:-) .........

Тоже хотела сбросить это смешное объявление со странички "Православные шутят", но вы опередили меня.:-)

Шикарный вид! Картина маслом! Перепишу и покажу настоятелю храма. Настоятель обладает хорошим чувством юмора и обязательно оценит. Засилья мышей и крыс не допустим, но это хороший оправдательный документ, для приобретения котика.

https://mtdata.ru/u16/photoF458/2064...eg#20641212315
https://mtdata.ru/u16/photoA0D6/2021...eg#20218033540
https://mtdata.ru/u17/photo8865/2088...eg#20889370607

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Беседа: https://www.youtube.com/watch?v=J8bK...ature=youtu.be

«Только в России

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
— Это мы приходим на День Рожденья голодными, но уже выпившими.
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
— Только наши лифты — еще и туалеты.
— Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
— Это мы готовы продать «хрущевку», чтобы купить «путинку».
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет.
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!
— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по….
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.
— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло.
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
— Это у нас единица измерения пива — ящик.
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.».

Из несмешной статьи:

- Доктор, что у меня, и как это лечить?
- Подождите, сейчас загуглю!
- Доктор, а может я сам?
- А вот самолечением, батенька, заниматься мне тут не надо!

:)

К орнитологам.)

этот вариант даже лучше))

"- Да думаю в запой уйти...
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт" (с) квн, "фёдор двинятин"

Учительница на уроке рисования подходит к Вовочке и видит чистый лист.
- Почему ты ничего не нарисовал?
- Я нарисовал.
- Что?
- Кота и котлету.
- ????
- Просто кот котлету съел и ушёл...

Около одной могилы стоит мужчина и говорит:
- Как мне тяжело. Почему ты так рано ушел? …
- Кто здесь похоронен? – спрашивает прохожий.
- Первый муж моей жены…

Умываются мышата, И котята, и утята, И жучки, и паучки. Ты один не умывался. И грязнулею остался:

https://www.facebook.com/noticiasjun...94328274268073

:)

https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net...eb&oe=5DCBB36D

Когда страховая компания просит начертить схему ДТП.