Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Аринка 30.11.2017 09:41

Цитата:

Сообщение от Наталичка (Сообщение 1190429)
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Архиреакционно, однако по сути... :good:

Михаил_ 30.11.2017 20:33

https://twizz.ru/wp-content/uploads/...5115099999.jpg

Михаил_ 02.12.2017 20:38

Нашёл статью "Как избавиться от лени" — не дочитал.
__________
Отец сыну:
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
________________
— Я не истеричка!
— А кто же, если поссорилась со мной, пока я спал?
_______________
Если развалилась семья, нельзя винить в этом одного мужа. Виноваты оба: и муж, и свекровь.
_____________
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви, но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
_______
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... Влез, падлюка!!!

http://mtdata.ru/u7/photoAC86/202859...pg#20285902393

Михаил КН 03.12.2017 18:44

Добрая девочка и злая девочка бросали на спор, кто попадёт в прохожего, банановые корки из окна. Корка злой девочки пролетела мимо идущего внизу прохожего, а корка доброй - попала ему прямо на голову.
А всё потому, что добро всегда побеждает зло.

Даша из Канады 05.12.2017 02:07

https://pp.userapi.com/c824411/v8244...NWMEOjMvy4.jpg

Даша из Канады 06.12.2017 02:14

:)

https://pp.userapi.com/c7001/v700113...IKYAowL3VU.jpg

Михаил_ 06.12.2017 22:19

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
_____________
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: везу его к ветеринару на кастрацию.

Енафа 07.12.2017 03:48

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен?
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Следующий!

Михаил_ 08.12.2017 19:32

http://mtdata.ru/u11/photo0390/20823...pg#20823360657http://mtdata.ru/u8/photoE585/206002...pg#20600287808http://mtdata.ru/u14/photo25C8/20046...pg#20046433506

Даша из Канады 10.12.2017 06:01

https://pp.userapi.com/c824604/v8246...yNCrGOSMmE.jpg

Михаил_ 11.12.2017 09:46

На учениях:
- Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Михаил_ 11.12.2017 20:57

Только после Вас!

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и тут, по воспоминаниям Аркадия Исааковича, произошла такая сцена.

"— Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.
— Только после вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это в конце концов невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше. Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас, сударь!
Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:
— У нас здесь свои дела!
Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
— Все правильно,— сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо,— махнул я рукой. И вошел в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.
— Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной .— Давно бы так. Стоило столько препираться-то !
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий
Так я думал. Но ошибся опять.
— Все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику ,— сказал Корней Иванович, потирая руки..."

Аркадий Райкин. "Воспоминания".

Юлия Вл. 11.12.2017 23:51

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв не проверяют на допинг. Совсем. Итак…

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он наконец приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга и один сбитый Сергей Бубка.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключение наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Юлия Вл. 12.12.2017 10:15

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!

Евгения Панкова 12.12.2017 18:30

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть.
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Енафа 14.12.2017 00:57

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
---
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
---
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачок”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Евгения Панкова 14.12.2017 12:44

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Енафа 14.12.2017 15:00

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Игорь144 14.12.2017 21:32

Цитата:

Сообщение от Енафа (Сообщение 1197410)
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Пришел мужик на базар, купил молодого петуха...
А старый петух посмотрел на молодого и вздохнул...
- Ну, что ты можешь? У меня тут 40 кур. У тебя здоровья-то хватит? А давай побежим вокруг амбара, догонишь - значит ты орёл... А я уже не гожусь.

Побежали.

Вдруг выходит мужик с ружьём: Бабах!

- Ну что за беда?! Седьмой раз петуха не той ориентации купил!

Михаил_ 14.12.2017 23:44

https://pp.userapi.com/c831409/v8314...0Tk8Rh-0o8.jpg

Михаил_ 15.12.2017 00:00

http://mtdata.ru/u19/photo5607/20577...pg#20577960173

Михаил_ 15.12.2017 00:01

http://mtdata.ru/u24/photo9889/20723...pg#20723946982

Михаил_ 15.12.2017 00:02

http://mtdata.ru/u24/photo89CF/20846...pg#20846966868

Михаил_ 15.12.2017 00:03

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2017.1...1190782680.jpg

Михаил_ 15.12.2017 00:05

http://mtdata.ru/u16/photo9783/20479...pg#20479152255

Михаил_ 15.12.2017 00:05

http://mtdata.ru/u17/photo8661/20809...pg#20809933708

Михаил_ 15.12.2017 00:11

http://mtdata.ru/u16/photoD413/20452...if#20452008614

Михаил_ 15.12.2017 00:12

http://mtdata.ru/u4/photo97D3/208215...pg#20821550795

Михаил_ 15.12.2017 00:16

Попугай разговаривает с котом.

https://www.youtube.com/watch?v=kA4x...ature=youtu.be

Енафа 15.12.2017 07:56

Михаил, спасибо за картинки. Теперь я знаю, как использовать старые покрышки.
А камушки с котиками понравились, где бы купить...

Город Бундестаг... печальные последствия реформ в образовании.

Енафа 15.12.2017 07:59

«Филолог приходит утром на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один перец…"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Автор: Сергей

Евгения Панкова 15.12.2017 12:27

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Юлия Вл. 15.12.2017 14:42

https://ic.pics.livejournal.com/chit...4_original.jpg

Енафа 15.12.2017 21:44

Евгения, Юлия, спасибо! От души посмеялась.

Реальный случай из жж:
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да идите вы в ж…у» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, тяжело вам без фюрера!"

Михаил_ 16.12.2017 15:53

Из высказываний В. Путина.

Президент России за множество лет пребывания у власти настолько отточил мастерство отвечать на любой, даже самый заковыристый вопрос, что впору только позавидовать. Он может и не знать ответа, поверьте - это не главное. Филигранно уйдёт от темы, загипнотизирует потоком цифр, затронет госдолг США, в общем, раз-два - и вы уже сами забыли, что хотели спросить. Мистика?
______________
Мы ещё ничего не решили. Но нам нравится, когда все работают! (по поводу повышения пенсионного возраста)
_______________
— Сынок, где кортик?
— Папа, поменял на часы, не ругайся..
— Покажи...ну хороший...а представь: вот завтра придут воры...меня убьют..маму убьют...сестру изнасилуют, а ты им скажешь: "добрый вечер, московское время 12 часов 20 минут".
_______________
Вы не путайте понятия. Есть ветхое жильё, а есть аварийное! По аварийному жилью мы почти везде проблемы решили. Другое дело, что у нас аварийное от ветхого мало чем отличается.
__________
Как вы терпите этого Саакашвили до сих пор?! У меня сердце кровью обливается.
____________
Проблемы есть, но это не две правовые реальности. И закон в случае Сечина не нарушен. Но вообще-то он мог бы и прийти в суд, чего тут такого. (по поводу правовых реальностей).

Екатерина И.М. 16.12.2017 16:50

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1197975)

:-) :-) :-) Спасибо!))) :kiss3::rose:

Енафа 16.12.2017 18:51

Анекдот про пьяную мышь вызвал в памяти:

Сидят мышки, соображают на троих Одна предлагает:
-Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни!
Другая говорит:
-Не, давайте выпьем по две рюмочки и пойдём гулять!
Третья:
-А давайте выпьем по три рюмочки и пойдём бить морду коту!


Аналогичная про людей.

Хозяева - радостно:
-Дорогие гости, а давайте пить чай!
-А давайте пить, что пили!

Юлия Вл. 17.12.2017 13:54

https://glav.su/files/messages/2017/...3eab4af41c.jpg

Енафа 17.12.2017 17:43

Нашла, нашла я товарища, который нам, товарищи, не товарищ!
Ну очень хорошо замаскировался. Штирлиц, наверное.

Сергей Такой День 17.12.2017 20:27

Коты все мордатые, породистые.

Енафа 17.12.2017 20:32

Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Енафа 17.12.2017 20:35

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Михаил_ 18.12.2017 00:14

http://mtdata.ru/u30/photoDB01/20221...eg#20221223793

Михаил_ 18.12.2017 00:15

http://mtdata.ru/u25/photo7A89/20974...eg#20974654391

Енафа 18.12.2017 00:20

Какая прелесть! Люблю голых котов, они такие загадочные, неземные...

Как дать кошке таблетку.

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.

Михаил_ 18.12.2017 00:23

http://mtdata.ru/u25/photo56C4/20403...pg#20403947905

Михаил_ 18.12.2017 00:24

http://mtdata.ru/u20/photo010C/20957...pg#20957802207

Михаил_ 18.12.2017 00:25

http://mtdata.ru/u29/photo35C3/20196...pg#20196186338

Михаил_ 18.12.2017 00:26

http://mtdata.ru/u25/photoC108/20526...pg#20526967791

Михаил_ 18.12.2017 00:27

http://mtdata.ru/u29/photoC8E3/20788...pg#20788318845


Текущее время: 07:14. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир