Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Валерия с Урала 27.02.2009 00:58

Цитата:

В ванной нет мягкого кресла. А мыться стоя на ногах неудобно, это отвлекает от процесса помывки.
Очень здорово!

Мой сын долго смеялся, когда прочитал: "Боюсь заходить в ванную".
А мне очень понравилось "Мыла нет!"

Добавлю тоже:

Зачем ходить в общественную баню, если я могу помыться дома, дома и мыло лучше, не такое злое.

ПетровичЪ 27.02.2009 12:14

Я верю в то, что мыло есть... но оно не такое, как продают в гастрономе, а как бы энергетическое что ли

другой Алексей 27.02.2009 12:55

Уполномоченный по делам религии вызывает к себе местного иеромонаха.
- Что же это у Вас, отче, монахи на картошку не ездят? А если я Вам комсомольцев в церковный хор больше не дам?
- Ах так? Тогда и на картошку не поедем, и шиш Вам, а не "Интернационал" на колоколах 7 ноября!
- Ну, батюшка, за такое можно и партбилет на стол положить!

Валерия с Урала 27.02.2009 14:40

Да, было и такое...

А вот актуальный:
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Валерия с Урала 27.02.2009 14:56

Не помню, откуда я это стащила, но не с сайта программистов, это точно :).

Цитата:

Программы и религии
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам. Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
:bye:

ПетровичЪ 27.02.2009 15:42

Вспомнил анекдот про мытьё.

Ч: Ген, у меня почему-то все чешется...
Г: А ты мыться пробовал?
Ч: Да, но потом через полгода опять начало чесаться...

ПетровичЪ 27.02.2009 17:00

Мыла нет! Мыло это иллюзия! На самом деле, мыло -- это мы, и мы сможем замылить кого захотим!

Валерия с Урала 27.02.2009 17:25

Ай, карашо!

Гена с Чебурашкой - миссионеры! :woman_wacko:

Валерия с Урала 28.02.2009 19:45

Давайте по поводу детей пошутим.

Антошке было около 9. Мы с улицы принесли малюсенького котенка, который все время пищал. Я спрашиваю: "Как ты думаешь, это котик или кошка?" (ничем не рискуя, т.к. он не "в курсе").

Он говорит "щаззз", убегает и приносит длинный шнурок. Засовывает его в коробку с котенком и начинает потихоньку вытаскивать. Котенок, естественно, срочно хватает конец шнурка. Довольный Антоний, хитро глядя на меня, объявляет: "Мышелоимство!". :yahoo:

Значит, мальчик!

Елена Алешина 03.03.2009 14:19

Вегетарианец в разговоре с православным: Фу! как можно есть мясо убиенных братьев меньших?! разве вы не знаете. что ты есть то, что ты ешь?:cray:

Православный: Во- первых пища становится мной, а не я - пищей. а вторых - это не ваши гуманные воспитатели учили Гитлера-вегетарианца, что мясо есть не хорошо?:bye2:

Любовь Ф. 04.03.2009 22:00

1
А в Писании нигде не сказано, что надо мыться мылом!
2
Иисус уже всех омыл от грязи, и тех кто был грязный и тех, кто будет, так что умываться совсем необязательно. Довольно только уверовать в это и вот ты уже чист.

Ирина П. 05.03.2009 12:07

Спасибо Вам огромное: смеялась до слёз. Такой юмор иногда позволяет лучше увидеть в себе то, от чего надо быстрее избавляться.

Ирина П. 09.03.2009 14:43

Когда писала 1 комментарий, не всё прочитала. От некоторых шуток покоробило. Лучше не шутить на эту тему, если нет меры.

Любовь Ф. 09.03.2009 15:56

Цитата:

Сообщение от Ирина П. (Сообщение 4121)
Когда писала 1 комментарий, не всё прочитала. От некоторых шуток покоробило. Лучше не шутить на эту тему, если нет меры.

"Чувство меры" самое непостоянное чувство, оно постоянно нам изменяет. :cray:

Виталий и Марина 21.03.2009 23:11

ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!


См. http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=157&page=4 стр.4 и далее, узнаете чему так радовался лукавый.

Вячеслав_ 22.03.2009 22:18

>>ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
>>ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!

Это точно, одна шутка про прграммы чего стоит, мало того про нашу веру совсем по идиотски пишут, так ещё и ставят в один рядом с индуизмом и атеизмом. Петросяны...

Вячеслав_ 22.03.2009 22:23

А шутка сегодня такая была, сижу на кухне, радио бормочет, Веллер и сотоварищи, тема про Наполеона, слушаю одним ухом,может что нового скажут и вдруг заявляют что "Крестьяне сами приходили к Наолеону и признавали себя его поддаными если он отменит крепостное право. Но Наполеон увидев какие они тёмные и безграмотные побоялся им дать вольную, потому что бы вспыхнул бунт русский безсмысленный и безпощадный."

-Оля- 23.03.2009 12:42

Обычный католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! не откажи смиренному рабу Твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец! И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недотоин, будет воля Твоя - и я пройду
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!

другой Алексей 30.03.2009 14:06

Вложений: 2
И вот такое еще...

Вячеслав_ 30.03.2009 18:56

Может хватит? Не коробит от юморка то такого?

другой Алексей 31.03.2009 11:12

Цитата:

Сообщение от Вячеслав_ (Сообщение 7731)
Может хватит? Не коробит от юморка то такого?

" - Это значит, мой принц, смотреть на вещи слишком пристально... - " (с) В.Шекспир.
Вон каббалисты считают, что в Ветхом Завете зашифровано всё сущее, и толковать его или делать ошибки при переписывании, а также переводить - значит изменять мироздание. Со всеми вытекающими из нашего несовершенства последствиями.

другой Алексей 31.03.2009 18:13

На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает:
- Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то?
- Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь...
- А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу...

другой Алексей 01.04.2009 20:09

На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился: "Христос воскресе!"

другой Алексей 01.04.2009 20:51

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

Вячеслав_ 01.04.2009 22:21

А вот говорят реальный случай : был при советской власти диспут митрополита (или архиерея) Введенского и министра образования вроде Луначарского, насчет есть ли Бог. И Луначарский победил.

неле 02.04.2009 00:02

Заговорил вусмерть?:scratch_one-s_head:Он мог горохом говорить часами. Почти как Троцкий, не к ночи будь помянут.

другой Алексей 02.04.2009 10:48

Да нет, он не победил, а просто оставил за собой последнее слово. Если не путаю, оппонент наркома (не помню, кто именно) сказал, что если тому приятнее быть потомком обезьяны, никто не неволит. А ему лично приятнее думать, что его сотворил Бог. Луначарский ему сказал на это, что в случае с обезьяной очевиден прогресс, а с Богом...
Вот и всё.

Катя-Катерина 10.04.2009 16:03

Ну существует аналогичный анекдот, только с обратным смыслом:

подошел атеист к верующему человеку и говорит:
-почему мои дети меня не уважают, все отрицают и грубят а ваши послушные и почтительные?
верующий отвечает:
-Ну так ваш предок обезьяна..по этому родтели - примитивные существа. А у нас чем старше человек, тем он ближе к Богу.

как-то так, простите за вольный пересказ..

Николай Порцель 21.04.2009 13:35

Случайно наткнулся на "расширенную версию" стишка.

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!


Поднимаем руки, кто из нас узнал себя хоть в одном из "пунктов" :bye:
:smileley:

Волков Анатолий 21.04.2009 14:40

У нас на Крещение лет шесть назад освящали крест для нового храма. Владыка приехал, первые купцы и чиновники города, священство. Все, как полагается, трапеза, то, се.
Потом владыка уехал, а остальные остались праздновать. И мэр в подпитии возьми да и признайся, что он не верующий и даже не крещеный. Воинственно так. Ну и решили его тут же и окрестить, благо купель еще не сильно замерзла. Батюшки сначала отказывались, но подвыпившие православные уездные олигархи их уломали.
Представьте ночь, мороз к 30 градусам, а православный народ ищет своего градоначальника, что бы ...
На другое утро мне наш настоятель звонит и спрашивает так осторожненько: ты ничего не слышал? А я же не знаю, я в том событии не участвовал. Он мне рассказывает, что мол искать-то его искали, но вот нашли или нет, он не знает, потому что все как-то разбрелись и темно. А на телефонные звонки секретарша отвечает, что мэр еще на работу не приходил.
Нет, нет, он отсиделся и дня через три сам пришел крестится. Я, говорит. в тот день первый раз в жизни так искренне молился: Господи, спаси! И Он услышал. И это было чудо.

Николай Порцель 21.04.2009 17:11

Ещё анекдот на тему "частого" посещения храмов многими из нас.
-Не пойду я в церковь, там вечно одно и то же!
-Как одно и то же?
-Каждый раз, когда захожу, там всё "Христос воскресе!" да "Христос воскресе!"

Волков Анатолий 22.04.2009 03:25

Сегодня в ответ на "Христос Воскресе", нашей школьной директрисе дети ответили "Спасибо и вам того же".
Она пришла в учительскую и долго вопрошала: "Ну скажите, неужели я так плохо выгляжу?"

Николай Порцель 23.04.2009 09:40

Одна из моих любимых историй :)
Человек, живший около высокой горы, прочитал в Евангелии "истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет" и стал молиться чтобы гора ушла от его дома. Молился он весь вечер, а наутро, выглянув в окно и увидев, что гора осталась на прежнем месте, сказал "Ну вот! Я так и знал!"

другой Алексей 29.04.2009 16:09

Рассказал как-то раз один артист. С коллективом поехали на гастроли по Северу и остановились в каком-то монастыре. Их насельники очень тепло приняли, разместили, а вечером пригласили в баньку. И вот они сидят на полке, распаренные, хорошо. И вдруг игумен спохватывается, что у него куда-то подевался нательный крест. Цепочка порвалась, видимо. Начинают искать, и тут наш герой чувствует, что он на этом кресте... сидит. Ужасается, вскакивает, игумен забирает крест. Артист его в панике спрашивает:
- Отче, а что же теперь, как же теперь... От креста-то теперь же, наверно, убудет?..
Ему игумен спокойно отвечает, с характерным северным выгОвОрОм:
- От креста не убудет. Зад твОй, ОднакО, Освятится.

Валерия с Урала 05.05.2009 21:10

В мужском монастыре подслушала разговор двух молодых послушников.
Недавно вернувшийся: "А где Игорь? Что-то я его не вижу".
Второй (мрачно): "Игорь умер".
С ужасом: "Как умер?!!!!" (Ну, вроде, "совсем, что ли?!")
Второй (так же мрачно): "Духовно".

Дарья 14.05.2009 19:55

Цитата:

Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:

- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!



Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.


дореволюционный:

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва?! — удивился барин.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...


Во время засухи приходят верующие к священнику и просят о молитве его к Богу о дожде. Священник отвечает им: «Нет, не услышит Бог молитву, потому как нет у вас веры». «Почему нет у нас веры»,- спрашивают пришедшие. «Потому что если была бы у вас вера, вы бы с зонтиками пришли».


- Ангела за трапезой, господа юнкера!
- Самим мало


Бысть отроком юным и несмысленным, до Спаса обожрохся зеленых яблошных плодов, за шо бысть наказан зело тяжким поносом ото всех сродственников...

Сержант обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов!
- Молодец. А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?

:yahoo::smileley:

Взято здесь: http://kuraev.ru/index.php?option=co...&topic=1120.60

Елена Алешина 24.05.2009 17:40

Казусы новообращенного, быстро вычитывающего молитвы по " Молитвослову":
" Господи, помилуй 40 раз"

Анна Ч 02.06.2009 16:19

Случилось в одном селении наводнение. Вода прибывала очень быстро и дома были почти затоплены. Один пожилой, всеми уважаемый еврей, забирается на крышу и начинает молиться:"Господи, я всю жизнь старался исполнять Твои заповеди и детей воспитывал также. Спаси меня, не дай погибнуть в наводнении!" И слышит Голос:"Хорошо, я тебя спасу!" А вода уже полностью затопила дом и доходит еврею до колен. Мимо плывет на самодельном плоту сосед:"Перебирайся ко мне. Мой плот выдержит двоих и мы спасемся!" Но еврей ему отвечает:"Нет, меня Бог обещал спасти, я буду ждать Его помощи!". Вода доходит ему уже до пояса, мимо плывет лодка спасателей, которые хотят его взять с собой, но он сопротивляется и говорит, что будет ждать, пока его спасет Бог. Вода ему уже по шею. Летит вертолет и пилот, увидев на воде голову, сбрасывает веревочную лестницу. Но еврей отталкивает ее руками и кричит, что его должен спасти Господь и от людей ему спасение не нужно. Вода прибывает, еврей тонет, умерев, предстает перед Всевышним, и начинает Его упрекать:"Как же так? Ты ведь обещал спасти меня, а Сам ничего не сделал!" Господь ему отвечает:"Ну как же ничего? А кто же, по-твоему, посылал тебе плот, лодку и вертолет?"

другой Алексей 05.06.2009 15:13

- Батюшка, скажите, допустимо ли курить, когда молишься?
- Нет!
- А молиться, когда куришь?

Алла Рудакова 07.06.2009 18:33

Цитата:

Сообщение от Николай Порцель (Сообщение 10801)
Случайно наткнулся на "расширенную версию" стишка.
...
Поднимаем руки, кто из нас узнал себя хоть в одном из "пунктов" :bye:
:smileley:

Не вопрос.:yes:
В первом стихе:
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка
- точно я. Я даже сначала не поняла, что этот совет дан в шутку:lol:

другой Алексей 29.06.2009 19:41

Спорят четверо раввинов, причем трое против одного. Тот вскидывает руки вверх:
- Господи, подай знак, что я прав!
Раздается удар грома. Трое переглядываются, потом говорят:
- Да это просто совпадение, гром, что ли, ударить не может?
Спорят дальше. Который один опять просит Господа дать знамение. На земле воцаряется темнота. Трое переглядываются...
- Ну, солнечное затмение, ну, бывает, что ж теперь!
Спорят дальше. Который один уже просто не выдерживает:
- Господи, ну скажи Ты им, что я прав!
Разверзаются небеса, и глас Божий рече:
- ОН ПРАВ!!!
Трое переглядываются...
- Ну и что, все равно двое против троих!

другой Алексей 07.07.2009 20:42

Мужик едет в автобусе и горестно думает: "Эх... Жена - стерва... Дети - тупицы... Начальник - козёл..."
У него за спиной стоит ангел и записывает: "Так, жена-стерва... Дети-тупицы... Начальник-козёл... Ну и странные же эти люди... А куда деваться, заказано - надо исполнять..."

СергейК 07.07.2009 22:05

Не юмор, но всё равно поучительно.

Один оберштурмфюрер СС в Галле или Йене, (чин оберштурмфюрера СС соответствует званию обер-лейтенанта - Т.М.), привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. «Снимите картину, - потребовал он у медсестры, - не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы - этого жиденка». Перепуганная сестра обещала всё передать старшей сестре. Эсесовец ушел, повторив свой приказ.
Уже на следующий день старшая сестра позвонила ему: «У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий.
А желание ваше исполнилось - ребенок родился слепым...»

(c) Виктор Клемперер, «LTI. Язык Третьего Рейха».

Дарья 08.07.2009 02:44

Кстати про мальчика - странно, ведь "не его вина, и не родителей его вина, что родился слепым", а получается, что вина его отца...
Или отец не виноват, а просто так его Господь вразумляет?

СергейК 08.07.2009 02:57

Есть над чем задуматься, не правда ли?

*************

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему Вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Волков Анатолий 08.07.2009 04:11

Все-таки тема называется "юмор по-православному", а тут какой то юмор про православие. Ну откуда в духовной семинарии отроки, а?
Там скорей, все наоборот:
- А скажите-ка мне, батюшка ...

Александр ortodoks 08.07.2009 13:26

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

-------------------------Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

---------------------------------

Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.


------------------------------


Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Валерия с Урала 08.07.2009 16:13

Эпизод из воспоминаний митрополита Питирима, в миру Константина Нечаева.

Однажды, в 50-е годы, он стал свидетелем в чем-то трагикомичной истории. Все началось с того, что Патриарх Алексий (Симанский) показал ему телеграмму от одного архиерея: «Поздравляю Ваше Святейшество Первым мая». Святейший кратко, но крепко охарактеризовал отправителя. И действительно, репутация у этого несчастного архиерея была весьма дурная. Он считался предателем Церкви, идущим на поводу у властей. Зачем он мог отправить такую телеграмму? То ли переусердствовал, рассылая необходимые по протоколу поздравления, то ли хотел продемонстрировать свою лояльность по отношению к тем, кто держал под контролем переписку епископата...

«Казалось бы, инцидент был исчерпан. Но через месяц подзывает меня Патриарх и говорит: «Костя, отправьте телеграмму». Подает деньги и текст. Телеграмма адресована тому самому архиерею: «Поздравляю Ваше Высокопреосвященство первым июня».

Сергей Балябин 08.07.2009 21:53

Прекрасная тема!!! Взял с анекдотов.ру. Смысл примерно такой: "Одна израильская семья из их провинциального городка решила приехать на свою родину в Питер с туристической целью. Сынок у них - прямо ангел - прекрасно и без всякого акцента общался на "великом и могучем". Увидел этот самый сынок нашу бабушку в затруднительном положении (не помню точно в каком), подошел и помог. Она - умиленная, - гладя мальчика по голове: "И откуда же мальчики такие беруться?" Он, вполне искренне, "Из Назарета"...

другой Алексей 09.07.2009 12:44

- Боже, ну всё-таки, ну куда столько? Целых десять! Ну давай шесть, ну, хотя бы семь!
- МОИСЕЙ!!! НЕ ТОРГУЙСЯ!!!
- А где здесь сказано "Не торгуйся"?


Текущее время: 05:40. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир