Да, не посмотрела пани депутат у википедию-вот и результат(а говорят ещё, что википедия-не источник)

Пиарщика, который текст писал, уволили интересно? А поздравлялку с сайта уже сняли:).

И правильно сделали - своё дело нужно делать профессионально, а не подставлять босса.
_____________________
http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Юрий Нестеренко
Компьютерная библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие
и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами,
и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его
в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов,
и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из
каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга,
и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист
его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,
что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту
и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под
голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли
ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне
хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что
это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя;
глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы
твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
(Православие глазами программиста)

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
(Ислам /сунниты/ глазами программиста)

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
(Свидетели Иеговы глазами программиста)

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?», — и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
(Дзен-буддизм глазами программиста)

http://diak-kuraev.livejournal.com/430248.html

(при последовательном проходе по ссылкам, первоисточник здесь: http://seminarnia.ru/page/izrecheniya-prepodavatelej

Ах, повеселило, ососбенно - вот это: «Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг» :girl_blush2:

Реальный вопрос реальному батюшке:


____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Мне еще очень понравилось про группу русских паломников на Кипре :)

- Доктор, скажите, я буду жить?

- А смысл?

- Сестра, может в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг - значит в морг.


По-моему только православные могут так пошутить над смертью - мы её всё равно перехитрим.

____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Давно так не смеялась:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Оля, это "вышка"!!! Спасибо!
Я тоже хотела бы научиться летать на костылях :rofl:

Не знаю уж, откуда у меня это взялось. Вероятнее всего, кто-то из интернета в папочку скопировал. А я нашла.
Мне нравится.


26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

:rofl: Спасибо! По-моему, в условиях "интернетизации всей страны" очень актуально. Посмеялась от души :D

Смеялась http://deacon.ru/community/viewtopic...=488&start=540

В преддверии Великого Поста

95 квартал
"За 5 минут до конца Великого поста"

http://www.youtube.com/watch?v=F1Re6bPAT00

тем, кто будет поститься в первый раз - не смотреть!!:-)
____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Аннна, спасибо за ссылку:)

Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!" http://deacon.ru/community/images/sm...on_biggrin.gif

Я думаю, вы согласитесь со мною, отцы, что самый распространённый прикол – это целование дверей. Когда я был пономарём, то у меня частенько такое бывало: крестишься, целуешь дверь, где-нибудь в ванной и заходишь.
Мой троюродный брат так отмочил в школе в 7 классе. Выходя из класса, перекрестился перед дверью, поцеловал её и открыл, все одноклассники лежали на полу от смеха.
:):)


Да... шутки, там, конечно, ещё те...
такое, думаю, читать не особо полезно.

Мо-ло-дцы.:good:
____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

«Алгебра 9 класс». Автор: Ю.Н. Макарычев.
Задачка:
«Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 120 третьеклассников и 180 первоклассников, а потом ещё на вопли о помощи прибегут ещё 18 первоклассников и 15 третьеклассников? Начертите систему координат».


Задачки из учебника по математике, автор Михаил Гар:
У пуговицы 4 дырочки, а у свистка 1 дырочка. Во сколько раз громче свистнет пуговица, чем свисток?



Искала для своего сына в книжном магазине книгу Гончарова «Обломов». Спросила у молодой продавщицы. Та мучительно искала книгу на стеллажах, а потом раздраженно говорит: «Вы мне точно скажите, какого вам автора искать: Гончаров или Обломов?»


В школе нам задали конспект. Глянул, как его писать, в Интернете. На одном сайте нашел готовое изложение, а снизу заманчивое предложение: «16 тысяч человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся и узнай, сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение!»




- Оплачиваю счёт за коммунальные услуги. Девушка в окошке спрашивает: "Сколько будете оплачивать воды?" Отвечаю: "0,1 куба". Она долго вводит данные в компьютер. Спрашиваю: "Что-то случилось?" Ответ: "Нет, просто я ввожу в компьютер 0,1 куб, а высвечивается 0,10" . Отвечаю: "Девушка, не волнуйтесь, я оплачу 0,10 куба".


Пришла я в собес за справкой. Там сидит молоденькая секретарша, рядом – её подруга. Я диктую свои фамилию и адрес. Вдруг подруга говорит секретарше: "Ты чё-ё, «Чарского» надо с большой буквы писать".
Мне стало интересно: «Какого ещё Чарского?» Заглянула я секретарше через плечо и, не выдержав, расхохоталась. Там был мой адрес: « Луна Чарского».

Сейчас в твиттере прочитал :)
"Росія продає Аляску - там знаходять золото, віддає Норвегії частину Баренцева моря - там знаходять нафту. Друзі, ми погано обшукали Крим!"

:rofl:
Да Крым-то хорошо обыскали. Распорядились только через пень-колоду.

Молится старый еврей Богу:
"Господи, наставь моего сына разуму - связался с этими христианами, кто обо мне будет молиться, когда я помру?"

А Бог ему в ответ:
"А что Я могу сделать? У Меня такая же проблема."
____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Вполне можно брать на вооружение

Фразы дирижеров симфонических оркестров


Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

:rofl: зачотно!

Разговор двух одесситов:
- Сёма, когда Вас нет, про Вас татое говорят :shok: !
- Та передайте им, шо когда меня нет, они меня могут даже бить! :D

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает:
"А, без проблем, они будут то же, что и я..."


Requiescat in Pace, Margaret Hilda Thatcher

Высказывания Маргарет Хильда Тэтчер:

"Никто не вспомнил бы о Добром самаритянине, если бы у него были только благие намерения. Деньги у него тоже были", - 1980-й г.

"Общества как такового не существует. Есть отдельные мужчины и женщины, и есть семьи", - 1987 г.

"Если женщина проявляет характер, про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".

"Человек может влезть на Эверест для себя. Но наверху он поставит флаг своей страны", - октябрь 1988 г.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

:):):)хорошо

Во прекращение сезонных дискуссий:

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!))))

А уже где-то попадалось:

"В день святого Валентина
любит женщину мужчина"
:kiss3:

Православные мотиватиры и демотиваторы
Не уверен в источнике, но все же.
http://www.otsy.ru/upload/UserFiles/...otiv002(1).jpg

Спасибо, Дмитрий.

Хотите узнать что о Вас думают подчинённые?

Вызовите их к себе в кабинет, и позвоните им на мобильный телефон.

____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Реальный разговор в одесском дворе времён борьбы за трезвость, с самогоном и варением.:mocking:

- И шо ви думаете за эту борьбу с ханигами?
- Ой, мине комари таки загрызают.
- И при чём сдесь комари?
- Раньше я покупала пизирёк "Гвоздики" - и они мине не кусали. А счас? Вы счас можите купить пизирёк "Гвоздики"? Её же всю алкаши випили.

____________________________________________________

http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Парадоксы российской рекламы:

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/87edf.jpg
Куда смотрит о.Тихон?

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/c33bd.jpg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/927ef.jpeg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/676e4.jpg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/d7549.jpg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/3c0f6.jpeg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/42748.jpeg

http://www.topnews.ru/upload/photo/1b9f6f78/fda62.jpg

Анекдот мирской, но есть в нём что-то христианское:

Пять слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Как на меня, так место этой новости именно в теме "Юмор".

Одна из лидеров FEMEN была «похищена» и депортирована из Туниса

Ну не знаю, смешно ли...Симпатичная ведь деваха. Замуж бы ей, а она вона как...Скорее, грустно.

Совершенно согласен.
Так и хочется сказать: "Замуж, дура! Срочно замуж!!".

Смешно то, что, во-первых, мусульмане, практически культурно, взяли под белы ручки, и практически вежливо выперли из страны.
Помните, после акции в ХХС были слова: "А вот попробовали бы они в мечети ...".
Во-вторых - они не радуются, что так легко отделались от мусульман.

В-третьих - выкинули, как шкодивых котов.

Где-то видел в интернете картинку по типу "демотиватор" и там слева был изображен обычный русский поп каков он на самом деле, возле полуразрушенного храма на девятке, а справа как его видят атеисты - на бентли. Вот бы найти.

редко обычный поп рассекает на бентли, а вот митрополиты да, бывает.

А, я тоже видел.
Не удивлюсь, если тут, на форуме.

Из зарисовок
протоиерея Всеволода Чаплина

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец : машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец : дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец : лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!