Я бы не вышла за такого замуж. Зачем мне об этом думать?

Подтвердите, пожалуйста, это смелое заявлением моим текстом. Вот просто - скопируйте то мое сообщение и посмотрим. Кто упоминается, а кто - нет.

В ВАШЕМ сообщении отчетливо прописано - про "злоупотребление долгом", про "постылый брак". Т.е. про проблемы супруга, который намерен развестись. Будьте добры привести такие же примеры.

Если начнете думать - может, поймете хоть что-нибудь. Думать вообще полезно.

А за кого бы вышли, если б приличных мужчин в окружении не было? Ну, нашелся один для Вас - так это случайность. Но давайте рассмотрим ситуацию шире. Стандартную, так сказать.

Женщины нередко имеют возможность сравнить, что тяжелее: работать или сидеть дома с крохой. Отсюда и реакция.

Момент истины. Именно поэтому отцу следует заниматься с детьми с самого раннего возраста. Чтоб сформировать с ними тесную эмоциональную связь.

Думать полезно о нормальных, разумных вещах (и я о них думаю). А о том, "что было бы, если бы" думает только идиот.

Никто не говорит Вам, что жену надо нагружать. Наоборот - любой мужик, думается мне, постарается избавить жену от необходимости поднимать тяжёлые предметы. Но стараться ради женщины, которая ценит это и старается в ответ как то облегчить жизнь мужчины и стараться ради той, что стоит на позиции "женщина должна быть любимой и счастливой, а больше никому и ничего не должна" - немного разные вещи. Как то, кстати, читал статью про подобные высказывания, и про то, о чём они говорят. Автор очень точно подметил, что девушке, заявляющей подобное на полном серьёзе, нужен не муж, а мать :-)

Мой отец, к сожалению, не дожил не только до детей, но даже до моей свадьбы. И он был неплохим мужиком, которому просто очень не повезло в жизни. Я это понимаю. Теперь. Но в те времена думалось почему то не о его чувстве юмора, ни о его умелых руках и не о прочих достоинствах, коих была масса, а о том, что он творил дома. И да, я был рад, когда он на месяцы уезжал, например, на дачу.

Я прекрасно знаю, что пьяные бывают разные. Прекрасно знаю, до какой ненависти к родителю можно дойти, если жить с ним под одной крышей. Сомневаюсь, что Вы сможете рассказать мне про это то, чего я не знаю, если учесть Ваш настрой.

Если человек находится в состоянии усталости постоянно, это либо болезнь, либо отговорка. Если человек не желает лечиться, то первый вариант маловероятен. В Вашей интерпритации женщина оказывается усталой всегда, когда мужчине что то от неё нужно. Какого ещё отношения Вы ожидаете?
И да, Вы сами то даёте мужчине право на усталость? Когда речь идёт о том, что важно для Вас - нет, что видно по Вашему безапелляционному "пришёл с работы - ребёнка в охапку и на улицу!"

Я не вижу, как сделать это, сохранив мир между собой. Обсуждение подобного разделения в подобном случае неизбежно превратится в спор о том, где провести границу между обязанностями одного и другого.

Вы неправильно меня поняли. Дело в том, что на отношения между отцом и детьми очень сильно влияет женщина. Если она упорно ставит детей между собой и мужем, что удивительного, если он начинает воспринимать их как помеху? Да, иногда в этом виновата женщина, я рад, что Вы наконец то это признали ;)

А загрузить его ребёнком пришло бы? Чтобы он час-два маршировал с ним, укачивая и успокаивая, несмотря на то, что ему завтра на работу потому что Ваш сон священен и пренебрегать им нельзя?
А доброе слово - оно приятно и кошке, и человеку. Попробуйте и Вы как-нибудь с людьми по человечески общаться, вдруг получится? ;)

Это от человека зависит. Про некоторых сказано очень верно "десять раз сделаешь - забудут, один раз откажешься - запомнят".

Каждый день выношу. Бывает, что по два раза. Когда выкидываю что-то прям вонючее (рыбу там) - то могу сразу вынести. Это прям харам?))

Но вообще гадкая постановка вопроса: либо жить в грязи и вони, либо развод. Будто люди - свиньи какие-то. Которым вне грязи - и совместная жизнь не в жизнь. Хотя в чем-то, наверное, Вы правы. Видимо, большинство мужчины такие. И нужно было с детства воспитывать в себе засранку, готовясь к семейной жизни ))

Тот ребёнок был уже не годовалой крохой, а человеком 10-12 лет. В этом возрасте всё несколько иначе.

Думаю, что важно разойтись, пока один из родителей не стал тираном. Вы сами признаёте, что иногда супруг является раздражителем, а в отсутствии раздражителя даже бывший тиран иногда успокаивается.

Вы развелись с мужем, и ребёнок остался при Вас. Правильно ли я понял, что Ваша квартира для него отныне является детдомом, а Вы - абсолютно чужим человеком, который, быть может, силой выдернул его из родной семьи?

О да) Один раз откажешься готовить макароны по-флотски - и усе, капец )

Но чтоб такие вещи не "зависели от человека", наверное будет правильнее, когда каждый будет мыть "свою половину квартиры", не? Это все же объективный параметр.

Пожалуйста.
Жирным выделил то, что касается детей, чтобы нагляднее показать процент упоминания тех, о судьбе кого Вы якобы волнуетесь в Вашем сообщении ;)

Угу. И, как я говорил ранее, хотят выйти на работу, пока сидят с крохой, но после выхода хотят обратно в декрет :-)

И что? Если 2 человека ссорятся, а у ребёнка тесная эмоциональная связь с каждым, это для него сродни крушению мира, потому как надо вставать на одну сторону и тем самым предавать другую.

Помогает лучше понять других людей. Другое дело, что кому-то интересен только он сам. Или - она сама.

И каждый будет определять, насколько хорошо помыта его половина? Или каждый будет контролировать другого? Какой вариант Вас больше устраивает?

Либо болезнь (например, послеродовая депрессия), либо просто очень высокая нагрузка, да. Когда и так утомленный организм не способен справляться даже с текучкой. Это отговорки?

Ничего подобного, кстати. О той же депрессии вообще мало что люди в нашей стране знают. А антидепрессанты имеют очень много тяжелых побочных эффектов. Которые пугают, когда их ощущаешь на себе.

Но вообще депрессивные люди, люди с параличом воли (абулией) нередко отказываются лечиться.
Но Вы опять свели все к "это отговорки". Т.е. прикрыть в команде спину ЖЕНЩИНЕ - Вы не готовы. Но ждете, что она будет прикрывать Вам. Брать на себя Вашу часть работы, если Вы устали. А когда устанет она, то услышит: отговорки. Что и требовалось доказать.
Вообще-то такая "интерпретация" вытекает из того, что женщина в обсуждаемом моменте падает с ног (например, в декрете). А мужчина, вместо того, чтоб ее разгрузить и поддержать, только наседает с требованиями. И пытается ее убедить в том, что она на самом деле не устала, что это отговорки. Потом - включает финансовый пресс ("мужчина зарабатывает ребенку на покушать"). Высмеивает, издевается.

Конечно. Поэтому меня ужаснула ситуация, которую описывала Светлана. Когда работающий муж сидит ночами с ее компом. Вас не ужасает? Вы готовы после рабочего дня и перед рабочим днем просиживать ночью драгоценные часы сна, чиня комп "любимой", лишь бы она потом сделала вам утютю и сюсипуси?

Ну, может, Светлана тогда и права. Когда нагружает мужика и при этом рассказыавет о своей любви и заботе. Только как-то это бесчеловечно что ли (( Таки мужчина "тоже человек".

Так это важно ребенку. И самому мужчине. Вы рассматриваете эту ситуацию как "загрузить мужчину". А на самом-то деле - она про установление связи - между отцом и ребенком. Чтоб, если что, мать не могла настроить детей против отца.

Да, если он не ищет способа как то разорвать замкнутый круг, а носится со своей усталостью, холит и лелеет её.

Зато знают о депрессии обычной. И далеко не всякая депрессия лечится тяжёлыми лекарствами. Я, кстати, что то не слыхал о массовых самоубийствах мам сразу после родов, а значит не так страшен чёрт...

Вы, как обычно, не признаёте за мужчиной права на маломальски критичный взгляд в сторону женщины. Любое её слово должно восприниматься как истина, в которой грех сомневаться. :-)

Я сомневаюсь, что Светлана стоит над душой супруга, мол "умри, но сделай мне компутер!". Скорее это его инициатива позаботиться о жене. Потому что когда жена не стоит на "я усталая королева, а ты бездельник, иди работай!", мужчине самому хочется позаботиться о ней.

Что важно мужчине, решает сам мужчина (хоть Вы и рвётесь сделать это за него). А ребёнку не так важно, с кем гулять, так что если бы Вы заботились о нуждах ребёнка, не настаивали бы, чтобы он гулял непременно с отцом.

Так ребенок - не вещь! Его нельзя просто "отложить на потом", "вызвать стороннего мастера"! В этом же дело: вопрос, который можно решить по-другому, решается таким варварским способом! Припахиванием мужика.

Да, сидеть ночью с плачущим ребенком или с больной матерью - святое дело (привет Михаилу :)). А всего лишь с компом для неработающей жены - это что-то за гранью. Нет? Для Вас маленький / больной человек и требующая ремонта вещь - это одно и то же?

Вообще-то я почти всегда вежлива.
Но вопрос-то не в этом. А в том, что под шумок и сюсюкающих разговорчиков про любвишку - на мужика (ну, или на бабу) - вешают втрое. Это нормально? Я вполне допускаю, что Ваш ответ будет положительным )) Может, Вам пустые слова действительно важнее дел и реального отношения. Утютю дорогой! Он - все! Он уже готов ночь не спать из-за ерунды))