Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

Алексей_Эст 26.11.2015 16:21

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом
http://www.newsru.com/russia/26nov2015/symbiosis.html

Михаил КН 26.11.2015 17:21

Ирландец возвращается домой из Москвы. В Шереметьево у кассы - диалог:
- Two tickets to Dublin, please!
- Ту тикетс куда, блин, плиз?

Разговаривают двое новых русских.
- Братан, я вот всё понимаю по-английски, но никак врубиться не могу. В чём разница между a table и the table?
- Всё просто, братан! a table - это стол в натуре, а the table - это стол чисто конкретно.

В гостинице новый русский звонит на рецепцию.
- ту ти ту ту ту ту!
Его не понимают. Он зовёт переводчика.
-Слушай, Колян, скажи этим козлам, чтобы нам два чая в 222-ю принесли!

Павел Горюшкин 27.11.2015 23:42

Цитата:

Сообщение от ГалинаКа (Сообщение 718801)

А может он после операции. Или инвалид, дистрофик.

Александрй 04.12.2015 20:11

Немного юмора.. не знаю было не было)

Мы здесь обсуждали, что животные выражают определенные качества человека)
http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=62637&page=2
Вот картинка в тему.)
http://img.ifcdn.com/images/f826ce64...3a34148b_1.jpg

А в этой теме я хотел дать совет..
Был некий авва, который говорил, "не забудь почаще напоминать о смерти!"
Поэтому совет:
Дарите четное, ибо память смертная!)))

Даша из Канады 05.12.2015 07:27

http://cs7011.vk.me/v7011658/31b08/zoC0lVKT2Vc.jpg

Денис22 05.12.2015 14:14

Краткий справочник по комплиментам.

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.

Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений,
любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.

Денис22 05.12.2015 14:15

50 причин полюбить женщину (составлено мужчиной).

Женщины помогут убраться, умеют вкусно готовить, мотивируют мужчин на разные свершения. К тому же, женщины, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. И, наконец, благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного...
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. Часто бывают красивыми.

4. Умеют вкусно готовить… Иногда. А главное - умеют готовить часто.

5. Помогут убраться.

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное - умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по-нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар-.. филяр-... филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Павел Горюшкин 05.12.2015 14:27

ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ МУЖЧИН



* * *

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

* * *

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

* * *

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

* * *

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д.

* * *

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

* * *

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
ревнует Вас к коллегам по работе,зубному врачу или к школьному товарищу;
спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы;
скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

* * *

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?".
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

* * *

Огурец не
превращает Ваш туалет в читальню;
роется в Вашей аптечке без спроса;
оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
забывает дернуть ручку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиранных носков.

* * *

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до сорока лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

* * *

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

* * *

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать пока не родиться мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

* * *

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не достать;
демонстрировать карате на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

* * *

Наутро...
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех кто женится", или что он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.

* * *

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "Оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.

* * *

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?".
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".

* * *

Бросить огурец - проще простого.

----------------
Издание "Клуба любительниц огурцов".

Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Грэг Вестовер.

Александрй 11.12.2015 05:36

Как пишут в записках.

Церковный юмор

Не надо думать, что священники это такие скучные бородатые дядьки, не знающие ничего, кроме слов «сын мой». В церковной среде есть свой особый юмор. Забавное и откровенно смешное происходит даже в храмах, даже на богослужениях. Да и повседневная жизнь церковных служителей скрашивается такими обычными человеческими минутками.

Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

О УПОКОЕНИИ:

Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных

Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении

О упопоении

О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)

Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье

И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:

Об увпокоянии

.....
.....
.....

и всех святых богов.

Родительская суббота. Читают записки.
В записке с именами в конце значится: "и всех пр. христиан"...
Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..."
Он отвечает: "Продвинутых!"

«от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)

«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»

Передают в алтарь записку. Пономарь читает: "Приз на поминание" (т.е. приснопоминаемые)

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

Любят коверкать имена. Видимо, считается хорошим тоном перевирать имена - чем сильнее изголился - тем продвинутее ты в церковных делах. Например, ВладЕмИр, Левонтий, Лявонтий, молоденец и т.д. Или имя "Иоанн" перевирают каждый на свой лад, встречаются и Ивован, и ИоВан.

Рассказывает пономарь: «Передают записки от прихожан. Читаю: «...Молебен о спасении Земли Русския и о сохранении Земли Болгарския (наипаче же от греха блуднаго). О здравии Народа Русскаго и Народа Болгарскаго...».
Следующая записка: «...молебен о благополучном отдыхе в Таврии (Крыму)...».
И еще одна: «...болящей Ирины, заживо запечатанной и заупокой начитанной...».
Я просто упал. Причём упали и служащий отец, и требный...»

И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю

В одном храме женщина в записке «О упокоении» писала целое сочинение: «Братья и сестры, помяните моего мужа (имярек) он был очень хорошим человеком...» ну и дальше перечисляются всякие его достоинства...

Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
или «всем святым от Елизаветы».

В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.

Александрй 16.12.2015 21:52

Подходит к исповеди бабушка. Батюшка спрашивает:
- Как зовут?
- А?
- Как зовут?!
Она сказала. Батюшка дальше спрашивает:
- Чем грешна?
- А?
- Чем грешила?!
- Чем болею?
Батюшка почти кричит:
- Перед Богом чем согрешила?!
- Болею, батюшка, спина болит, ноги болят...

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге, обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

Про бабушек прямо так слёту на ум ничего не приходит, вот про дедушек:
Сын 4,5 года спросил меня когда я стану дедушкой. Рассказываю ему издалека, что он, когда вырастет, встретит очень красивую девушку, такую красивую, что не сможет глаз от нее оторвать... Он меня перебивает и говорит: "А зачем ей нужно глаз оторвать????"
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!


, мне тут давеча надо было оживленное шоссе перейти, а светофор из-за ДТП не работал. Я подхожу к ДПСнику, помогите, мол, перейти! Он - жезл в руку - и другому мужику : Помогите бабушке перейти. Я, было, возмутилась про себя, а потом вспомнила - внуков- то трое, бабушка.

Селфи с бабушкой

Моя история начинается также, как и многие другие...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, учится?
- Учится.
- Она же старше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи-то делаешь?
- Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
- Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.

Едет парень в общественном транспорте, достает телефон и в него: - ок, Гугл, где я? ок, Гугл, где я?
Бабушка , сидящая пред ним, вздыхает: - ох уж мне эти наркоманы! И поворачивается к парню : - Ты - в автобусе! А Гулю свою ты, должно быть, на остановке оставил!

Александрй 16.12.2015 21:55

Один монах (очевидно, из начальствующей братии) с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...».

И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей Жизни. Я уверен, точно, все вместе не могут ошибаться! — Скажите, пожалуйста, а в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Даша из Канады 17.12.2015 00:19

The Telegraph заподозрила Владимира Путина в бессмертии :)

https://pp.vk.me/c7005/v7005159/437af/x0QC4eAQxIM.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005159/437b6/eW5K5oS0UK4.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005159/437bd/nz6RwDFOv5M.jpg

Михаил КН 17.12.2015 19:06

Ангела за трапезой!

http://images.google.de/imgres?imgur...cxC0sQ9QEIIDAB

Павел Горюшкин 18.12.2015 02:32

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они
по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?

Юлия Вл. 19.12.2015 20:00

ALERTS TO THREATS IN 2012 EUROPE: By John Cleese (British writer, actor and
tall person)

" Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.

Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.

Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожилфабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию.Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".

Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".

...Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно–морской флот мог видеть старый испанский флот.

...И последнее: найдена старая доска объявлений:"Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э."

Наталья Валерьевна 19.12.2015 20:14

Цитата:

Сообщение от Денис22 (Сообщение 721744)
50 причин полюбить женщину (составлено мужчиной).


31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

http://www.youtube.com/watch?v=wP9EE7r6Swk

Даша из Канады 20.12.2015 05:42

Ох, уж этот Т9 :)

http://cs543101.vk.me/v543101255/328ba/3-0dO3Ygvxk.jpg

Даша из Канады 20.12.2015 05:43

http://cs7064.vk.me/c540106/v5401069...6cA4Mv8RR4.jpg

Юлия Вл. 20.12.2015 22:17

https://www.youtube.com/watch?v=5FFR...=RDG2Y0oqZOyl0

Михаил КН 22.12.2015 17:16

А всё-таки лучше нас самих никто не умеет над собой смеяться.

https://www.facebook.com/andrey.turc...type=2&theater

Наталья Валерьевна 22.12.2015 17:52

Цитата:

Сообщение от Михаил КН (Сообщение 729064)
А всё-таки лучше нас самих никто не умеет над собой смеяться.

https://www.facebook.com/andrey.turc...type=2&theater

Тоже мое любимое.

Алексей_Эст 24.12.2015 11:33

https://lh3.googleusercontent.com/-f...3191515867.gif

Алексей_Мск 31.12.2015 22:35

Правмир отменил пост 31 декабря)))))http://s019.radikal.ru/i644/1512/55/1622fccc7cc7.jpg

Любовь 31.12.2015 22:59

Цитата:

Сообщение от Алексей_Эст (Сообщение 730079)

Алексей, это тот котик, что ёлку опрокинул?:mocking: С наступающим Новым годом.....

Павел Горюшкин 05.01.2016 23:01

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.


Текущее время: 01:52. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир