|
|
Ситуации, которые случались на собеседованиях при приёме на работу.
— Из-за чего уволились с прошлого места работы? — Не смог с новым руководителем сработаться. — А подробнее… — Я не смог работать с безграмотным дураком. — Вы нам не подходите. — У вас тоже начальник дурак? ______________________ — Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос? — Не знаю, а почему это вас так беспокоит? _________________ — Мы вам перезвоним. — На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так? — А вы проницательный, ладно выходите с понедельника. — Я вам перезвоню. |
Комичные истории.
«Меня выбесил мой парень. Вот говорит, говорит, говорит всякие гадости, я его остановить пытаюсь, а он всё не замолчит. Ну я замахнулась и кулаком ему дала. Проснулась от удара. Говорил-то он во сне, а ударила я по-настоящему». ________________ На вечеринке сказала какой-то девушке, что «этот грязный старый мужик, кажется, к тебе пристает». Она ответила, что они помолвлены. |
Нелепые причины расставаний
... история о том, как бросили меня. Мы сидели за ужином, и тут она сказала, что нам нужно расстаться. Я сказал: «Ок». Она: «Ты такой безрассудный, я ведь пыталась дать тебе еще один шанс!». Я спросил: «Так у меня есть шанс?». Она ответила: «Нет!», я — «Ок». После этого она почему-то начала кидаться в меня картошкой. ______________ Он варил кашу на воде, а не на молоке. _____________ Его ногти на ногах были настолько длинными, что во время ходьбы стучали по полу, как у собаки _____________ Она любила выдавливать горчицу на руку, мазать ей картошку фри и потом слизывать остатки с руки. ______________ Я бросила его посреди ресторана после того, как он сказал, что все коты глупые. Я переспросила: «То есть, ты хочешь сказать, что МОЙ кот глупый?». Он ответил: «Ну да..». Я встала и вышла, это было наше первое и последнее свидание. _________________ Однажды вечером мы ехали поужинать, я рассказывал ей какую-то историю и закончил ее словами: «Это было адски смешно!». Она посмотрела на меня и спросила: «Ты думаешь, ад — это смешно?». Наше самое странное и самое последнее свидание. ________________ Однажды я расстался с девушкой, потому что думал, что она что-то от меня скрывает и хочет со мной расстаться. Она и правда скрывала: что купила путевки на Карибы. Для нас двоих. Каким же я был идиотом. |
|
|
Детские фразы
4-летний: Можно конфетку? Жена: Это на День матери. 4: Если бы меня не было, ты бы не была мамой. _____________ Не знаю, за кого я должен переживать больше: за сына, который сегодня запер меня в комнате, или за второго, который показал мне, как вскрыть замок. ______________ Я: Пора вставать! 4-летняя: Нет! Я: Почему ты споришь со мной каждое утро? 4: Тебе этого не понять. _______________ Я: Что ты должна сказать, если сделала что-то неправильно? 4-летняя: «Это не я» ___________ Дочь (6 лет): Почему плохие мальчишки всегда пытаются командовать? Я: потому что им нравится управлять другими и устанавливать свои правила Дочь: Тогда почему они не становятся мамами? ____________ Папа: мальчики, шевелитесь, вы опаздываете!! Сын (11 лет): ты должен быть начать кричать на нас раньше! ________________ Я: Ты ведь даже не заметил, что я подстриглась! Маленький сын: Я на тебе не женат… Не моя забота. __________________ Я: Привет, малышка. Что ты хочешь делать сегодня? Печь печенюшки? Или рисовать? Или.. Дочь: Деньги. |
Застали за очень странными занятиями.
https://twizz.ru/wp-content/uploads/...89299__605.jpg https://twizz.ru/wp-content/uploads/...4wUhW__605.jpg https://twizz.ru/wp-content/uploads/...1qxby__605.jpg |
|
|
|
http://mtdata.ru/u19/photoA8F1/20466...eg#20466391077
http://mtdata.ru/u2/photoD605/202221...eg#20222181016 http://mtdata.ru/u17/photoAA4F/20223...eg#20223577073 http://mtdata.ru/u16/photo6432/20646...eg#20646609241 http://mtdata.ru/u16/photoB8D6/20809...eg#20809784150 http://mtdata.ru/u17/photo2A4E/20962...eg#20962896970 |
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал! ____________________ Мама - сыну: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... _______________ - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. ___________________ Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник! __________________ — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. __________________ Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. |
http://mtdata.ru/u16/photo288C/20826...pg#20826674631
http://mtdata.ru/u16/photoD18C/20149...pg#20149800443 http://mtdata.ru/u16/photoB14D/20480...pg#20480581896 http://mtdata.ru/u17/photo3A9B/20119...pg#20119177879 http://mtdata.ru/u21/photoA7B3/20542...pg#20542356654 http://mtdata.ru/u19/photoCD60/20765...pg#20765429503 http://mtdata.ru/u19/photoDE29/20157...eg#20157272942 |
"Полиция Копенгагена сообщила в своем Twitter об успешном завершении поисков самой дорогой в мире бутылки водки Russo-Baltique. Накануне самая дорогая бутылка водки в мире пропала из подвала местного кафе.
... стоимостью 1,3 миллиона долларов... бутылка сделана из белого и желтого золота и серебра, украшена изображением гоночного автомобиля, а содержимое бутылки льется через фильтр из мелких бриллиантов. Злоумышленника прельстил налитый в бутылку напиток. Стянув драгоценность из бара, вор отправился на стройку, где выпил водку, а бутылку как ненужную больше тару зашвырнул подальше прямо на стройплощадке. Здесь похищенное <полиция> и обнаружила..." |
|
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий. ____________________ В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком.". _______________ Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну... голые и с вениками. |
- Мама, ты родилась после войны?
- Да. - А почему же говоришь, что в твоём детстве не было компьютеров? - Так ведь не было... - А вот в книжке про войну написано: "Командир достал планшет и открыл карту."!!! |
http://mtdata.ru/u16/photo89E5/20328...pg#20328174853
http://mtdata.ru/u28/photo7060/20443...pg#20443539098 __________________________ — Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! |
|
— Роза Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
-- За что? |
Из личного архива СМС-сообщений.
СМС от 10-летнего сына, за 3 дня до того в первый раз отправленного в детский лагерь отдыха: "Забери меня в выходные отсюда: в палате половино психи, всё время ругаются матом, разговаривают только о сексе. И есть нечего". При посещении его в ближайшие выходные удалось-таки уговорить его остаться. Больше никогда не жаловался :). |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Чёрный юмор
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок. |
|
|
Вложений: 1
(8 символов)
|
|
|
|
Даша, это лучшее в ветке ЮМОР :))
Цитата:
|
|
http://mtdata.ru/u4/photo303E/209078...pg#20907818146
http://mtdata.ru/u3/photo6946/204693...pg#20469328089 http://mtdata.ru/u23/photo8331/20688...pg#20688452707 http://mtdata.ru/u16/photo53F8/20365...pg#20365326895 http://mtdata.ru/u29/photo4AFC/20249...pg#20249962650 http://mtdata.ru/u30/photoBAEE/20473...pg#20473035499 http://mtdata.ru/u20/photoCF2A/20149...pg#20149909687 |
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! До сих пор работает! ________________ Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. — Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена. — Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются… _____________ Наконец-то нашёл статью, как избавиться от лени. Не дочитал... ____________ Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо? _____________ — 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку. _______________ Как ввести гопника в замешательство: Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить. Я: — А у самого нету что ли? Гопник: — Нету. Я: — А если найду? |
И вот спорим, что у этой... морды миска с водой, меняемой минимум дважды в день?
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Я ваш участковый
В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит, Как маньяк-убийца. Я со страху замерла, Но не растерялась, Словом – маху не дала, Резво защищалась. Говорю – послушай ты, Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят! У меня в кармане ствол – Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся козел, Коли жить охота! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты, вахлак, С кем имеешь дело! Лучше сразу выходи Олух беспонтовый! Он ответил – Гранд мерси! Я – ваш участковый. |
Сын (4 года):
– Мама, отгадай загадку – одежда, но без рукавов. – Жилетка. – Нет. – Безрукавка. – Нет. – Сдаюсь. Подскажи, первую букву. – Т. – Вторая буква? – Р. – Не знаю, сдаюсь. Сынок с гордым видом победителя: – Трусы! ________________ – Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза? – А я ничего не буду просить. – Это почему? – Я лучше баловаться буду. __________________ Иришка (5 лет) получила в саду подарок от Деда Мороза. Дома распаковывает. Смеётся. Прибегает. – Мама, мне Дед Мороз смешную книжку подарил. Про писи. Оказалось – прописи. ______________ Укладываю сына (3 года) спать. Он просит почитать. Говорю: – Сына, давай в другой раз. У меня голова болит. – А рот? – спрашивает он. Рот не болел, пришлось почитать… |
|
|
Муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
____________ Прапор: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный ! — Кто, я? — Ну не я же! _____________ Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея? ____________ Во время обхода в больнице медсестра спрашивает у доктора: — Почему у Вас за ухом свечка? — Ёмаё. А кому ж я карандаш засунул? _______________ Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? ____________ — Папочка, сегодня в школе сокращённое родительское собрание. — Что значит сокращённое? — Ты, я и директор. |
Папа подходит к воротам рая, достаёт свои ключи и пытается открыть ворота. Ни один ключ не подходит. Папа в раздражении спрашивает Архангела Михаила - Почему?! И Архангел Михаил отвечает - Это Лютер поменял все замки на воротах в рай.
|
|
"Грешно смеяться над больными людьми" - фраза хоть и из комедии, но очень правильная, на мой взгляд.
|
|
|
| Текущее время: 06:11. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир