Очень здорово!

Мой сын долго смеялся, когда прочитал: "Боюсь заходить в ванную".
А мне очень понравилось "Мыла нет!"

Добавлю тоже:

Зачем ходить в общественную баню, если я могу помыться дома, дома и мыло лучше, не такое злое.

Я верю в то, что мыло есть... но оно не такое, как продают в гастрономе, а как бы энергетическое что ли

Уполномоченный по делам религии вызывает к себе местного иеромонаха.
- Что же это у Вас, отче, монахи на картошку не ездят? А если я Вам комсомольцев в церковный хор больше не дам?
- Ах так? Тогда и на картошку не поедем, и шиш Вам, а не "Интернационал" на колоколах 7 ноября!
- Ну, батюшка, за такое можно и партбилет на стол положить!

Да, было и такое...

А вот актуальный:
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Не помню, откуда я это стащила, но не с сайта программистов, это точно :).

:bye:

Вспомнил анекдот про мытьё.

Ч: Ген, у меня почему-то все чешется...
Г: А ты мыться пробовал?
Ч: Да, но потом через полгода опять начало чесаться...

Мыла нет! Мыло это иллюзия! На самом деле, мыло -- это мы, и мы сможем замылить кого захотим!

Ай, карашо!

Гена с Чебурашкой - миссионеры! :woman_wacko:

Давайте по поводу детей пошутим.

Антошке было около 9. Мы с улицы принесли малюсенького котенка, который все время пищал. Я спрашиваю: "Как ты думаешь, это котик или кошка?" (ничем не рискуя, т.к. он не "в курсе").

Он говорит "щаззз", убегает и приносит длинный шнурок. Засовывает его в коробку с котенком и начинает потихоньку вытаскивать. Котенок, естественно, срочно хватает конец шнурка. Довольный Антоний, хитро глядя на меня, объявляет: "Мышелоимство!". :yahoo:

Значит, мальчик!

Вегетарианец в разговоре с православным: Фу! как можно есть мясо убиенных братьев меньших?! разве вы не знаете. что ты есть то, что ты ешь?:cray:

Православный: Во- первых пища становится мной, а не я - пищей. а вторых - это не ваши гуманные воспитатели учили Гитлера-вегетарианца, что мясо есть не хорошо?:bye2:

1
А в Писании нигде не сказано, что надо мыться мылом!
2
Иисус уже всех омыл от грязи, и тех кто был грязный и тех, кто будет, так что умываться совсем необязательно. Довольно только уверовать в это и вот ты уже чист.

Спасибо Вам огромное: смеялась до слёз. Такой юмор иногда позволяет лучше увидеть в себе то, от чего надо быстрее избавляться.

Когда писала 1 комментарий, не всё прочитала. От некоторых шуток покоробило. Лучше не шутить на эту тему, если нет меры.

"Чувство меры" самое непостоянное чувство, оно постоянно нам изменяет. :cray:

ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!

См. http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=157&page=4 стр.4 и далее, узнаете чему так радовался лукавый.

>>ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
>>ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!

Это точно, одна шутка про прграммы чего стоит, мало того про нашу веру совсем по идиотски пишут, так ещё и ставят в один рядом с индуизмом и атеизмом. Петросяны...

А шутка сегодня такая была, сижу на кухне, радио бормочет, Веллер и сотоварищи, тема про Наполеона, слушаю одним ухом,может что нового скажут и вдруг заявляют что "Крестьяне сами приходили к Наолеону и признавали себя его поддаными если он отменит крепостное право. Но Наполеон увидев какие они тёмные и безграмотные побоялся им дать вольную, потому что бы вспыхнул бунт русский безсмысленный и безпощадный."

Обычный католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! не откажи смиренному рабу Твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец! И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недотоин, будет воля Твоя - и я пройду
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!

И вот такое еще...

Может хватит? Не коробит от юморка то такого?

" - Это значит, мой принц, смотреть на вещи слишком пристально... - " (с) В.Шекспир.
Вон каббалисты считают, что в Ветхом Завете зашифровано всё сущее, и толковать его или делать ошибки при переписывании, а также переводить - значит изменять мироздание. Со всеми вытекающими из нашего несовершенства последствиями.

На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает:
- Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то?
- Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь...
- А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу...

На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился: "Христос воскресе!"

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

А вот говорят реальный случай : был при советской власти диспут митрополита (или архиерея) Введенского и министра образования вроде Луначарского, насчет есть ли Бог. И Луначарский победил.