Просто забавная фотография старательного маленького пономаря :)

http://azbyka.ru/parkhomenko/foto/in...iewfoto&id=781

Лекция в семинарии по Новому Завету:
"Итак, в Царствие Небесное войдут..." - стук в дверь; опоздавший студент:
"Можно войти?"

Рассказ одного священника:

Торопился я как-то на автобус.
Когда он подъехал к остановке, переполненной людьми, одна молодая девушка, расталкивая пассажиров, пробралась в салон и заняла свободное место. Рядом с ней сел мужчина кавказской внешности и всю дорогу говорил скабрезности.

«Это тебе за дерзость!», - подумал я. В это время один пассажир в автобусе пробирался к выходу и я чувствую, что край моего пальто за что-то зацепился и затрещала материя.

«Это мне за осуждение», - сокрушённо подумал я.

Вышел на нужной остановке и осмотрел пальто, оно оказалось совершенно целым. «Это мне за покаяние».

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

Негр пришёл исповедоваться в церковь:
- Здравствуйте, отче, меня зовут Леонардо ди Каприо.
Священник:
- Подождите минутку.
Берет сотовый и набирает номер друга:
- Слышь!? Я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка , все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета ...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

Едет мужик(кого оскорбляет слово сие - для тех мужчина едет) в троллейбусе.Хмурый. И думает:
"Вокруг одни недоумки, начальник — балбес, жена — дура, сын - охламон..."
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг — недоумки..."
И в свою очередь думает:
"Вроде было это уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять. Все-таки Рождественские пожелания..."

– Я только и думаю "Что б съесть"! Иногда, правда, это заменяется "Кого б съесть?"
– Детей и мужа, в воспитательных целях. Без хрена и горчицы – для смирения.

У нас на дорогах не.

Теперь понятно.

Очень здорово:))!

Это шутят над собой сами католики, поэтому я их нисколько не унижаю:mocking:

Бог не знает всего трёх вещей:
(1) Что думает иезуит;
(2) чем через одну минуту займется бенедиктинец;
(3) сколько женских монашеских орденов существует во Франции.

Сегодня был забавный случай на Соборовании.
Сначала Вечерня, с Акафистом Страстям Христовым. Потом само Соборование.
К середине Соборования народ под-устал, и начал отвлекаться.
Возле меня стоят две женщины, и занимаются вполне естественным женским развлечением - разговором. :mocking:
Мне это надоедает, и я у той, что ближе ко мне, прошу поменяться местами.
Она удивляется, но соглашается: мало ли чего человеку надо.
Потом до неё доходит, что я просто стал между ними, чтобы прекратить разговор.:D

Может уже кто-то написал, тогда прошу прощения за повтор
 

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Вдогонку Александру - анекдот от подруги-католички.

Маленький мальчик спрашивает иезуита:
- Скажите, святой отец, а почему иезуиты всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Дитя моё, кто тебе такое сказал?

В оригинале это были евреи :).

:rofl::girl_claping:

Словарь православных выражений

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела - унизили.
Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
А это благословлено? - Это законно?
Батюшка благословил! - Мне можно!
Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения
Во славу Божию! - Бесплатно!
Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
(ответ) Невидимо предстоит! - Самому мало!
Архиерейская служба - всеобщий ужас.
Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
Вся благая! - Это можно!
Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование - цена.
Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам - поехали на заработок
Поехали колядовать - навестили спонсоров.
Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
Многая лета! - пожелание здоровья.
Так Бог судил! - выражение недовольства.

Попалось на "Братья и сестры"

http://orth.ucoz.ru/forum/22-357-8

:girl_impossible: ирландцы! ;)

Это просто у вас ирландцев много, а евреев трогать не политкорректно:)

Да не в политкорректности дело, они действительно такие :)
Сами про себя шутки юмора сочиняют. Потом, после, выложу немного.

Да, ну вот поэтому Виктор Фёдорович и Владимир Владимирович и не ходят на тусовки юмористов - берегут их чуства :)
Обхохотался,

Ну, они и а Викторе Фёдоровиче не стесняются высказаться.

Вы себе представляете что-то подобное в ... ну, в :mocking: других странах?

Не , ребята зажигают красиво.

Проще надо быть и все подтянутся :)

Хочу добавить - почаще надо кушать борщ с салом и вареники со сметаной - тогда с юмором дела поправятся :)

Грешники попадают в общественный транспорт, в 08:00, и навечно.

Анекдот, конечно, не церковный.
Но на темы, которые обсуждаются в церковной среде.

Встречаются попугай и ворон.

"Гот" - подумал попугай.
"Голубой" - подумал ворон.

Забавно, не слышал:).

Вчера прочитал в какой-то одесской газетёнке

Юмор по Булгакову: на Патриарших прудах появился необычный знак "Запрещено разговаривать с незнакомцами".

Поистине, удивительные времена настали...

Умирает человек, который много жертвовал на храмы но сам духовной жизнью не жил, и его определяют в ад. Он возмущается: как же так, я же столько денег пожертвовал на Церковь.
Ему отвечают: - Да не переживайте вы так, мы вам сейчас все ваши деньги вернем.

- Господи, а правда, что секс без любви - это грех? - Да что вы на этом сексе зациклились, все что без любви- грех.

:rose: :rose: :rose:
Надо запомнить.

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Это пожалуй не по-православному, а даже и наоборот, но я смеялась

Смешно... :rofl:

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Прочитала весь пост. До слез смеялась над юмором из жизни. В самом деле удивляет наше невежество, не грамотность в вопросах веры, лицемерие... Хороший способ посмотреть на себя со стороны!!! Огромное спасибо! :))

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?

_______________________________________


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

__________________________________


"- Господи, дай мне терпения и побыстре-е-е!!!"

_________________________________

Английский священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

___________________________________

- Скажи, друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

____________________________________

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

____________________________________

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:

- Коля, ну прости меня, пожалуйста...

- Простить? Да тебя убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!


____________________________________

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это всё, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

И сказал Бог: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет"




Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...

После первого в жизни спуска в разрез у шахтеров принято выпивать 100 грамм. Не сделали исключения и для премьера Дмитрия Медведева во время его посещения шахты «Листвяжная» в Кемеровской области, хотя у главы правительства впереди было совещание по развитию угольной промышленности. «Традицию, конечно, выполнили, ведь мы люди воцерковленные», - подтвердил Медведев. http://www.mr7.ru/articles/58005/

Ну и шо?
Ему в первой?

лунная походка Медведева
http://www.from-ua.com/news/876c93d2d0ec8.html

Я в него камень не брошу по этому поводу, -- он тоже человек.
Просто интересно воцерковлённость понимает.

Не так как вы? Он наверно не такой. Он наверно молитвенник большой.

Ну, всё-же, дёрнуть сто грамм имеет весьма отдалённое отношение к воцерковлённости.

Ага, и трезвенник ;)
А впрочем, фотография ни о чем не говорит. Любого можно подловить с одномоментным синдромом дауна на лице.

Ну так то Мартини супер дорогое. А монахи полюбляют винцо,сам видел.

Это уже не юмор пошёл, а перемывание костей по-православному.
Засим, разрешите откланяться из этого вопроса :hi: