Если хотите навести порядок в стране - расстреляйте десять своих друзей детства. Они знают за что. И Вы знаете.

Инструкция по применению писюна - или Как отвадить надоедливых соседок

Предисловие №1. За ним последует предисловие №2 и потом - финал со странной соседкой.

Зарядили у нас глухие беспросветные дожди, моросящие, ливневые, но одинаково холодные, со шквалистым ветром. Так всегда бывает перед Крымским Новым Годом.
Дожди дождями, а гулять - по расписанию.
Собаку водим гулять в комбинезоне, который когда-то покупали в OSSO. Комбез суперский, но я не рассчитала размер, и Куба в нём просто утонул. Пришлось ушивать. Я решила не распарывать и отрезать, а посадить комбез на резиночки по всем швам и по брюшку. Получилось очень симпатично, как-то по космически получилось. Куба в нём выглядит, как реклама шин Michelin.
Одно "но" у нового комбеза после переделки осталось - Кубкин писюн теряется в этих баллонах и, если его не вытащить перед прогулкой, Куба мог спокойно налить лужу внутри одёжки. Так уже было несколько раз.
Лужа элегантно колыхалась в "секторе" между резинками, даже не замочив своего производителя. Главное, чтобы после прогулки при снятии комбеза дома вовремя спохватиться...
Мне хватило одного раза "забыть" об этой особенности новой одёжи... Во второй раз я уже проверяла Кубино хозяйство, заблаговременно его высовывая из дырки на волю.

А вот Эдик, который тоже не дурак погулять с собакой, постоянно забывает это делать. Он иногда приходит с работы раньше меня и сразу выводит собаку на прогулку. И каждый раз, приходя с прогулки, он мне сообщает - "ты представляешь, Кубка напрудил внутри комбинезона". Как будто Куба сам себе должен писюн вытаскивать...
Нет, думаю, приближающееся старческое беспамятство нужно лечить.

Первое средство от маразма - это стикеры по всему дому. Помогает, пока глаз не замылится. Потом нужно стикер переписывать на другой бумажке и вешать в другое место.
И вот очередная бумажка приклеена на входную дверь (с внутренней стороны, конечно) - "Вставь писюн в дырку". Несколько раз эта бумажка даже помогла освежить Эдику реальность бытия и собака написала на травку, а не в баллон Мишлену.

А теперь предисловие №2.
Живёт у нас в доме дамочка одна. Одинокая симпатичная женщина, которая всё не может себе найти пару и устроить личную жизнь. Воспитывает кота, занимается йогой и вообще ни в чем себе не отказывает.
В том числе не отказывает себе и в общении с моим Эдиком, который от неё прячется и вообще отказывается дверь открывать, если она в очередной раз приходит просить его "лампочку поменять". Он её терпеть не может и сильно ругается, если я начинаю ему рассказывать о всяких благородных подвигах во имя бедных одиноких тётенек, которые не могут совершать мужские поступки типа поменять колесо, заменить прокладку, поклеить обои или вообще вкрутить новую лампочку. Эдик называет меня идиоткой, когда такое слышит.
Однажды он повёлся на мои россказни о благородных рыцарях и поскакал к ней на помощь (не помню какую). По возвращении долго плевался и хотел вернуться к ней обратно и чего-то там сделать нехорошее.
А всё потому, что дамочка эта после решения Эдиком её домашних проблем, предложила ему выпить водки. Уж не скажу - выпить вот так просто "выпить", или выпить с ней, или с собой бутылку забрать... Ну не знал человек, что Эдик пьёт исключительно дома, исключительно по пятницам, исключительно коньяк и исключительно после традиционного "мать, можно мне пару рюмочек?"
Короче, дамочка совершила ошибку.

А теперь Финал, где проявятся вот эти вот два предисловия.
Вчера после работы домой первой приехала я. Погуляли с Кубой, пришли домой, помыли лапы, накрываю на стол.
Куба мирно лежит на кухонном диванчике. И вдруг срывается в коридор и дерёт глотку почем зря. Зря, потому что Эдик только что звонил по телефону и сказал, что будет дома только через час. Значит, зря Куба надрывается.
Подхожу к двери и слышу - стучат. Звонок-то у нас отключен из-за местной детворы, которая любила Кубу подразнить. Слышу - скребётся кто-то в дверь.
Открываю - стоИт. Соседка. "Ой, привет, к тебе можно, как жизнь..." Обычный набор букв.
Жду, когда начнётся главное - про Эдика и про "лампочку". Ждать пришлось недолго. На этот раз у нас какая-то проблема с плинтусом. Можно, говорит, твой Эдик придёт посмотрит?
"Конечно, говорю, можно. Часам к десяти домой с работы приползёт, так и отправлю его к тебе..."
Что из сказанного дамочка поняла, я не знаю. Но только повернулась она к двери с видом лисы, которая провела удачный рейдерский захват заячьей избушки.
И тут, уже в момент выхода из нашей квартиры, открывая входную дверь, ей перед её ясные очи явился желтый стикер, прилепленный аккурат на уровне переносицы - "Вставь писюн в дырку". Глаза у тётки начали округляться, челюсть медленно оттянулась вниз, рука застыла на дверной ручке... Что-то тревожное проскочило на её лице.

Бумажку я на всякий случай потом отклеила. Но, если Эдик опять забудет вытащить Кубкин писюн в дырку, ОПЯТЬ НАКЛЕЮ!
И да, соседка перестала к нам приходить... Почему, не знаю...

Двое бродяг были арестованы.

- Где вы проживаете? - спросил судья первого из них.
Бродяга ответил:
- Весь мир - мой дом, небо - мой кров; я направляю свои стопы, куда пожелаю, для меня не существует преград. Я свободен.

Тогда судья спросил другого:
- А вы где проживаете?
- А сразу за ним, следующая дверь, - сказал тот.

"...лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. Представляете, какое она произвела впечатление? Один за другим тормозят 5 или 6 машин, водители выходят и предлагают помощь.
Блондинка надувает губки и говорит:
— У меня машина не едет! Все тут же начинают исследовать машину-от бардачка до капота. Проходит полчаса. Никаких результатов. Блондинка хлопает ресницами и выдает:

— И что мне теперь делать? Тут же посыпаются предложения позвонить в сервис, а ее подвезти до города. В этот момент подъезжает машина, из нее выходит гаишник и спрашивает, в чем дело. Ему объясняют ситуацию. Он заглядывает в машину и ненароком так интересуется:

— А вы ее бензином заправлять не пробовали? Все начинают смеяться, думая, что это шутка. А блондинка шокирует всех своим ответом:

— Не знаю, обычно это делает муж. Все кидаются смотреть, видят-бензин на нуле. Пристыженные, садятся и разъезжаются. Пока блондинка стреляла у проезжих бензин, мой брат подходит к гаишнику и спрашивает, как он догадался. Ответ гаишника: — Просто мне нравятся брюнетки!!!".

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!


1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

:-)
https://pp.userapi.com/c845323/v8453...cqKiFIPjQw.jpg

Класс! ))

Бедный котейка.

********

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
___________
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Разговор с главой общества пофигистов.
-Скажите, вы – глава этого общества?
-Да, я - глава!
- И что, вам всё пофиг?
-Да, всё пофиг!
-И деньги пофиг?
-И деньги!
-Скажите, а если вы на дороге увидите – лежит 100 долларов, что сделаете?
-Подниму, конечно!
-Позвольте, вы только что утверждали, что вам деньги пофиг. Где логика?
-Логика пофиг!

Юлия, если такой юмор Вам нравится, советую книгу Натальи Белюшиной "Торжество абырвалга".
Да и в инете есть. Вот, к примеру
"Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного «подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: «Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться», «Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет».
Полностью смотрите по адресу
https://e-libra.ru/read/389209-torzh...abyrvalga.html

Спят усталые игрушки ...


https://pbs.twimg.com/media/C0YeGZhWEAARvtg.jpg

https://mediasole.ru/data/images/372...6/42648729.jpg


https://mediasole.ru/data/images/372...7/39696094.jpg


https://mediasole.ru/data/images/372...8/38417324.jpg


http://goodnewsanimal.ru/news/v_kolo...017-01-18-5949

Родители спросили 5-летнего ребёнка, вернувшегося от дедушки и бабушки, что ему в гостях больше всего понравилось. Ответ:
— Меня хорошо кормили и со мной играли.

Зимние фото.
Контактная рыбалка
Весело и привольно в Южной Корее! (По крайней мере, по сравнению с Северной Кореей.) Чего стоит только зимний фестиваль форели в провинции Хвачхон, на который ежегодно съезжаются тысячи закутанных с головы до ног корейцев. Наиболее популярный способ ловли радужной форели на фестивале — подледный. А еще бывалые фестивальщики утверждают, что почетнее всего поймать форель голыми руками. На такой сеанс ловли отводится не больше трех минут, и этого вполне хватает, чтобы выловить несколько форелей. После этого рыбаку с посиневшими руками предлагается горячая ванночка. Единственный, кто не получает удовольствие от фестиваля, так это сама форель. Да и то, небось, потому, что рыба не умеет улыбаться.
https://cdn.maximonline.ru/f4/32/ea/...1529050012.jpghttps://cdn.maximonline.ru/25/e3/6b/...1529050012.jpg

Зимние туфли:
https://cdn.maximonline.ru/91/79/31/...1529050014.jpg

Про утопию смешно.

Нора, спасибо! Но, если честно, чужие пробелы в образовании не вызывают эмоции - сама грешна, а вот такие напоминания о правилах нашего языка через намеренные ошибки рассмешили.
А самое главное - напомнили об этих правилах )))

Я получаю истинное интеллектуально-юмористическое удовольствие, читая в инете статьи Н. Белюшиной.
Интеллектуальное удовольствие - от извлекаемой для себя пользы. Я ведь тоже далеко не идеал.
Отрывочек.
"Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Про итьбу» — я подумала плохое, а оказалось, что это про еду. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот(а). «Приижал» — приезжал. «Из под тяжка» — вовсе не про подтяжку, это «исподтишка». «Не нагой» — ни ногой. «Сами лье» — сомелье. «По чаще» — почаще. «Положение в Огро» (из студенческой тетрадки) — положение во гроб. «Икронизация» — экранизация. «Розалик Сембург» — Роза Люксембург. «Геки Берифин» — Гекльберри Финн. «Не соло нахлебавши» — несолоно хлебавши. «Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина. «С посибо» — спасибо. «Приемник» — преемник. «Вокурат» — в аккурат. «Из-за щерённый» — изощрённый. «Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя. «Кастанеды» — кастаньеты. «Подвязаться» — подвизаться. «Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Давилось» — довелось. «Козьи наки» — козинаки. «От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву. «Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия. «На еде не с собой» — наедине с собой. «Со сранья» (увы, и это не в шутку) — с ранья. «К та муже» — к тому же. «Отжика» — аджика. «Пока не мерии» — по крайней мере. «Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера."

Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом «олбанском». Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны.

Нора! Умничка! Спасибо. Рассмешили на ночь глядя.
Куда там наше школьное - Лошадь стояла на телеге и качала головой.

А кто ТАК пишет??? Нет ну в детстве я тоже было уверена , что есть такой таинственный глагол "кустраки"". То есть я это слово конечно не определяла как глагол.
То березка, то рябина
Куст ракиты над рекой...
Куст ракиты - я не знала слово ракита и была свято уверена что березка и рябина кустракитят над рекой:pardon:
Но мне было 7 лет. А Вы пишете что это не детские перлы...и не сетевой сленг...
Тогда кто???:crazy:

Мари! В 7 лет многое простительно, а вот когда за 30 лет и в песне, вместо "скрип колеса", человек слышит "скрипка лиса"... Когда узнал о своей ошибке, так было стыдно.

Наталья Белюшина - сценарист, блогер.Отношение к ней в инете неоднозначное, скажем так.
Тем не менее, я интересуюсь её статьями о грамматических и стилистических ошибках журналистов, блогеров, современных литераторов, словом, пишущей, публично говорящей и интернето-выступающей братии.

Да, у меня в детстве тоже были похожие "непонимашки". Одна "пурклопа" чего стоит.Или "жили-поживали и Добрана жевали". Всё допытывалась у взрослых, кто такой Добран.
Для ребёнка это нормально