Я лежал в госпитале с переломом позвонка, когда служил в армии, и чтобы не забыть языки, просил родных привозить мне из Москвы книги на немецком и английском. Прочитал в оригинале "Волшебную гору" Т. Манна и "Алису". Поэтому у меня об этих книгах особенно тёплое воспоминание, они помогали мне тогда выжить.

Написавший на заборе прав, логика пофиг.

Куда логичнее было бы, если б дамы брили свои брови, а не рисовали.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят

Никогда не дооценивай пользу картофеля!

https://sun6-5.userapi.com/c844520/v...EGu2xe3iQY.jpg

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Скончался некий гражданин, подходит к вратам в мир иной, глядь -очередь. Занимает место и бежит вперед, посмотреть, почему затор.Выясняет, что затор — из-за того, что при вратах задают вопрос : «Женат был?» — отвечаешь: «да» — в рай, отвечаешь: «нет» — в ад.
Возвращается на своё место в очереди, дожидается своей.
— Женат был?
— Да, два раза!
— В ад.
— Как в ад?! Женатых же в рай!
— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

А куда же тех, кто три и больше?)

Мне больше нравится про пастора и водителя автобуса. Они скончались в один день. Пастора ставят в самый хвост очереди у райских врат, а водителя ведут в рай без очереди. Пастор возмущен: " Я столько лет читал проповеди каждое воскресенье, а теперь вынужден ждать в отличие от этого разгильдяя!" Ему отвечают: "Дорогой, когда ты бубнил свои проповеди, все спали, а когда он вёл автобус - все молились".

Рай - для мучеников однобрачных. Остальные ясно куда.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

#Против троллинга:

Какой чудесный муммитроллинг. :rose:

Предлагаю всем нам дружно им и заняться в преддверии Прощеного воскресенья и Поста.:kiss3:

С Прощеным воскресеньем!
:)

Что правда, то правда.
:cray:

Верно подмечено

https://yandex.ru/video/search?text=...%3DAyRLLWDraqE

я зря хожу по остановке
и улыбаюсь всем подряд
скажите как людей для дружбы
кадрят

Не хочу показаться занудой, но это порошок (разновидность пирожков). Вот что пишет Вики:

"Помимо несомненного родства с пирожками прослеживается влияние на порошки и японских хокку, и лимериков, и «гариков», и одностиший В. Вишневского. Отмечается близость к фольклору за счет схожести с частушкой (четырехстрочная структура) и за счет анонимности.
Но у порошков есть жанровые особенности, которые и отличают их от непосредственного прародителя и от ряда других родственных жанровых образований. Порошки имеют четырехстрочную (катренную) форму с обязательным усечением четырехстопного ямба в последней строке. Количество слогов при этом равно 9-8-9-2 соответственно (по 9 слогов в первой и третьей строках, 8 – во второй, 2 – в заключительной). Важное условие – обязательная рифмовка между второй и четвертой строками.
Как и в «пирожковой» форме, в порошках недопустимо использование прописных букв и знаков препинания. В части орфографии авторы апеллируют к «Проекту 1964 года» (Грамота) и стараются максимально приблизить написание слова к его звучанию:

лежит арбуз манящ прохладен
заносишь нож едва дыша
а это гэмэо крыжовник
из сша
— oless"

осенью раздолье
всяческих бацилл
помню и супругу
в осень подцепил

© Александр Дядькин

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

«Стоило все же покормить собачку!»
https://novate.ru/files/u35075/1tvoy_racurs.jpg

«Глядите, какие я себе штаны откопала!»
https://novate.ru/files/u35075/3tvoy_racurs.jpg

«Я же говорил, я не просто кот!»
https://novate.ru/files/u35075/4tvoy_racurs.jpg

Тот самый момент, когда твоя партнерша раскрылась с другой стороны...
https://novate.ru/files/u35075/5tvoy_racurs.jpg

Один маленький, но гордый птичка...
https://novate.ru/files/u35075/7tvoy_racurs.jpg

«Кто-нибудь дуньте на мои антенки!»
https://novate.ru/files/u35075/8tvoy_racurs.jpg

«Пришла весна и мой хобот зазеленел!»
https://novate.ru/files/u35075/10tvoy_racurs.jpg

«Как вам моя сегодняшняя укладка?»
https://novate.ru/files/u35075/11tvoy_racurs.jpg

«Женщины очень коварны!»
https://novate.ru/files/u35075/16tvoy_racurs.jpg

Накурил целую дорогу!
https://novate.ru/files/u35075/17tvoy_racurs.jpg

________________________________
Со хоботом и пальмой что-то перемудрили: пальма должна находиться или справа-позади фотографа, или за рекой.

"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!".