Апрель и солнце. Торжество.
У коммунистов рождество!

Для тех кто не знает - Ленин родился 22 апреля.

- а у нас в России газ, а у вас?
- а у нас газопровод, вот ...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

-
Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с
ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав,
как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы
мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

На уроке географии:

- Сколько частей света существует?
- Две!
- Как две, ведь шесть!
- Нет, точно две!
- Хм, ну и какие же?
- Тот свет и этот свет

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Рассказывал отец Флавиан: один дьякон заснул в автобусе, тут его кто-то толкает, спросить, вдруг он уже проехал свою остановку. А ему, судя по всему снилось что он уже на Службе и он как возопиит велиим гласом на весь автобус: " ПРЕМУДРОСТЬ !!! ВОНМЕМ !!! "

Священник на Литургии с Чашей в руках ( на амвоне перед причащением народа ): Да не в суд или во осуждение будет мне причащение святых Твоих Таин, Господи, но во оставление души и тела ...

Кафедральный собор. Архиерейская служба. Некий пономарь X заходит в пустую пономарку, где лежала архиерейская митра.
Решил её померить. Одел. Подошел к зеркалу. Вдруг заходит владыка.
В результате пономарь отправился читать шестопсалмие в митре.

Один пономарь спросил у батюшки перед крещением младенца: добавлять ли кипятку в купель ( чтоб вода не холодной была ).
Батюшка ответил: Да, а еще укропчика и посолить ... ))))

Прокимен, глас 9-й : поел, поспал, пошел до хаты ...

Священник просил регента сократить службу, видать торопился куда-то. Тот согласился ...
Свящ: Благословен Бог наш...
Хор: Аминь. Именем Господним благослови, отче. Прости, никак не можем короче ...

второй антифон литургии - про цыплят: "Господь умудряет цып-цып"

Поиск показал, что на форуме этого нет

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные. Кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала.
Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания не помогали...
Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет.
Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только прочность веревки в расчет не взяли. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей. Рогатка получилась еще та! Кот улетел в мгновение ока. Священник с его слабоватым зрением так и не понял, куда же делось животное.
А по соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так забот хватает!
В тот вечер дочка опять завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду...
Мама призадумалась: ребенок и в самом деле – чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. Если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.

Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была еще свежая!

Один алтарник ушел в лес, стал поститься, молиться, а потом стал слышать радио Радонеж...

Классификация молящихся в храме:

1. Прихожане, те кто ходит на воскресные и праздничные богослужения.
2. Захожане, те кто иногда заходит в храм.
Из захожан он выделял свещников – тех, кто считает что главное таинство в Церкви - ставление свеч, и писателей- те кто считает, что подача записки в храме освобождает их от обязанностей личной молитвы.
3. Привожане, - те кого отконвоировали в храм родственники.
4. Крестопохоронники, - те кто бывает в храме только на чьих либо крестинах или похоронах.
5. Пасхальники- те кто бывает в храме только на Пасху.
6. Крестоходники, - те кто бывая в храме только на Пасху, присутствуют только на Крестном ходе.
7. Принесенцы, те кого в храм только приносят, сначала окрестить, потом отпеть. (последние увы к молящимся не относятся).

Не пускайте женщину в интернет- это испортит не только ваш быт, ваш ужин и ваших детей, но и сломает компьютер

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...
– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!
Помогли.

У профессора спрашивают :
- За какое время Вы сможете выучить китайский язык?
-Ну. месяцев за 8.
Спрашивают аспиранта
-Ну месяца за три
Спрашивают студента:
-Методичка есть? Пошли сдавать!

Читает диакон Апостол уже дочитывает, прочитал сноску "Конец вторнику"

2Александр ortodoks Хорош баянить, от работы отвлекаете.

-А вы перед едой молитесь?
-Нет. Наша мама умеет готовить.

-Дорогой ты скоро станешь папой
-Ты беременна?
-Нет, ..., из Ватикана звонили.

Почему этот "юмор" православный, мне невдомек.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

А где вы это прочитали? :shok:

На работе надо работать, а не форум читать:D

а у вас попы не голосуют?

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Голосует-в смысле пытается поймать попутку.

дык и так понятно

Это ответ Александру, он русский изучал вне среды, в Америке. А тут налицо игра слов.