Бедолага.))

Ну по сравнению с Дованкином и Дибилой это цветочки)

:)

https://pp.userapi.com/c840122/v8401...AkQ9a_PbeY.jpg

*********
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

*********
Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

*********
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

ЗдОрово )).

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
— Батюшка, а в пост булку можно есть?
— Можно, мать, можно.
— Батюшка, а ведь там же яйца!
— А будут попадаться, выковыривай

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю:
«Да хранит вас Господь!»
Ниже написано:
«Срок хранения 2 года.»


Священник собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?”
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат.
Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
----------------------------------------------------------------------------------
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.



Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них
-Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит)
-Так это же владыка!
-Ой, благодать-то какая...

Ольга, здорово! :good:

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд...
__________________
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
_______________
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
_________________
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги».
В результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.
_______________
Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!
_____________
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни…, а он гад трубку не берет!
______________
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
_____________
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Папе подарили деньги на День рождения. Завтра идём покупать маме туфли.

— Алло, это дежурный врач?
— Да, что у вас?
— Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю.
— Спасибо, но я, собственно, вот почему звоню: скажите, сливы мыть или уже неважно?
______________________
Так как воспитательница дет. сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Мальчик и продавщица:
— Тётенька, Вы мне вчера сдачу неправильно дали.
— Ну, что же ты, мальчик, сразу же не сказал? Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда эти 800 рублей себе оставлю.
_______________
— Я же просил Вас настроить пианино, а не целовать мою жену.
— Простите, она тоже была такая расстроенная.
_____________
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду :-).

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

Таааак...вот не надо только :mocking:

:-)

https://pp.userapi.com/c834404/v8344...q9NBJ-ZzPU.jpg