"Это моя территория": https://youtu.be/je_9QhJFSR0

:-) "Косит лиловым глазом..."))

Классно!

Ответы гинеколога на часто задаваемые вопросы

— Можно ли рожать детей после 35?
— Нет, 35 детей — это достаточно.

— Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
— Роды.

— Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
— Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.

— Чего мне следует избегать в послеродовой период?
— Беременности.

— На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
— Когда ваш ребенок пойдет в университет.

Как-то в метро заметила, что симпатичный солдатик напротив смотрит на меня и улыбается. Парень очень даже ничего, так что я без всяких сомнений вступила в игру. Соблазнительно улыбнулась, застреляла глазками, захлопала ресничками. Всё ждала, когда уже решится познакомиться. Даже станцию свою пропустила.
А солдатик встал и направился к двери. Я подскочила, типа тоже выхожу. Он наклонился и прошептал на ушко:
— Девушка, мне нужно вам кое-что сказать.
Я кокетливо заулыбалась:
— Я вас слушаю.
— Вы платье наизнанку надели…

:clapping::clapping::clapping:

Ну так всем давно известно, кто на свете самый страшный зверь:

https://youtu.be/OqQPv78AMw0?t=1m4s

:)

Похоже, что реакция у кошки получше, чем у змеи, крокодила и пр.
Но точно хуже, чем у вороны: https://www.youtube.com/watch?v=uv6aY8pVJyQ

И крышку закрыть :).

Наша кошка каталась на морской черепахе (по полу).

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Отлично! И всегда актуально. Наукообразными фразами можно любую чушь написать и за умного сойти, среди неподготовленной аудитории.

Ехал в метро с работы, уставший. Присел, снял кепку и не заметил как заснул. Просыпаюсь от того, что маленькая девочка кладёт мне в кепку, которую я всё время держал в руках, 50 рублей. А в самой кепке рублей 400 уже насобиралось. Эх, добрый Питер, люблю тебя.
_____________________
- Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
_____________________
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
______________________
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
_______________________________
http://mtdata.ru/u30/photo8A84/20121...eg#20121148891

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

шедевр!)))

Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как–нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю… значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..
________________
Следователь-подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Какая прелесть! Хорошенький!

Милота!))

Класс!__

Когда неожиданно пришла жена, а ты притворился, что тебя здесь нет))