Не , ребята зажигают красиво.

Проще надо быть и все подтянутся :)

Хочу добавить - почаще надо кушать борщ с салом и вареники со сметаной - тогда с юмором дела поправятся :)

Грешники попадают в общественный транспорт, в 08:00, и навечно.

Анекдот, конечно, не церковный.
Но на темы, которые обсуждаются в церковной среде.

Встречаются попугай и ворон.

"Гот" - подумал попугай.
"Голубой" - подумал ворон.

Забавно, не слышал:).

Вчера прочитал в какой-то одесской газетёнке

Юмор по Булгакову: на Патриарших прудах появился необычный знак "Запрещено разговаривать с незнакомцами".

Поистине, удивительные времена настали...

Умирает человек, который много жертвовал на храмы но сам духовной жизнью не жил, и его определяют в ад. Он возмущается: как же так, я же столько денег пожертвовал на Церковь.
Ему отвечают: - Да не переживайте вы так, мы вам сейчас все ваши деньги вернем.

- Господи, а правда, что секс без любви - это грех? - Да что вы на этом сексе зациклились, все что без любви- грех.

:rose: :rose: :rose:
Надо запомнить.

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Это пожалуй не по-православному, а даже и наоборот, но я смеялась

Смешно... :rofl:

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Прочитала весь пост. До слез смеялась над юмором из жизни. В самом деле удивляет наше невежество, не грамотность в вопросах веры, лицемерие... Хороший способ посмотреть на себя со стороны!!! Огромное спасибо! :))

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?

_______________________________________


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

__________________________________


"- Господи, дай мне терпения и побыстре-е-е!!!"

_________________________________

Английский священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

___________________________________

- Скажи, друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

____________________________________

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

____________________________________

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:

- Коля, ну прости меня, пожалуйста...

- Простить? Да тебя убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!


____________________________________

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это всё, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

И сказал Бог: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет"




Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...

После первого в жизни спуска в разрез у шахтеров принято выпивать 100 грамм. Не сделали исключения и для премьера Дмитрия Медведева во время его посещения шахты «Листвяжная» в Кемеровской области, хотя у главы правительства впереди было совещание по развитию угольной промышленности. «Традицию, конечно, выполнили, ведь мы люди воцерковленные», - подтвердил Медведев. http://www.mr7.ru/articles/58005/

Ну и шо?
Ему в первой?

лунная походка Медведева
http://www.from-ua.com/news/876c93d2d0ec8.html

Я в него камень не брошу по этому поводу, -- он тоже человек.
Просто интересно воцерковлённость понимает.

Не так как вы? Он наверно не такой. Он наверно молитвенник большой.

Ну, всё-же, дёрнуть сто грамм имеет весьма отдалённое отношение к воцерковлённости.

Ага, и трезвенник ;)
А впрочем, фотография ни о чем не говорит. Любого можно подловить с одномоментным синдромом дауна на лице.

Ну так то Мартини супер дорогое. А монахи полюбляют винцо,сам видел.

Это уже не юмор пошёл, а перемывание костей по-православному.
Засим, разрешите откланяться из этого вопроса :hi: