Диалог 2-х подкаблучников.
— Я свою вчера послал.
— Да ладно. Как?
— А так. Подходит ко мне вся такая: "Иди, мусор выкини".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты. Я ещё бельё не достирал.".
_________________
ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему в аpмии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома…
____________
Барышня о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов.".
Первый комментарий: "И красивая, если свет не включать?".
_________
Объявление на калитке:
"Собака злая, цепь китайская.".
_________
http://mtdata.ru/u15/photo2098/20224...pg#20224375514

Порошенко:
"Именно из Царьграда пролился на нашу благословенную землю свет христианской веры.
Уже потом мы поделились этим с залесьем, где древние киевские князья очень опрометчиво основали Москву"

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а уток все нет... Когда же прилетят утки?

Тоже нашла несколько цитат В.С. Черномырдина:

• В харизме надо родиться.
• Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
• Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.
• Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
• Мы всегда можем уметь.
• Надо же думать, что понимать.
• Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
• Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

https://www.facebook.com/makarovlex/...82700178505904

«В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал...
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой...

там ещё концовка истории )))

вообщем, не знала куда, поэтому ставлю здесь

https://www.facebook.com/groups/1005...9956817070797/

я про способности колы много слышала, но борьба с садовыми вредителями меня впечатлила

Гениально!
Да это же просто девиз, как надпись на щите, наших правителей. :mocking:

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
_________________
Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
— Нету.
— Прaвa?
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
— Прaвa?
— Вот.
— Документы?
— Вот.
— Дыхните!
— «Дыхнул …»
Капитан в недоумении:
— А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
— Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

:-) :-) :-)

— Моня, я отдала соседу твои джинсы.
— Почему?
— Они же всё равно тебе не нравились.
— Так и шо? Давай теперь отдадим ему и твою маму?

НАДО СНЯТЬ СЕРИАЛ ПО ФИЛЬМУ "СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ"
И СДЕЛАТЬ ТАМ 10 СЕЗОНОВ ПО 150 СЕРИЙ (С)

Коверканье русского языка в духе "сникерсни". :wacko3:

Невинная овечка:
https://www.facebook.com/13969723003...5974956410291/

Чем не перфоратор:
https://youtu.be/c95ecPJrSk4

:)

Главное — достигнутый конечный результат :).

Прочла эту реплику на одном кинофоруме, и сразу вспомнился цикл статей "Лингвалидол":

"Это чего там ждать до морковки на заговине?".

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

:-):rofl::rofl::rofl:

Это скорее - баран.

Подайте на пропитание!

- https://youtu.be/GLzJcm8_tNk?t=25s

- https://youtu.be/WmppV-ftkdU

- https://youtu.be/SELexY2KFhs

:)