Methodist and 7-day Adventist

Типичные межпротестантские разборки в преломлении постмодернистской иронии. На английском языке

-Ваша национальность?
-Да.
-Что да?
-Что да, то да.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ..

https://youtu.be/uTfz6hq3NQo?t=46m46s

"Прости, любимая, без оснований наорал!"

https://www.facebook.com/photo.php?f...pe=3&__tn__=-R

и комментарии )))

Вообще-то А. С. Пушкин очень любил осень. :blush:

Да, есть такое, это факт. Бескультурье в цене.

Круто! Обожаю еврейские анекдоты. Про жену с мнениями и про китов - класс! :mocking:

Класс про каблуки!!! Давно уже не ношу, НО помню! С каблуками шикарная, но без Счастливая!

************

« Я не пью... Вы можете себе представить, что было бы, если бы я пил, какой бы дурдом я устроил? », — сказал Трамп, выступая перед журналистами.

https://russian.rt.com/world/news/55...p-pivo-alkogol

Да, жизненно однако

Он: Алло, привет, какие планы на вечер?
Она: Пока никаких, а что?
Он: Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?
Она: Супер! Поеду, а во сколько?
Он: 21.00 надо быть на месте
Она: ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся

20.25 (Центр)
Он: Ты на набережной?
Она: Да! Немножко занята!
Он: В смысле?!
Она: Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: Алло, ну что?
Она: Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!
Он: В смысле "за нами"?
Она: Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет ... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!
Он: ОК (едет домой)

Про туризм21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
Она: Алло, ты нас ждешь?
Он: Конечно
Она: Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!
Он: Да без проблем

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали ... ик ... Только дорогой он тут ...
Он: Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь
Она: Ну, мы тогда еще и десерт повторим?
Он: Ну, конечно, я пока в машине подожду ...

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?
Он: Конечно отвезем ... Угости, их, кстати тоже ликером ... (Сдавленно ржет)

Про еду в походе23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: Ну, мы уже готовы ехать ... Ждем тебя
Он: Да, сейчас подъеду ... На сколько там счет?
Она: Пять восемьсот
Он: Без проблем, ждите (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: Алло! Ну ты где?!
Он: Да, друга тут встретил, надо поговорить ... Перезвони минут через десять (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию)

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!
Он: Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку ... А она аж в Измайлово ... Пока! Спокойной ночи, чмоки!

Рай был таким местом, где все всё знали, но где никому ничего не объясняли.
Это был мир до греха, то есть мир до комментария...(С)

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща всё будет.

Об истории Кокорин-Мамаев из сети:

brodequin:
— К вечеру выяснится, что это они сожгли Москву в 1812 году. А Мамаев еще в 1380-м совершал набеги на Русь.

Witality:
— Первая няня Кокорина:
Саша был хорошим, ласковым мальчиком. Он всегда ел кашку за маму, за папу, за брата… и запивал её шампанским.

nottinghamf:
— Воспитательница Кокорина: в 7 лет Саша бросил стул в директора детсада…
Vmeansskaletta:
— Причем жидкий.

professor1949:
— Саша и Паша видимо забыли, что лучше есть белый хлеб у Чёрного моря, чем чёрный у Белого моря.

hyper434:
— «Зенит» пообещал отдать 6 очков «Динамо» взамен на условку Кокорину.

amkarperm59:
— Бабушки перед подъездом, где жил Кокорин: Саша никогда не здоровался.

Ohmygod:
— Адвокат Кокорина: по заданию правительства Саша отвлекал людей от повышения пенсионного возраста.

Wass:
— Сказал плохое слово? Ну, как тут толпой не отпинать!!!

Дарья Шишканова, подруга Кокорина
— Это чёрный заговор против Александра. Знаете, очень стыдно, когда мужчина не дерется

- Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически".
___________
— Чувствую, что с годами мужчины интересуются мной всё больше.
— Лена, это врачи.
___________

http://mtdata.ru/u20/photo426D/20815...eg#20815399223

http://mtdata.ru/u25/photo8B41/20538...eg#20538207257

http://mtdata.ru/u22/photo6DD0/20561...eg#20561174180

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:
— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!
— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.
Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:
— Да вы хоть знаете, КТО Я?
Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:
— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!
Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «пип, пип».
Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.