Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Взаимоотношения в семье (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=40)
-   -   Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь? (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=8211)

ЛюдмилаЧ 05.08.2010 14:49

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
Да уж...Что тут скажешь.. Пути Господни неисповедимы. И все же..Я склонна согласиться с Людмилой С.. Насколько я понимаю, еще очень мало времени прошло..Вы правы, надо отпустить и продолжать жить, молиться за него.. Почему-то вспомнился фильм "О чем говорят мужчины", когда они там сравнивали смски от жены и от любовницы. Знаменательно резюме (по памяти воспроизвожу, не дословно):"Ты же понимаешь, что когда она станет твоей женой, через полгода будет слать точно такие же".Понимаю, что слабое утешение, но кто знает..Дай Бог, чтоб одумался..Вам же еще раз сил, терпения и мудрости.

Людмила-Капель 05.08.2010 14:56

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
Спасибо)
Но документы на развод я уже собираю...

Yulala 06.08.2010 12:31

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
Цитата:

Сообщение от Михаил Викторович (Сообщение 86845)
К сведению наших форумчанок, участвующих в этой теме. Ни для кого не секрет, что большинство наших российских мужчин пьют, курят, а значительная часть из тех, кто помоложе, еще и наркоманят. Из-за этого со здоровьем у них, увы, проблемы. Правду (статистику об этом факторе) хотя бы примерную найти проблематично (кроме той, что мужчины живут значительно меньше женщин). Но вот где-то я видел, что на одного свободного здорового мужчину приходится пять свободных здоровых женщин. Я бы приветствовал того человека, который бы меня поправил! Уж больно нехорошая приведенная мной статистика, тем более, что у нас и у многих женщин проблемы со здоровьем.

К сведению наших форумчанок- соотечественники не единственные мужчины за которых можно выйти замуж. Очень много соотечествениц замуж вышли за иностранцев (моя двоюродная сестра кстати 11 лет замужем за французом, трое детей, все хорошо). Конечно и там могут быть неудачные браки. Но если уж соотечественники в большинстве своем пьяницы, наркоманы или уже женаты, не стоит ограничивать свой выбор только ими.
Я только недавно читала, что в Норвегии процентное соотношение сильно в "пользу" мужчин, из-за чего норвежки очень привередливы.....летс гоу, как говорится.Дерзайте.

Людмила-Капель 06.08.2010 15:23

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
у меня свекровь замуж вышла 5 лет назад за американца. Мужчина просто шикарный!!! Именно по своим человеческим качествам!!!

Елена Ш. 12.08.2010 16:45

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
Невестка моего мужа вышла замуж с двумя детьми лет десять назад, родила ещё одного ребёнка и до сих пор живёт счастливо. Её супруг, брат моего мужа, на пять лет её младше, раньше женат не был, не пьёт, не курит, представьте себе, не наркоманит и даже до сих пор не завёл вторую и третью семью на стороне...

Людмила-Капель 13.08.2010 07:54

Re: Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь?
 
Цитата:

Сообщение от Елена Ш. (Сообщение 87959)
Невестка моего мужа вышла замуж с двумя детьми лет десять назад, родила ещё одного ребёнка и до сих пор живёт счастливо. Её супруг, брат моего мужа, на пять лет её младше, раньше женат не был, не пьёт, не курит, представьте себе, не наркоманит и даже до сих пор не завёл вторую и третью семью на стороне...

УРА!!!!!
Вот именно такие примеры мне и нужны сейчас))):yes:

Павел Кли 10.07.2011 13:29

Общество: в поиске новых семейных отношений
 
The Wall Street Journal опубликовала статью о том что Великая рецессия стала силой, укрепляющей семьи. Согласно статистике, уровень разводов среди американцев падает. В 2008 году, по сравнению с 2007, количество разводов уменьшилось на 3%, что является изменением многолетней тенденции роста разводов. Правда автор статьи Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей, отмечает, что некоторые пары просто отложили развод. До лучших времен для начала новой жизни. А вот для других пар экономический кризис открыл новый виток в отношениях. «У меня была одна пара, которая начала бракоразводный процесс, но отложила его потому, что муж потерял работу», – сообщил изданию Orlando Sentinel семейный адвокат Дж. Дж. Даль. В конечном итоге, семья решила остаться вместе. «Они заявили: мы вместе пережили трудные времена, мы научились компромиссам и решили не расходиться».

Люди вынуждены уменьшать бюджеты на питание, и начали чаще готовить самостоятельно. Из-за высокого стресса и давления от окружающего мира люди стали стремиться проводить время в семейном кругу. И подобные открытия не могут не радовать, потому как демонстрируют нам тенденцию поиска новых уровней семейных отношений.

Людмила-Капель 25.07.2011 19:21

Добрый день, дорогие форумчане!
Прошел год после вышеописанных событий в моей жизни.
Резюмирую, что за год произошло в жизни моей семьи.
Я вышла замуж через полгода после тех событий, месяц назад у нас родился сыночек. Сейчас у нас полная и ,надеюсь, крепкая семья и трое детей!
Благодарю Бога, что все именно так произошло в моей жизни!
За события годичной давности и за настоющую жизнь!
Папа моих дочерей даже и не пытался восстановить семью, алименты не платит, с детьми почти не общается. Ну что же, это его право. Мы совершенно не страдаем по этому поводу, ничего от него не ждем)))
Спасибо Вам за поддержку, она мне была очень нужна!

Люся Кныш 25.07.2011 19:50

Цитата:

Сообщение от Людмила-Капель (Сообщение 141813)
Добрый день, дорогие форумчане!
Прошел год после вышеописанных событий в моей жизни...

Что ж, Господь лучше нас знает, кого, когда и чем утешить. Очень рада за Вас, помоги Бог, пусть Ваша семья будет крепкой и дружной. Сыночку - привет :).

Нина З 25.07.2011 21:27

Слава Богу, что так всё у вас в жизни получилось. Но я искренне не понимаю, как в таких ситуациях , сразу после развода (или во время оного) возникают мысли о другом мужчине (семье). Это определённым характером нужно обладать, чтобы вот так сразу из огня -да в полымя. Я не в осуждение, просто я не понимаю.

Людмила-Капель 26.07.2011 09:57

Могу легко объяснить.
По прошествии времени я поняла, что, пожалуй, не любила своего бывшего мужа. Он был инициатором нашего брака, я очень ценила его хорошее отношение ко мне, его любовь, мне казалось, что я его тоже люблю. Но, как оказалось, все мне это только казалось.
Нет, я не могу сказать, что плохо относилась к нему, я любила его, но, видимо, не такие это были чувства, чтобы сохранить наши отношения.
А то, что у меня так внезапно образовалась новая семья - я просто такой человек, который не может жить без семьи, она мне нужна как воздух - муж, дети.... В этом я вижу смысл жизни для себя. Параллельно еще, конечно, и карьера. Но это не самоцель.
Я вынесла уроки из прежних отношений, захотела стать другой в семейной жизни. Вот Бог подарил мне такое счастье - любимого человека, сына! Я очень благодарна, что именно так все сложилось!
Да и у бывшего мужа все, насколько я знаю, хорошо. Он живет с той нашей "разлучницей"))) Строит свою новую семью.

Алена23 21.02.2012 13:32

Удачи Вам во всем! И Бог в помощь! :)

нотали 01.03.2012 14:48

дарите периодически друг другу неожиданные сюрпризы и праздники! не дайте быту съесть!

Максим77 07.03.2012 15:48

Я вот тот именно, глава многодетной семьи, который орет на жену, ругаюсь матом и подумываю о разводе. Мда.
Кратко о себе: не пью, не гуляю, никого пальцем не трогаю, все, так сказать в семью. Жена - дома срач, об уборке нет и речи, профессиональный конструктор и швея и закройщик в одном лице. За 8 лет дома - 3 штанов мне и 2-3 блузки. Времени у нее видите ли не хватает. Ничего не умеет, говорит теща не научила готовить, убирать, распоряжаться временем и прочее. Амбиций - утопиться любому. А вот просто не делает и все. Я сначала жалел - дома вся бытовая техника, которую можно представить, деньги и прочее. А вот не хочет делать и все. Я превратился в тирана из нормального вообщем-то молодого человека. Даже сейчас, когда она работает, она не справляется с детьми, со своим временем и обязанностями. Я просто чувствую детей. Когда ее нет, я ее работу делаю в 5 раз быстрее. ВСЮ, понимаете. Она не может. Режима дня никакого (для детей). Все раскидано и дети неустроены (покушать, помолиться, почистить зубы, убрать в комнате, послушать сказку). Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ. Я ЖЕ МОГУ!!!!! Кто я в отношении ее -просто демон. Потому что я требую что-то для детей и себя. Самую малость. Пломбы в постоянном зубе в 7 лет - это как?. Она говорит, я думала, думала, надеялась. Короче, балачки. Она их чистит каждый день им, папу несколько побаиваются, просто папа чистит как пылесос. Понимаете, она не хочет меняться, хотя говорит, что дадададада, сейчас.
Скандалы через день. Да, я просто хочу это остановить, потому что я не могу быть свиньей в своем доме и портить детей своими воплями. Я уже неврастеником стал, мне сложно себя контролировать за 9 лет такого. Когда говорил своему батюшке, он говорил с моей женой - она мне: нажаловался (не выноси сор из избы).
Итог: развод иногда к лучшему. (официальный, придется стать монахом в сексуальном плане, поскольку венчанный; дабы еще больше не грешить). Я и так кончился.
Извините.

Незарегистрированный 07.03.2012 16:31

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222672)
Я вот тот именно, глава многодетной семьи, который орет на жену, ругаюсь матом и подумываю о разводе. Мда.
... Амбиций - утопиться любому...

Спасибо! +100500

Александр Е. 07.03.2012 16:32

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222672)
Я и так кончился.
Извините.

Ну Максим... Я ещё не встречал такого, чтобы человек один в один пересказал мне мое состояние лет 10 назад. Правда семья не многодетная.

Не хочу навязывать Вам свой опыт или отговаривать от него. Хоть и очень все похоже (может сглаз такой, массовый ? :) ), но предлагать Вам поносить мою судьбу я не готов, потому и не даю советов.

Незарегистрированный 07.03.2012 17:29

Максиму77
 
Максим77, помоги Вам Бог!

Женщины тоже бывают - не подарок.

Но ведь речь не о таких, как Вы, а о других - молящихся, постящихся, ведущих "духовный" образ жизни, но деспотах по отношению к жене и детям, причем к жене очень хорошей - у нее всё в порядке: обед вовремя и вкусный, дети ухожены, сама в ласкова, добра, приветлива и т.п.

Максим, Вам очень тяжело.
Теперь представьте женщин, запуганных, забитых и придавленных словами, лезущих вон из кожи, чтобы мужу угодить, а тому - всё плохо, да еще и ищет, как бы побольней укусить.

Максим77 07.03.2012 17:36

Мне кажется, что в наших детях надо воспитывать будущих жен и мужей. Именно так, вовсе не отбрасывая все радости и возможности карьеры. Когда есть разумная жертвенность ко своей половинке и возможность подстроиться. Мне иногда кажется, что сожительство (до возможной свадьбы) спасло бы многие семьи от дальнейшего распада, понимая, что из себя представляет твоя половинка. Да хоть год до свадьбы. Ведь повылазит многое. А вот если не повылазило, то не зачем потом говорить, что мол она виновата или он. У меня, например, некая пропасть между мной и женой в интеллектуальном развитии. Не читала, не знаю, не видела, не понимаю и так далее. Я-то выбирал жену как мужик - по красоте, манерам и прочему. А, оказалось, мне нужна хозяйка с головой. Интеллектуально развитая. Все ее "открытия" для меня давно прошедшее и пережеванное. Я думаю, православные должны именно так воспитывать детей, чтобы был и стержень и знания и быть мужиком (мужем) или женщиной (хозяйкой). Я не зря сказал про стержень - человек должен быть с позицией, со своей сильной позицией. Таких не пинают, таких уважают.
Все что говорю - это не лозунги, это проза жизни с небольшой высоты прожитых лет.
Еще. ИМХО. Ну не поможет Бог, если нет головы на плечах и понимания жизни. Зато прикрыться им - ПОЖАЛУЙСТА.

Андрей Василенко 07.03.2012 17:48

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222760)
Мне кажется, что в наших детях надо воспитывать будущих жен и мужей. Именно так, вовсе не отбрасывая все радости и возможности карьеры. Когда есть разумная жертвенность ко своей половинке и возможность подстроиться. Мне иногда кажется, что сожительство (до возможной свадьбы) спасло бы многие семьи от дальнейшего распада, понимая, что из себя представляет твоя половинка. Да хоть год до свадьбы. Ведь повылазит многое. А вот если не повылазило, то не зачем потом говорить, что мол она виновата или он. У меня, например, некая пропасть между мной и женой в интеллектуальном развитии. Не читала, не знаю, не видела, не понимаю и так далее. Я-то выбирал жену как мужик - по красоте, манерам и прочему. А, оказалось, мне нужна хозяйка с головой. Интеллектуально развитая. Все ее "открытия" для меня давно прошедшее и пережеванное. Я думаю, православные должны именно так воспитывать детей, чтобы был и стержень и знания и быть мужиком (мужем) или женщиной (хозяйкой). Я не зря сказал про стержень - человек должен быть с позицией, со своей сильной позицией. Таких не пинают, таких уважают.
Все что говорю - это не лозунги, это проза жизни с небольшой высоты прожитых лет.
Еще. ИМХО. Ну не поможет Бог, если нет головы на плечах и понимания жизни. Зато прикрыться им - ПОЖАЛУЙСТА.

просите и дано вам будет! если не дано то и ненужно!"Да хоть год до свадьбы" у меня 8 и вылазит у обоих постоянно :) .если уж и Бог не поможет то это уж гордыня великая! ни одно доброе дело без Бога не происходит!Бог есть любовь !

Максим77 07.03.2012 17:50

Цитата:

Сообщение от Незарегистрированный (Сообщение 222755)
Теперь представьте женщин, запуганных, забитых и придавленных словами, лезущих вон из кожи, чтобы мужу угодить, а тому - всё плохо, да еще и ищет, как бы побольней укусить.

Знаете, собака загнанная в угол, становится львом. Есть очень интересные толкования на удар по левой щеке и правой. Тут не тот случай, пора бы стать львом. Конечно, иносказательно. Но может просто жить отдельно от такого; я так понимаю, о сексе речь уже не идет. Ведь можно просто жить отдельно, пусть даже с официальным разводом, но не церковным. Думаю, если бы мне угождали, я бы пинал таких людей и побольнее. Потому что я мужик, а не тряпка. Все в меру. Мы равные, но не затравленные. Может кто-то поздно это понял, судя из статьи, а только тогда когда дети набрались этого всего и у нее все кончилось (и терпение и любовь и надежда, все). Она боролась, он нет - это проигрыш.

Я-то на следующий день надежду не теряю. Дальше повторение, но кто-то должен понять, что он перед пропастью. Перед смертью люди ой как начинают за собой следить. Мой брат курил, много. Перестал ходить, ваще. Ему сказали, бросай и пойдешь. Бросил, пошел (закупорка сосудов в районе таза).
Моя жена думает, что я никуда не денусь, я очень люблю своих детей - они малые ангелочки, трое. Хочу пятеро. Настоящая СЕМЬ Я.

Незарегистрированный 07.03.2012 17:57

Максиму77
 
Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222760)
сожительство (до возможной свадьбы) спасло бы многие семьи от дальнейшего распада, понимая, что из себя представляет твоя половинка. Да хоть год до свадьбы. Ведь повылазит многое.

Максим, не вылезет просто потому, что люди, зная, что это испытательный срок, будут из кожи вон лезть, чтобы быть на высоте.

Сожительство (т.н. пробные гражданские браки) к хорошему не приводят.
Просто с браком не надо торопиться. Не зря же раньше сначала помолвки были, иногда длящиеся достаточно долго - год и более, чтобы присмотрелись друг к другу, пуд соли съели, увидели друг друга в разных ситуациях... Отношения были чистыми, дружескими.

Ну а жену (да и мужа), конечно, не по внешности надо выбирать, а, как Вы правильно пишете, со стержнем...

Да, конечно, Бог без нашего усилия нам не поможет. Потому и говорят: "На Бога надейся, но и сам не плошай!" Однако и без Бога - ни до порога.

Максим77 07.03.2012 17:58

Цитата:

Сообщение от Андрей Василенко (Сообщение 222766)
просите и дано вам будет! если не дано то и ненужно!"Да хоть год до свадьбы" у меня 8 и вылазит у обоих постоянно :) .если уж и Бог не поможет то это уж гордыня великая! ни одно доброе дело без Бога не происходит!Бог есть любовь !

Знаете, я несколько не то имел ввиду, написав это. Вы меня не поняли. Бог всемогущ, но против людской тупости и глупости он бессилен (тут от человека зависит, а Бог все ему дает). Как он распорядится, так и будет. Бога я не умаляю ни в коем случае. Под сожительством понимал не блудное.

Андрей Василенко 07.03.2012 18:11

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222772)
Знаете, я несколько не то имел ввиду, написав это. Вы меня не поняли. Бог всемогущ, но против людской тупости и глупости он бессилен (тут от человека зависит, а Бог все ему дает). Как он распорядится, так и будет. Бога я не умаляю ни в коем случае. Под сожительством понимал не блудное.

спасибо за разъяснения ! по молитвам и из камня Бог может сделать хлеба,а уж из "тыквы" умную голову и подавно!(вспомните Сергия Радонежского).о вашей проблеме знаю не понаслышке.бывает руки опускаются :( ,но ведь жен мы все ровно любим не смотря на недостатки и чем это объяснить как не Божьей благодатью не знаю...

Максим77 07.03.2012 19:50

Думаю, большинство православных на этом форуме разбираются в основах веры, в таинствах, знают Библию, Евангелие, могут отвечать на разные каверзные вопросы, как вести себя, согласно учения. Так вот, неужели никто не манипулировал своими знаниями, цитатами, бросая их через плечо или "слепо" говоря, мол пойди к батюшке или на, почитай, тем самым отмахиваясь от конкретного вопроса. Жизненного такого. Думаю все стремятся к совершенству, православной риторикой все овладели, только как-то результаты не очень, правда? Ведь все знаем, понимаем. А вот есть такие ситуации, когда разговор на эту тему не помогает, он не действует. Почему? Да порой нужна банальная помощь или конкретный совет плюс свое видение проблемы с точки зрения церковной, живой веры.
У нас в храме ну все все знают, но никто уж так тяготы друг друга не готов носить. Порасуждать, это да.
Ну ведь это правда, правда.
Никто даже особо и не пытается обратиться с какой-то просьбой - знает, как ему помогут.
Есть повод подумать. Я лично стараюсь всегда живо реагировать. Даже когда даю десятину на храм, всегда думаю помочь кому-то финансово. Нет таких. Не обращаются даже, стыдно (ну они так думают, не знаю). Это все явления одного порядка - в храме мы вместе, вне его все просто порознь.
Как говорится, даешь инициативу - воплощай её сам. Я так веду огласительную доску (храмовая доска объявлений) - их 3 (материалы с Правмир и не только). Такое ощущение, что это только мне и батюшкам нужно. Есть еще бабушки, которые по храму помогают, а так всё, больше никому ничего не надо.....
Такие мы, но не все, надеюсь.

Ольга Кудряшова 07.03.2012 20:26

Максим, простите, что лезу. Но двадцатилетний опыт семейной жизни и наблюдения других семей подсказывает, что зачастую недостатки сторон уравновешивают друг друга. Вы не подумайте, я не с осуждением, а как раз сочувственно Вам советую: приглядитесь, какое Ваше качество может провоцировать такое поведение супруги? Если Вы изживете его, Ваши муки могут сами собой закончиться. Кстати, если какой то способ воздействия не работает, например - крик, смело откидывайте его, только грех плодить, ищите другие способы.

Максим77 07.03.2012 20:49

Честно? Я в тупике. С кем я советовался (да, пришлось мне это сделать - иначе у меня голова бы взорвалась в тот момент) говорят, что я видите ли все делал за нее. Вроде как все сделано, зачем напрягаться. Пошли детки, мне тяжелее, смена работы, ремонт, болезнидеток и прочее. Плавно стал подводить жену к мысли, что неплохо бы помочь. Она честно старалась, но только надо делать больше и за короткое время. Пришлось провести разграничение на условно "мужские" и "женские" занятия. Проблема еще в том, что я могу все делать быстрее и лучше ее. И лезу с советами. Не могу видеть такие потери времени на "воду в ступе". Она мне говорит, что я ее подчинил себе. Приехали. Оно - то вроде так и выглядит. Потому-то я в тупике, а в своих детях очень хочу воспитать самостоятельность: дети сами одеваются в садике, гуляют на улице (я смотрю за ними все равно), старший имеет ключи. Да, заставляю чуть раньше повзраслеть. Детям: 3 - 5 - 7,5.
Касательно жены: несобранная, не может принять решения, боится меня, эффект ожидания моего гнева и прочая. Я в тупике. Мне надо дать дельный совет, я не вижу других способов влияние, у меня каша в голове. А вот перекликание со статьей у меня такое. Мне дают "универсальные советы" - они действуют какое-то время, а жена резко начинает снова расслабляться. Я начинаю делать все сам, она влетает на середине, например, в кухню - я сама. А предыдущих 2 часа что она делала? Трепалась по телефону, что-то говорила детям, пыталась шить, отвлекаемая всеми. Я жду. Потом ору. Действует. Я же перешел от легкого к тяжелому. От увещевания и православных бесед о роли мужа и жены в семье на детей и не только. До криков. Когда в 12 ночи при температуре 40 градусов не оказывается жаропонижающего, хотя перед этим было ясно, что оно надо. У нас же коллекция всяких медикаментов. А вот тебе. Я действительно педант. У меня для меня все есть, все под рукой, я все могу. Жене тяжело на моем фоне - верх несобранности. Отсюда моё непонимание, ведь трое детей - это как в крупной организации - все должно быть продумано до мелочей, что и как. Я могу, жена нет. Я ей помогаю, она воспринимает это в штыки. Жизнь проходит - когда учиться. Дети, я , она сама страдает - знание не приходит. Из-под палки получается.
Я в дураках. Уже надо применять те знания, которые она должна была получить до замужества. Их нет - на мне тренироваться, увольте. Поэтому у меня такие перекосы в суждениях о сожительстве, о воспитании детей и прочем. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ ОКАЗАЛИСЬ В РАЗВОДЕ (взрослые дети). Они должны быть готовы к браку. Я лично морально и финансово готовился к браку - целых 8 лет. Смотрел на семьи, что и как.
***, алкоголь, гульки, отсутствие денег и понимания. ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ. Все предусмотрел. Жена - как слабое звено. Ладно - она женщина, все нормально, но она же мама, жена моя - это моя семья. Ее проколы отражаются на МОЕЙ семье. Я - ладно, Но дети.....
Извините меня ради Бога. У меня просто шум в ушах. Я погружаюсь в мрак, я знаю....

баба Ната 07.03.2012 22:21

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222849)
Извините меня ради Бога. У меня просто шум в ушах. Я погружаюсь в мрак, я знаю....

Максим, вы меня тоже извините за резкость, но вот перечитала я сейчас все ваши сообщения, и на их основе вырисовывается образ самодовольного, мелочного и придирчивого человека, который впридачу не любит собственную жену. Вам не супругу воспитывать нужно, а с собой разбираться кардинально. Если вы в Киеве живете, могу дать координаты хорошего священника и психолога.

Максим77 07.03.2012 23:06

Цитата:

Сообщение от баба Ната (Сообщение 222905)
Максим, вы меня тоже извините за резкость, но вот перечитала я сейчас все ваши сообщения, и на их основе вырисовывается образ самодовольного, мелочного и придирчивого человека, который впридачу не любит собственную жену. Вам не супругу воспитывать нужно, а с собой разбираться кардинально.

Ваше мнение считаю правдивым наполовину. Нам обоим надо к психологу.
Вдобавок обстоятельства нашей жизни Вам не известны.
К слову. Из мелочей состоит наша жизнь. Если это мелочь - ради Бога. Просто порой из-за другой мелочи бывают проблемы. И особенно, когда они решаются за счет другого, более собранного человека.
Свою жену я люблю, иначе давно бы свалил на сторону - никогда об этом не думал и считаю даже не возможным думать.
Если Вы многодетная мама - мелочей быть не может. Впрочем я на них не зациклен. Для меня больше важна система, механизм, так сказать функционирования семьи. Ее костяк, порядок. Мне только этого и не хватает. И желания жены расти. Мои чаяния расти только вместе с женой. Разница меня не пугает, важно только желание расти и делать это. После 8 лет нахождения в декрете на работе очень быстро мозги промыли, что просто так деньги никто не платит. Надо работать и при этом думать и дома успевать. И она это может, но временами просто не хочет или не может. Вот моя проблема. :rose:

Юрий-Ф 07.03.2012 23:09

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222849)
Ее проколы отражаются на МОЕЙ семье.

Простите, Максим, но этой фразой, Вы, кажется, всё объяснили. Когда вместо "Её и МОЕЙ" появится "НАШЕЙ", тогда и проблема сдвинется в сторону разрешения.

Незарегистрированный 07.03.2012 23:23

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222672)
Я вот тот именно, глава многодетной семьи, который орет на жену, ругаюсь матом и подумываю о разводе. Мда.
Кратко о себе: не пью, не гуляю, никого пальцем не трогаю, все, так сказать в семью. Жена - дома срач, об уборке нет и речи, профессиональный конструктор и швея и закройщик в одном лице. За 8 лет дома - 3 штанов мне и 2-3 блузки. Времени у нее видите ли не хватает. Ничего не умеет, говорит теща не научила готовить, убирать, распоряжаться временем и прочее. Амбиций - утопиться любому. А вот просто не делает и все. Я сначала жалел - дома вся бытовая техника, которую можно представить, деньги и прочее. А вот не хочет делать и все. Я превратился в тирана из нормального вообщем-то молодого человека. Даже сейчас, когда она работает, она не справляется с детьми, со своим временем и обязанностями. Я просто чувствую детей. Когда ее нет, я ее работу делаю в 5 раз быстрее. ВСЮ, понимаете. Она не может. Режима дня никакого (для детей). Все раскидано и дети неустроены (покушать, помолиться, почистить зубы, убрать в комнате, послушать сказку). Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ. Я ЖЕ МОГУ!!!!! Кто я в отношении ее -просто демон. Потому что я требую что-то для детей и себя. Самую малость. Пломбы в постоянном зубе в 7 лет - это как?. Она говорит, я думала, думала, надеялась. Короче, балачки. Она их чистит каждый день им, папу несколько побаиваются, просто папа чистит как пылесос. Понимаете, она не хочет меняться, хотя говорит, что дадададада, сейчас.
Скандалы через день. Да, я просто хочу это остановить, потому что я не могу быть свиньей в своем доме и портить детей своими воплями. Я уже неврастеником стал, мне сложно себя контролировать за 9 лет такого. Когда говорил своему батюшке, он говорил с моей женой - она мне: нажаловался (не выноси сор из избы).
Итог: развод иногда к лучшему. (официальный, придется стать монахом в сексуальном плане, поскольку венчанный; дабы еще больше не грешить). Я и так кончился.
Извините.

Да кто же под таким напором захочет что-то делать? Так только отвращение у нее выработалось к семейным делам. Надо с любовью, терпением, похвалить лучше даже за плохую работу, так у нее может и вдохновение появится. Пломба - это не так уж и страшно.

Максим77 07.03.2012 23:43

Цитата:

Сообщение от Юрий-Ф (Сообщение 222935)
Простите, Максим, но этой фразой, Вы, кажется, всё объяснили. Когда вместо "Её и МОЕЙ" появится "НАШЕЙ", тогда и проблема сдвинется в сторону разрешения.

Я себя ей не противопоставляю в том смысле, как Вы это написали. Слово "Наши" проколы и далее по тексту не уместны. Я не могу все проконтролировать или, правильнее, сделать. Поэтому как ни крути, что-то делает ОНА, что-то делаю Я. Мы вместе за все в ответе - это бесспорно. МЫ вдвоем - а не она во всем виновата. Это перед Богом. Я вынес сюда свою личную информацию, отношения между двумя людьми. И если мы теперь одно, то это же не значит, что только одна голова, правда?. Мы же не считаем женщину в браке за непонятно кого? Даже умозрительно.
Не знаю, но мне кажется Ваше замечание из разряда этаких православных цитат. Да, мы одно перед Богом: муж и жена, семья, как давался обет перед Богом. Но мы два человека по факту, которые связаны обетом. И если мы взяли обязательства перед Богом духовно взрастать, работать над собой как-то не исключается отсюда. Моя жена может, но временами у нее не получается. Почему она мне говорит, что ей надо постоянно напоминать и подталкивать в спину. Почему она плачет и жалуется на себя саму. Почему, когда она что-то сделает или не сделает опять плачет. Она все понимает и может. Просто это тяжело. Это наш крест. Я попытался все реорганизовать в семье и возможно еще двоих детей растить, просто жена не полностью понимает своей глубокой роли в семье. Просто как-то не созрела к этой роли (дурацкое выражение, простите). Я готов, она пытается и я ее люблю.
Иду говорить ей это.

баба Ната 08.03.2012 05:34

Цитата:

Сообщение от Ольга Киев (Сообщение 223037)
Ага.Особенно если ей муж-тиран достанется.
Спаси Вас Господи, Александр!
Кстати, интересно, среди пропагандирующих смирение любой ценой есть ли те, кто смирился с алкоголизмом или наркоманией жены? Кто отмолил её, единственную? Кто тёщу-тестя уважает даже тогда, когда они по старости своей и слово несправедливое в ответ на вашу доброту сказать могут по 300 раз на дню?
Или хотя бы "попроще", у кого из "смиряющих" жена-инвалид 1 группы?
Думаю, хлебнувшие скорбей разбрасываться советами "терпи-смиряйся" не станут.

В точку. У нас ведь многие как считают - если муж не алкоголик, не наркоман, не бьет - это ж золото, а не муж. А теперь представим обратную ситуацию - жалуется мужчина друзьям на плохо готовящую жену, а они ему в ответ "ну что ты, забудь про вкусный борщ, ведь у тебя такая хорошая жена, не бухает, не ширяется, и не дерется".

Ольга Киев 08.03.2012 05:40

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222760)
Мне кажется, что в наших детях надо воспитывать будущих жен и мужей. Именно так, вовсе не отбрасывая все радости и возможности карьеры. Когда есть разумная жертвенность ко своей половинке и возможность подстроиться. Мне иногда кажется, что сожительство (до возможной свадьбы) спасло бы многие семьи от дальнейшего распада, понимая, что из себя представляет твоя половинка. Да хоть год до свадьбы. Ведь повылазит многое. А вот если не повылазило, то не зачем потом говорить, что мол она виновата или он. У меня, например, некая пропасть между мной и женой в интеллектуальном развитии. Не читала, не знаю, не видела, не понимаю и так далее. Я-то выбирал жену как мужик - по красоте, манерам и прочему. А, оказалось, мне нужна хозяйка с головой. Интеллектуально развитая. Все ее "открытия" для меня давно прошедшее и пережеванное. Я думаю, православные должны именно так воспитывать детей, чтобы был и стержень и знания и быть мужиком (мужем) или женщиной (хозяйкой). Я не зря сказал про стержень - человек должен быть с позицией, со своей сильной позицией. Таких не пинают, таких уважают.
Все что говорю - это не лозунги, это проза жизни с небольшой высоты прожитых лет.
Еще. ИМХО. Ну не поможет Бог, если нет головы на плечах и понимания жизни. Зато прикрыться им - ПОЖАЛУЙСТА.

Только непонятно, как при сожтельстве интеллект проявится? Или не-очень-подходящую-ещё не жену бросить можно "поматросив"
А может, красоту не в лице искать надо, а если уж "в красоте", то с о всем остальным смиряться? Или смиряться только жена должна? По-моему, в смирении не "гендерного признака"? Или есть?

Ольга Киев 08.03.2012 05:43

Цитата:

Сообщение от баба Ната (Сообщение 223041)
А теперь представим обратную ситуацию - жалуется мужчина друзьям на плохо готовящую жену, а они ему в ответ "ну что ты, забудь про вкусный борщ, ведь у тебя такая хорошая жена, не бухает, не ширяется, и не дерется".

Кстати, совсем недавно стала свидетелем разговора отца с сыном "если ты, сынок, не научишься благодарить свою жену за ЛЮБУЮ еду, которую она тебе приготовила, ТЫ НИЧЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОНЯЛ!" Учитесь, мужчины. Потому что это слова человека, у которого счастливая семья, и он в ней ГЛАВА. Не то, что некоторые.

Ольга Киев 08.03.2012 06:08

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222951)
Я готов, она пытается и я ее люблю.
Иду говорить ей это.

И перечитайте, пожалуйста, слова ап. Павла о любви. Пропустите их через СВОЁ сердце. Сначала будет больно. Потому что очень часто люди вкладывают в слово "любовь" искажённый смысл. Ваша жена, судя из Ваших же слов, вовсе не манипулирует Вами, она любит Вас (причём больше, чем Вы можете себе представить), просто она несобранная(это её личный недостаток, да он Вам мешает построить тот мир, который Вы себе нарисовали), но представьте на секунду, что с ней что-то случится! И Вам придётся ЗА НЕЙ УХАЖИВАТЬ. Всю жизнь. Не ожидая благодарности.
А если- ей за Вами. Тоже ВСЮ ЖИЗНЬ.
Берегите друг друга! Пожалуйста! И молитесь. Бардак в доме и плохо сваренный суп-не повод для тирании. Научитесь любить её просто так. Ну, если "просто так" не можете, то хотя бы потому, что она Вам детей родила. и ещё хотите от неё этого подвига(потому что знать что тебе будет больно, очень больно, что , возможно, не выживешь, и всё равно идти на эту боль-это подвиг) Или Вы ради неё УЖЕ претерпели адекватную физическую боль?
А прибирать она научится. и дети тоже. Потому что они- и Ваши дети тоже. Значит, кто-то расторопный-интеллектуальный среди них будет.
А то тут терпеть призывают "сосуды немощные", а как до "сильных" доходит, то "терпение" вместе с пылью сдувает.
Счастья Вам!

баба Ната 08.03.2012 06:19

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222933)
Ваше мнение считаю правдивым наполовину. Нам обоим надо к психологу.
Вдобавок обстоятельства нашей жизни Вам не известны.

Согласна, к психологу и священнику лучше идти вдвоем. Обстоятельства всей вашей жизни мне действительно неизвестны, но по вашим сообщениям у меня сложилось впечатление, что вы на свою жену чрезмерно давите. Вы хотели жениться на красавице, умнице, идеальной хозяйке и матери, а ваша жена оказалась обычной женщиной. И вас это несоответствие жены вашим ожиданиям выводит из себя. И вы пытаетесь жену перевоспитать, переделать под свой набор требований. Но не возможно перевоспитать взрослого человека! Вот, прочитайте новую статью на правмире http://www.pravmir.ru/kak-peredelat-zhenu/. Вот что отец Димитрий Смирнов говорит:"Перевоспитать свою «половину» — невозможно...Чтобы не превращать семейную жизнь в постоянные скандалы, необходима система серьёзных взаимных уступок. Но основой этих уступок должна быть любовь друг к другу, а не мотив перевоспитания. Если будет такой мотив, всё рухнет и в итоге развод обеспечен.

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222933)
К слову. Из мелочей состоит наша жизнь. Если это мелочь - ради Бога. Просто порой из-за другой мелочи бывают проблемы. И особенно, когда они решаются за счет другого, более собранного человека.

Да, наша жизнь состоит из мелочей, но некоторые мелочи - действительно мелочи, и не стоят они ни сил, ни внимания. А по поводу того, что для вас действительно важно, нужно договариваться. Другого способа нет. Но и вы тогда должны быть готовы идти жене навстречу.

Максим77 08.03.2012 09:30

Цитата:

Сообщение от Ольга Киев (Сообщение 223045)
И
Ну, если "просто так" не можете, то хотя бы потому, что она Вам детей родила. и ещё хотите от неё этого подвига(потому что знать что тебе будет больно, очень больно, что , возможно, не выживешь, и всё равно идти на эту боль-это подвиг) Или Вы ради неё УЖЕ претерпели адекватную физическую боль?

Вы знаете, здесь Бог нам очень помог. Правда. Трое родов, на 2 присутствовал. В первые кричала, было больно, порвалась немного. На 2 последующих я присутствовал. Абсолютно легко, без осложнение вообще. Сразу после родов смеялась как обкуренная (это мы потом прочитали, что в кровь выбрасываются природные наркотики, чтобы снять боль). Мне она сказала, что она большая дура, что меня не было на первых родах. Вот. Говорит, что ты помогал собраться, не плакать, реальная ходячая анестезия. Дети все абсолютно здоровые родились. Так что роды НАС не пугают. Никаких проблем до родов, во время родов, да и после тоже. Вот такой сосуд, моя жена. Вы думаете, я этого не ценю? Еще как.
Другое несколько дело, как дальше жить. Я знаю, что она меня любит, я это вижу, чувствую всем своим нутром. Даже после моих воплей, если они справедливы, она всегда возле меня вьется. Конечно, я ее люблю. Подберем слово такое, меня просто невероятно расстраивает, что при таких исходных даннных дальнейшего совершенствования человека не происходит. У меня же мировоззрение перевернулось - семейный человек, добытчик, глава семьи, каменная стена и прочее. Честно говоря ожидал того же от нее самой в ее ключе - жена, МАМА, хозяйка.
Скажем так, сейчас у меня в семье ситуация лучше, чем 5-6 лет назад. Смешно, но после выхода на работу она стала меня ценить еще больше. Говорит, наслушалась рассказов женщин об их мужьях. И стала больше успевать. Так что у меня не все потеряно, просто тут теперь я стал проигрывать. Я уже стал неврастеником - взрываюсь очень быстро и быстро дохожу до пике. надеюсь, я смогу с собой справиться:cray:

Максим77 08.03.2012 09:57

Цитата:

Сообщение от баба Ната (Сообщение 223046)
И вы пытаетесь жену перевоспитать, переделать под свой набор требований. Но не возможно перевоспитать взрослого человека!

Честно говоря. постоянно видя какой хаос творится дома, я попытался взять все в свои руки. Помогаю ей? Да. Без упреков. Я должен был разобраться, имею ли я право давить на жену или нет. Возможно ли делать все в доме и при этом не умирать и иметь свое личное время. Так вот я на протяжении нескольких лет сначала просто взирал на ситуацию, типа жена давай, справляйся. Потом понял, что что-то не так. Я сам впрягся, выработал стратегию поведения в доме, чтобы все сделать не по своему вкусу, а так, нейтрально: как минимум уборка в квартире (порядок плюс подмести), готовка еды, проследить за детками (уроки, игры, развлечения, мультики), распорядок дня. Обсудил все с женой, договорились, что я буду помогать, а не сидеть перед компьютером. Я делал, она - нет. Я реально стал зашиваться. Я это называю залезть на шею. Я очень быстро ее скинул и предложил вместе это делать. Предложил ей подумать, сказать свои варианты. Их не было. В результате все как было, но теперь плюс мои вопли. Когда я дошел до кондиции у меня были все виноваты: жена, дети, бабушки и дедушки. Теперь, когда я пришел к мысли, что я дурак в этой ситуации, я жене сказал, что я на грани. У нее появились интересы в карьерном росте. Это она хочет. Реальное хорошее желание. И только последних полгода у меня стала ситуация выпрямляться. Она хочет личное время, а я научил её получать его больше, чем раньше. Конечно, гниющий хлеб в хлебнице еще есть, продукты в холодильнике портятся, потому что она их не заметила, тоже есть, грязная мебель на кухне и неубранность в доме тоже есть. Да, мне стыдно, приходя на обед и видя это, краснеть перед моей мамой (приходит к внуку). Резко и молча за 20 минут делаю уборку в доме, чтобы был порядок.
Но...... Мы венчанные. Да, я неуравновешенный, но .... она моя ЖЕНА.
Если бы мне дали советы, как один еврей - срочно выгоняй ее на работу, раньше, думаю не было бы у меня такого горького опыта. А я ей добра желал, с моста в воду пихал, она упиралась и даже не хотела (перевод с укр.).
Думаю, все у нас получится. Всем спасибо за внимание.

Оля 08.03.2012 11:52

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222672)
Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ. Я ЖЕ МОГУ!!!!!

Ну так этим вы и дополняете друг друга

И потом, если деньги есть, можно нанять помощницу по хозяйству и с детьми

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 223066)
к мысли, что я дурак в этой ситуации, я жене сказал, что я на грани. У нее появились интересы в карьерном росте. Это она хочет. .

А зарабатывать деньги как по мне - гораздо легче, чем организовать дом и детей. К тому же работая лучше организовываешь своё время.

Максим77 08.03.2012 12:13

Цитата:

Сообщение от Оля (Сообщение 223108)
А зарабатывать деньги как по мне - гораздо легче, чем организовать дом и детей. К тому же работая лучше организовываешь своё время.

Вот тут самое интересное. Я именно что хочу сидеть дома с детками и организовывать дом и детей, как Вы написали. Когда проценты по депозитам догонят мою зарплату, я так и сделаю. Я лучше смогу дома справиться со всем, кроме готовки :-))) Вдобавок можно работать на свободной ставке (дома есть все для работы), правда это сопряжено с определенными рисками. И все секции будут мои и прогулки с развитием счета, мышления, кругозора и прочего. Путешествия, рыбалки и прочая. А после работы хочется просто тупо посидеть 1-1,5. Потом попускает.
Так что все еще впереди.

Ольга Киев 08.03.2012 13:00

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 223066)
Да, мне стыдно, приходя на обед и видя это, краснеть перед моей мамой (приходит к внуку). Резко и молча за 20 минут делаю уборку в доме, чтобы был порядок.

Ах, перед мамой стыдно?Ноу комментс...
А если можно в доме привести всё в порядок за 20 минут, то это либо не уборка, а добавление бардака, либо у Вас не бардак, а Вы придираетесь.
и добрый совет. Следите за речью. у Вас очень мног грубых слов даже в печатном тексте. Можно себе только представить, как это "звучит" в жизни... Гнилое слово разлагает гораздо хуже, чем пыль...Я уже пожаловалась.

Мария Т. 08.03.2012 13:13

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222672)
Я вот тот именно, глава многодетной семьи, который орет на жену, ругаюсь матом и подумываю о разводе. Мда.
Кратко о себе: не пью, не гуляю, никого пальцем не трогаю, все, так сказать в семью. Жена - дома срач, об уборке нет и речи, профессиональный конструктор и швея и закройщик в одном лице. За 8 лет дома - 3 штанов мне и 2-3 блузки. Времени у нее видите ли не хватает. Ничего не умеет, говорит теща не научила готовить, убирать, распоряжаться временем и прочее. Амбиций - утопиться любому. А вот просто не делает и все. Я сначала жалел - дома вся бытовая техника, которую можно представить, деньги и прочее. А вот не хочет делать и все. Я превратился в тирана из нормального вообщем-то молодого человека. Даже сейчас, когда она работает, она не справляется с детьми, со своим временем и обязанностями. Я просто чувствую детей. Когда ее нет, я ее работу делаю в 5 раз быстрее. ВСЮ, понимаете. Она не может. Режима дня никакого (для детей). Все раскидано и дети неустроены (покушать, помолиться, почистить зубы, убрать в комнате, послушать сказку). Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ. Я ЖЕ МОГУ!!!!! Кто я в отношении ее -просто демон. Потому что я требую что-то для детей и себя. Самую малость. Пломбы в постоянном зубе в 7 лет - это как?. Она говорит, я думала, думала, надеялась. Короче, балачки. Она их чистит каждый день им, папу несколько побаиваются, просто папа чистит как пылесос. Понимаете, она не хочет меняться, хотя говорит, что дадададада, сейчас.
Скандалы через день. Да, я просто хочу это остановить, потому что я не могу быть свиньей в своем доме и портить детей своими воплями. Я уже неврастеником стал, мне сложно себя контролировать за 9 лет такого. Когда говорил своему батюшке, он говорил с моей женой - она мне: нажаловался (не выноси сор из избы).
Итог: развод иногда к лучшему. (официальный, придется стать монахом в сексуальном плане, поскольку венчанный; дабы еще больше не грешить). Я и так кончился.
Извините.

Максим, а Вы смиряйтесь и молитесь.
Ведь именно такие советы тут любят давать мужчины женщинам?
Ну, а если серьёзно - зачем Ваша супруга занимается швейным делом? хобби? или денег не хватает?
К слову - я тоже готовлю неважно, порядок у нас в доме тоже - не всегда. Когда я уберу, в выходные - и муж поможет. Я человек, слабый физически, и мне порой всю работу по дому просто нет сил сделать. Вот из-за этого у нас скандалов нет и не было. ссорились раньше,но по другому поводу.
Просто не надо ничего требовать от другого. Делайте, что можете. И всё.

Оля 08.03.2012 13:33

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 223120)
Вот тут самое интересное. Я именно что хочу сидеть дома с детками и организовывать дом и детей, как Вы написали. Когда проценты по депозитам догонят мою зарплату, я так и сделаю. Я лучше смогу дома справиться со всем, кроме готовки :-))) Вдобавок можно работать на свободной ставке (дома есть все для работы), правда это сопряжено с определенными рисками. И все секции будут мои и прогулки с развитием счета, мышления, кругозора и прочего. Путешествия, рыбалки и прочая. А после работы хочется просто тупо посидеть 1-1,5. Потом попускает.
Так что все еще впереди.

Ну так в чём проблема - так и сделайте.
Кстати, насчёт порядка в доме встречала мнение одного из священников -авторов этого сайта что если в многодетной семье в доме полный порядок - значит в чём-то другом непорядок

Полина Фролова 08.03.2012 14:11

Максим, простите, что даю советы, но очень уж ваша история зацепила. Вы знаете, я давно поняла, что опыт счастливой организации быта в любом общежитии заключается в двух правилах 1) каждый делает то, что ему больше по душе 2) если тебе что-то не нравится или хочется сделать, сделай сам и не требуй от другого
Я не знаю, как у вас с первым правилом, но второе вы явно игнорируете. Судя по вашему рассказу, вы все время пытаетесь заставить жену сделать так, как вам будет хорошо.
Проблема в том, что все люди по-разному воспринимают порядок в доме. Одна и та же комната с одной и той же степенью захламленности для одного будет казаться уютным гнездышком, для другого - жутким бардаком.
Вот вы с женой, видимо, не совпадаете во взглядах на уборку. Возможно, ей просто этого НЕ НАДО. Поверьте, когда человеку некомфортно, он всегда уберет/помоет/переставит и так далее. Значит, ей комфортно. Не комфортно именно ВАМ. Так почему вы пытаетесь навязать свой взгляд ей? Она никогда не будет видеть вашими глазами, сколько бы ни старалась.
Тут два варианта - либо вам нужно смириться с тем, что вести дом будете вы (как человек более требовательный и более чувствительный к комфорту), либо смириться с бардаком - на ваш взгляд, и небардаком - на ее. Пока именно так у вас и происходит - вы либо убираетесь по вашему вкусу, либо терпите, но все время пытаетесь ее изменить. Изменить ее не получится! Простите, но это горькая правда.
Вы можете сказать, что она сама мучается от бардака. Но это не совсем так. Она мучается от чувства вины, от того, что вы все время недовольны, от того что вы ее попрекаете. Если бы она жила одна, она бы отлично себя чувствовала, убирая квартиру до той степени, которая ей кажется приемлемой.

И еще хотела сказать. Из вашего рассказа вы получаетесь таким хорошим человеком, а она - лентяйкой, неряхой, несобранной, неумной и так далее. И это в общении с незнакомыми людьми! Я представляю, как вы ее называете дома, когда ругаете. Максим, простите, но ничего в ваших отношениях не поменяется, пока вы не увидите в ней человека, ЛИЧНОСТЬ. Не мать, не жену, не хозяйку, не работницу, а личность, образ Божий, просто человека со своими плюсами и минусами, со своими потребностями - в любви и нежности, со своими возможностями дать эту любовь вам и детям. Но пока так кажется - из ваших слов - что вы только ругаете ее и постоянно сравниваете с собой - таким умным, аккуратным и замечательным. Представьте, что было бы наоборот. Ваша жена бы постоянно называла вас неумехой и дураком, у нее бы все получалось, а у вас нет. Думаете, у вас были бы с ней хорошие отношения?
Простите еще раз, просто хотелось очень это сказать вам. Желаю вам все преодолеть и восстановить мир и любовь в семье!

Незарегистрированный 08.03.2012 14:15

Меня зовут Елена.

Максим 77: Все предусмотрел. Жена - как слабое звено

звучит ужасно....

Извините, не буду многословна, хоть и есть тяжелый опыт брака и есть чем поделиться по теме

Про организованность: на меня бывший муж кричал, если ключи дома забуду, или телефон. Называл "блаженной"... Очень неприятно. Во многих вопросах, наверное, считал меня идеальной, а вот организованности мне не хватило. Но я же не робот.
Только вот от того, что в чем-то меня считали идеальной - ни тепло ни холодно, это к любви не имеет ни малейшего отношения.

А вот когда ушла от мужа, моя свекровь, не знаю слушала ли она меня когда я ей причины объясняла, сказала " Ну я тебя понимаю, но вот меня смущает, что ты в пост ушла, это тебя бесы крутят". И "неужели тебе БАТЮШКА мог сказать - уходи". Если говорить про тот разговор с батюшкой, то я к нему шла не за советом, а просто поговорить, в отчаянии, и он меня услышал и сказал свое мнение "Это не брак, разводитесь". И принимала я СВОЕ решение. И далось оно мне трудно, но это было мое решение и я в ответе за него перед Богом. И уже не скажу - вот мне посоветовали...

И я рада, что ушла от мужа. И благодарю за это Бога. Слава Богу детей нет

Спасибо за статью, за обсуждение и за все мнения. Очень для меня было важно и интересно читать. Поделиться и хотелось и не хотелось одновременно. С автором статьи согласна и не хотелось замыливать тему.

Ночь смотрит тысячами глаз,
А день глядит одним;
Но солнца нет - и по земле
Тьма стелется, как дым.

Ум смотрит тысячами глаз,
Любовь глядит одним;
Но нет любви - и гаснет жизнь,
И дни плывут, как дым.

Ольга Кудряшова 08.03.2012 14:27

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 223120)
Вот тут самое интересное. Я именно что хочу сидеть дома с детками и организовывать дом и детей, как Вы написали. Когда проценты по депозитам догонят мою зарплату, я так и сделаю. Я лучше смогу дома справиться со всем, кроме готовки :-))) Вдобавок можно работать на свободной ставке (дома есть все для работы), правда это сопряжено с определенными рисками. И все секции будут мои и прогулки с развитием счета, мышления, кругозора и прочего. Путешествия, рыбалки и прочая. А после работы хочется просто тупо посидеть 1-1,5. Потом попускает.
Так что все еще впереди.

у МЕНЯ ЗНАКОМАЯ ПАРА ТАК СУЩЕСТВУЕТ. Муж - художник. Жена переводчик - работает в косметической фирме, рожает одного за другим без декретов, а муж - дома, с детьми. Муж - глава семьи, отличная пара. Оба меланхолик такие :). Очень строгие к себе, в религиозном смысле, люди.

Ольга Кудряшова 08.03.2012 14:34

Максиму
Цитата:

Сообщение от Полина Фролова (Сообщение 223182)

И еще хотела сказать. Из вашего рассказа вы получаетесь таким хорошим человеком, а она - лентяйкой, неряхой, несобранной, неумной и так далее. И это в общении с незнакомыми людьми! Я представляю, как вы ее называете дома, когда ругаете. Максим, простите, но ничего в ваших отношениях не поменяется, пока вы не увидите в ней человека, ЛИЧНОСТЬ. Не мать, не жену, не хозяйку, не работницу, а личность, образ Божий, просто человека со своими плюсами и минусами, со своими потребностями - в любви и нежности, со своими возможностями дать эту любовь вам и детям. Но пока так кажется - из ваших слов - что вы только ругаете ее и постоянно сравниваете с собой - таким умным, аккуратным и замечательным. Представьте, что было бы наоборот. Ваша жена бы постоянно называла вас неумехой и дураком, у нее бы все получалось, а у вас нет. Думаете, у вас были бы с ней хорошие отношения?

Добавлю к сказанному Полиной, с чем я кстати полностью согласна, что Бог вашу ситуацию вполне возможно видит не так, как Вы. Он всегда больше снисходил к бедным, обиженным и грешным, чем к хорошим и правильным, которых, кстати, как было уже написано выше, клеймил на каждом углу.

Ольга Кудряшова 08.03.2012 14:49

Общие соображения.

Пробное совместное проживание перед браком не работает. У меня пара знакомая с 15 лет жили вместе, не разлей вода, друг в друге души не чаяли. Дожили до 18-ти, поженились и разошлись. Меняется степень ответственности - меняются отношения.
А мы с мужем в марте познакомились, в мае начали жить вместе, в июле крестились, в августе женились, через год венчались. 21 год вместе, 9 детей.

Воспитание супруга не возможно потому, что он не ваш ребенок, а если и дитя, то Божие. Но даже Бог не в силах заставить человека что-то делать. Только стоит пред дверьми и стучит. А, чуть не забыла, еще на кресте Себя в жертву приносит, ради нашего исправления. И не ради того, чтоб мы усерднее убирали дом, вкуснее готовили и старательнее трудились, а ради исцеления нашего от грехов.

Оля 08.03.2012 15:03

Полина Фролова и Ольга Кудряшова - 1000000+

Кстати есть мнение психолога что если Вас раздражает беспорядок - ищите проблему в себе. маленькие дети прекрасно себя чувствуют в беспорядке, поэтому это просто заморочки.
Если даже заплесневелый хлеб считать признаком бардака - можно только представить степень Вашей придирчивости, Максим
У меня хлеб постоянно плесневеет даже в холодильнике и постоянно что-то там пропадает. Я напр могу находиться в бардаке неделями ожидая когда на меня найдёт приступ чистоплотности. Если же он не находит а степень бардака уже зашкаливает кое-как скрепя сердце прибираюсь. Сейчас ребёнок уже в состоянии заниматься уборкой поэтому активно привлекаю.
Но мы живём вдвоём нас это устраивает. Разве перед приездом мамы приходится слегка прибраться, чтоб не шумела. Ну или перед приходом гостей. Главное кстати перед приходом гостей - вытереть пыль на телевизоре, она больше всего бросается в глаза :wacko3:

Хотя на самом деле бардак в моём понимании - тоже понятие относительное. Это скорее разбросанные вещи, потому что к сантехнике и чистоте поверхностей я тоже довольно придирчиво отношусь.

Ольга Кудряшова 08.03.2012 15:45

Уборка и я - любимая.
Случай из жизни пятилетней давности. К нам тогда переехали жить мои родители. Както отец говорит мне, что с его приездом дома стало невпример чище. Ну я ему и отвечаю, что когда мы (пол года) жили раздельно, я - была беременна, имела кучу маленьких детей, ездила каждый день помогать к родителям и мы делали дома, под их приезд, ремонт. "Чтож ты мне раньше не обратила на это внимание, когда я тебя за грязь ругал?" - спросил отец. А сделала я это тогда, надо вам сказать, из "смирения", чтоб не оправдываться. И зря, ввела человека, почем зря, в грех осуждения.

Критерий уборки для меня - чистота. Разбросано может быть все, что угодно. Но босые ноги моих детей на полу должны оставаться чистыми.


Текущее время: 13:57. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир