Когда ваш друг запускает свой двигатель в первый раз после ремонта, и вы просто оказались рядом -- https://auto.mirtesen.ru/blog/436747...u&paid=1&pad=1

— Милый, помнишь ли, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала?
— Помню, конечно.
— Помнит он... А сметану забыл купить.

:-):rose:

Хорошо быть маленькой, и когда тебя любят.:)

(Наверное, бородатый анекдот, но нравится)

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

граф де ля фер срывает платье

с плеча возлюбленной своей

затем с другого и о ужас

прививки нет ни на одном



с бальзаком и де мопассаном

бредёт толстой во мгле тайги

ни с оноре ни зги не видно

ни с ги


:-)

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс


андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять


коты боятся пылесоса
не из за шума и возни
их гложет неопределенность
и энтропия черных дыр

При оформлении горы документов к выпуску студентов-заочников, мне пришла в голову мысль о том, что сущность многих семинарских дисциплин можно в шуточной форме выразить буквально в двух словах. Попробую...)

Все – грешники (догматическое богословие)
Все – грешники, потому что… (нравственное богословие)
Все – грешники, но по-разному (сравнительное богословие)
Все – грешники с тех пор, как… (ветхозаветные дисциплины)
Все – грешники, несмотря на… (новозаветные дисциплины)
Все – грешники, так что покайтесь (гомилетика)
Все – грешники, куда ни посмотри (история Церкви)
Все – грешники, кроме… (история Русской Православной Церкви)
Все – грешники, как говорил… (патрология)
Все – грешники, но на вид и не скажешь (иконопись)
Все – грешники, ну так мы им сейчас… (каноническое право)
Все – грешники, но некоторые грешнее (сектоведение)
Все – грешники. Поверьте. Мне виднее (пастырское богословие)
Все – грешники, но жить-то как-то надо (Социальная концепция РПЦ)
Все – грешники, но можно и иначе (миссиология)
Все – грешники, ну так споём об этом! (литургика)

Источник https://congregatio.livejournal.com/3249268.html

"Скороговорка" :) :
- Шри-Джаява́рденепура-Ко́тте

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=3&theater

"Видение Баронта" скучное, а язык совершенно невозможный, зато там есть чертеж всех трех ключей ап. Петра от рая,
так что каждому, кто не уверен, что его туда пустят, я бы советовал заранее сходить с этой картинкой к слесарю.
Вопрос на триста рублей, а удовольствия получите гораздо больше."

https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net...43&oe=5DB8BC38

https://ok.ru/group53875099959535/topic/70376837617135

Александра Александровна Яблочкина — легендарная актриса Малого театра, которая прожила 97 лет и из них отдала актерской профессии 75: в последний раз она вышла на сцену в 1961 году, а не стало ее в 1964-м. Получается, что Александра Александровна благополучно пережила трех царей, Ленина, Сталина и совсем немного не дожила до смещения Хрущева. И судя по байкам, которые сохранились о ней в театральной среде, все эти политические перипетии ее практически не волновали!

Однажды Александру Александровну Яблочкину спросили: «Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?»
Она произнесла следующее: «Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем — как при царе...»
***
Заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Подремывала по старости, а Михаил Иванович Царев ее все под стулом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза ССР!..»

Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. «С вами говорит, — величественно начала она, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, — тон меняется на проникновенный — вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!».

Однажды Александру Александровну привели в качестве «свадебного генерала» на банкет в Колонном зале по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: «Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты — Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов». Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: «Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!».

Швейцарская пилотажная группа "Patrouille Suisse" стала героем досадного инцидента. Собираясь выступить в небе над Лангенбрюком в честь 100-летия со дня смерти пионера швейцарской авиации Оскара Бидера, пилоты отклонились от маршрута на шесть километров и показали своё мастерство над песенным фестивалем йодля в Мюмлисвиле.

"Причиной ошибки стали прискорбные обстоятельства, - приводит The Avionist слова представителя ВВС страны. При подходе к Лангенбрюку старший группы заметил скопление людей и яркие палатки в центре соседнего Мюмлисвиля, где проходил 31-й фестиваль йодля северо-западной Швейцарии.

В придачу к музыке его гости получили незапланированное воздушное шоу, а вот поклониики Оскара Бидера остались ни с чем. Отработав программу, пилоты вернулись на аэродром, где и узнали о своей ошибке.

Когда попугай провёл лето у бабушки

https://d.radikal.ru/d43/1907/ec/8b9875a4eab6.jpg[/url]

https://b.radikal.ru/b26/1907/ca/797e6781741f.jpg[/url]

https://b.radikal.ru/b30/1907/f5/41aab18c6541.jpg[/url]

Суровые тюменские свиньи. :)

"Моя подруга работает библиотекарем в школе. И если вы думаете, что ее дети с детства целыми днями сидят за книгами, вы ошибаетесь. Она воспитывает сына, который, как и большинство современных детей, сильнее увлекается компьютером, чем учебой и книгами. И после того, как он принес двойку по литературе, у моей подруги лопнуло терпение. Она запретила ему сидеть за компьютером и заставила прочитать и пересказать ей «Капитанскую дочку».

Что же делать? Пришлось читать! Через время приходит к ней рассказывать. Сначала все было хорошо. Но тут дело дошло до второй главы.

Рассказ получился примерно таким: «Ну, они поехали по степи, мела метель, всю дорогу замело снегом, поэтому они потерялись и очень замерзли. Но потом они встретили гея…».

Моя подруга была в шоке: «Кого-кого?».

Ее сын, смущенно: «Гея, ну голубого, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу».

Мама берет книгу. Издание старое. Автор – Пушкин. Никаких геев не должно быть… Вот описывается, как герои действительно теряют дорогу, а потом видят мужика (Пугачева) и говорят ему: «Гей! Добрый человек!».".