ещё как!

Я это всё "таскаю" с Алтарники.ру - там еще много есть.
Щас продолжу.

Золотые правила для семинариста

1. Во всем хвалить архиерея, особенно если он стоит рядом.

2. Если во время службы вдруг появилось желание посмотреть на девушек, которые стоят в притворе, то зевните. Этим Вы привлечете внимание начальства, и Вам уже точно будет не до девушек.

3. Создайте свои страницы в соц. сетях. Ведь необходимо и тем обитателям свет истины семинарской познать. Но ни в коем случае не указывайте место вашего обучения. Чтобы гордыню не ублажать. И чтобы начальство не узнало, кому в любви клянетесь на века.

4. Вегда рассказывайте своим младшим товарищам о том, как хорошо, выгодно и престижно учиться в семинарии. Только не пугайте сразу тем, что за малейшую провинность их могут лишить работы, а после окончания этого заведения их ожидает путевка на далекий приход в какой-нибудь голодной степи.

5. О зарплате лучше молчать. Причем не просто молчать, а дипломатично молчать.

6. О том, какие самоотверженные люди идут в матушки, необходимо рассказывать всем. Ну и пусть прием в регентскую школу начинается тогда, когда последнее ПТУ набирает полный курс швей-мотористок.

7. Никогда не показывать, что ты голоден. Если в Спарте молодежь не кормили, чтобы они воровали, то в семинарии не кормят для смирения.

8. И никогда не занимайся подсчетами того, что за 5 лет почти безвылазного нахождения в семинарии тебе нужно выучить несколько языков, освоить 30-40 предметов и обзавестись семьей.

9. Если монастыри охранной зоной обносят, то семинарии сам Бог велел на отшибе строить...

10. Риторика - святая наука. Поэтому к ней лицам неблагословленным прикасаться нельзя.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

................

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он
на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останавливается и объясняют
бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке
за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп
согласился. Залез в обезьянник смотрит, а там козел натуральный. Он
бойцов спрашивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

Батюшка, самое интересное, что мне полностью понятен юмор.

Так вот она какая, суверенная демократия...:rofl:

сть у нас один очень мудрый и почитаемый иеромонах, к которому не зря многие тянутся за советом. Одна его духовная дочь (молодая тогда девица) мне рассказывала, что решила у него спросить, можно ли ей вне храма в брюках ходить. Идет к нему, а сама дорогой думает:"Ну он мне, конечно, запретит (батюшка весьма ревнительный и немирской). Приведет вот это-то из Писания. А я ему тогда на это вот эдакое место из Писания вопреки. А он мне...А я ему возражу...и т.д."
Приходит.
- Батюшка, а можно мне вне храма в брюках ходить?
- Ну, во-первых, они тебе не идут.
Тема была закрыта.

Словарь, я так понял - семинаристский.

А
Авральное искушение - массовый психоз.
Аналой - живот.
Аналойчик - малый аналой.
Апокалипсис отменяется - отмена зачёта.
Архиеврей - архиерей.

Б
Бабуин - благообразная бабулька (постоянная прихожанка).
Барсетка - кадило.
Батискаф - большой батюшка.
Беженец - батюшка-украинец в Москве.
Болящий - ругательство.
Брат - 1) дружеское обращение (между юношами); 2) самое непристойное (но вполне цензурное, что важно) ругательство (Брат ты мой!)

В
Величание - приказ об отчислении.
Вече - ктитор и его помощники.
Виртуоз - диакон с хорошим голосом.
Властелин колец - венчающий батюшка.
Время сугубой молитвы - не работает свечной ящик.
Всенощное бдение - ночь за книжками.
Выхухоль - выпендрёжный семинарист.

Д
Дедушка - пожилой архиерей.
Джокер - алтарник.
Догматик - преподаватель догматики.
ДПИ - Девица Православного Исповедания.
Душа елеем обливается - выражение, употребляемое в случае глубокого удовлетворения.
Душа моя, душа моя, конец приближается - заканчивается учебный год, приближается сессия.
Дядя (имярек) - ректор.

Е
Епархия - факультет.

Ё
Ёжик в тумане - пьяный семинарист в кабинете дежпома.


Ж
Желторотик - новоначальный.
Женский монастырь - группа, где одни девушки.

З
Задымиться - впасть в прелесть.
Замолиться - впасть в прелесть.
Зов джунглей - громкий возглас.


К
Канонарх - студент, который говорит преподавателю, что занятие закончилось.
Кекс - старший помощник проректора.
Костыль - посох..

Л
Лента - омофор.

М
Мама - 1)жена настоятеля, 2) настоятель кафедрального собора.
Матрица - семинария.
Мать - дружеское обращение (между девушками).
Махать ручкой - регентовать.
Мшелоимство - ловка мышей.

Н.
Не в юбках счастье (крылатое выражение)
Недодиакон -иподиакон.
Ныне отпущаеши - приказ об отчислении.


О
Отец батюшка - обращение к священнику..
Отпуст - приказ об отчислении.


П
Падчерица - иерей, попавший в немилость.
Палка - архиерейский жезл.
Папа - архиерей.
Пиджачник - преподаватель Духовной Академии, не имеющий сана.
Племянница - секретарь архиерея.
Покаянная записка - список грехов..
Поп - Пастырь Овец Православных.
Попрошайка - человек с тарелкой, собирающий пожертвования во время богослужения.
Приблизительное пожертвование - цена.


С
Селедка - регентша.
Семинароиды - семинаристы.
Система - семинария
Сказочник - священник, читающий проповедь.
Сороки-сплетницы - девушки на приходе.
Стена плача - место, где вывешивают постановления администрации семинарии.
Стержень - алтарник, на котором всё держится.

Т
Тараканы - семинаристы.
Творить мантру - молиться.
Тимур и его команда - священник и прихожане.
Типа диакон - иподиакон.
Титаник - медленно идущий архиерей.
Торпеда - канонарх, возглашающий попеременно с разных клиросов.
Тристо лет!- выражение, употребляющееся семинаристами в случае глубокого безразличия к какому-то вопросу.
Тропарь - выговор администрации.

У
Уйти в затвор - не думать ни о чем, кроме учёбы и молитвы.
Уровень - выражение позитивной оценки.

Ф

Флоровна - старушка, вечно недовольная.
Фонарь - человек с фонарём на крестном ходе.

Х
Харизмат - преподаватель богословских дисциплин.
ХБМ - Хочу Быть Матушкой..

Ш
Шапка - клобук, митра, камилавка (Дали белую шапку - возвели в сан митрополита )
Шерлок Холмс - дежпом, ищущий студента.
Шептопсалмие - шестопсалмие.
Шеф - епископ.
Шпрот – протодиакон

Тут часть юмора в том, что на обочине - значит тротуара нет, как и остановки общественного транспорта, а значит ни такси, ни автобуса в принципе не ожидается - вся надежда на Бога, авось пошлет транспорт.

Большая родительская суббота.
Кладбищенский храм.
Проповедь после Литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

*****
Если ты порвал талмуд, сутру и кораньчик
про такого говорят, Православный мальчик.
*********
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

Вот это не совсем понятно;)

Только не надо Талмуд портить, у меня друзья евреи есть.

Во первых баян, а во вторых не татары, а мусульмане - татары не все мусульмане, а привычно резать барана именно для мусульман.
То тебя Бог накажет.

В духовной семинарии, учебном заведении, где готовят будущих священников студенты живут не свободно, а в закрытом общежитии, как в военном училище.
Соответственно строгая дисциплина.

Дежпом - дежурный помощник.
Кто-то из преподавательского состава, кто дежурит в этот день в студенческом общежитии, и следит за порядком.
А студенты - молодые ребята - могут и пошалить.


-------------------------

Шестопсалмие - это шесть псалмов, которые читают на вечернем богослужении: 3-й, 37, 62, 87, 102, 142 псалмы.

шутка в том, что первую букву "с" заменили на "п", получилось "Шептопсалмие", от слова шептать, то есть - говорить тихо. Это связано с тем, что чтец часто невнятно читает эти псалмы

Приходит человек на исповедь.
-Ну- спрашивает батюшка,-в чем согрешил?
-Ни в чем.
-Как ни в чем, должно быть хоть что-нибудь.
-Нет,батюшка. Ничего нет.
-Как ничего нет. Подумай получше.
-А, вспомнил. Есть у меня один грех.
-Ну говори уже,-с облегчением вздохнул священник.
-Вру много.

Одному батюшке пришла СМС-ка:
"Отец, срочно покупай пшено, муку, соль, спички! Старцы из Задонска передали, что осталось нам до весны, а там конец, последние дни."
Автор СМС-ки - собрат, озабоченный судьбами мира, он таких посланий всем друзьям разослал немало.
Зевнул батюшка и ответствовал кратко:
"Да у меня, отец, ещё с прошлого твоего шума запасов много осталось. Пойдёт?"

А вот это нравоучительно:

Однажды авва Доримедонт, пребывая в своей келии, впал в грех уныния. И стал молиться. И явился авве ангел и сказал:
- Авва, знаешь почему ты впал в уныние?
- Нет! - ответил авва и взмолился: - Что делать мне?
- Ты впал в грех уныния, - ответил ангел, - потому что тебе нечего делать! Ну-ка вставай и принимайся за работу!
Авва Доримедонт послушал ангела и взялся за работу и с тех пор никогда не впадал в этот страшный грех. Потому что было некогда.

Спасибо за помощь.

Приехал человек к своему офису, а машину поставить негде. Туда ткнется, сюда, мест нет. Тогда воскликнул он: "Господи, помоги!" И вдруг - о, чудо! - тут же увидел пустующее местечко. И сказал человек: "А, всё, Господи, не надо, я нашел!"

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

На "Евро-2012" в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Словарь:
Настой-настоятель
Сказочник-священник,говорящий проповедь
Типа дьякон-иподьякон
Матрица-семинария
Кадиллак-диакон
Культтовары-'Софрино'
Месяцеслов-затянувшаяся проповедь
Поп-музыка-церковное пение
Постник-милиционер
Пресвитер-свитер батюшки
Сокрушение сердца-инфаркт
Тропарь-следопыт
Старообрядец-одетый в Секонд-Хэнде
......................
К храму подходит батюшка, смотрит, дьякон вокруг храма бегает с батоном колбасы. Он ему:" Что ж ты, отец дьякон, с колбасой, ведь пост...", а тот ему:" Я, батюшка, путешествующий"!

Приходит батюшка домой с расквашенной физиономией, а матушка ему:
- Кто это тебя так?
- Дьякон.
- Каким же образом?
- Да не образом, мать, а подсвечником.
............
Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор?! Я -апостол Петр.

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его на фиг....

- Вы знаете, у меня сосед оказался вампиром!
- Да вы что! Как вы узнали?
- А я ему осиновый кол вбил в сердце. Представляете, умер!

Случай в Раю:
- Боже, к Тебе атеисты.
- Передай им, что Меня нет!

Апрель и солнце. Торжество.
У коммунистов рождество!

Для тех кто не знает - Ленин родился 22 апреля.

- а у нас в России газ, а у вас?
- а у нас газопровод, вот ...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

-
Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с
ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав,
как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы
мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

На уроке географии:

- Сколько частей света существует?
- Две!
- Как две, ведь шесть!
- Нет, точно две!
- Хм, ну и какие же?
- Тот свет и этот свет

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Рассказывал отец Флавиан: один дьякон заснул в автобусе, тут его кто-то толкает, спросить, вдруг он уже проехал свою остановку. А ему, судя по всему снилось что он уже на Службе и он как возопиит велиим гласом на весь автобус: " ПРЕМУДРОСТЬ !!! ВОНМЕМ !!! "

Священник на Литургии с Чашей в руках ( на амвоне перед причащением народа ): Да не в суд или во осуждение будет мне причащение святых Твоих Таин, Господи, но во оставление души и тела ...

Кафедральный собор. Архиерейская служба. Некий пономарь X заходит в пустую пономарку, где лежала архиерейская митра.
Решил её померить. Одел. Подошел к зеркалу. Вдруг заходит владыка.
В результате пономарь отправился читать шестопсалмие в митре.

Один пономарь спросил у батюшки перед крещением младенца: добавлять ли кипятку в купель ( чтоб вода не холодной была ).
Батюшка ответил: Да, а еще укропчика и посолить ... ))))

Прокимен, глас 9-й : поел, поспал, пошел до хаты ...

Священник просил регента сократить службу, видать торопился куда-то. Тот согласился ...
Свящ: Благословен Бог наш...
Хор: Аминь. Именем Господним благослови, отче. Прости, никак не можем короче ...

второй антифон литургии - про цыплят: "Господь умудряет цып-цып"

Поиск показал, что на форуме этого нет

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные. Кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала.
Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания не помогали...
Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет.
Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только прочность веревки в расчет не взяли. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей. Рогатка получилась еще та! Кот улетел в мгновение ока. Священник с его слабоватым зрением так и не понял, куда же делось животное.
А по соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так забот хватает!
В тот вечер дочка опять завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду...
Мама призадумалась: ребенок и в самом деле – чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. Если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.

Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была еще свежая!

Один алтарник ушел в лес, стал поститься, молиться, а потом стал слышать радио Радонеж...

Классификация молящихся в храме:

1. Прихожане, те кто ходит на воскресные и праздничные богослужения.
2. Захожане, те кто иногда заходит в храм.
Из захожан он выделял свещников – тех, кто считает что главное таинство в Церкви - ставление свеч, и писателей- те кто считает, что подача записки в храме освобождает их от обязанностей личной молитвы.
3. Привожане, - те кого отконвоировали в храм родственники.
4. Крестопохоронники, - те кто бывает в храме только на чьих либо крестинах или похоронах.
5. Пасхальники- те кто бывает в храме только на Пасху.
6. Крестоходники, - те кто бывая в храме только на Пасху, присутствуют только на Крестном ходе.
7. Принесенцы, те кого в храм только приносят, сначала окрестить, потом отпеть. (последние увы к молящимся не относятся).

Не пускайте женщину в интернет- это испортит не только ваш быт, ваш ужин и ваших детей, но и сломает компьютер

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...
– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!
Помогли.

У профессора спрашивают :
- За какое время Вы сможете выучить китайский язык?
-Ну. месяцев за 8.
Спрашивают аспиранта
-Ну месяца за три
Спрашивают студента:
-Методичка есть? Пошли сдавать!

Читает диакон Апостол уже дочитывает, прочитал сноску "Конец вторнику"

2Александр ortodoks Хорош баянить, от работы отвлекаете.

-А вы перед едой молитесь?
-Нет. Наша мама умеет готовить.

-Дорогой ты скоро станешь папой
-Ты беременна?
-Нет, ..., из Ватикана звонили.

Почему этот "юмор" православный, мне невдомек.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

А где вы это прочитали? :shok:

На работе надо работать, а не форум читать:D

а у вас попы не голосуют?

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Голосует-в смысле пытается поймать попутку.

дык и так понятно

Это ответ Александру, он русский изучал вне среды, в Америке. А тут налицо игра слов.