Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Михаил_ 22.12.2018 12:29

Интересная ситуация на дороге (выписка из полицейского протокола)
По существу дела я могу сказать следующее. Я, на своём автомобиле Тойота Камри, двигался по улице Маяковского с установленной городской скоростью до 60 км./час, а спереди под пешеходном мостом висел знак ограничения скорости до 40 км./час. Вдруг меня «подрезала» тонированная Лада Приора, создав аварийную ситуацию.
Как опытный водитель, я успел притормозить, но дважды посигналил и мигнул фарами Приоре вслед. Кроме того, я высунул руку из окна и показал водителю Приоры средним пальцем вверх, как бы указывая на знак ограничения скорости. Не знаю, что там подумал водитель Приоры, но он тут же остановился, преградив мне дорогу и вышел из автомобиля, тем самым нарушив правила парковки, оставив своё транспортное средство поперёк дороги. По его внешнему виду я понял, что это гость из южных регионов. Тем временем, гость достал бейсбольную биту и направился в мою сторону… Возможно, он хотел предложить мне поиграть с ним в бейсбол, но, насколько мне известно, рядом подходящих стадионов нет. Да и не очень я хороший игрок, так что собственной биты не имею. Как он упал и сломал себе челюсть я не видел. Кроме того, видимо он разозлился сам на себя за собственную неосторожность и бросил с земли камень со злости, случайно угодив прямо в лобовое стекло своего автомобиля. Я хотел его поднять и успокоить, но южанин повёл себе неадекватно, хотел вырваться и избить себя битой. Во время этого он вывихнул мне руку, а сам получил множественные ссадины и гематомы на теле. В связи с вышенаписанным прошу привлечь ответчика за хулиганство и нарушение ПДД, а также возместить мне ущерб за пропущенные на работе дни, так как я являюсь тренером по дзюдо и пропустил работу из-за вывиха руки. Дата и подпись.

Нора Ли 22.12.2018 12:45

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1445563)
https://www.facebook.com/marina.sobe...28873190585491
Пристрастие к алкоголю не является сугубо человечьей привычкой. Среди животных пьяниц (умеренных, горьких, запойных и так далее) ничуть не меньше...

:rofl: :rofl: :rofl:

Михаил_ 22.12.2018 13:00

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1445563)
Пристрастие к алкоголю не является сугубо человечьей привычкой. Среди животных пьяниц (умеренных, горьких, запойных и так далее) ничуть не меньше.

https://www.youtube.com/watch?v=kz5mxEdEe68

Нора Ли 22.12.2018 13:37

"Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие тёмные глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана."


Нора Ли 22.12.2018 23:56

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1445563)
https://www.facebook.com/marina.sobe...28873190585491
Пристрастие к алкоголю не является сугубо человечьей привычкой.

Не анекдот, а просто в тему
"Биологи просят москвичей не приставать к пьяным свиристелям."

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3092058&cid=7

Михаил_ 23.12.2018 12:06

https://s8.hostingkartinok.com/uploa...6e37527b2d.jpg

Лидия Ретивская 23.12.2018 13:10

В одной отдаленной епархии в кафедральном храме служил молодой диакон. Роста под два метра. Голосистый. Утробный. А родители невидные. Папа так прямо высотой не удался, хотя в горизонтальных объемах был весьма значителен. «Я -, смущенно повторял диакон, – суть жертва лабораторных опытов. Мамка всю жизнь «Интерферон» делала. А его из крови добывают! Какие-то генетические сбои пошли, вот я и родился с таким туловищем!»
Служил он себе, служил, ничем особенным не выделялся, разве только тем, что любил в домашнем кругу на гитаре побренчать и попеть песни собственного сочинения. Душевные, бесхитростные, но обнадеживающие христианина в битве с губительными страстями. Но однажды с диаконом произошел случай, который заставил его посмотреть на свое служение более пристально.
Однажды на пасхальной седмице после Литургии по диаконскому обыкновению, потребив Святые Дары и убрав священные сосуды в шкаф, он разоблачился, впихнул себя в машинку (именно в машинку, ибо ездил на старенькой «Оке») и помчался домой, чтобы сделать между службами передых. Но Господь приготовил ему испытание.
На перекрестке постовому чем-то не понравилось умиленное лицо диакона, и он повелел «Оке» прижаться к обочине. Тут, прямо, как из-под земли, появились еще двое облеченных властью «вязать и решать» дорожных инспектора, и попросили любезным тоном «Ваши документики». Диакон приспустил окно и невольно дыхнул. Стекло мгновенно запотело. Этот дыхательный эффект, совершенно естественный и безобидный, был отлично знаком дорожным инспекторам, и они, оставив суетное желание посмотреть на фото в правах, сразу пригласили диакона пройтись, подышать в трубочку.
- Да, это не вино, - пытался объясниться диакон, - это Причастие!
- Вот за причастие мы тебя и оштрафуем насколько положено.
- Да, ведь грех это за Причастие штрафовать! Это ведь Тайны Божьи!
- Знаем мы, ваши тайны: запираетесь там за дверью и кагорчик потягиваете.
Все полицейские дружелюбно перемигнулись, без всякой злости, и даже с некоторым пониманием особых перипетий диаконской работы. Что тут было делать? Пришлось диакону пройти куда следует, и подуть, куда попросили. Но торжества правопорядка не последовало. Анализатор показал нулевое содержание алкоголя в воздухе, изошедшем из диаконской груди. Тогда один из проверяльщиков, прибегнув к народной методе, попросил дыхнуть на него. Диакон послушно исполнил просимое, и лицо инспектора выразило приятное удивление, ибо его нос явно учуял наличие спиртосодержащих веществ. Решив, что первый проверочный аппарат сломался, диакону дали другой, и попросили дуть, как следует. Диакон и тут смирился, и вместил в мешочек свое двухметровое дыхание. Но и на это раз прибор не сработал. Тогда один из инспекторов, до сих пор проявлявший только молчаливый интерес, взял у диакона аппарат и, сказав: «И этот что ли не работает?» - тихонько подул в него. И чудо! Анализатор ожил! «Не, этот исправный, - покачал головой его товарищ, - а ты, слушай, тот тоже проверь». И первый прибор оказался в полном порядке. Диакона еще раз попросили сделать пробу, но и на этот раз ничего не произошло.
- Что же это такое? – хмыкали и поджимали губы инспекторы.
- Я же вам говорил, это Причастие! Это Тайны Божии! – торжествовал диакон. - А запах это так, земная скорбь, проблемы.
И он уехал, и стекла в машине были запотевшими, как окна в алтаре во время пасхальной литургии. А я думаю: какие же негордые чудеса творит Бог, чтобы привлечь всех к себе

Мари 23.12.2018 13:29

Цитата:

Сообщение от Лидия Ретивская (Сообщение 1446104)
В одной отдаленной епархии в кафедральном храме служил молодой диакон. Роста под два метра. Голосистый. Утробный. А родители невидные. Папа так прямо высотой не удался, хотя в горизонтальных объемах был весьма значителен. «Я -, смущенно повторял диакон, – суть жертва лабораторных опытов. Мамка всю жизнь «Интерферон» делала. А его из крови добывают! Какие-то генетические сбои пошли, вот я и родился с таким туловищем!»
Служил он себе, служил, ничем особенным не выделялся, разве только тем, что любил в домашнем кругу на гитаре побренчать и попеть песни собственного сочинения. Душевные, бесхитростные, но обнадеживающие христианина в битве с губительными страстями. Но однажды с диаконом произошел случай, который заставил его посмотреть на свое служение более пристально.
Однажды на пасхальной седмице после Литургии по диаконскому обыкновению, потребив Святые Дары и убрав священные сосуды в шкаф, он разоблачился, впихнул себя в машинку (именно в машинку, ибо ездил на старенькой «Оке») и помчался домой, чтобы сделать между службами передых. Но Господь приготовил ему испытание.
На перекрестке постовому чем-то не понравилось умиленное лицо диакона, и он повелел «Оке» прижаться к обочине. Тут, прямо, как из-под земли, появились еще двое облеченных властью «вязать и решать» дорожных инспектора, и попросили любезным тоном «Ваши документики». Диакон приспустил окно и невольно дыхнул. Стекло мгновенно запотело. Этот дыхательный эффект, совершенно естественный и безобидный, был отлично знаком дорожным инспекторам, и они, оставив суетное желание посмотреть на фото в правах, сразу пригласили диакона пройтись, подышать в трубочку.
- Да, это не вино, - пытался объясниться диакон, - это Причастие!
- Вот за причастие мы тебя и оштрафуем насколько положено.
- Да, ведь грех это за Причастие штрафовать! Это ведь Тайны Божьи!
- Знаем мы, ваши тайны: запираетесь там за дверью и кагорчик потягиваете.
Все полицейские дружелюбно перемигнулись, без всякой злости, и даже с некоторым пониманием особых перипетий диаконской работы. Что тут было делать? Пришлось диакону пройти куда следует, и подуть, куда попросили. Но торжества правопорядка не последовало. Анализатор показал нулевое содержание алкоголя в воздухе, изошедшем из диаконской груди. Тогда один из проверяльщиков, прибегнув к народной методе, попросил дыхнуть на него. Диакон послушно исполнил просимое, и лицо инспектора выразило приятное удивление, ибо его нос явно учуял наличие спиртосодержащих веществ. Решив, что первый проверочный аппарат сломался, диакону дали другой, и попросили дуть, как следует. Диакон и тут смирился, и вместил в мешочек свое двухметровое дыхание. Но и на это раз прибор не сработал. Тогда один из инспекторов, до сих пор проявлявший только молчаливый интерес, взял у диакона аппарат и, сказав: «И этот что ли не работает?» - тихонько подул в него. И чудо! Анализатор ожил! «Не, этот исправный, - покачал головой его товарищ, - а ты, слушай, тот тоже проверь». И первый прибор оказался в полном порядке. Диакона еще раз попросили сделать пробу, но и на этот раз ничего не произошло.
- Что же это такое? – хмыкали и поджимали губы инспекторы.
- Я же вам говорил, это Причастие! Это Тайны Божии! – торжествовал диакон. - А запах это так, земная скорбь, проблемы.
И он уехал, и стекла в машине были запотевшими, как окна в алтаре во время пасхальной литургии. А я думаю: какие же негордые чудеса творит Бог, чтобы привлечь всех к себе

Спасибо. Совершенно очаровала последняя фраза. '' Негордые чудеса''!!!Как здОрово!

Михаил_ 23.12.2018 16:47

Объяснительная вежливого мотоциклиста
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)".

Алексей_Эст 23.12.2018 17:59

Цитата:

Сообщение от ГалинаКа (Сообщение 1445965)

:)


https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../21/6d2cce.jpg

Михаил_ 23.12.2018 22:05

https://pressa.tv/uploads/posts/2018...reklama-06.jpg
https://pressa.tv/uploads/posts/2018...eklama-19.jpeg
https://pressa.tv/uploads/posts/2018...reklama-20.jpg
https://pressa.tv/uploads/posts/2018...reklama-23.jpg

Алексей_Эст 24.12.2018 00:54

Ловкость рук и никакого мошенства:

https://youtu.be/I4ljJf4N1lY?t=282

:)

Лидия Ретивская 24.12.2018 11:59

С новым годом по православному:
https://www.youtube.com/watch?v=CW4N..._9ucSwGGX4YEq0

Лидия Ретивская 24.12.2018 12:32

Курьезные случаи в медицине
Цитата:

«С лекарствами и мартышка сможет!»
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — «Резать к чертовой матери!»

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.

Сын:

— И что дальше?

М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.

Потом с воплем:

— Е*ись оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:

— Жить будет… — направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.

Санитары потребовали объяснений.

М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -… русская медицина… какое варварство…

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
https://moiarussia.ru/russkaya-medit...oe-varvarstvo/
В конце страницы ссылки разных курьзов

Юлия Вл. 25.12.2018 01:13

https://ic.pics.livejournal.com/karh...0_original.jpg

Людмила Сергиевская 25.12.2018 15:06

Цитата:

Сообщение от Лидия Ретивская (Сообщение 1446583)
Курьезные случаи в медицине


https://moiarussia.ru/russkaya-medit...oe-varvarstvo/
В конце страницы ссылки разных курьезов

Отличная история! Медицина дикая, но откинула бы копытца девушка без этой дикости.

Кузнецов Евгений Борисович 25.12.2018 15:26

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1447184)

Даже не предполагал, что у ежей существует такой способ переноски детёнышей. Спасибо. Порадовали.

Мари 26.12.2018 09:58

Цитата:

Сообщение от ГалинаКа (Сообщение 1447775)

:rofl::rofl::good:

Алексей_Эст 26.12.2018 15:30

Цитата:

Сообщение от ГалинаКа (Сообщение 1447770)

В нашем доме поселился замечательный сосед ... :)

Михаил_ 26.12.2018 19:39

http://timeallnews.ru/uploads/posts/...38720863_2.jpg

http://timeallnews.ru/uploads/posts/...38720912_3.jpg

http://timeallnews.ru/uploads/posts/...38720920_4.jpg

Даша из Канады 27.12.2018 04:44

https://pp.userapi.com/c848524/v8485...AfIBunfskw.jpg

Михаил_ 29.12.2018 00:04

"Трудная работа у президента: куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого: все свои".

Алексей_Эст 31.12.2018 06:09

Как кошка с собакой:

https://youtu.be/t8tjT9MA7yU

:)

Алексей_Эст 01.01.2019 19:12

Сядьте удобно и расслабьтесь. Практика.

https://youtu.be/gVgEX7Tqk9c

:)

Нора Ли 01.01.2019 22:35

Цитата:

Сообщение от Михаил_ (Сообщение 1450193)
"Трудная работа у президента: куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого: все свои".

Настоящий дон не сентиментален.
Вывод: значит, не дон.

Кузнецов Евгений Борисович 01.01.2019 22:46

Цитата:

Сообщение от Михаил_ (Сообщение 1450193)
"Трудная работа у президента: куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого: все свои".

Если хотите навести порядок в стране - расстреляйте десять своих друзей детства. Они знают за что. И Вы знаете.

Нора Ли 01.01.2019 22:47

Инструкция по применению писюна - или Как отвадить надоедливых соседок

Предисловие №1. За ним последует предисловие №2 и потом - финал со странной соседкой.

Зарядили у нас глухие беспросветные дожди, моросящие, ливневые, но одинаково холодные, со шквалистым ветром. Так всегда бывает перед Крымским Новым Годом.
Дожди дождями, а гулять - по расписанию.
Собаку водим гулять в комбинезоне, который когда-то покупали в OSSO. Комбез суперский, но я не рассчитала размер, и Куба в нём просто утонул. Пришлось ушивать. Я решила не распарывать и отрезать, а посадить комбез на резиночки по всем швам и по брюшку. Получилось очень симпатично, как-то по космически получилось. Куба в нём выглядит, как реклама шин Michelin.
Одно "но" у нового комбеза после переделки осталось - Кубкин писюн теряется в этих баллонах и, если его не вытащить перед прогулкой, Куба мог спокойно налить лужу внутри одёжки. Так уже было несколько раз.
Лужа элегантно колыхалась в "секторе" между резинками, даже не замочив своего производителя. Главное, чтобы после прогулки при снятии комбеза дома вовремя спохватиться...
Мне хватило одного раза "забыть" об этой особенности новой одёжи... Во второй раз я уже проверяла Кубино хозяйство, заблаговременно его высовывая из дырки на волю.

А вот Эдик, который тоже не дурак погулять с собакой, постоянно забывает это делать. Он иногда приходит с работы раньше меня и сразу выводит собаку на прогулку. И каждый раз, приходя с прогулки, он мне сообщает - "ты представляешь, Кубка напрудил внутри комбинезона". Как будто Куба сам себе должен писюн вытаскивать...
Нет, думаю, приближающееся старческое беспамятство нужно лечить.

Первое средство от маразма - это стикеры по всему дому. Помогает, пока глаз не замылится. Потом нужно стикер переписывать на другой бумажке и вешать в другое место.
И вот очередная бумажка приклеена на входную дверь (с внутренней стороны, конечно) - "Вставь писюн в дырку". Несколько раз эта бумажка даже помогла освежить Эдику реальность бытия и собака написала на травку, а не в баллон Мишлену.

А теперь предисловие №2.
Живёт у нас в доме дамочка одна. Одинокая симпатичная женщина, которая всё не может себе найти пару и устроить личную жизнь. Воспитывает кота, занимается йогой и вообще ни в чем себе не отказывает.
В том числе не отказывает себе и в общении с моим Эдиком, который от неё прячется и вообще отказывается дверь открывать, если она в очередной раз приходит просить его "лампочку поменять". Он её терпеть не может и сильно ругается, если я начинаю ему рассказывать о всяких благородных подвигах во имя бедных одиноких тётенек, которые не могут совершать мужские поступки типа поменять колесо, заменить прокладку, поклеить обои или вообще вкрутить новую лампочку. Эдик называет меня идиоткой, когда такое слышит.
Однажды он повёлся на мои россказни о благородных рыцарях и поскакал к ней на помощь (не помню какую). По возвращении долго плевался и хотел вернуться к ней обратно и чего-то там сделать нехорошее.
А всё потому, что дамочка эта после решения Эдиком её домашних проблем, предложила ему выпить водки. Уж не скажу - выпить вот так просто "выпить", или выпить с ней, или с собой бутылку забрать... Ну не знал человек, что Эдик пьёт исключительно дома, исключительно по пятницам, исключительно коньяк и исключительно после традиционного "мать, можно мне пару рюмочек?"
Короче, дамочка совершила ошибку.

А теперь Финал, где проявятся вот эти вот два предисловия.
Вчера после работы домой первой приехала я. Погуляли с Кубой, пришли домой, помыли лапы, накрываю на стол.
Куба мирно лежит на кухонном диванчике. И вдруг срывается в коридор и дерёт глотку почем зря. Зря, потому что Эдик только что звонил по телефону и сказал, что будет дома только через час. Значит, зря Куба надрывается.
Подхожу к двери и слышу - стучат. Звонок-то у нас отключен из-за местной детворы, которая любила Кубу подразнить. Слышу - скребётся кто-то в дверь.
Открываю - стоИт. Соседка. "Ой, привет, к тебе можно, как жизнь..." Обычный набор букв.
Жду, когда начнётся главное - про Эдика и про "лампочку". Ждать пришлось недолго. На этот раз у нас какая-то проблема с плинтусом. Можно, говорит, твой Эдик придёт посмотрит?
"Конечно, говорю, можно. Часам к десяти домой с работы приползёт, так и отправлю его к тебе..."
Что из сказанного дамочка поняла, я не знаю. Но только повернулась она к двери с видом лисы, которая провела удачный рейдерский захват заячьей избушки.
И тут, уже в момент выхода из нашей квартиры, открывая входную дверь, ей перед её ясные очи явился желтый стикер, прилепленный аккурат на уровне переносицы - "Вставь писюн в дырку". Глаза у тётки начали округляться, челюсть медленно оттянулась вниз, рука застыла на дверной ручке... Что-то тревожное проскочило на её лице.

Бумажку я на всякий случай потом отклеила. Но, если Эдик опять забудет вытащить Кубкин писюн в дырку, ОПЯТЬ НАКЛЕЮ!
И да, соседка перестала к нам приходить... Почему, не знаю...

Дмитрий72 02.01.2019 13:50

Двое бродяг были арестованы.

- Где вы проживаете? - спросил судья первого из них.
Бродяга ответил:
- Весь мир - мой дом, небо - мой кров; я направляю свои стопы, куда пожелаю, для меня не существует преград. Я свободен.

Тогда судья спросил другого:
- А вы где проживаете?
- А сразу за ним, следующая дверь, - сказал тот.

Михаил_ 02.01.2019 14:36

"...лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. Представляете, какое она произвела впечатление? Один за другим тормозят 5 или 6 машин, водители выходят и предлагают помощь.
Блондинка надувает губки и говорит:
— У меня машина не едет! Все тут же начинают исследовать машину-от бардачка до капота. Проходит полчаса. Никаких результатов. Блондинка хлопает ресницами и выдает:

— И что мне теперь делать? Тут же посыпаются предложения позвонить в сервис, а ее подвезти до города. В этот момент подъезжает машина, из нее выходит гаишник и спрашивает, в чем дело. Ему объясняют ситуацию. Он заглядывает в машину и ненароком так интересуется:

— А вы ее бензином заправлять не пробовали? Все начинают смеяться, думая, что это шутка. А блондинка шокирует всех своим ответом:

— Не знаю, обычно это делает муж. Все кидаются смотреть, видят-бензин на нуле. Пристыженные, садятся и разъезжаются. Пока блондинка стреляла у проезжих бензин, мой брат подходит к гаишнику и спрашивает, как он догадался. Ответ гаишника: — Просто мне нравятся брюнетки!!!".

Нора Ли 03.01.2019 04:49

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!


1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Даша из Канады 03.01.2019 07:15

:-)
https://pp.userapi.com/c845323/v8453...cqKiFIPjQw.jpg

Юлия Вл. 03.01.2019 12:35

Цитата:

Сообщение от Нора Ли (Сообщение 1452510)
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

Класс! ))

Валентин:) 03.01.2019 17:00

Бедный котейка.

Алексей_Эст 03.01.2019 20:46

https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../01/64e258.jpg

Алексей_Эст 03.01.2019 21:11

https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../01/c54378.jpg

Даша из Канады 03.01.2019 21:20

Вложений: 1
********

Михаил_ 04.01.2019 01:48

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
___________
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Нора Ли 04.01.2019 03:24

Разговор с главой общества пофигистов.
-Скажите, вы – глава этого общества?
-Да, я - глава!
- И что, вам всё пофиг?
-Да, всё пофиг!
-И деньги пофиг?
-И деньги!
-Скажите, а если вы на дороге увидите – лежит 100 долларов, что сделаете?
-Подниму, конечно!
-Позвольте, вы только что утверждали, что вам деньги пофиг. Где логика?
-Логика пофиг!

Нора Ли 04.01.2019 03:33

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1452664)
Класс! ))

Юлия, если такой юмор Вам нравится, советую книгу Натальи Белюшиной "Торжество абырвалга".
Да и в инете есть. Вот, к примеру
"Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного «подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: «Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться», «Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет».
Полностью смотрите по адресу
https://e-libra.ru/read/389209-torzh...abyrvalga.html

Алексей_Эст 04.01.2019 14:29

Спят усталые игрушки ...


https://pbs.twimg.com/media/C0YeGZhWEAARvtg.jpg

Алексей_Эст 04.01.2019 14:54

https://mediasole.ru/data/images/372...6/42648729.jpg


https://mediasole.ru/data/images/372...7/39696094.jpg


https://mediasole.ru/data/images/372...8/38417324.jpg


http://goodnewsanimal.ru/news/v_kolo...017-01-18-5949

Михаил_ 06.01.2019 00:41

Родители спросили 5-летнего ребёнка, вернувшегося от дедушки и бабушки, что ему в гостях больше всего понравилось. Ответ:
— Меня хорошо кормили и со мной играли.

Михаил_ 06.01.2019 16:36

Зимние фото.
Контактная рыбалка
Весело и привольно в Южной Корее! (По крайней мере, по сравнению с Северной Кореей.) Чего стоит только зимний фестиваль форели в провинции Хвачхон, на который ежегодно съезжаются тысячи закутанных с головы до ног корейцев. Наиболее популярный способ ловли радужной форели на фестивале — подледный. А еще бывалые фестивальщики утверждают, что почетнее всего поймать форель голыми руками. На такой сеанс ловли отводится не больше трех минут, и этого вполне хватает, чтобы выловить несколько форелей. После этого рыбаку с посиневшими руками предлагается горячая ванночка. Единственный, кто не получает удовольствие от фестиваля, так это сама форель. Да и то, небось, потому, что рыба не умеет улыбаться.
https://cdn.maximonline.ru/f4/32/ea/...1529050012.jpghttps://cdn.maximonline.ru/25/e3/6b/...1529050012.jpg

Зимние туфли:
https://cdn.maximonline.ru/91/79/31/...1529050014.jpg

Сергей Такой День 06.01.2019 18:19

Про утопию смешно.

Юлия Вл. 06.01.2019 18:23

Цитата:

Сообщение от Нора Ли (Сообщение 1453291)
Юлия, если такой юмор Вам нравится, советую книгу Натальи Белюшиной "Торжество абырвалга".

Нора, спасибо! Но, если честно, чужие пробелы в образовании не вызывают эмоции - сама грешна, а вот такие напоминания о правилах нашего языка через намеренные ошибки рассмешили.
А самое главное - напомнили об этих правилах )))

Нора Ли 07.01.2019 00:51

Цитата:

Сообщение от Юлия Вл. (Сообщение 1454839)
Нора, спасибо! Но, если честно, чужие пробелы в образовании не вызывают эмоции - сама грешна, а вот такие напоминания о правилах нашего языка через намеренные ошибки рассмешили.
А самое главное - напомнили об этих правилах )))

Я получаю истинное интеллектуально-юмористическое удовольствие, читая в инете статьи Н. Белюшиной.
Интеллектуальное удовольствие - от извлекаемой для себя пользы. Я ведь тоже далеко не идеал.
Отрывочек.
"Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Про итьбу» — я подумала плохое, а оказалось, что это про еду. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот(а). «Приижал» — приезжал. «Из под тяжка» — вовсе не про подтяжку, это «исподтишка». «Не нагой» — ни ногой. «Сами лье» — сомелье. «По чаще» — почаще. «Положение в Огро» (из студенческой тетрадки) — положение во гроб. «Икронизация» — экранизация. «Розалик Сембург» — Роза Люксембург. «Геки Берифин» — Гекльберри Финн. «Не соло нахлебавши» — несолоно хлебавши. «Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина. «С посибо» — спасибо. «Приемник» — преемник. «Вокурат» — в аккурат. «Из-за щерённый» — изощрённый. «Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя. «Кастанеды» — кастаньеты. «Подвязаться» — подвизаться. «Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Давилось» — довелось. «Козьи наки» — козинаки. «От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву. «Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия. «На еде не с собой» — наедине с собой. «Со сранья» (увы, и это не в шутку) — с ранья. «К та муже» — к тому же. «Отжика» — аджика. «Пока не мерии» — по крайней мере. «Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера."

Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом «олбанском». Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны.

Кузнецов Евгений Борисович 07.01.2019 01:16

Цитата:

Сообщение от Нора Ли (Сообщение 1454959)
Я получаю истинное интеллектуально-юмористическое удовольствие, читая в инете статьи Н. Белюшиной. Интеллектуальное удовольствие - от извлекаемой для себя пользы. Я ведь тоже далеко не идеал.
Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны.

Нора! Умничка! Спасибо. Рассмешили на ночь глядя.
Куда там наше школьное - Лошадь стояла на телеге и качала головой.

Мари 07.01.2019 01:20

Цитата:

Сообщение от Нора Ли (Сообщение 1454959)
Я получаю истинное интеллектуально-юмористическое удовольствие, читая в инете статьи Н. Белюшиной.
Интеллектуальное удовольствие - от извлекаемой для себя пользы. Я ведь тоже далеко не идеал.
Отрывочек.
"Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Про итьбу» — я подумала плохое, а оказалось, что это про еду. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот(а). «Приижал» — приезжал. «Из под тяжка» — вовсе не про подтяжку, это «исподтишка». «Не нагой» — ни ногой. «Сами лье» — сомелье. «По чаще» — почаще. «Положение в Огро» (из студенческой тетрадки) — положение во гроб. «Икронизация» — экранизация. «Розалик Сембург» — Роза Люксембург. «Геки Берифин» — Гекльберри Финн. «Не соло нахлебавши» — несолоно хлебавши. «Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина. «С посибо» — спасибо. «Приемник» — преемник. «Вокурат» — в аккурат. «Из-за щерённый» — изощрённый. «Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя. «Кастанеды» — кастаньеты. «Подвязаться» — подвизаться. «Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Давилось» — довелось. «Козьи наки» — козинаки. «От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву. «Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия. «На еде не с собой» — наедине с собой. «Со сранья» (увы, и это не в шутку) — с ранья. «К та муже» — к тому же. «Отжика» — аджика. «Пока не мерии» — по крайней мере. «Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера."

Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом «олбанском». Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны.

А кто ТАК пишет??? Нет ну в детстве я тоже было уверена , что есть такой таинственный глагол "кустраки"". То есть я это слово конечно не определяла как глагол.
То березка, то рябина
Куст ракиты над рекой...
Куст ракиты - я не знала слово ракита и была свято уверена что березка и рябина кустракитят над рекой:pardon:
Но мне было 7 лет. А Вы пишете что это не детские перлы...и не сетевой сленг...
Тогда кто???:crazy:

Кузнецов Евгений Борисович 07.01.2019 01:37

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 1454968)
Куст ракиты - я не знала слово ракита и была свято уверена что березка и рябина кустракитят над рекой:pardon:
Но мне было 7 лет.:crazy:

Мари! В 7 лет многое простительно, а вот когда за 30 лет и в песне, вместо "скрип колеса", человек слышит "скрипка лиса"... Когда узнал о своей ошибке, так было стыдно.

Нора Ли 07.01.2019 01:45

Цитата:

Сообщение от Мари (Сообщение 1454968)
А кто ТАК пишет??? Нет ну в детстве я тоже было уверена , что есть такой таинственный глагол "кустраки"". То есть я это слово конечно не определяла как глагол.
То березка, то рябина
Куст ракиты над рекой...
Куст ракиты - я не знала слово ракита и была свято уверена что березка и рябина кустракитят над рекой:pardon:
Но мне было 7 лет. А Вы пишете что это не детские перлы...и не сетевой сленг...
Тогда кто???:crazy:

Наталья Белюшина - сценарист, блогер.Отношение к ней в инете неоднозначное, скажем так.
Тем не менее, я интересуюсь её статьями о грамматических и стилистических ошибках журналистов, блогеров, современных литераторов, словом, пишущей, публично говорящей и интернето-выступающей братии.

Да, у меня в детстве тоже были похожие "непонимашки". Одна "пурклопа" чего стоит.Или "жили-поживали и Добрана жевали". Всё допытывалась у взрослых, кто такой Добран.
Для ребёнка это нормально


Текущее время: 12:35. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир