Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Марина Ярославцева 18.02.2009 14:50

ЮМОР
 
Предлагаю выкладывать анекдоты, истории, картинки и прочее, для поднятия настроения.

Думаю, что юмор на религиозную тему был бы кстати. :yes:

Марина Ярославцева 18.02.2009 14:51

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость\? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пощел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Останогвился.... Видит картину: Священник заливает машину из горшка.... И потом говорит: "Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере"


Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в
день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил
В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен
первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и
вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус —
сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве
пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону,
который отозвался на сообщение кратко и выразительно:
— По мощам и миро.


Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного.
Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на
скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили,
и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь
одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я
экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший
товар навязывать не будут".

Марина Ярославцева 18.02.2009 14:51

http://i017.radikal.ru/0810/5e/4a694e06a6e5.jpg

Марина Ярославцева 18.02.2009 14:52

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".


Умер некий видный ученый и его душа предстала перед Богом. Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу: "Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твой мудрости и всемогуществу."
Господь терпеливо слушал тираду самовосхваления зазнавшегося ученого, и, когда тот умолк, предложил ему:
- Хорошо! Чтобы проверить, нуждается ли еще во мне человечество или нет, проведем небольшое состязание в творчестве.
- Отлично, - ответил ученый, - что хочешь, чтобы сделал я?
- Мы вернемся к начальной эпохе и создадим первого человека, Адама.
- Прекрасно! - ответил ученый и нагнулся, чтобы зачерпнуть горсть пыли.
- Эй, не так быстро! - остановил его Творец, - ты используй твою собственную пыль, Мою же не трогай!"





Притча о Великом Атеисте

"Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"

Марина Ярославцева 18.02.2009 14:53

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!


Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать.

Anatole 18.02.2009 15:13

Последний особенно порадовал. :biggrin: Кстати, "Банк Храма Христа Спасителя" сменил название на Банкхаус Эрбе.

Валерия с Урала 18.02.2009 15:42

В конце поста:

О, вкусная, непостная еда.
Когда увижу я тебя, вкушу когда?
Ужель мне доведется еще раз
на булку масла совершить намаз!
Возможно ль это, чтобы я когда
поел тебя, непостная еда?
Один семинарист

другой Алексей 18.02.2009 18:50

Вложений: 2
Подписано: "К вящему удивлению мусульман, в раю их ждали совсем другие девственницы..."

другой Алексей 18.02.2009 19:42

Атеизм: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров.
Весьма логично.

Такой текст был развешан на автобусах в Великобритании после известного скандала с размещением на автобусах же атеистической пропаганды.

Мария 18.02.2009 20:51

Стишок про постную еду - это же просто песня:)))))

Валерия с Урала 19.02.2009 01:25

“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!, - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин…?, - выдавил ученик.
- Слава Богу!!!, - вздохнула учительница.


Маленькая девочка возвращается из Воскресной школы. Навстречу ей идёт атеист.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из Воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека, и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду и ответила:
- Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
“Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут…”
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
“А там кто?” - удивленно вскрикивает христианин.
“Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни”.

Марина Ярославцева 19.02.2009 07:40

Цитата:

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
“Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут…”
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
“А там кто?” - удивленно вскрикивает христианин.
“Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни”.
Этот анекдот рассказывают представлителям всех религий, меняя последнюю фразу ))))

Татьяна Мараховская 19.02.2009 10:50

...
Вспомнила историю про одного дьякона, его уже нет с нами, поэтому не буду называть, а кто знает тот поймёт.
Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)
АлексАААААндра!!!!
МарИИИИИииии!!! и.т.д.
И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:
МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)
ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:
БУРАТИИИИНЫ!!!!!!
...
Один батюшка, оптимист и жизнелюб, во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..
И продолжил служить, уже в тишине.
...
В церкви маленького города венчалась пара. Гостей почти не было, алтарников тоже, но в храм зашел погреться бомжик. Когда молодые сошли с полотенца и пошли за священником обходить аналой, священник кивнул бомжику на полотенце: убери, мол. Но тот понял по-своему, взял полотенце за два угла и на вытянутых руках торжественно понес его за молодыми. Так все три круга и прошли...
...
Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:
- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.
...
Всенощное бдение. Диакон выходит на амвон и вместо "Востаните" провозглашает "Вознесуся". На что священник ему говорит "В следущий раз, когда будешь возноситься, кадило оставь!"

...
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
...
Мальчик лет пяти подходит к Причастию и называет имя - "я - черный плащ!"
...
Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста! - но священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
...
Меня брат спрашивал: Почему в церкви все время поют про еду? "Достойно есть", "Тебе поем"...
...
Рассказывали про одного батюшку, который после литургии вышел и на полном серьёзе говорит: "Всех Акиндин, Пигасиев, Аффониев, Елпидифоров и Анемподистов поздравляю с именинами!"
...
Слышала однажды историю: семинарист поет один Пасхальную службу, поет пасхальный канон наизусть. доходит до слов "Богоглаголивый Аввакум, да станет с нами и покажет"....(забывает слова, судорожно листает книгу)..да станет с нами и покажет.....да станет с нами и покажет...и так несколько раз. Служащий священник выходит из алтаря, руки в боки: "И что же он нам покажет?", - в этот момент семинарист открывает нужную страницу: "А, вот! - Светоносна Ангела...."
...
У нас на панихиде как-то, батюшка читает записки: "Алексия, Марии, Веры, ВАКУЛЫ.... хм, кузнеца"...
...
А наш настоятель рассказывал, что ему регулярно попадаются записки "об упокоении всех врагов Родины".
...
Вот, мне вчера ещё попалось: читаю записку о здравии, там кто-то болящий, переворачиваю - а на обратной стороне направление на сдачу анализов!
...

другой Алексей 19.02.2009 11:16

Рассказано священником без имен и даже без упоминания к.-л. топонимов.
Исповедь. "Ну, говори, чем грешна?" - "Ох, батюшка, всем!" - <вздох про себя> "Ну что, людей убивала?.." - "Да Вы что, батюшка, посадить меня хотите?!!"

Марина Ярославцева 19.02.2009 11:19

Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает, а вы венчанные? "А что разве это имеет значение для освящения?". Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.


-


Реальная история, произошедшая с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как долго я ждал этого момента....".

-

Священик, освящая машину в конце добавляет:
"...и помните, ангелы выше 100 км в час не летают"...

-

Вегетарианец:
- Батюшка,скажите,а я правильно живу?
Батюшка:
- Правильно,сын мой,только зря.

-

В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь о том что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству. На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете что этим человеком был Ю. Гагарин, так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.

-

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой
холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над
входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

-

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы его обрели.

-

Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

Екатерина Сысина 19.02.2009 13:59

Неделя жен-мироносиц. Священник проводит урок в воскресной школе:
"Ребята, сегодня мы вспоминаем жен-мироносец. А кто может сказать, почему мы их так называем?" Встает маленькие мальчик (года 4) и громко и уверенно отвечает: "Потому что они не дрались!"

другой Алексей 19.02.2009 18:59

- Ребе, я хочу жениться...
- Женись.
- Но я ее не люблю...
- Не женись.
- Но она очень богата...
- Женись.
- Но она страшнее атомной войны...
- Не женись.
- Но мне нужно выплачивать ипотеку...
- Женись.
- Но ведь на всю же жизнь...
- Не женись.
- Ну, а как же мужчине без жены?
- Женись.
- Ребе, я пришел к Вам за советом! А Вы...
- Прими православие.
- За-за-зачем?
- СВЯЩЕННИКУ БУДЕШЬ МОЗГИ ПОЛОСКАТЬ!!!

Валерия с Урала 19.02.2009 19:23

Если мы можем смеяться над собой, то мы не фарисеи! Святых и апостолов почитаем. Поэтому, Мариночка, продолжим! С какого-то форума (не помню) на тему "Суеверия в православии".

Когда-то я работал продавцом свечек и иконок в Иверской часовне в Москве, ко мне подошёл краснолицый богатырь в рубахе с вышитым воротником и, пахнув перегаром, сказал - "Братан... Куда, ...., свечку поставить, чтоб до завтра дожить?"

Интересная традиция Белгородской губернии. На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.

Когда гроб выносят для прощания, его ставят на табуретки. Как только его убирают, надо их быстро схватить и перевернуть вверх ногами. Меня так однажды одна бабуля перепугала до смерти, я хотела табуретку взять и в дом отнести, а она точным движением выбила её у меня из рук и с силой швырнула на асфальт, сидением вниз. В чём смысл приметы - затрудняюсь сказать. Вроде бы, тот факт, что на табуретках стоял гроб, можно поправить только прикосновением сидения к земле, это опять делает табуретки пригодными для эксплуатации.

Как только гроб увозят из дому - бабульки наперегонки бегут мыть полы. Ещё бы, за мытьё полов после покойника прощается 40 грехов! Знали? Нет? Теперь тоже будете стремиться полы помыть!

Друг рассказал, как в то время, когда он ставил свечку и оплавлял ее кончик о пламя другой свечи, прежде чем установить в гнездо подсвечника, к нему подскочила бабушка с криком что он "пятки Христу жжет" (мой комментарий - по такой логике, когда свечку зажигаешь сверху - это что, получается, Христу голову поджигаешь???)

Батюшка знакомый рассказывал. После службы (и проповеди на определенную нравственную тему) выходит он из Храма и видит, как две бабушки ссорятся и ссора как раз в "тему" проповеди. Он пытается увещевать бабушек, ссылаясь как раз на пример из Евангелия. Ответ старушек был буквально таков: "Батюшка, так то - Евангелие, а то - жисть!"

Бывает, не разговаривают ни с кем после Причастия (тоже по причине потери благодати). Меня в такой логике всегда интересовал вопрос: а когда наступает момент, что уже можно?

Слышала такое мнение, что в православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Назначают в дальнее село на место почившего старого священника молодого. Через месяц епископу оттуда приходит телега с жалобой, что молодой иерей "не пустил душу в рай". В чём дело?
Оказывается в том селе у прежнего батюшки был такой обычай - после погребения все (благо деревня невелика была) садились за стол во дворе храма, широко эти самые ворота отворяли, батюшка поднимал стакан и говорил "Ну, понеслась душа в рай!"... После чего начинались поминки. Молодой же это отменил и получил жалобу от односельчан...

Встречается, что невеста в роскошном свадебном платье под пение "Святые мученицы" во время Венчания тащит ногой вокруг аналоя полотенце, "чтобы подруги быстрее замуж вышли". До этого было еще одно акробатическо-духовное упражнение: кто быстрее жених или невеста прыгнет на то самое злосчастное полотенце. Ведь победитель "будет господствовать в семье". Почему-то своим долгом этого считает добиться все та же невеста. Видеокамеры внимательно фиксируют результат соревнования.

Мария Городова 19.02.2009 19:42

Спасибо! Особенно про надпись в автобусе в Великобритании.
А знаете, очень много умных, тонких священников, которые любят пошутить. И высмеиваются при этом люди, а не Бог. Мне кажется, многие Евангельские притчи рассказаны с доброй улыбкой, а настоящий юмор требует тонкости - это для тех, кого шокирует сам факт юмора. Перечитайте Евангельский эпизод беседы Спасителя с самарянкой. При всей серьезности, при том, что речь идет о основополагающих вещах: "Бог есть дух, и поклоняющиеся Ему должны поклоняться в духе и истине"... Несмотря на всю важность этого Евангельского эпизода, невозможно не увидеть улыбки за словами Иисуса к самарянки:"правду ты сказала, что у тебя нет мужа..."
И это все рядом - в одном эпизоде. Так и в жизни, юмор смягчает какие-то вещи, и помогает взглянуть на все отстраненно... Еще раз спасибо, много смешного прочитала.

Марина Ш. 19.02.2009 21:08

Цитата:

в православном храме очень сильная энергетика
К этому в тему вспомнилось высказывание увлекающегося экстрасенсорными практиками:

Космическую энергию очень хорошо впитывать в храме. Шпиль католического храма действует как антенна. А в православных храмах вообще круто -- купол храма работает как параболическая антенна, при этом под куполом его самый сильный ток энергии.

Валентина М 19.02.2009 22:25

Марина,спасибо за открытие такой темы. Действительно поднимает настроение!

Валерия с Урала 19.02.2009 23:49

Цитата:

Космическую энергию очень хорошо впитывать в храме. Шпиль католического храма действует как антенна. А в православных храмах вообще круто -- купол храма работает как параболическая антенна, при этом под куполом его самый сильный ток энергии.
. Ну, у нас из рэйки ходит мужик, приличный такой, исповедуется!!! И только во время литургии встает четко под куполом храма... Говорят, он не один такой.

Цитата:

А чего нам еще нельзя?
Нам еще нельзя обижаться. Когда ногами бьют. Тем более, в суд подавать! Это верующим запрещено категорически!

Дуняша 20.02.2009 03:23

Стоит человек на воротах Рая и видит, идет кто-то. Спрашивает:
- Ты кто?
Он и говорит:
- Я евангелист.
- А Иисуса знаешь?
- Знаю.
- Ну иди по этой дороге.
Идет еще один человек. И у него спрашивает:
- А ты кто?
- Я католический богослов.
- А Иисуса знаешь?
- Конечно знаю!
- Ну иди по этой дороге.
Идет старая бабушка, в платочке, сгорбленая... И у нее спрашивает:
- А ты, бабуля, кто?
- Да так, прихожанка я… Православная...
- А Иисуса знаешь?
- Помилуй, Господи, да кто же Тебя не знает-то?!.

Марина Ярославцева 20.02.2009 08:22

Цитата:

Ну, у нас из рэйки ходит мужик, приличный такой, исповедуется!!!
Есть реальная молодая женщина, зовут ее Маша. С мужем они увлекаются всем, что только есть мистического на этом свете. Вот она ко мне на форум в гости заходила, батюшке нашему вопросы задавала. На полном серьезе. Скопирую кое-что оттуда.
Повторяю - человека знаю, она не шутит - все серьезно, только куда еще поместить, кроме темы юмора, не педставляю....

Цитата:

Мне не приятно ходить в храм, если на меня шикают, за то что я не могу на службе в платке быть. Меня тогда, словно плита придавливает. А без платка ощущаю всю энергетическую картину молитвы. Именно без платка, я выяснила, что в ближайшей церквушке батюшка не искренне службу ведет. Оот него нет света во время службы. Свет не в смысле фонарный свет, а духовный свет, который идет от любого искренне молющегося. Не ужели не чувствовала никогда????
Выяснила, что в другом храме - искренне, но туда такая бабка ходит, что как увидит меня без платка, так орет: "Бесстыжая, ведьма!". В морду бы дать, но в ней и так душа еле держится. Отвечай потом.
Еще один храм с таким же батюшкой на другом конце москвы и не попути. Вот и получается, что прихожу редко-редко.
В основнеом в сердце храм держу, но он от каменных и уставом и много чем отличается.
Можно и так сказать, что чакры это очи духовные. Ну вижу я энергетические потоки (правда не то слово вижу, скорее чувствую).
Сложно мне за бабушку что орет помолиться. Буду чувствовать себя лицемерной. Не дошла я до такой степени смирения. Чесно говоря, при слове смирение, раба божия все во мне взбрыкивает и ощеривается.

другой Алексей 20.02.2009 11:04

Один гражданин проникся глубочайшим уважением к православному духовенству после одного случая, когда работал на строительстве храма. В работах по мере сил принимал участие и пожилой настоятель. И вот угораздило священника как-то раз заехать себе молотком по пальцу. И вот он, значит, приплясывает, пострадавшей рукой трясет и шипит сквозь зубы:
- Ох ты ж, батюшки, незадача какая!..

другой Алексей 20.02.2009 11:06

Цитата:

Сообщение от Марина Ярославцева (Сообщение 1440)
Есть реальная молодая женщина, зовут ее Маша. С мужем они увлекаются всем, что только есть мистического на этом свете...

Эх, Марина... "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Валерия с Урала 20.02.2009 12:05

Нет, ну вы представьте только эту "рабу Божию" - "взбрыкивает и ощеривается"! :z_see_stars: При слове "смирение"!

Между прочим, дамочка оч.честная!

Валерия с Урала 20.02.2009 13:31

Наверное, мы не будем разъяснять смысл каждой истории, а?

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос - о какой великомученице речь, отвечает: "Дык эт я, милой!"

Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы сочувственно поддакивают).

Анна 20.02.2009 13:52

Обсуждения этичности юмора переехало в другую тему. Но все же - грань между метким, хорошим и правильным юмором и кощунственным в этой области очень тонка. Поэтому прошу всех быть к себе внимательными!

Дарья 20.02.2009 20:11

Кстати вот еще реальная история на тему бабушек:

Шли мы как-то по маленькой улочке-закоулочке. И вот видим картину: стоит прямо на улице лавочка и на ней 6 бабулечек, этаких Бабок-Ежек, лет по сто. И одна из них, сидючи на краю скамейки, повествует другой, на другом краю, на всю улицу трагическим тоном:
Оох, Васильевна, времена настали! Цолуют котов, цолуют собак... Дятев бы цоловали! А то - цолуют котов...

Татьяна Любимова 21.02.2009 00:46

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"

Мария 23.02.2009 22:11

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Машенька 23.02.2009 23:11

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Анна 23.02.2009 23:14

Цитата:

Сообщение от Мария (Сообщение 2100)
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Очень точная зарисовка, кстати, для 19 века )

Дарья 24.02.2009 02:42

Да и не только для 19))

Иван Камнедар 24.02.2009 19:07

Случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываёте?
- А так он же этого ничего не скажет.

Валерия с Урала 25.02.2009 11:49

На сайте отрок.ua когда-то была опубликована статья Владислава Головина "Десять причин, по которым я не умываюсь".
Цитата:

Один православный сочинил довольно едкую листовку, где в юмористической форме приводятся наиболее распространённые отговорки, которыми обыватели оправдывают своё прохладное отношение к Церкви.
Цитата:

10 причин, по которым я не умываюсь
1. Меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, — лицемеры; думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

Валерия с Урала 25.02.2009 13:20

А на форуме Кураева дополнили:
Цитата:

11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
15. Потому что не верю, что умывание помогает.
16. При умывании приходится стоять, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...
17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.
18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности!
19. Умываться мне мешают бабульки злые в умывальне...
20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами на Земле.
21. Тем более, наши предки говорили: грязь не сало потер и отстало!
Да умылся я уже один раз, хватит с меня!
Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!
22. Я стесняюсь умываться при других
23. Потому, что в нашем умывальнике вода не родниковая
24. Я и так чистый
Грязь лучше всего отмываеться немецкими автоматическими портальными мойками.
Мыла нет!
Когда я очень грязен-бегу за мылом в хозмагазин, а пока дохожу до дома-грязь немного отваливается, и я увлекаюсь более важными делами.
Как помоюсь-злой сосед обязательно ведро помоев на меня льет. Боязно.
Мыло есть,но ЭТО не оно!
Не умываюсь по тому, что все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность излишня.
Я не моюсь, потому что чистая. А чистому всё чисто!
Потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.
Кто продолжит?

Иван Камнедар 25.02.2009 13:29

Из жизни. Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
- Можно я расскажу одну притчу, один человек уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни с кем не раздражаться. Однажды он пошёл за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Человек раздосадованный пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

другой Алексей 25.02.2009 15:43

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

ПетровичЪ 25.02.2009 16:23

Гигиена -- это миф, придуманный нашими давними необразованными предками, чтобы объяснить все. Я верю в математику.
Мытье -- это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху -- это вообще фантастика.
Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит, в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем -- кожа портится... и поэтому я не моюсь

Дарья 26.02.2009 04:03

А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабушка и говорит священнику:
- а знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!

Валерий Кислый 26.02.2009 08:43

Лентяи
 
Цитата:

Сообщение от ПетровичЪ (Сообщение 2479)
Гигиена это миф придуманый нашими давними необраваными предками что бы обяснить все, я верю в математику.
Мытье это отсталый выд очищения ,я использую новый общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху это вообще фантастика.
Эксперты утверждают что мытьё ни к чему хорошему не приводит влучшем случае просто потеря времени а в худшем кожа портится... и по этому я не моюсь

Моются те, кому лень чесаться.

Валерия с Урала 26.02.2009 12:43

Цитата:

Моются те, кому лень чесаться.
Отлично!!!

Добавлю от себя.

Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.

Илона 26.02.2009 15:39

:lol: серия про мыло и помывку чудесна!Спасибо всем кто придумал:girl_yes:
И котов я своих тоже целую за что бываю поцарапана в нос и прочие части тела...

Валерия с Урала 26.02.2009 19:40

А вариантов про мыло больше нет что ли? Давайте, еще не все варианты исчерпаны...

Моя подруга мне тут заявляет:
-Ну как можно над таким смеяться?!
У меня глаза на лоб:
-Над каким?!!
-Ну разве можно над Православием смеяться?!
Ну что ей сказать?:dash2:

ПетровичЪ 26.02.2009 21:52

А Вы ей объясните в каждом конкретном случае невинность шутки...

сепфора 26.02.2009 21:52

На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся.И в конце такие слова ....и жена да убоится мужа. Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то эти слова не читай-опусти".Отец дьякон думал-думал как поступить?Пока он думал началось венчание.Если он поступит как сказал муж,потеряет 3 золотых.Если поступит как сказала жена,то потеряет 2 золотых.Тут уже надо читать послание.Стал читать послание отец дьякон,а в конце поднял орарь и произнёс "И живите как хоти-и-те".

Ирина Л 26.02.2009 21:54

Волк принял крещение и пришел в храм на следующий день. Видит, стоит заяц молится. Волк говорит ему: "Прости меня, заяц, за то, что я и мои предки гонялись за тобой". Заяц в ответ:"Бог простит". Рядом гусь, волк и у него прощения просит. Гусь отвечает:" Ш-ш-ш-ш". Волк сгоряча открутил ему голову. Со всех сторон волку:" Ты что наделал, ты же христианин!" Волк в недоумении разводит лапами:" А чего он на святого шипит?"

Ольга Лубенченко 27.02.2009 00:36

Десять причин, по которым я не умываюсь

В ванной нет мягкого кресла. А мыться стоя на ногах неудобно, это отвлекает от процесса помывки.


Текущее время: 17:05. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир