|
Вложений: 1
Всех с пятницей! ;)
|
"Когда я попал в аварию и очнулся весь в гипсе, рядом была моя жена, чтобы напомнить мне, что рожать больнее"(с)
Если разберусь, как вставлять картинки, выложу остальные сообщения из этой темы. |
Хорошо что у меня "не все дома", есть кого ждать...!!!
|
|
Цитата:
|
|
https://www.facebook.com/john.shemyakin
С головными уборами у меня как-то сложно складывается. Больше всего мне подходит чалма. Как известно всем нам, чалма это саван для правоверного, напоминающая о бренности и неизбежности. Берет на мне выдаёт с головой афериста мелкого помола. Нахватался в очереди на концерт румынского ансамбля. Втирается в доверие к пожилым вдовам с видом на Фонтанку, ловок до ужаса. Фуражка мне мила, но полиция возражает, стюардессы не верят, с крейсера гонят, в люк не пускают. Ушанка... Три гвоздики, надежда, дождь, на звонки в подъезд не отвечает, кричу в небо, струи по отсыревшему, мокрые завязочки по щекам, бег по льду. Ушанка-имитация - это то же, что и ушанка, но обиднее. Панамка - перегар в номере, прыщи, окурки и кукуруза, скаредное скрипение с кровати, смотришь на руки. Треуголка - к врачам и забытью. Бейсболка - отчаянная попытка выглядеть круто, безвольный подбородок, редкая щетина. Шлем сварщика-монтировщика - это успех, окалина на ватнике, вымпел, золотой зуб и татуировка ЛЮБА, стук колёс, крик проводницы, откос, пень, ночь, сыч. Вязаная шапка с помпоном. Любимица. Попытка подтянуться два раза на перекладине. Вынужденный незаинтересованный смех. Черная вязаная шапка. Пайка, выкрученная из сведённых холодом пальцев, сиплое "не доводи до греха", запах автомобильной "ёлочки", голос певца Полотно. Сомбреро. Ульяновск. Фотоаппарат "Зоркий М" натирает шею. Желтые зубы. Футболка "Ну, погоди!", походка Мика Джаггера. Шляпа хуже всего. Глупее выгляжу только в бескозырке и гольфах. |
Гениальное произведение и блестящая игра П. Луспекаева: https://www.youtube.com/watch?v=bnUEt-lLmm4
|
— Ваша фамилия?
— Рабинович. — Кто вы по национальности? — Узбек. — Вы шутите? — Так вы сами начали... _____________________ - Наташка, а я ему понравилась! - С чего ты взяла? - Он мне улыбнулся! - Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала! ___________________ Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?". ______________ Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать". |
|
|
|
Вложений: 1
Спрятался
|
|
Вложений: 1
Завтра лето!
|
|
|
|
|
Вложений: 1
Английский :)
|
Цитата:
|
Мне всё очень понравилось, но особенно Рыбнадзор.
|
|
Вложений: 1
Друзьям всегда есть о чём посмеяться.
|
|
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи! Скажи, что заболел.
|
|
Цитата:
|
"Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…" |
|
|
|
"Я хотел пить, и вы напоили Меня ..." (Мф 25:35)
https://www.facebook.com/HayalTamir/...fJrG6o&fref=nf |
Цитата:
Цитата:
|
Застукали:
http://stylefocus.net/images/cache/7...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/0...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/3...97_h500_cp.jpg Почему-то картинки перестали отображаться — даю просто ссылки. http://stylefocus.net/images/cache/7...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/0...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/3...97_h500_cp.jpg |
Просто верёвки вьют из отцов.
http://stylefocus.net/images/cache/a...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/5...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/6...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.png http://stylefocus.net/images/cache/a...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/2...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.jpg |
|
|
|
|
|
Вложений: 2
:) :) :) :)
|
Из Интернета. Автор Влад Черкасов.
Ближайшее будущее. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… (продолжение следует) |
(продолжение)
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. - Не зять ты мне, американский шпион! |
Цитата:
|
Проект "Человек"
Начало - Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект! - Кого делаем, шеф? - Вот: человек. - Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно? - Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь. - Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся. Две недели - Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая... Четыре недели - Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы. - Для всех? - Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает. - Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?.. - Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим. Шесть недель - Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо. - Обе, да? А сколько по спецификациям? - Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем. Десять недель - За пару дней, вы говорили? - Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом! - А заказчик сколько просил? - Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть. - Ладно... Остальные системы? - Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов... - Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла! - А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб... - Вот это слово при мне больше не говорите. Двенадцать недель - Скелет, в общих чертах, готов. - Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете? - Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания. - Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану? - Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды. - ... - Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит? - Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза. - Блиииннн... Четырнадцать недель - В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно... - Сколько? - Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма. - Сколько?... - Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга? - Шерстяной, говорите. С двумя линьками... - Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками... Двадцать шесть недель - Ну как, к релизу готовы? - Ну, в целом, да... - В целом? - Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить. - Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой. - Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше! - Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн... Тридцать две недели - Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше. - ... - Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас? - Череп уже не проходит. - Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя? - Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг. - Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы... - То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может! - Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом. Тридцать шесть недель - Ну, поехали. - Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом! - Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку. - Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать. - А полный бэклог? - Лет двадцать. - З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали! ( Андрей Новоселов) |
Почему-то опять картинка не отображается (
http://mtdata.ru/u21/photo2954/20000...pg#20000961102 |
|
Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик заплетающимся языком: – Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала! _______________ – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты ________________ Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье ______________ - Почему в хлеб добавляют горох? - Чтоб с треском войти в коммунизм. __________ "Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма". Н. С. Хрущев ____________ - можно ли построить коммунизм на Кавказе? - нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами ___________ Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе ____________ Лектор в аудитории: — Коммунизм уже на горизонте! Из зала: — А что такое горизонт? Лектор отвечает: — Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней. |
| Текущее время: 09:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир