Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Взаимоотношения в семье (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=40)
-   -   Вопрос к девушкам о совместном проживании с родителями мужа (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=73899)

Виктор77 04.01.2017 00:58

Вопрос к девушкам о совместном проживании с родителями мужа
 
Здравствуйте. Мне 28 лет. Живу с родителями в большой двушке. Имею постоянную работу и приличный заработок. Сейчас стоит вопрос о продаже этой квартиры и покупке либо двух отдельных, либо одной большой четырехкомнатной. Если с отдельным жильем всё понятно, то меня мучает вопрос вот какой. Мои родители очень бы хотели что бы я, когда женюсь, привёл свою жену в эту большую четырехкомнатную квартиру и мы жили бы вместе с ними. Они обещают никак не вмешиваться в дела моей семьи и помогать с детьми в будущем. Родители боятся одиночества в старости. Папе чуть более, чем пол года назад удалили раковую опухоль, но прогноз врачей хороший, Слава Богу. Мама после этого особенно стала волноваться. У меня есть младший брат, он женат и живёт в квартире жены. Он к нам почти не ездит и очень редко звонит. Это его поведение вызвало у моих родителей опасение, что они ему не нужны и в старости они могут расчитывать только на мою помощь. Я с одной стороны очень понимаю родителей и в глубине души хотел бы жить с ними. А с другой стороны, начитавшись светских форумов на тему совместного проживания с родителями, я понял что на это пойдёт далеко не каждая девушка. Но это мнение девушек, скорее всего, не верующих и не воцерковленных. Хотелось бы услышать Ваше мнение, уважаемые православные девушки и дамы. Есть ли среди вас те, которые как в старину, готовы придти в дом мужа? Или светское мировозрение имеет на столько большое влияние на православных?

Мари 04.01.2017 01:52

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946389)
Здравствуйте. Мне 28 лет. Живу с родителями в большой двушке. Имею постоянную работу и приличный заработок. Сейчас стоит вопрос о продаже этой квартиры и покупке либо двух отдельных, либо одной большой четырехкомнатной. Если с отдельным жильем всё понятно, то меня мучает вопрос вот какой. Мои родители очень бы хотели что бы я, когда женюсь, привёл свою жену в эту большую четырехкомнатную квартиру и мы жили бы вместе с ними. Они обещают никак не вмешиваться в дела моей семьи и помогать с детьми в будущем. Родители боятся одиночества в старости. Папе чуть более, чем пол года назад удалили раковую опухоль, но прогноз врачей хороший, Слава Богу. Мама после этого особенно стала волноваться. У меня есть младший брат, он женат и живёт в квартире жены. Он к нам почти не ездит и очень редко звонит. Это его поведение вызвало у моих родителей опасение, что они ему не нужны и в старости они могут расчитывать только на мою помощь. Я с одной стороны очень понимаю родителей и в глубине души хотел бы жить с ними. А с другой стороны, начитавшись светских форумов на тему совместного проживания с родителями, я понял что на это пойдёт далеко не каждая девушка. Но это мнение девушек, скорее всего, не верующих и не воцерковленных. Хотелось бы услышать Ваше мнение, уважаемые православные девушки и дамы. Есть ли среди вас те, которые как в старину, готовы придти в дом мужа? Или светское мировозрение имеет на столько большое влияние на православных?

Виктор, я конечно уже давно не юная девушка, но помню как пришла жить в дом родителей мужа. Сразу скажу - никто меня не гнобил, со своей свекровью (правда уже бывшей) общаюсь до сих пор, созваниваемся, при необходимости помогаем друг другу. Мы совершенно разные люди, но я ее и покойного свекра всегда уважала (уважаю) и...даже как я сейчас понимаю любила (люблю). Но если есть возможность начать семью самостоятельно она однозначно предпочтительней. Объясню почему - как бы родители не "не вмешивались" жить вы будете на ИХ территории и по ИХ порядкам (вполне хорошим скорее всего), но правила ВАШЕЙ семьи, уклад ВАШЕЙ семьи в таких условиях будет строиться существенно медленнее и значительно не-здоровее (или не сформируются вообще:pardon:). Если есть возможность получить две квартиры недалеко друг от друга это идеальный вариант - и помощь рядом и стеснять друг друга не будете.
Но это мое ИМХО, исходя из своего опыта.
Кстати относится не только к жизни со свекровью, но и с родной мамой. Две хозяйки в одном доме могут уживаться, но раскрыться как "хозяйка семьи" проще и полнее можно только живя отдельно.

Дженни 04.01.2017 02:06

Если Вы разменяете квартиру и будете с женой жить отдельно, то для нее это тоже будет - "прийти в дом мужа". В старину был один заведенный порядок, и мнения жены никто не спрашивал: сговорились, обвенчали и - "пока смерть не разлучит". Общество не интересовалось, каково ей в доме мужа (да и "дома" были попросторнее, давая меньше поводов для трений). Но, тем не менее, родители и невестка могут оказаться в той или иной степени несовместимыми людьми. Пока девушка лишь приходит в гости к будущему супругу это незаметно - она может даже очень нравиться родителям, - а потом, при совместном проживании начнётся другое: не так поставила посуду на кухне, не то ответила по телефону и т.д. и т.п. Если есть возможность жить отдельно, используйте её.

Людмила Сергиевская 04.01.2017 08:51

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 946393)
Виктор, я конечно уже давно не юная девушка, но помню как пришла жить в дом родителей мужа. Сразу скажу - никто меня не гнобил, со своей свекровью (правда уже бывшей) общаюсь до сих пор, созваниваемся, при необходимости помогаем друг другу. Мы совершенно разные люди, но я ее и покойного свекра всегда уважала (уважаю) и...даже как я сейчас понимаю любила (люблю). Но если есть возможность начать семью самостоятельно она однозначно предпочтительней. Объясню почему - как бы родители не "не вмешивались" жить вы будете на ИХ территории и по ИХ порядкам (вполне хорошим скорее всего), но правила ВАШЕЙ семьи, уклад ВАШЕЙ семьи в таких условиях будет строиться существенно медленнее и значительно не-здоровее (или не сформируются вообще:pardon:). Если есть возможность получить две квартиры недалеко друг от друга это идеальный вариант - и помощь рядом и стеснять друг друга не будете.
Но это мое ИМХО, исходя из своего опыта.
Кстати относится не только к жизни со свекровью, но и с родной мамой. Две хозяйки в одном доме могут уживаться, но раскрыться как "хозяйка семьи" проще и полнее можно только живя отдельно.

Я тоже далеко уже не юная девушка, давно свекровь, теща, бабушка. Мое мнение абсолютно такое же. Две квартиры поблизости - это действительно идеальный вариант. У нас отличные отношения с "половинками" наших детей. Но совершенно не уверена, что были бы такие же, если бы жили вместе. Разные вкусы, разный стиль жизни, ведения хозяйства. Все - хорошие люди, ни одного, даже самого мелкого конфликта, с ними не было. Но совершенно не уверена, что совместная жизнь обошлась бы без конфликтов.

Лукия 04.01.2017 08:54

Однозначно: в разных квартирах, пусть недалеко друг от друга. Предыдущие участники очень хорошо раскрыли, почему.
Здесь не в духовности или светскости дело.
А в евангельском законе: оторветесь от родителей. Кто так поступает, не боясь, - обретает и мир, и здоровье, и необходимую для создания семьи свободу (известно, что даже дельфины в неволе не размножаются! А уж люди в постоянно стрессовой ситуации как родят (родят ли), и кого родят - подумайте о здоровье будущих детей и о самой возможности их зачать).
Раньше, в старину, видимо, было все по-другому. Да вот и не знаю, в обязательном ли порядке все жили вместе. Думаю, вовсе нет. Причина все в той же нищете... И мы не знаем, так ли все было идеально на самом деле, как сейчас об этом рассказывают. Мы в то время не жили.

Виктор77 04.01.2017 09:03

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 946393)
Виктор, я конечно уже давно не юная девушка, но помню как пришла жить в дом родителей мужа. Сразу скажу - никто меня не гнобил, со своей свекровью (правда уже бывшей) общаюсь до сих пор, созваниваемся, при необходимости помогаем друг другу. Мы совершенно разные люди, но я ее и покойного свекра всегда уважала (уважаю) и...даже как я сейчас понимаю любила (люблю). Но если есть возможность начать семью самостоятельно она однозначно предпочтительней. Объясню почему - как бы родители не "не вмешивались" жить вы будете на ИХ территории и по ИХ порядкам (вполне хорошим скорее всего), но правила ВАШЕЙ семьи, уклад ВАШЕЙ семьи в таких условиях будет строиться существенно медленнее и значительно не-здоровее (или не сформируются вообще:pardon:). Если есть возможность получить две квартиры недалеко друг от друга это идеальный вариант - и помощь рядом и стеснять друг друга не будете.
Но это мое ИМХО, исходя из своего опыта.
Кстати относится не только к жизни со свекровью, но и с родной мамой. Две хозяйки в одном доме могут уживаться, но раскрыться как "хозяйка семьи" проще и полнее можно только живя отдельно.

Поясните пожалуйста - что значит "хозяйка семьи"?))

доктор Ольга 04.01.2017 16:49

Виктор! Однозначно две кв рядом. Можно даже в одном доме. И дело тут не только в нежелании молодой жены. Моя мама, приезжая к нам, быстро просится обратно. Причина? Устает пожилой человек от перманентного детского шума. Либо Вы будете постоянно шугать детей и шикать на них, чтобы соблюдали тишину (что будет возможно, если у Вас будет не больше двух детей), либо родители будут лишены покоя. Это сейчас им все видится в радужном свете, но потом захочется иметь свой угол и тишину. Хорошо ужиться в чужом укладе сможет только очень молоденькая девушка лет 20. Если ей 25 и у нее уже есть свое видение, как вести домашнее хозяйство, ей будет сложно. Вспоминаю своего друга, как он, приходя с работы, ежедневно выслушивал со стороны мамы, а потом со стороны жены претензии и обиды. И обе правы, что самое интересное! Просто жизненный уклад совершенно разный.

Виктор77 04.01.2017 18:18

Цитата:

Сообщение от доктор Ольга (Сообщение 946567)
Виктор! Однозначно две кв рядом. Можно даже в одном доме. И дело тут не только в нежелании молодой жены. Моя мама, приезжая к нам, быстро просится обратно. Причина? Устает пожилой человек от перманентного детского шума. Либо Вы будете постоянно шугать детей и шикать на них, чтобы соблюдали тишину (что будет возможно, если у Вас будет не больше двух детей), либо родители будут лишены покоя. Это сейчас им все видится в радужном свете, но потом захочется иметь свой угол и тишину. Хорошо ужиться в чужом укладе сможет только очень молоденькая девушка лет 20. Если ей 25 и у нее уже есть свое видение, как вести домашнее хозяйство, ей будет сложно. Вспоминаю своего друга, как он, приходя с работы, ежедневно выслушивал со стороны мамы, а потом со стороны жены претензии и обиды. И обе правы, что самое интересное! Просто жизненный уклад совершенно разный.

Я как раз хотел бы себе в жены девушку до 25ти лет))) Но это уже не имеет отношение к теме
обсуждения. Так, к слову.:blum1:

А так да, я с вами согласен. Хотя бывают девушки и 20ти лет, и даже младше, умеющие вести хозяйство и им тоже будет не просто уживаться. Видимо сегодня у людей возможностей больше, что бы жить отдельно, можно хоть комнату снимать. Раньше видимо приходилось смиряться. А теперь этого делать никто не хочет)))

Мари 04.01.2017 20:55

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946410)
Поясните пожалуйста - что значит "хозяйка семьи"?))

Ну что тут пояснять? В семье есть хозяин и хозяйка. А в доме родителей хозяйка свекровь или мама. А хозяин отец или тесть. Своего хозяйства нет. Нет своего уклада, своих семейных традиций и пр.
И Виктор, да "хозяйка семьи", такая же равноправная как "хозяин семьи". А то я чувствую Вы испугались роли подкаблучника. :-)

Виктор77 04.01.2017 23:21

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 946698)
Ну что тут пояснять? В семье есть хозяин и хозяйка. А в доме родителей хозяйка свекровь или мама. А хозяин отец или тесть. Своего хозяйства нет. Нет своего уклада, своих семейных традиций и пр.
И Виктор, да "хозяйка семьи", такая же равноправная как "хозяин семьи". А то я чувствую Вы испугались роли подкаблучника. :-)

На счёт равноправия в семье я бы с Вами поспорил)) Ну да ладно, здесь речь не об этом.

Мари 04.01.2017 23:41

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946766)
На счёт равноправия в семье я бы с Вами поспорил)) Ну да ладно, здесь речь не об этом.

Перед тем как спорить необходимо определить, что под этим термином понимать. Иначе возникнет еще одна (из многих) пустая дискуссия.

Виктор77 05.01.2017 01:19

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 946777)
Перед тем как спорить необходимо определить, что под этим термином понимать. Иначе возникнет еще одна (из многих) пустая дискуссия.

Проще говоря, вопроса о главенстве или равноправии в семье не должно подниматься, каждый должен сам знать свою роль и обязанности. В противном случае это ведёт к скандалам и женским слезам)))

ИринаМ 05.01.2017 01:30

На всю жизнь запомнила мамины слова, сказанные мне, когда мне было лет 10: "никогда не живи со свекровью!".
Первые 10 лет брака мои родители жили отдельно от старшего поколения. Очень повезло (не без стараний с их стороны), что их квартира была в том же доме, что и квартира папиной мамы (свекрови). Бабушка (мамина свекровь) приходила сидеть со мной, а вечером уходила домой в свою уютную тихую квартирку в соседнем подъезде. А потом она стала стареть и болеть и семья решила обменять две квартиры на одну побольше, иначе был риск потерять бабушкину квартиру в случае ее смерти, ведь наследования квартир не было, квартира одинокого человека в случае его смерти отходила государству. Так вот, мы переехали в одну большую квартиру, где у бабушки была самая хорошая комната. И до бабушкиной смерти прожили вместе три года. Именно тогда мама мне и сказала ту фразу, "не живи со свекровью". Уже во взрослом возрасте я узнала, что в тот момент родители были "на волоске" от развода. К счастью, они смогли преодолеть это трудное состояние и прожили вместе 50 лет, до маминой смерти два с половиной месяца назад.

Надежда-мскобл 05.01.2017 01:56

Виктор, а сколько маме лет? Есть вариант, что папа с раковым диагнозом совсем сляжет и мама не сможет ухаживать из-за возраста или болезни? Сможете ли приобрести квартиры например в одном доме? Ведь это сложно если не новостройки.

Аринка 05.01.2017 10:31

Виктор, Вы Наталичку послушайте. Она дело говорит.
"Прийти в дом мужа" - это вообще-то хорошо и правильно; это я Вам как старое балованое эманципе говорю. Только это действительно должен быть дом мужа. Не его родителей, а его собственный, в котором он - глава, а она - хозяйка.
Скажите, Вы готовы будете в случае даже не конфликта, а так, рутинных переговоров по хоз. вопросам сказать маме, что она здесь вообще-то не главная, в отличие от Вас и Вашей жены?
Во-о-о-от.
Так что да, две квартиры по соседству. И вам с женой здоровее, и родителям спокойно.

Аринка 05.01.2017 10:53

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946819)
Проще говоря, вопроса о главенстве или равноправии в семье не должно подниматься, каждый должен сам знать свою роль и обязанности. В противном случае это ведёт к скандалам и женским слезам)))

Э-э-э, милый друг... Так-то оно так, но есть ньюанс.
Такое положение вещей, когда каждый знает свой манёвр и полагается на другого в том, что вне сферы его ежедневных забот - это, знаете ли, результат долгого совместного пути и большого совместного труда по распределению этих самых ролей и обязанностей. Причём роли и обязанности должны быть распределены так, чтобы а) обоим такое разделение было комфортно и б) каждый знал, что в случае болезни или иного форс-мажора второй его подменит. Этот баланс придётся искать методом обсуждений, споров, проб и ошибок. Иногда даже со слезами и даже, чего греха таить, скандалами. Адова работёнка, уверяю Вас. Но результат того стоит.

Это я еще молчу о том, что когда в семье есть уважение и доверие, то эти роли могут со временем меняться. Иной раз до полной противоположности тому, что было в начале пути. И это хорошо: чем гибче система, тем она жизнеспособнее.

Я это всё к тому, что без разговоров, в том числе и о равноправии или как вы там обзовёте этот самый комфортный баланс прав и обязанностей - никак. :pardon:

Виктор77 05.01.2017 11:07

Цитата:

Сообщение от Надежда-мскобл (Сообщение 946830)
Виктор, а сколько маме лет? Есть вариант, что папа с раковым диагнозом совсем сляжет и мама не сможет ухаживать из-за возраста или болезни? Сможете ли приобрести квартиры например в одном доме? Ведь это сложно если не новостройки.

Родителям по 55. Если отдельные, будем стараться искать в одном доме, или в одном дворе.

Виктор77 05.01.2017 11:09

Цитата:

Сообщение от Аринка (Сообщение 946861)
Виктор, Вы Наталичку послушайте. Она дело говорит.
"Прийти в дом мужа" - это вообще-то хорошо и правильно; это я Вам как старое балованое эманципе говорю. Только это действительно должен быть дом мужа. Не его родителей, а его собственный, в котором он - глава, а она - хозяйка.
Скажите, Вы готовы будете в случае даже не конфликта, а так, рутинных переговоров по хоз. вопросам сказать маме, что она здесь вообще-то не главная, в отличие от Вас и Вашей жены?
Во-о-о-от.
Так что да, две квартиры по соседству. И вам с женой здоровее, и родителям спокойно.

Родители тоже поделились на два лагеря)))) папа выступает за две отдельные квартиры, а мама вроде и не против, но надеется что я захочу в одну большую. Хотя папа считает иначе)))

Надежда-мскобл 05.01.2017 11:18

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946871)
Родители тоже поделились на два лагеря)))) папа выступает за две отдельные квартиры, а мама вроде и не против, но надеется что я захочу в одну большую. Хотя папа считает иначе)))

А девушка то есть? Или это просто пока теоретическая тема?

Виктор77 05.01.2017 11:22

Цитата:

Сообщение от Надежда-мскобл (Сообщение 946875)
А девушка то есть? Или это просто пока теоретическая тема?

Теоретическая. Что бы узнать мнение девушек:kiss3:

Наталья-казачка 05.01.2017 11:37

Виктор, попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны. В молодой семье неизбежны ссоры. Если вы будете жить вместе с родителями, они тоже неизбежно будут участниками этих ссор. Ну или невольными свидетелями. Оно им надо - эти волнения на пустом месте? Вы с женой быстро помиритесь, а они ещё долго будут переживать. Ещё и сами между собой поругаются, если у мамы с папой возникнут разные мнения по поводу ваших разногласий. Ситуации разные бывают, поэтому лучше оградить родителей от лишних волнений.

Светлана Пн 05.01.2017 13:28

Цитата:

Сообщение от Виктор77 (Сообщение 946876)
Теоретическая. Что бы узнать мнение девушек:kiss3:

Я давно не девушка, но захотелось и мне добавить свои "5 копеек". В жизни каждой конкретной семьи складываются совершенно разные ситуации. Например, я со своей свекровью прожила достаточно долго. И, хотя перед смертью она мне сказала: "Света, мы жили с тобой хорошо", никто не знает, чего мне это стоило. И муж теперь, уже спустя несколько лет после того, как не стало его мамы, говорит: "Какой я дурак! Нам надо было жить отдельно! Прости меня!" А вот моя сестра жить не может без своей свекрови, потому что та стала ей настоящей мамой, помогла реализоваться в жизни, заниматься любимым делом. Свекровь её во всём ей помогает, отпускает в длительные паломнические поездки, охотно оставаясь с внуками, которых тоже к храму приобщила. И вот ещё один пример из жизни одной моей знакомой я знаю, когда свекровь в буквальном смысле выставила сына за дверь, когда он решил разводиться с женой. А сама осталась жить с невесткой и внуком. Так что разные люди, разные судьбы. Не нам судить, не нам давать советы. :hi: Да, и вот теперь я надеюсь, что сама когда-нибудь стану свекровью. Конечно же, я хочу, чтобы мои сыновья жили со своими семьями отдельно от нас с мужем. И муж мой точно так же считает. Молодые должны жить своей семьёй...А там уже как Господь управит!

Аринка 05.01.2017 14:23

Цитата:

Сообщение от Наталья-казачка (Сообщение 946878)
Виктор, попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны. В молодой семье неизбежны ссоры. Если вы будете жить вместе с родителями, они тоже неизбежно будут участниками этих ссор. Ну или невольными свидетелями. Оно им надо - эти волнения на пустом месте? Вы с женой быстро помиритесь, а они ещё долго будут переживать. Ещё и сами между собой поругаются, если у мамы с папой возникнут разные мнения по поводу ваших разногласий. Ситуации разные бывают, поэтому лучше оградить родителей от лишних волнений.

Вот да! Шутка про "Ну как она лежит, мальчику же неудобно" - в ней только доля шутки, а всё остальное правда :girl_cool:

Игорь144 05.01.2017 14:49

Мне кажется, лучше спрашивать бабушек, которые живут в одной квартире с родителями мужа... Чо девушек-то спрашивать? Что они знают о жизни?!

Виктория Яблонева 07.01.2017 12:36

Родители могут и не вмешиваться в жизнь молодых. Но, как минимум, кухня одна. И хозяйка на ней тоже должна быть одна.
Моя бабушка была идеальной свекровью, и с ребёнком очень помогали. Но всё равно дядя и его жена захотели жить отдельно.
Хотя, могу сказать однозначно одно: Если девушка вас полюбит, то будет счастлива жить и на территории ваших родителей.

АлександраП 10.01.2017 20:02

Два медведя в одной берлоге не живут.

Марина из города- солнце 17.01.2019 11:45

"Есть ли среди вас те, которые как в старину, готовы придти в дом мужа?"
Был опыт проживания с родителями мужа. Всегда была против такого проживания, но очень полюбила, хотела поддержать мужа, поэтому пошла на такой шаг. С самого начала его семья произвела на меня впечатление людей, с которыми можно ладить.
К сожалению, через полтора месяца совместная жизнь начала превращаться в ад. Чуть больше чем через год мы съехали жить отдельно, но последствия этого проживания совместного есть до сих пор. До проживания с родителями мы были с мужем не разлей вода, были друг для друга лучшими и самыми близкими, была страсть, говорили обо всем сутками. Сейчас мы живем вместе, но без тепла, муж приходит домой и молчит, просит оставить его в покое. Мы словно потеряли все между нами.
Его родители тоже говорили, что не будут вмешиваться. Формально они и не вмешивались, только вмешательство бывает разным. Его мама уничтожала меня морально тем, что каждый день орала матом в мой адрес, когда не было мужа дома, а когда он приходил, то все недовольство высказывала ему. Договориться с ней по поводу ведения домашнего хозяйства я пробовала, но это было бесполезно, потому что правила ее менялись постоянно и она все время забывала, что просила делать наоборот только недавно.
Постоянно обращала внимания мужа на мои недостатки.
Его отец говорил, что муж со мной намучается, тк будет ревновать, когда устроюсь на работу, потом стал говорить, что у мужа ничего не получится и он меня только мучает и ничего из этого не выйдет.
И много других моментов. Когда просто выбивали моральную почву из под ног.
И вот сейчас мы живем отдельно, но я совершенно не знаю, как восстановить отношения? как восстановиться самой морально после этого ада? как наладить отношения, когда у самой внутри усталость и у мужа сил нет?
В первый год совместной жизни, я думаю, что очень важно жить отдельно. Потому что устанавливаются негласные правила, которые потом будут в вашей семье. Правила,, как вы будете вести себя во время конфликта, как будете вести домашнее хозяйство, как будете проявлять нежные чувства и тд. При родителях невестка чувствует себя забитой и бесправной. Даже если муж за нее заступается, он не всегда дома. Даже если изначально свекровь положительно настроена по отношению к невестке ее всегда будет раздражать то, что она моложе, ее любит сын, она по-другому все делает по дому , по Ее дому.
И на этом фоне, когда и так люди молодые притираются друг к другу, накладывается негатив, который прилетает от родителей. Это очень тяжело.
Если хотите лишить себя секса, хорошего настроения, теплых, доверительных отношений, то жить с родителями мужа - лучший вариант

Кузнецов Евгений Борисович 17.01.2019 12:24

Семья должна жить отдельно, ибо - да оставит муж отца и мать своих..., чтобы исполнить повеление Господа - да станут они одной плотью. И мужчина обязан обеспечить такую возможность своей семье.

Мария1986 17.01.2019 12:43

Цитата:

Сообщение от Кузнецов Евгений Борисович (Сообщение 1465744)
Семья должна жить отдельно, ибо - да оставит муж отца и мать своих..., чтобы исполнить повеление Господа - да станут они одной плотью. И мужчина обязан обеспечить такую возможность своей семье.

Согласна. Не представляю себе жизнь с родителями мужа. Вообще, это элементарно тесно.

Ольга05 17.01.2019 14:42

Цитата:

Сообщение от Людмила Сергиевская (Сообщение 946408)
Я тоже далеко уже не юная девушка, давно свекровь, теща, бабушка. Мое мнение абсолютно такое же. Две квартиры поблизости - это действительно идеальный вариант. У нас отличные отношения с "половинками" наших детей. Но совершенно не уверена, что были бы такие же, если бы жили вместе. Разные вкусы, разный стиль жизни, ведения хозяйства. Все - хорошие люди, ни одного, даже самого мелкого конфликта, с ними не было. Но совершенно не уверена, что совместная жизнь обошлась бы без конфликтов.

И я согласна с Мари и с Вами.
Мы так и живем в одной парадной. Очень удобно, и все довольны. Все время торчим у мамы :) Правда, это моя мама... А мама мужа живет с семьей его сестры. И она бы уже не смогла жить одна.

Ольга05 17.01.2019 14:44

Цитата:

Сообщение от Мария1986 (Сообщение 1465767)
Согласна. Не представляю себе жизнь с родителями мужа. Вообще, это элементарно тесно.

Почему - тесно? бывают большие квартиры.

Ольга05 17.01.2019 14:45

Цитата:

Сообщение от Виктория Яблонева (Сообщение 947615)
Родители могут и не вмешиваться в жизнь молодых. Но, как минимум, кухня одна. И хозяйка на ней тоже должна быть одна.
Моя бабушка была идеальной свекровью, и с ребёнком очень помогали. Но всё равно дядя и его жена захотели жить отдельно.
Хотя, могу сказать однозначно одно: Если девушка вас полюбит, то будет счастлива жить и на территории ваших родителей.

Кухня одна. Мы на своей даже плиту убрали :) У нас там намечается зимний сад.

Виктория Яблонева 18.01.2019 17:27

Цитата:

Сообщение от Ольга05 (Сообщение 1465952)
Кухня одна. Мы на своей даже плиту убрали :) У нас там намечается зимний сад.

Вот вот, а свекровь могла бы быть против.

Ольга05 18.01.2019 17:38

Цитата:

Сообщение от Виктория Яблонева (Сообщение 1467081)
Вот вот, а свекровь могла бы быть против.

По всякому бывает. Может быть, наоборот, за-ради своего сыночка сама б и в магазин ходила...

Наталья07 19.01.2019 12:59

Вложений: 1
Анекдот в тему:
:-)

ОльгаГетьман 21.01.2019 09:16

Все зависит от самих родителей. Я бы со свекрами не стала жить.

Любовь60 13.03.2019 15:50

Я всегда против того, чтобы жить с мужем вместе с родителями. Другое дело, если это кратковременно и обстоятельства вынуждают. Но когда есть выбор, то однозначно лучше жить раздельно, несмотря на то, что либо дом большой, или квартира многокомнатная)

Василий1488 26.03.2019 21:21

А чего спрашивать? Деды жили по пять в комнате, а тут в четырех вчетвером не умещаетесь!

Кузнецов Евгений Борисович 26.03.2019 22:38

Цитата:

Сообщение от Василий1488 (Сообщение 1515831)
А чего спрашивать? Деды жили по пять в комнате, а тут в четырех вчетвером не умещаетесь!

Вопрос не в не умещаетесь, а в душевном состоянии молодой семьи и в желании новоиспечённого мужа, взять на себя ответственность за свою семью.

Василий1488 27.03.2019 07:41

Цитата:

Сообщение от Кузнецов Евгений Борисович (Сообщение 1515856)
Вопрос не в не умещаетесь, а в душевном состоянии молодой семьи и в желании новоиспечённого мужа, взять на себя ответственность за свою семью.

А ответственность и житие отдельно как-то связаны?

Кузнецов Евгений Борисович 27.03.2019 10:18

Цитата:

Сообщение от Василий1488 (Сообщение 1515923)
А ответственность и житие отдельно как-то связаны?

Для меня, они связаны напрямую, если женился - обязан взять на себя ответственность за душевный комфорт супруги. Муж, не всегда может сразу решить жилищные и финансовые проблемы, но обеспечить моральный комфорт в семье - мужчина обязан.


Текущее время: 04:30. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир