-мне все же интересно?И почему СССР всем без разбору квартиры выдавало? Почему не сразу в грузчики?

кто-нибудь ответит мне на этот вопрос или нет? А то уже вторая страница обсуждений пошла, а на него никто не ответил...:cray:

Марина 03.10.2009 14:00

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31470)
кто-нибудь ответит мне на этот вопрос или нет? А то уже вторая страница обсуждений пошла, а на него никто не ответил...:cray:

Вы хотите однозначных ответов там, где их не может быть в принципе. Вы хотите автоматически перенести в сегодняшний день практику того, что было 50, 100 и 200 лет назад. Изменилось очень многое, поэтому прямых аналогий и рецептов быть не может.

А в том, что тупой принципиальности, а тем более - зловредной, зложелательной, специальной не-помощи, чтобы семья распалась, - такого не должно быть, что это - грех, я с Вами согласна.

Аполлинария 03.10.2009 14:01

Вот и я о том же . Совершеннолетие не делает человека способным жить самостоятельно. Способность жить самостоятельно приходит при умелом воспитании, материальной поддержке и при приобрении собственного жизненного опыта. А какой опыт у 18-летнего? Какая у него материальная база? Какое у него умение принимать правильные решения?

У меня есть подруга, которая в силу обстоятельств вынуждена с раннего детства принимать решения и за себя и за свою мать которая на инвалидности. Но этот опыт не сделал ее способной самостоятельно справиться с собственными проблемами. Недостаток материальных средств является порочным кругом из которого самостоятельно человеку не выбраться. Образование стоит денег. Бесплатное образование подразумевает параллельную работу. Физических сил заботится о матери, о себе, учиться и работать просто не хватает. Плюс полная нищета и отсутствие элементарных бытовых необходимостей , к которым мы все так привыкли и просто незамечаем, поскольку достались они нам даром: как например , горячая вода, ванная комната, стиральная машина, газвовая колонка, теплая квартира....Без посторонней помощи ей реально невозможно преодолеть нищету. А нищета порождает уныние и отчаяние...Кто -то скажет ну пусть просто идет работать. А много ли может заработать человек без образования и опыта работы? Где найти работу на которой бы достаточно платили работнику физического труда? И главное не надо забывать , что она при этом еще и девушка, то есть физические возможности ограничены (работа грузчиком отпадает).
Без поддержки в действительно трудной ситуации мало кто из нас справился бы самостоятельно. И это обусловлено нашим детством.

Так что приданное необходимо!

Аполлинария 03.10.2009 14:13

Понимаю Мирославу. Она задала конкретный вопрос по конкретной ситуации. А мы начали обсуждать отношения родителей и детей в принципе. Причем она задала конкретный ракурс : должны ли родители были помочь. Она не спросила должны ли дети ожидать помощи от родителей.
Свое мнение я уже высказала и присоединяюсь к мнению Мирославы.

Марина 03.10.2009 14:25

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31477)
должны ли родители были помочь.

чему помочь-то??
ребенку - получить образование? тому, кто учится или начинает работать - помочь по возможности пережить вот это малоденежное время, укрепиться на работе?
или чаду, который решил вдобавок к своим собственным ну не проблемам, так заботам, хлопотам, навесить на родительскую шею еще и проблемы своего юного супруга или супруги? и считает, что родители ДОЛЖНЫ их, эти проблемы, с радостью решать? и еще ребеночка? мол, наша обязанность - демографическую проблему решать, а ваша - вот это вот решение демографической проблемы нянчить и содержать?

Приданое давали за девушкой, которую брали в семью мужа, то есть, если проводить аналогии, то сейчас обе родительские семьи должны выделять детям их части при вступлении в брак? Может быть. Думаю, что практически во всех ситуациях реально в той или иной форме все и происходит именно так. Ну, а отказ от помощи исключительно из принципа или из неприятия невестки или зятя, - уже писала, что тоже считаю неприемлемым. Равно как и паразитизм молодых семей по отношению к родителям.

Аполлинария 03.10.2009 14:35

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31352)
Моя знакомая вышла замуж против воли родителей мужа. Им она не нравилась, бедная девушка.
Но выйти пришлось-тк ждали ребенка. Аборт она делать отказалась.
И вот, родители мужа-очень богатая семья, у них есть два огромный дома, отказались помогать материально.
Она сидит дома с новорожденным, и ее мама (бедная бабушка без мужа) помогает им материально со своей пенсии и живут они в ее квартире.
Муж девушки-студент, но подрабатывает, но сами понимаете-денег все равно не хватает ни на что.
Так вот родители мужа сказали что помогут купить им квартиру, в случае если сия бабушка доложит половину суммы. Сами понимаете-это смешно, откуда деньги у пенсионерки.
Родители имеют два коттеджа-но им жалко или что, не знаю.
Так похоже они разведутся скоро, потому что родители мужа каждый день устраивают скандалы-ах зачем ты женился на нищей, почему мы должны ее содержать, содержи сам, а раз не можешь-то разводись-нечего было женится.
Девушка на развод уже согласна-сказала так ей будет легче жить.
И кто прав в этой истории?


Марина, мне кажется что в этой истории все достаточно понятно. Родители должны были помочь.
Чем помочь?
Мне кажется ответ очевиден. Деньгами.

Иначе получается : нечего нищету плодить . Любовь приходит не по плану. И детей Господь посылает тоже не по плану. Можно конечно морализаторствовать: надо было подождать пока учебу окончит юноша, а потом жениться . Я не думаю , что это нормально- учеба в вузе не менее 5 лет продолжается . И что: все это время -ждать?

Есть правда другой выход : бросить учебу и найти хорошо оплачиваемую работу. А потом долго жить в долгах. Поскольку образование получить все равно захочется , а тут детишки ...А родители давно стали чужыми и равнодушными к проблемам собственных детей.....
Если любишь своих детей , то должен помочь, если нет- то свободен от помощи.

Марина Ш. 03.10.2009 14:39

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31455)
ну а на паперти нищим тогда зачем подавать? Или нищим подают, а детям-нет?

Думаю, что если дети будут в той же яме, что нищие, то хлеб от родителей даже с окаменелым сердцем они получат (хотя случаются и голодающие при живых самых близких родственниках, настолько тяжелы отношения между людьми). Но квартира к числу пожертвований такого рода не относится. Вы же не жертвуете БОМЖам жилье. А ведь им именно его не хватает! На хлеб они более менее набирают подаяния.
Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31466)
ну так почему ж тогда приданное выдавали-мне все же интересно?

Насколько я помню, приданое -- некий старт, но далеко не всегда, а в сов. время чрезвычайно редко это была такого масштаба помощь, как квартира. Обычно постельное белье-одеяла, кухонная утварь и прочее, что требуется семье практически с первых дней ее существования. Собственно, сейчас этот набор обычно у молодоженов уже после свадьбы подарками набирается.
Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31466)
И почему СССР всем без разбору квартиры выдавало?

Откуда такие познания в истории Союза? Кому давало-то? На работе (по месту работы) люди вставали в длинную очередь, жили по углам (съемным, типа старого домика с печкой в частном секторе), да по тесным общагам, с семьей, а через пару десятков лет стояния в этих очередях, с уже выросшими детками можно было достояться до собственной квартиры. Та же перспектива с практически пожизненной теснотой стояла и перед детьми, ставшими к тому времени молодыми людьми. Сейчас, считаю, по сравнению с теми совковыми временами есть прогресс. Даже кабальная ипотека в той же самой квартире дает жить не через двадцать лет скитаний, а побыстрее. По кр. мере мои сокурсники обзавелись жильем быстрее, чем сокурсники моих родителей на 20-30 лет перед этим.
Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31472)
А какой опыт у 18-летнего? Какая у него материальная база? Какое у него умение принимать правильные решения?

Бывает и в восемнадцать лет достаточно сил, умений, чтобы строить жизнь самостоятельно. Трудно это во все времена. Пенять на родителей смысла нет. Что смогут и захотят -- то дадут. Не дадут -- незачем вменять им это в грех, родителей надо уважать и в таком их решении.

Марина 03.10.2009 14:44

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 31482)
Бывает и в восемнадцать лет достаточно сил, умений, чтобы строить жизнь самостоятельно. Трудно это во все времена. Пенять на родителей смысла нет. Что смогут и захотят -- то дадут. Не дадут -- незачем вменять им это в грех, родителей надо уважать и в таком их решении.

Коротко и исчерпывающе. Поддерживаю.

Аполлинария 03.10.2009 14:48

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 31482)
Бывает и в восемнадцать лет достаточно сил, умений, чтобы строить жизнь самостоятельно. Трудно это во все времена. Пенять на родителей смысла нет. Что смогут и захотят -- то дадут. Не дадут -- незачем вменять им это в грех, родителей надо уважать и в таком их решении.

Никто им это в грех не вменяет.

А откуда эти умения жить самостоятельно беруться? Не из воздуха же!Речь о том, что не надо требовать от детей самостоятельности , если родители не научили своего ребенка быть самостоятельным.

Никто из нас не в праве требовать, но каждый из нас что-то должен. Родители должны помочь приобрести самостоятельность, а дети должны стремиться стать самостоятельными.
Трудно уважать человека , который не оказал тебе поддержку в трудную минуту... Очень трудно....

Аполлинария 03.10.2009 14:57

Цитата:

Сообщение от Марина Ш. (Сообщение 31482)
Откуда такие познания в истории Союза? Кому давало-то? На работе (по месту работы) люди вставали в длинную очередь, жили по углам (съемным, типа старого домика с печкой в частном секторе), да по тесным общагам, с семьей, а через пару десятков лет стояния в этих очередях, с уже выросшими детками можно было достояться до собственной квартиры. Та же перспектива с практически пожизненной теснотой стояла и перед детьми, ставшими к тому времени молодыми людьми. Сейчас, считаю, по сравнению с теми совковыми временами есть прогресс. Даже кабальная ипотека в той же самой квартире дает жить не через двадцать лет скитаний, а побыстрее. По кр. мере мои сокурсники обзавелись жильем быстрее, чем сокурсники моих родителей на 20-30 лет перед этим.

Ну может без разбору всем подряд квартиры и не давало, но поддержка государства была достаточная молодой семье. Сейчас же этого практически нет .Были и пособия, и детское питание и льготы на работе.С работы никто не выгонял за беременность или за частые больничные по уходу за ребенком ( тут уж редко кто обходился без помощи бабушеки дедушек).
В наше время выжить самостоятельно практически невозможно. Все кто хорошо живут сейчас имели родительскую базу, которая позволила либо получить хорошее образование послужившее стартом, либо позволила получить материальную поддержку в виде денежных субсидий или решения квартирного вопроса. Мой опыт таков.

Марина 03.10.2009 15:02

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31486)
А откуда эти умения жить самостоятельно беруться? Не из воздуха же!Речь о том, что не надо требовать от детей самостоятельности , если родители не научили своего ребенка быть самостоятельным.

и это верно. Однако если взрослое чадо высказывает родителям претензии такого рода, что я, мол, такой недосамостоятельный, потому что это ВЫ меня неправильно воспитали - это уже край безответственности. Как только человек осознает, что с ним что-то "не то", надо браться самому за дело, а не сваливать ответственность на кого-то.

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31486)
Трудно уважать человека , который не оказал тебе поддержку в трудную минуту... Очень трудно....

это так. Еще одной знакомой пришлось с первых дней растить ребенка одной, - муж ушел на крыло, ему оказалось удобнее быть с родителями. Так вот, этой моей знакомой отказали в помощи родители, когда она просила в долг на квартиру. Помогли знакомые и друзья, все хорошо у нее в итоге, и сама более чем состоялась в плане работы, и сына вырастила достойного, и его семье сейчас помогает. Травма у нее до сих пор осталась от отказа родителей помочь - притом, что сыну - помогали. Но тут случай особый, потому что она абсолютно все свои проблемы несла сама, а родителей попросила помочь "точечно" и с отдачей.


(Да, и еще - вот сейчас, когда она человек взрослый, а ее родители - старые, - так вот, она сейчас родителям помогает. В масштабах, несопоставимых с тем, о чем когда-то просила она и ей было отказано. Она никогда не попрекает родителей тем, что так случилось. Но и не делает вид, что их отказа в тот момент, когда ей это было жизненно необходимо - не было. Можно не уважать какой-то поступок человека, но собственную безответственность мотивировать тем, что "а со мной именно так поступили, вот и я в ответ так сделаю" - категорически нельзя.

Хотя здесь это - оффтоп. Извиняйте. )

Аполлинария 03.10.2009 15:08

Марина , я согласна с вами.
Спасибо всем за высказанные мысли. Каждый правда сказал о своем ,видимо сильно наболевшем. И это хорошо, поскольку помогло полнее раскрыть все тонкости вопроса и ответа.

Марина 03.10.2009 15:13

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31487)
Ну может без разбору всем подряд квартиры и не давало, но поддержка государства была достаточная молодой семье.

Это какая такая "достаточная" поддержка? пожалуйста, факты!
да, садики и пр. стоили немного, это да. Но то что ни деньгами, ни тем более квартирами помощи не было - это тоже абсолютно точно. Поверьте тем. кто сам то время застал, а не знает понаслышке.

Цитата:

Сообщение от Аполлинария (Сообщение 31487)
Сейчас же этого практически нет .Были и пособия, и детское питание и льготы на работе.С работы никто не выгонял за беременность или за частые больничные по уходу за ребенком ( тут уж редко кто обходился без помощи бабушеки дедушек).

Пособия - какие??
Льготы - какие??
насчет выгнать с работы по беременности - да, гласно не было, но негласно всегда предпочитали принимать тех, у кого беременно-младенческие хлопоты были уже позади.
Насчет помощи бабушек и дедушек - уж извините, не соглашусь просто категорически. В больших городах, и не в очень больших городах тоже, ВСЕ мои знакомые растили детей без помощи дедушек и бабушек. К тому же, - не забывайте и об обязательном в то время распределении молодых специалистов после ВУЗа: людей как правило посылали в то место, где ни бабушек ни дедушек не было. И, знаете, справлялись...

и жилье снимали - бывало, что и с печкой, и с водой в колонке, и с удобствами во дворе - уж что найти удавалось и на что средств хватало, и по углам мыкались, бывало, до деткиного уже вполне немаленького возраста.

Я не говорю, что так должно быть, что это - идеал. Но проблемы эти - решаемы. Если не ставить во главу угла сохранение собственного комфорта, выход всегда найдется.

Виктор Судариков 03.10.2009 16:31

Цитата:

Сообщение от Мирослава (Сообщение 31469)
Виктор-так в приведенном мной примере-вы считаете -правильно родители с двумя коттеджами не помогали детям и это в итоге привело к разрыву?:dash2: Вот до чего доводит излишняя принципиальность, когда за ней и человека не видно

То, что люди так поступают, не значит что они должны так поступить.
Ключевым же словом в Вашем вопросе было слово "должны". Не могут (что вполне естественно). а именно должны.
И вообруженная этим "долгом" престарелая мать дотягиват сына аж до пенсии. Вот это ненормально.

По поводу конкретики - судя по тому что Вы рассказали для родителей было бы логично и естественно (не по долгу, но по любви!) пустить молодую семью жить в свой дом.


Текущее время: 21:09. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир